Греция, где всё есть - от сигарет до жарких танцев⁠⁠

Так или иначе, всякий раз когда в моей памяти всплывают былые приключения, приходится напрягаться, чтоб откопать в голове – кто, где и когда облажался в очередной раз. Именно так у меня возникают сюжеты будущих рассказов, реальных и достоверных, полных безудержного оптимизма, зачастую переходящего в безнадёжное отчаяние.

На фотографии вне всякого сомнения ваш покорный слуга, во всей своей авиационной красе.

Это вновь образованная киевская авиакомпания Хорс (Б-г Солнца) решила прибарахлить свои экипажи. Не очень ладный костюмчик я поносил всего лишь месяц, во время сигаретной эпопеи. Так вот эта форменная одёжка для была заказана и пошита именно в Греции.
(сноска 1 ) *

перевозка сигарет самолётами ВТА
Как по пьяни хвалились коммерсанты, сигареты закупались с грецкого завода по десять центов за пачку, сдавались оптовикам по пятьдесят, и затем торговались в розницу по доллару, при полной неуплате налогов. Хотя на мой деревенский взгляд, возить сигареты самолётами (далеко не скоропортящийся продукт) было аналогичным развозке пассажиров по городским маршрутам за полцены на краденом танке.
В обход всех инструкций самолёт забивался картонными коробками по боковые панели и потолок. Это я ещё сооружал стену из швартовочной сетки и цепей, чтоб сорок тонн не въехали в кабину экипажа при аварийной посадке. А кой-некоторым и на это было наплевать. Нарушать, так уж на полный разворот русской души!

Работали мы через левую подставную фирму:

Какая там была связь между Анголой, греческими сигаретами и бывшим СССР, для меня навсегда останется загадкой. Но меня ничуть не сомневал тот факт, что великий могучий Советский Союз вдруг восстановился в прежних границах для приёма сигарет на всю ширину своей географии. Ладно там Ленинград, Кишинёв, Свердловк, Владивосток. Но Ашхабаду с Кировабадом табак зачем? Магометы ж вроде не курят?

Выдали мне вот этот пропуск на самый центральный аэродром города Афины. Я переживал, что вид у него уж очень левый, но беспечность вахтёров на проходной была выше всяческих похвал: обнаглевшего, грузить-заправлять меня пропускали даже в гражданской форме одежды только по этому бейджику.

герой нашего времени
– это Костя Сук-чёв – один из организаторов описываемого здесь сигаретного проекта.
Сейчас мне уже известны и кой-какие другие высокопоставленные фамилии, но я вам не передача "скандалы интриги расследования", чтобы ковыряться в дырявых носках международной мафии.
А Костя... да, неординарная личность.

Описание подвига:
На заре краха социализма этот товарищ служил на доблестном Тихоокеанском Флоте в чине всего лишь капитана, с добавкой слова лейтенант зачем-то.
Как-то раз встала нужда перегнать военную посудину с Дальнего Востока в черноморские воды для проведения планового ремонта. Долго ли коротко ли, но доплыли они до Греции, где планировалось поправить такелаж, мож чуть дозаправиться (Чёрное Море вот оно – рукой подать.
Однако. Ранее отлаженная система дружественных визитов неожиданно дала сбой. Костик во всех подробностях раскрыл нам детали сего лайфхака (которую, конечно же, разработал он сам). Но я эти подробности тут излагать не буду, да и не помню я их уже.
A суть состояла в том, что корабль был арестован, умело поставлен на счётчик, и в итоге конфискован за долги. У советского Военно-Морского Флота! Капитан-лейтенант получил свою долю (как и его вдохновители). И конечно же, не преминул воспользоваться этой возможностью ещё несколько раз. Пока в воздухе не запахло жареной задницей. Пришлось ударяться в беженство и укрываться в беломраморном шалаше на гостеприимной земле Эллады.

