4 поста
11 постов
11 постов
6 постов
3 поста
3 поста
2 поста
5 постов
15 постов
4 поста
12 постов
4 поста
10 постов
4 поста
8 постов
4 поста
4 поста
3 поста
Окончив цикл о викингах, думаю, о чем писать. Собрал, как мог, высказанные предпочтения читателей. Дорогие подписчики и постоянные читатели, выскажитесь, о чем вы хотите следующий цикл.
Угораздило меня под новый год загреметь в больничку. По причине сердца. В смысле не того, что оно у меня есть, а того, что чем-то болеет.
Прелести нынешней медицины это отдельная песня, не буду об этом.
Спасибо, что положили на дневной стационар, прихожу туда на полдня, а на праздники только за уколом и таблетками.
По решению суда врача я на новый год не имею права приближаться к спиртному ближе чем на десять метров.
И вот сегодня пошел за своим уколом в больничку. Хмурое утро. Получил укол,спускаюсь в приемный покой. А там труп принимают в черном мешке.
Шел я домой и чувствовал, как новогоднее настроение во мне бурлит как пузырьки шампанского, которое мне нельзя.
А, фигня, бывало и хуже.
Берегите здоровье! Избегайте вредных привычек. С наступающим!
18+
Монархия вещь нынче немодная, всем демократию подавай. Это, в общем-то, правильно, монархия в наше время морально устарела. Однако когда кто-то пытается сделать свое фи в сторону прошлого, мол, предки наши были долбоебами, и не могли додуматься до демократии, а подчинялись занюханным королям да царям, то хочется сказать, ты сам долбоеб. Потомушта принцип историзма. Всему свое время. Еще лет двести назад монархия была нормально работающим механизмом, вызывающим в своей полезности сомнений не больше, чем сейчас средняя школа или центробанк. А в тех республиках, которые иногда все же удавалось построить, творились временами такие треш, угар и содомия, что люди того времени говорили нахуй-нахуй, и стремились к царю-батюшке под бочок.
Но, никто не спорит, монархия страдает некоторыми неизлечимыми багами. Самый очевидный - проблема наследника. Частенько бывало, годный король всю жизнь корпит, скрипит, выстраивает государство. А наследник-дебил в считанные годы просирает. И защита от этого была, прямо скажем, слабая.Но и здесь бывали сюрпризы. Об одном таком и расскажу.
Жил-был один король, в одном королевстве в центре Европы. Королевство было небольшим, и ресурсов там было примерно нихуя, только хитрожопые нищеброды в качестве подданных да суверенитет.
Было у короля только две главные страсти в жизни: деньги и армия, на которую он во основном деньги и тратил.
Тут для полного цимеса нужно понимать, что на дворе стоял Галантный, восемнадцатый век. Для всех образцом был французский королевский двор, в котором тратились просто неебические деньги.
Все говорили на французском, подражали парижской моде. Носили напудренные парики, мужики таскали чулки, кружева и обливались духами, оставаясь при этом мужественными. Парадокс.
Ну как-то так
А наш герой считал все это бесполезным пидорством, французский язык ненавидел, и расходы двора на следующий день после воцарения сократил в четыре раза. Носил скромную одежду и на всякие лишние расходы смотрел весьма косо.
Говорят, король даже к королеве лишний раз избегал заходить, чтобы, не дай бог, какую новую цацку драгоценную у него не выдумала бы выпрашивать.
Отношения у них вообще, не сказать чтобы теплые были.
Начнет ему королева выговаривать:
-Дорогой, ты мне совершенно ничего не покупаешь, ты ужасный скряга. И вообще ты не видишь во мне человека, я для тебя инкубатор для наследников.
А он ей:
-Молчи, дура! Феминизм еще не изобрели.
А если совсем она его заебывала, то пиздить королеву он тоже не стеснялся.
Справедливости ради, при этом король жене никогда не изменял. И это в те времена, когда беспорядочные половые связи в высшем обществе были абсолютной нормой.
