Современный центризм
8 постов
8 постов
6 постов
12 постов
16 постов
2 поста
1 пост
1 пост
4 поста
Испанка из Барселоны вовлекла всех родственников в русскую культуру.
Сейчас когда на значительной части России стоят сильные морозы, самое время для формирования спроса на легкий скафандр для работы и активного отдыха на морозе.
Скафандр должен стоить в пределах стоимости шубы, то есть до 50 000руб., и позволять работать или заниматься спортом на морозе до 4 часов.
Народы крайнего севера уже разработали одежду которая позволяет это делать с определенным уровнем здоровья и закалки. Их зимняя одежда в целом похожа на скафандры.
Верхняя одежда и очки от снежной слепоты.
Выступающий вперед капюшон создает зону рекуперации, когда тепло выдыхаемого воздуха подогревает вдыхаемый холодный воздух
С другой стороны появился стильный легкий скафандр от SpaceX, который в целом похож на костюм мотоциклиста.
В 21 веке хотелось бы такое, а не из шкур убитых животных одежду носить, которая не защищает лицо от мороза и легкие от воспаления легких.
Функции и параметры
В первую очередь контроль конденсата, который в обычной одежде доставляет сильный дискомфорт намораживаясь инеем на одежде и ресницах.
В скафандре конденсат может выводится вместе с выдохом как у дельфинов на через затылочную часть шлема, при этом сухой холодный воздух должен увлажняться частью влаги выдыхаемого воздуха до нормальных параметров.
Надувная воздушная прослойка может быть основным теплоизолятором в скафандре. Степень надувательности должна регулироваться в зависимости от наружной температуры. Через эту воздушную прослойку должно быть удобно регулировать влажность поверхности тела при любых нагрузках.
Воздушной прослойки не должно быть в области ладоней и ступней (или она должна там регулироваться), вместо этого нужен электрический подогрев в этих местах.
В целом скафандр должен работать на электричестве в обычном режиме. Аккумуляторы или топливные элементы для большей безопасности могут находится в отдельном рюкзаке и подключаться через кабель.
Скафандр в обычном режиме должен обеспечивать комфортную работу или активный отдых. В режиме выживания при разряженных батареях, он должен обеспечивать выживание в течение многих дней на морозе. (Рекуперация тепла может работать и механически также и надувать костюм можно механически. Так чтобы без проблем спать в снегу)
В скафандре должно быть система экстренного оповещения служб спасения с геолокацией.
В шлем и рюкзак могут быть встроены солнечные батареи для подзарядки костюма.
(И системы подзарядки от тепла человеческого тела. Опционально: устройство подзарядки от тепла костра)
Список функций и параметров не являются обязательными и окончательными и могут меняться в процессе обсуждений.
Наибольшее число таких скафандров можно реализовать в России а потом экспортировать в другие северные страны.
Еще в большем количестве можно закрыть спрос на костюмы для зимних велосипедистов. Упрощенные версии таких скафандров можно продавать и в средних широтах.
Данный пост заменяет собой маркетинговое исследование и при достаточно высоком уровне интереса к теме, производители возможно разработают и выпустят такой продукт.
Сегодня в новогоднюю ночь мне приснился пилотный эпизод сериала о полицейских. Довольно смешной, как мне кажется. С утра походил по комнатам и доработал его в голове и решил записать, тем более выходной...
"Полицейский Йойск" (Рабочее название)
Пилотный выпуск
Место действия: Планета Пепля, город Йойск.
(Все имена вымышлены все совпадения случайны)
Сцена первая
В полицейской машине, которая выглядит как еще более остроугольный кибертрак, едут напарники Марк и Джуди и стажер Игорь.
За рулем Марк, рядом сидит Джуди, она потягивает коктейль через трубочку из емкости среднего размера.
На втором ряду сидений расположился стажер Игорь, а за ним расположена клетка для подозреваемых преступников, в данный момент пустая.
Джуди - Кличка!
Марк - Погоняло!
Джуди - Прозвище!
Марк - Ммм... Кликуха!?
Джуди - Это то же самое что и Кличка.
Марк - Нет, не то же самое.
Джуди - Нет, тоже самое.
Марк - Нет. Ок, тогда может ничья?
Джуди - Хрен тебе. Псевдоним!
Марк - Это не синоним. Это когда автор придумывает себе кличку сам, а нам надо придумать погоняло стажеру.
Игорь, выглядывая между кресел с самодовольной улыбкой новичка.
- Может не надо? Это не по уставу...
Марк - Этой неуставной традиции тысячи лет, и не нам ее нарушать.
Обращаясь к Джуди - Может Дед, дедуля?
Джуди - Не, деды тут мы.
- Точнее ты дед. А я дедвушка?
- Может Старпер?
Игорь встревает с кокетливой робостью - Извините, может Суперстар?
Джуди Игорю - Молчи!
Обращаясь к Марку - Может старикан?
Марк - или Старикашка? Нет, слишком длинно.