За круглым столом "всесезонной (Four Seasons) гостиницы экипажу была поведана не одна весёлая история из жизни мафии (отстирывание денег, заход с пинка в высокие кабинеты, или как здорово иметь две законных жены, например).
Ну а меня-то вот что поражало: человек продал пол-страны, находится в международном розыске, и вот он, рядом со мной хлещет "Метаксу" (это коньяк из греческих клопов) и даёт признательные показания прямиком на камеру... ах, где же вы, смелые разведчики, которым выпала несудьба побороть межнациональный криминал?

И всем ведь всё ясно. Вот какая странная штука...
я таки имею в своём архиве видеоролик с этим героем в главной роли, да только кому он нужен сейчас, этот Костик?

(сноска 2)* А вместо Костика покажу вам фотографию другого корабля схожей судьбы, который подобным же образом остался в Канаде и стоял прямо на нашем местном ванкуверском причале Steveston целых два года.

издержки соцменталитета
Сигареты (коробки килограммов по 10) нужно было загружать в самолёт вручную. Никаких палет и контейнеров. Естественно, отмахать руками 40 тонн было непростой задачей. И наверняка стоило отправителю немалых денег (в цифрах нам неизвестных). Но капиталисту и на спичках сэкономить не западло.
В общем, подходит к нам начальник погрузки (цыганского вида итальяшка) и с хитрым ленинским прищуром предлагает варианты: пять экипажных человек, по 20 баксов на рыло. Лётчики сразу поворотили носы, а я, техник самолёта да стрелок дали согласие. Недостающие люди нашлись из аэродромных гастарбайтеров. Выстроили из коробок подобие стола через всю грузовую кабину, скрепили их мощным скотчам – и понеслась! Забили все щели, даже поддавили гермостворкой, чтоб люк закрылся.

Я уж не стал закрывать люк с рабочего места штурмана (как некоторые рационализаторы), потому как положено включать блокировку открытия люка в полёте, (мало ли штурман неудачно стаканом выключатель зацепит в разгар навигационных счислений), чтоб не рассыпать коробки на высоте, как однажды рассыпали негров по небу наши коллеги (и об этом у меня есть не очень романтическая история, которая конечно же будет предъявлена вам в обозримом будущем).
Оставленный лаз оказался немного узок, так что я чуть не застрял там под потолком, обдышавшись к тому же свежим табачищщем до прыгающих зайчиков.
...извините за технические детали

Oпять я отвлёкся! Вы меня иногда держите семеро, не то лапша на ваших ушах так и не обсохнет.

дикий капитализм
И вот таким вот образом, учитывая, что самолётов было два, мы доставляли никотин в родные края буквально "воздушными эшелонами".
Ах, да! ...я ж про "по 20 баксов на рыло" не закончил: По тем временам, при месячном офицерском жалованьи в $15, это звучало фантастически. Мне за счастье, по любому. Картошку из вагонов выгружать в былое время за советский чирик тоже радостно было.
И вот как-то пересеклись мы с параллельно работавшим экипажем. Ну там, шо-почём, сколько-где, а выяснилось вдруг, что им платят по 25. Бегом к макаронному монстру: "шо за обувалово?" "А ничо – говорит – я предложил, а вы согласились"!
Так жизнь потихоньку начала отучать меня от социальной справедливости. Это капитализм, детка!

пожилая пара в апартменте
жившая прямо напротив наших окон отеля. Пенсионеры, похоже. В часы между рейсами и в короткие минуты отдыха от рысачества по афинским аттракционам и греховным кварталам, я любил наблюдать за их спокойной размеренной жизнью (благо окна не занавешивались). Бабка (ну как бабка – "студентка, комсомолка..." лет через пятьдесят) исполняла два супружеских долга: прибирала хату и гладила бельё.