Говорит ему какой-нибудь придворный:
-Ваше величество, при французском дворе в большой моде адюльтэр. Хорошо бы вам хоть одну любовницу завести.
-Адюльтэр, это блядство, что ли? Ну давай, с тебя начнем, иди сюда, выебу тебя. Вот этой моей пиздильной палкой. Тьфу на вас, сволочей!
Характер у короля был адски скверным.
В молодости король встречался с Петром Великим. Говорят, наш император произвел на короля неизгладимое впечатление. Говорят, король всегда считал Петра другом, и во всем ему подражал. По крайней мере, одну привычку король у Петра точно перенял. Лично пиздить непонравившихся подданных палкой. Ох, любил он это дело. Ходил по столице и высматривал, кто плохо работает. Плохо работает, значит, мало зарабатывает. Мало зарабатывает, значит налогов мало платит, а королю и так денег не хватает. Если видел кого-то без работы, то прямо там, на месте, начинал пиздить палкой.
Петр I и его пиздильная палка
Какой-то мудак, прослышав про эти особенности короля, побежал со всех ног при его приближении. Мудак, потому что король ходил не один, а с охраной. Мудака поймали, привели пред очи и король принялся его пиздить да приговаривать:
-Хули ты меня боишься, ты меня должен любить! Люби короля, пидор!
Однажды король увидел, что рядом с витриной магазина стоит и нихуя не делает молодой, здоровый парень.
Король, конечно, к нему. Говорит:
-Ты чего тут такой красивый, стоишь и нихуя не делаешь?
-Дык, вашеиличство, стекольщик я, стекла везде целые, отдыхаю покуда.
-Ах так! - и не говоря доброго слова, король подходит к витрине и палкой выносит ее к хуям. А заодно и парочку соседних окон.
-Вот тебе работа, трудись, пес!
Еще раз король пилит по бульвару, смотрит, нарядные дамы прогуливаются туда-сюда, и что сука характерно, тоже нихуя полезного не делают.
Он подходит к ним и так грозно:
-А хули вы тут делаете, почему не дома сидим, вышиваем да народонаселение поднимаем?
-Хи-хи-хи, ваше величество, мы совершаем променад!
-Мужу перед сном будешь променад делать, а пока похватали метлы, и попиздовали плац мести, ну-ка, резко!
Зато в финансах у него был полный порядок и профицит бюджета.
Король, можно сказать, с нуля, создал регулярную армию. Очень ее любил и постоянно вылизывал каждый винтик в военном механизме. При этом воевал мало и неохотно. И по -своему заботился о подданых.
Обожал порядок. Собственно он-то и вбил в распиздяйские тогда головы подданых идею знаменитого немецкого орднунга(дело происходило в одном из немецких государств, которых тогда была хуева туча).Еще он был очень религиозен.
И вот у такого брутального короля, сторонника традиционных ценностей, был нуу очень непохожий на него сын-наследник.
Очень утонченный. Обожал все французское, любил модные либеральные идеи и модно наряжаться.Носил кюлоты с подворотами и курил ароматический табак. Любил танцевать и играть на флейте. Ходили упорные слухи, что и на кожаной тоже.
Подойдет, бывало, к королю и начнет:
Папа, твоя прическа просто кринж! Ну сходи к барберу!
То есть.
ПапА, твой ля парик нон ком иль фо! Пиздэ к куаферу!
Папа в ответ:
-Отъебись от моего парика и перестань со мной говорить на пидорском языке. Сходил бы лучше на парад, посмотрел на настоящих мужиков, а то страшно к тебе в бане спиной поворачиваться.
-Фу, эта грязная солдатня, никакой тонкости в обращении, я лучше Вольтэра почитаю.
Или скажет:
Ле папа,посмотри, как я менуэт танцую!
А папа:
У вас, пидоров, менуэт теперь танцуют? Тьфу! Иди нахуй отседа!