Уборка начиналась с подметания балкона пластмассовой игрушечной щёткой с длинной ручкой (мы-то привыкли к домотканым соломенным веникам). Балкончик имел пару квадратных метров площади и был абсолютно пустой. Да! Ни велосипедов, ни ящиков, ни даже обязательной у нас трёхлитровой банки с помидорами. Смести на совочек одинокий осенний лист было большой удачей.
Потом начиналась аэробика с заячьим хвостом (до сих пор не знаю названия этого чуднгo девайса, которым нужно было обмахнуть стол, телевизор и дедову лысину.

Глажка белья. Не каждый день, но зато с каким чувством! Дед с его газетой сдвигался из кресла на диван, прямо с утра раскочегаривался утюг – при таком раскладе ни один сериал бабулей не мог быть пропущен.
А вот за мытьём посуды я её так ни разу и не застукал. Подозреваю, что потребляли они TV food, (созерцание фасованного комбикорма через окно микроволновки), что ни в коей мере есть не след! Но это мы знаем сейчас. Тогда же это была пища богов.
В дедовы же обязанности входило чтение газеты и просмотр телевизора.

Обстановка была спартанская, на уровне рядового гостиничного номера. Тогда я не понимал, как можно жить без мешка картошки в углу, как можно не дружить с молотком и дрелью.
Теперь я желаю, чтоб и на меня снизошло просветление минимализма.
И по этому поводу я расскажу вам притчу:

Я эту сказку знал давно, пробовал cпросить гугол о подробностях, он молчит. Перескажу устно:
Жил на свете вольный человек. Шёл, куда вздумается, делал, что нравится. В общем, жизнь образца "где хочу - пописаю, где хочу - покакаю". Ничего его в жизни не волновало, никаких забот не было на его плечах.
И вот однажды он нашёл на дороге иголку. Игла блестела, была остра и уверенно держалась в пальцах. Решил человек оставить иголку себе. Носить её с собой было неудобно, пришлось искать для неё место в глухой пещере высоко в горах, куда не могли добраться воры. Со временем иголка начала тускнеть, пришлось чаще навещать её, чтобы полировать. Игла стала тупеть, нужно было найти специальный камень, чтобы её точить.
С каждым днём забот прибавлялось. День и ночь человек думал теперь только об игле. Жизнь превратилась в ад. Человек стал рабом вещи.
Я даже думаю, что он заболел и безвозвратно умер. В этом месте давайте будем плакать хором навзрыд...

Это была мораль, кто не понял. На тему: "Какие мы есть рабы вещей".

Марина Афинская
Где-то в другом рассказе я уже писал о Марине. Но ту звали Марина Тартаруга, и была она из Анголы.
В Афинах мы также пересекались с одной подругой, из наших бывших, работавшей продавцом в магазине, и которой мы пытались сдавать ворованные сигареты. Но там вам не здесь, риск выноса товара с аэродрома парашютными сумками был слишком велик. Бизнес не пошёл.
Но сейчас сказ не про тех Марин. Набережная и бесконечные причалы для яхт вдоль городского побережья – вот что на самом деле есть Марина Афинская. От гостиницы до моря было менее пяти минут ходу, так что это стало для меня прекрасным местом для прогулок под луной (наедине с собою, ксо жалению).

На яхтах негромко играла музыка, люди ели, пили и спали (в прямом и приятном смыслах). И я, "революционный сын страны своей босой", шарахался среди всего этого благолепия, лелея слабую надежду, что кому-то станет скучно, и пригласит она меня разделить с ней тёплый вечер под луной с бокалом Шардоне.

Увы и ах! Из всей многочисленной веселящейся публики мной лишь однажды заинтересовался одинокий бомж, вежливо попросивший подмочь с мелочишкой. И хотя у меня в кармане имелось чуток монеток и даже бумажные драхмы, я честно соврал, что не имею с собой ни гроша. А патамушто! Вот какой монолог пролетел в моей голове в этот момент: "Ты, житель богатой и тёплой страны, смеешь ли ты просить на пропой у нищего военного лётчика, у которого самого трое детей по лавкам грызут бич-пакеты (Доширак и Мивина) и пускают по кругу мощёный Поморином бубелгам"?
Клятва.
Да, не сходя с того места, я вновь повторил свою клятву: "Хоть тушкой, хоть чучелом, но я добегу-таки до какой-нибудь КАНАДСКОЙ границы, и не останусь навек приговорённым месить отставными кирзачами лучшие в мире украинские говнозёмы".

где находится Олимп?
Слоняясь по древним улицам Спарты, я часто ориентировался на местности по характерной горе в виде донецкого террикона. И я был абсолютно уверен, что это Олимп. И у меня уж зудел в известном месте помысел взойти на его вершину. Но когда я спросил у местных, как пройти к небожителям, ответом был смех и объяснение мне, неучу, что Олимп – это национальный парк в виде горной гряды где-то далеко на севере страны. А то, что я вижу – это так, детская горка. Я у них и название спрашивал, да вот только не запомнил. Про себя назвал её гора Папандопуло.
Отправной точкой для моих рейдов по столице Греции была площадь Омония. Отсюда я начинал наматывать туристические круги, расширяя свой кругозор. Посмотреть было есть на что:

– Акрополь с Парфеноном я конечно посетил, не заходя внутрь (дорого). Но сумел стырить кусочек от поваленной мраморной колонны с намерением соорудить позднее талисман. Да видно заленился мешать староверчество с магией. Кто я, и где те греки , чтоб на них молиться)? Да ещё какой-то бес чуркестанский привязался. Говорит, я тебя сфотографировал на фоне, теперь ты должен мне заплатить. Но не знал он, с кем связался! С моим пока ещё несовершенным английским я накатил на него бочку такого изощрённого армейского командно-строевого мата, что перевод не потребовался. Закончил я всё-же фразой на английском: "Нет. Это ты мне должен, за фото без разрешения!"

– Гораздо интереснее было всё же лазить по нижним улицам. Названий я уже не помню, а вот общее впечатление после московско-ленинградских достопримечательностей было разочаровательным. Как! В Греции? Собачка, писающая на древние руины? Граффити вдоль и поперек? Нарики! Нищие! Жрицы! А клоуны почётного президентского караула, чешущие на посту свои я...прямо не знаю!

– Народ спешит по кафешкам прямо сранья с ранья. Ближе к вечеру свободных мест не остаётся, но рады всем: столики выползают на тротуар, запах жареного буквально сшибает с ног.
Думаю, что у них такая же как наша, но окультуренная традиция собраться попить пивка. Или по-пидисят. И без воблы. Но под кебабчик. С традиционным: "Эх, хорошо сидим!", через сытую отрыжку.

| ...там мне стало, наконец, понятно, почему расейское употребление алкоголизма в антисанитарных условиях ведет к гибели больших человеческих жертв.
Самому теперь бы понять чо сказал. Да, случаются завихрения. Возможно, в будущем я напишу что-нибудь ещё более странное...

обратно про мандарины
В Прогулках по Кавказу я рассказал, как не смог украсть недоспевшие мандарины в саду у дяди Вано.
Но уж не на этот раз, в Грециях.
В первые дни идём-гуляем мы с техником самолёта по тихим улочкам, среди вилл и пальм, знакомимся с вражеской территорией. И вот они, знакомые до боли кусты с жёлтыми мандариками нагло преграждают нам путь. Плоды висят прямо на уровне рта, и даже народу никого. Нарвалии-и, полные карманы! Кислые, спасу нет. Но зато потом месяц в самолёте "чай с лимоном" заваривали.
Обождите, это не конец истории, а её самое начало.

По натуре я отшельник, поэтому имею привычку отбиваться от [экипажной] стаи. Так что, в большинстве случаев гулял я всё же самостоятельно.
И пока я в одиночку пытался обследовать район характерных лампочек, остальная часть экипажа повстречала на улицах Афин парочку "руссо туристо" женского пола.
Наши джентлемены пригласили их на стаканчик марочного шашлычка (всего-то!).
Так эти подруги рассказывали очень весёлые истории о том, в каких условиях им приходилось батрачить "на мандаринах".