А то и вообще начнет:
-ПапА, ты ущемляешь права человекА.
-Что за человек, пусть пиздует сюда, я ему поясню за его права.
-ПапА, ты не даешь свободы слова.
-Свобода, мой нежный сын, у нас в королевстве только у одного слова, и слово это мое. А если ты не согласен, можешь поспорить с моей палкой.
Некоторую любовь к военным папе сыну удалось привить. По крайней мере, одним из первых партнеров, эээ, близких друзей принца стал молодой лейтенант.
Лежат как-то они, ну то есть сидят, не суть.
-Я не могу здесь находиться, отец душит меня. В стране кровавый режим!
-Потерпи немного, милый, станешь королем и заживем. Парады будем устраивать, но не военные, а ты знаешь, я придумал, ну такие...Я тебе править помогать буду.
-Нет, я не дождусь, умру. Сбежим, любовь моя. В Англию! ... Интервью Дудю сразу дадим, а потом в Лондон, на Пикадилли.
И что вы думаете, таки попытались сбежать. Но голубков схватили и бросили в тюрьму.
Ле папА был в страшной ярости. Сынка он хотел казнить, но против встал весь высший свет, так что пришлось простить. Зато король с большим удовольствием повесил лейтенанта.
Сейчас бы об этом сняли жалобный фильм, в котором сын-гей бросает вызов деспоту-отцу, не прощает ему гибели возлюбленного и трагически умирает. Отец, утерев скупую слезу на могиле, разрешает однополые браки. Впрочем, фильм снять еще не поздно. В реальности, принц, при здравом рассуждении подумал, что лейтенанта, конечно жалко, но королем все-таки быть хочется больше и с отцом помирился.
И вот, тадам, старый тиран, ненавидимый даже родственниками, умирает.
Соседи, когда узнали, что власть перешла к утонченному сынку старого короля, возрадовались. Ух, думают, заживем. Считай, можно не бояться соседа надолго, а то и кусочек территории оттяпать.
И.
Не тут-то было. Сынок моментально сменил кюлоты с подворотами на ботфорты с отворотами. Да как начал всем соседями раздавать пиздюлей! Невкусных, зато много. На всех хватило. Оказался одним из лучших полководцев восемнадцатого века. И палковводцем, в прямом и переносном смысле.настоящим боевым пидорасом. Всех пиздил. Русские его только отпиздили разок, и Берлин в первый раз взяли. Но королю очень повезло, на престол в России взошел его давний поклонник, и войну отменил.
И оставил король после себя не занюханное картофельное королевство, а великую европейскую державу.
Про либерализм он тоже не забыл. Цензуру там отменил, всякое такое.
Однако абсолютная монархия в стране осталась в неприкосновенности. А лучше сказать, он запилил такой образец абсолютизма, что папа бы прослезился от умиления. При всей своей ненависти к отцу, новый король был с ним согласен в одном. Свобода, это, конечно хорошо. Но решать что делать должен только король.
В заключение, для тех, кто не узнал героев, это прусские короли Фридрих-Вильгельм I и его сын Фридрих II Великий. А страна - Пруссия.
Вот он, старый шалун Фриц
Когда пытаешься сделать селфи для сайта знакомств в лучшем виде...
...но что-то пошло не так.
Опять-таки, все грубо, вульгарно и с матом. 21+
Ветхий завет, конечно, уникальная вещь. Вот возьмем Новый завет. Здесь по-своему все логично. Даже, можно сказать, прототип того, как нужно оформлять священные тексты.
Жизнь и учение Карла Маркса Иисуса Христа. Плюс несколько дополнений падаванов Иисуса и авторитетных пацанов.
Правда пришлось выбросить для логичности анархизм троцкизм апокрифы, ну и хуй с ними, все так делают.
Не хочу оскорбить правоверных иудеев, у которых обновлений и дополнений так и не вышло, поэтому Ветхий завет остается главным текстом, но это же натуральный винегрет, где отдельные части друг к другу очень плохо подогнаны. И не надо мне тут говорить, что я просто не понимаю глубинной идеи, а вот богословы все раскидали по чесноку. Еслигруппа специально обученных пиздаболов интеллектуалов будет упорно трудиться, они и в сборнике эвенкийских сказок придумают сверхидею и предсказание всей мировой цивилизации до 2019 года.
А если смотреть не предвзято, Бытие это мифы о творении, потопе и т.д., подозрительно напоминающие шумеро-вавилонский эпос. А вот тут у нас любовная поэзия, или свадебный марш Мендельсона гимн(песня песней Соломона). А вот тут философское эссе, в очень модном тогда на Востоке пессимистическом духе(книга Екклезиаст). Мы все умрем, все бабы бляди и солнце ебаный фонарь. В похожем духе писали и египтяне, есть у них очень грустные стихи на тему.
И вот как раз история, в которой я сколько ни старался, никак не мог найти никакой морали и назидательности, зато очень много блядства, наебательства и токсичных родственников. Короче, все как вы любите.
Жил был Яша, внук деда Абраши..
Нет, не так. Про Иакова.
Авраам породил Исаака. Потом как-то Б-г приказал Аврааму принести в жертву сына. Типа, если зассыт, то любит Меня корыстно, а не зассыт, значит просто любит. Такая вот проверка искренности чувств по библейски. Авраам был готов на сыноубийство, но все обошлось. В последний момент, как в голливудских фильмах, Б-г не дал Исаака прирезать.
Насчет разговоров со Всевышним. Герои Ветхого завета очень легко общались с Б-гом. Творится какая-нибудь непонятная хуйня, ну и спрашивали у Б-га, как быть. Как у нас в техподдержку позвонить. Б-г, правда, не всегда отвечал, или говорил непонятно, так и с техподдержкой сейчас так же.
Исаак был достойным парнем и никому никакого говна в жизни не сделал. По библейским меркам уже успех. Так что про него рассказывать нечего. Батя его решил, что ханаанеянки шлюхи и вапще, поэтому сына женить нужно только на еврейской девушке, потому произвели целую комбинацию. Отправили к родственникам Авраама засланца, тот вычислил нужную девицу, задарил ей золота. Ее звали Ревекка.
Та пошла к брату, Лавашу Лавану и говорит ему.
-Там чувак возле колодца трется, хочет с тобой познакомиться.
-Шли его нахуй, по любому бомжара какой-то.
-Жаль. Он мне золота задарил, глянь.
-Ну это в корне меняет дело, пойдем-ка, познакомимся с этим достойным человеком.
Короче, не будем вдаваться в подробности, Ревекка таки отправилась с засланцем и вышла за Исаака. И родила ему двух сыновей, близнецов. Первый вылупился Исав, который с рождения был красный и волосатый. ХЗ, что значит красный, то ли рыжий, то ли красномордый.
Исав стал классным охотником, а Иаков любил больше дома сидеть. Исаак любил первого за то, что тот его дичиной кормил, а маменька, Ревекка, больше любила младшего. Наверное, по хозяйству больше помогал.
Уже с малых лет в Иакове бродили наклонности наебать ближнего. В том числе и брата.
Возвращается как-то Исав с охоты и говорит Иакову: дай пожрать, братан, сил нет. Брат говорит: не вопрос, только давай так. Я тебе пожрать, а ты мне право первородства?
-Да ты охуел такие сделки предлагать, еврей, что ли?
-Вообще-то да, да и ты тоже. Причем тут это? Короче, не хочешь не надо, не жри, или сам готовь.
И Исав, видимо, будучи бытовым инвалидом, обменял свое право первородства на чечевичную похлебку.
С годами Исаак стал слабеть глазами. Кричит как-то жене:
-Тащи очки, не вижу же нихуя!
-Изя, ты шо, охуел, их же не изобрели еще.
-Точно, блядь.