Например необходимо было за свой счёт купить рабочую одежду – этакий брезентатив, ибо плоды имеют наглость расти внутри кроны среди колючек. На ветке вполне может сидеть змея, греясь на утреннем солнышке. И эти твари имеют дурную привычку прыгать вниз, причём не сразу на землю, а на грудь или спину, так что могут вполне оказаться за пазухой. Много ещё всяких страстей, связанных не только с проживанием и питанием, но и с особенностями межнационального общения. Впечатлений хватло бы на целую книгу.
Денег конечно они там не заработали. И чтоб не возвращаться домой ни с чем, решили попытать счастья в столице.

И я догадываюсь, где именно они нашли себе работу.
Думается также, я не очень ошибусь, предположив, что это послужит материалом для второго тома их увлекательного бестселлера о райской жизни на средиземноморских курортах.
"...в Грецию на сбор мандаринов требуются молодые симпатичные девушки 18-25 лет" (из объявления в газете тех лет).

(сноска 3)* о ливийских цитрусовых

район красных фонарей
Ну наконец-то!
А на самом деле никаких "красных фонарей" там и нет. Просто с балкона свисает обычная осветительная лампочка. Горит, значит кровать свободна, а если сигнал отключен – хозяйка спит, вероятнее всего за деньги. На день лампочка втягивается за провод на балкон.
Кроме этого, выделена специальная улица "любви", тянущаяся из центра города до самого синего моря. Идёшь – и тебе в уши потоком льются песни Сирен, подвергая сверхчеловеческому искушению пасть в пучину страсти.
Скажи-ка тётя, ты не даром?..
В Греции я впервые узнал, что такое "консумация" (платное время, проведенное в компании девушки).
И вот как это происходит: вежливый человек останавливает тебя на вечерней улице и приглашает заглянуть к ним в заведение "на танцы". Просто посмотреть. Бесплатный вход!

Hey-okey, почему бы нет?
Тебя провожают, тебя сажают. Кружась в вихре танца к тебе подсаживается красавица и предлагает "угостить даму".
И тут ты попал!
Вам подносят два дринка, затем следует жаркое танго вдвоём и намёки на "развлечься". После пяти тостов с интервалом пять минут, как вшивый в баню, мчишься на кассу для продления сеанса... но выясняешь, что каждая мензурка стоила 10 зелёных рублей. Дамы конечно уже нет рядом, а при попытке бегства на выходе тебя встречают два голо бритых мальчика, грозящих сдачей в полицию. В итоге ты стоишь на улице обутый на сто баксов за полчаса, с глазами, полными слёз, как в детстве, когда взрослые хулиганы вытряхивали из тебя мелочь, сэкономленную на школьных пирожках.
А хотелось-то всего лишь станцевать кадриль...

По отзывам экипажных хлопцев, русскоязычные дiвчата (коих по таким заведениям была добрая половина) обычно предупреждали о подлянке, несмотря на то, что это был их заработок.
A так-то роскошно всё, как в индийском кино у Радж Купюра.
Но мы-то, мы-ы-ы. Так и живём... в жиденькой подливе, с тремя рублями в кармане. Что ж, "два мира – два гарнира".

греческая Xenia ,
которая живёт в параллельном мире, (третий сюжет от начала) это не не не, не читайте, ибо это был "Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната..." того самого Сальвадорыча, кто в курсе, о чём я...

_____ Сноски ___________________________________________________________________

(сноска 1 )* форменный костюмчик
При уходе из "Хорса", униформа была востребована взад, но...
...было дело, я одолжил своему другу и главному инженеру этой компании, по фамилии Гри-ай, четыре дорогущих самолётных аккумулятора из своих личных запасов. Обстоятельства этой сделки опускаем как не относящиеся к делу.