Короче, от такой жизни Исаак наладился помирать. Говорит старшему сыну:
-Подь суды. Короче, помираю я. Перед смертью пожрать хочу. Добудь мясо и свари мне ужин. Понравится - благословлю. А младшего нет, ибо он распездал.
-Гы, о чем разговор, папаня, будет сделано! - И ушел, охотиться, значит.
Разговор подслушала Ревекка. Благословление отца в те времена – не хуй собачий, вещь нужная.
Говорит она Иакову:
-Так и так мол. Иди-ка быстро, принеси пару козлят, будем у бати благословление перехватывать.
-Но мама, брат-то волосатый, отец хоть и не видет, но может меня пощупать. Проклянёт тогда.
-Не спорь с матерью, я уже обо всем подумала.
Короче, принес Иаков козлят, мама их разделала, еду приготовила и говорит:
-Берешь, короче, шкурки, обворачиваешь руки. Если отец тебя щупать будет, руки ему подставь.
Сказано, сделано. Иаков подходит к отцу и говорит:
-Братишка Бать, я тебе покушать принес.
-Ты который мой сын, чет не признаю.
-Исав, сам же меня на охоту посылал. Вот, все готово.
-А ты че так быстро?
-Бог помог.
Вот Ревеккин сын, мало того, что отца с братом наябывает, еще и Б-га приплел.
Ну, Исаак его благословил. Немного погодя приходит Исав и говорит:
-Бать, я тебе покушать принес.
-Так, блядь, у меня какое-то дежавю. А кто меня до этого кормил, и чем? Иаков, ревеккин сын!
-Батя, благослови меня тоже, хули делать, - говорит Исав, до которого тоже дошло.
-Погоди, сынок, я хуй знает, как это работает, но все духовные силы ушли на твоего брата-акробата. Так что благословляю тебя, но как-то без души, знаешь ли.
Исав почему-то после этого разозлился и захотел брата убить. Ревекка об этом опять прознала, видимо на нее работала целая сеть осведомителей. Вызывает к себе Иакова и говорит:
-Сынок, тебя брат задумал убить. Так что тебе нужно срочно съебать к моему брату Лавану в гости. Заодно женишься на евреечке, а то все ханаанеянки шлюхи.
Ну что, попер Яша к дяде. Тот его принял хорошо и стал Иаков на него работать. Спустя некоторое время Лаван говорит:
-Хоть ты мой родственник, но негоже тебе без платы работать. Чего хочешь?
-Ээ, а вот сестра моя двоюродная, Рахиль. Отдай мне ее в жены.
-А старшую мою, Лию, не хочешь?
-Не, не хочу.
-Ладно, забились, пишем контракт на семь лет.
Ну вот, работает значит Иаков семь лет уже. Надо бы рассчитываться, говорит дяде. Не вопрос.
Сыграли свадебку. Только вот с одним нюансом. Воспользовавшись темнотой, и, видимо, алкогольным опьянением Иакова, хитрый дядя выдал замуж за Иакова свою старшую, ту самую Лию.
Просыпается Иаков утром, голова трещит, смотрит, рядом Лия лежит.
-Так блядь, какого хуя ты тут делаешь?
-В смысле, какого, я твоя жена теперь.
Пошел Иаков предъявлять дяде, а тот говорит:
-Ты же читал договор, примечание к пункту 234, "девица Рахиль становится доступна к приобретению только на условии предварительного приобретения девицы Лии".
И понял Иаков, что карма существует.
Отработал Иаков еще семь лет, и тут уже по чесноку ему тусанули Рахиль. А Лию, по понятным причинам, он не очень любил.
Спустя какое-то время, навязанная Лия - хуяк, и рожает сына, потом хуяк - второго, и третьего. А у любимой Рахили - нихуя, вообще без залетов. Это в армии без залетов ништяк, а в традиционном обществе если баба не залетает, считай, половину своей товарной ценности теряет. Ну Рахиль не пальцем деланная, зовет мужа и говорит ему:
-Слушай, Яша, детей у меня нет, но я тут придумала. Трахнешь мою рабыню, она родит сына, и он будет как бы мой.
-В смысле как бы твой? Я чет не понял.
-Ну, у нас же рабовладельческий строй на дворе? Рабыня моя, значит и дети ее мои. Видишь логику? И я не вижу, а она есть. Че ты доебался, делай кому говорят.
-Эх, опять с новой бабой трахаться,что ж ты будешь делать. Ладно, переживу.
И дальше между сестрами начался полный цирк с конями, то есть борьба за внимание мужа. Рахилина рабыня родила двух детей от Иакова. Лия, в свою очередь, подложила под мужа свою рабыню. Та настрогала сына. «Какое счастье, воскликнула Лия и нарекла мальчика Гад». Иаков ебал всех и радовался жизни. И было у него дохуя детей, как нетрудно догадаться.
Но тут начались терки с дядей-тестем, Лаваном. Надо же было как-то удержать ценного работника в фирме. А Иаков, судя по всему, был ценным кадром. И Лаван ему предложил, бери, грит в плату весь пестрый скот, который родится.Дальше Иаков начал проделывать какую-то сложную зоотехническую хуйню, короче начал перераспределять скот тестя в свою сторону.
Лаван с сыновьями становились все более недовольными. Иаков копчиком начал чувствовать, что назревает спор хозяйствующих субъектов, и будет он решен в стиле 90-х. Короче, решил Яша сбежать, прихватив всю свою неебовую семью и весь скот, нажитый непосильным трудом.
Сказано-сделано. А Рахиль из отчего дома тиснула еще и божков.
Лаван когда узнал, бросился в погоню. И догнал. Со своей СБ вместе, естественно.
Иаков присел на задницу. А Лаван и говорит:
-Что же ты племянничек и вы, сучки, сбежал из дома как последние проститутки, не попрощавшись, и даже не посидев на чемоданах.
-С тобой попрощаешься, конечно. Ты бы захотел у меня все отжать, я тебя что, не знаю, - говорит Иаков.
-Ну хуй с ним, но иконы божков то зачем забрали. Че за ебаное крохоборство?
-Каких нахуй божков, не было такого. Ищи, если найдешь, отвечу по пацански.
Рахиль в этот момент
Лаван все обыскал, в натуре нет. Смотрит, дочь сидит на верблюде как-то странно. А она божков под себя сунула.
Подходит к ней и говорит:
Встань, доча, обнять тебя хочу, попрощаться. А она ему:
-Короче, папаня, месяки у меня, протекла я, не хочу, чтобы все увидели. Так что, отъебись.
Лаван смутился и отошел.
Ну, короче, худо-бедно помирились зять с тестем и разъехались.
Подъезжает Иаков к земле брата Исава, и вспоминает, что расстались-то двадцать лет назад весьма и весьма нехорошо. И отправляет к брату засланцев с подарками и посланием, что мол, что было, то прошло, прими подарки, и не возбухай. Отправил в итоге всех в дом брата, а сам остался ночевать в поле.
Ночью на него напал какой-то чувак, и попытался забороть. Нихуя, думает Иаков, я тут по ошибке не в Палестину, а на Кавказ что ли заехал, что за внезапный борец.
Оба не могли друг друга забороть, наконец, незнакомец говорит: отпусти, дурак, я Б-г твой. И вот тебе новый паспорт, ты теперь не Иаков Исаакович, а Израиль Исаакович. Будь здоров. И исчез.
А Иаков-Израиль пошел дальше, встретился с братом, и все у него дальше было хорошо.
То ли это был рассказ о взаимном наебательстве в стиле Гая Ричи, то ли сага о токсичных родственниках. Короче все это очень интересно, но при чем здесь Б-г? Непонятно. Зато интересно.
Пост был об Иване Грозном как о противоречивой фигуре в российской истории.