И тут вдруг этот мой товарищ наложил на себя руки при очень загадочных обстоятельствах. Я его привёз на своей машине из Запорожья [базовый аэродром] в Киев [где он жил] со всем его барахлом после командировки в Анголу. И ничего, как говорится, не предвещало, но вдруг по возвращении домой меня настигло печальное известие о его самовыпиливании из жизни через повешение. И осталось это тайной, покрытой баксом (а теперь уже и мхом). В Африке-то ещё и не такое случалось...

А невозврат "золотых" аккумуляторов кой-кому оказался выгоднее юзаной лётной формы. Мне ж минус нескольких тысяч баксов стоимости этих батарей из моего кармана (и это во времена экономии на соли и спичках).

К слову: эта униформа мне больше ни разу в жизни не понадобилась – в остальных местах моей лётной карьеры пускать пыль в глаза международной формой ИКАО уже не требовалось.

(сноска 2 )* Зодиак
При "кровавом режиме" Зодиак был дальневосточным учёным судном, но ввиду протухшей науки эту плавучую лабораторию погнали в Канаду на переделку под краболовку (что ж, микроскопом кой-кому тоже удобно орехи колоть). Ну и забрали корабель за долги (схема-то отработана).

Там морячок, дядька лет сорока, на борту всё это время жил-сторожил. Его наши канадские сердобольные граждане (в большинстве своём украинской, кстати, расы) таскали и в церковь и от дома к дому покормить-отстирать и скрасить досуг, пока стороны решали вопрос.
И как мы неоднократно знаем, вопрос был решён не в пользу бедных (в данном случае – бедных учёных).

(сноска 3 )* ещё о цитрусовых
Раз уж о древнейшей профессии o цитрусовых речь зашла: В годы этак средины восьмидесятых летали мы где-то там по дружественным нам тогда палестинам. И вот занесло нас в город Триполи.

Вот с этими Триполями я до сих пор разобраться не могу. Их там два. А летали мы в тот, где надо было срочно вывозить военное барахло с ихних Ил-76х после гуманитарной бомбардировки американцами нефтехранилищ и аэродрома.

Поставили нас где-то в углу этого большого и международного гражданского аэропорта. Я, как начинающий кругосветник и юный натуралист, не только смотрю на, но и трогаю руками неестественной зелени стриженую травку, ковыряю не-гудроновую эпоксидку в швах между бетонными плитами, ну и шпионю всякими другими подручными способами. И всё мне интересно и необычно.
И тут вдруг моё внимание привлекает апельсиновый сад, прямо за сеточным ограждением забором аэродромного ограждения.

Хватаю ЗЕЛЁНОЕ ВЕДРО (знакомое вам по другим рассказам) под предлогом опорожнить[ся] и направляюсь в заветный угол, где на наших аэродромах обычно вываливают отходы и устраивают дырки в заборе. Экипажи проруливающих мимо самолётов с интересом наблюдают за лётчиком при полном аэрофлотовском параде, тащащим огромное и полное поганое ведро в синие дали.

Достигнув цели, обнаруживаю "оранжевое море, оранжевое небо..." (песня такая)... на деревьях и особенно под ними. Но привычной лазейки в заборе почему-то нет. Как нет и положенных по аэродромному Уставу бурьянов для расбрасывания мусора. Пробежался вдоль туда-сюда, нет и намёка на то, что там ступала нога человека. И как они только выживают там с тоннами гниющих фруктов и без единого отверствия в заборе?
Так вот и улетел я из Ливии не солоно хлебамши, мусор не выкинумши.

|| Заметьте, что в этот раз я летал ещё в аэрофлотовсвой форме от 224-го правительственного лётного отряда (потому что ещё был жив СССР).

______________________________________

|| И, кстати, на волне постов о нищебродских поступках, это был одиин из ещё не самых моих упоротых "подвигов" за границей. Но об этом уже как-нибудь в другой раз.

____ Испанская звезда ___ (в_следующем_выпуске) _______________________________