Джуди - У нас творческий кризис, требуется больше материала...
Стажер расскажи больше о себе, почему ты на старости лет поперся в полицию, когда у нас в таком возрасте уже готовятся к выходу на пенсию?
Игорь - Нуу... Во первых ваш эйджизм... Нехорошо это, не рекомендуется. Во вторых, у меня все стандартно, в 40 лет ударил кризис среднего возраста и я решил поменять сферу деятельности на более интересную и поступил на ускоренные полицейские курсы. И вот я здесь с вами дорогие друзья!
Джуди - А где ты работал до этого?
Игорь - Нуу... 17 лет в 6-ом аудиторском отделе...
Марк судорожно дергает руль, машина вылетает на встречную полосу и чудом избежав аварии возвращается в исходное состояние... (Стандартный комедийный прием)
Джуди кашляет поперхнувшись коктейлем.
Марк, помертвевшим голосом - Так это что? Аудиторская проверка!?
Игорь, небрежно - Нет, конечно. Кто бы придумал такую "безпалевную" легенду для прикрытия?
Марк, немного успокаиваясь - Хмм...
Джуди, насторожено выглядывая из-за котктейля - А может это прием, когда агент под прикрытием обозначает себя как агента под прикрытием, чтобы его проверили и перестали подозревать до конца фильма?
Игорь, злорадно улыбаясь - Или я все это только что придумал, чтобы вы меня не гнобили. Ха-Ха!
Марк, агрессивно - Я тебя сейчас прибью! Точнее пробью по все базам, законным и не законным. Сэкономлю на чашке какао и куплю все в даркнете.
Игорь - Во первых, У меня там все чисто, во вторых, это не законно.
Марк - Шучу я так. Традиционные шутки над стажерами. Приглушенным голосом в сторону (типа не слышно) - попрошу своего информатора пробить.
В этот момент срабатывает полицейская рация.
Гнусавый голос операторши - Внимание Экипажам в квадрате 13. Поступил вызов с Даунстрит 19, кв. 69, заявитель: Роналд Флетчер. № 6864797547. Жалоба на подозрительный шум в квартире 68.
Марк хватая рацию - Экипаж № 52, берем заявку в обработку, будем через... 8 минут.
Марк возвращает рацию на станцию и тяжело вздыхает
Игорь - И что по такой ерунде полицию дергают? А я вот что хотел спросить...
- Вы двое любовники?
Марк матерясь, судорожно дергает руль, машина вылетает на встречную полосу и чудом избежав аварии возвращается в исходное состояние... (Стандартный комедийный прием)
Джуди прячется за коктейлем, щеки ее розовеют.
Марк, делая над собой усилие чтобы успокоится.
- Во первых, это не рекомендуется.
- Во вторых, НЕТ.
Игорь - Узбагойтесь, это не проверка. Я в личных целях интересуюсь. Высовываясь между кресел в сторону Джуди.
- Милая Джуди, может сходим куда-нибудь после смены?
Джуди - Иди в жопу, Дедуля! Или я рапорт на тебя напишу! Снимает крышку со стакана и выплескивает остатки коктейля в наглую рожу Игоря.
Игорь, обтекая - Кстати, одноразовая упаковка... Не рекомендуется. Лучше с собой термокружку носить.
В качестве ответа на это замечание в довольную тролльскую рожу Игоря прилетает одноразовая кружка из под коктейля.
Игорь, продолжая обтекать - С другой стороны, термокружкой было бы больнее...
Вообще-то эту вступительную сцену я сам написал по стилю второй сцены которая и приснилась.
Во второй сцене будет самая жесть, трэш и угар. Подписывайтесь там, жмите на колокольчик, ссылки на плейлист в описании...
Чтобы вы хотели получить от такого деда в новом году, из того чего еще нет на свете.
Допустим этот дед, креативный джин-инженер и он исполняет только не банальные желания технического характера.
UPD
Он может выполнить желания только на текущем технологическом уровне + 10 лет развития этого уровня.
Если на презентации отечественного инновационного товара или сервиса, из 100 случайных человек, двое сразу делают так:
то на 50млн. человек будет 1 миллион покупателей. Что весьма неплохо. Можно пару лет продавать только на внутреннем рынке а потом перейти к экспорту.
Люди на 70% эмоционального одинаковы во всем мире и то что успешно продается внутри страны, можно попробовать продавать на экспорт. Таким образом потраченные на инновации средства косвенным образом возвращаются.
Почему такая схема плохо работает в России? Потому что наш социальный уровень поддержки инноваций на порядок ниже, и на 50 млн. человек, будет всего 100 тыс. покупателей. (Слишком мало для запуска масштабного производства)
И это надо чтобы 50 млн. увидело презентацию. А на такое количество просмотров потребуются миллионы рублей.
Это у Илона Маска 40 миллионов подписчиков в Твиттере и миллионы бесплатных публикаций.
А мы можем только мечтать о таком.
Поэтому надо найти пути обхода наших ограничений.
Для начала можно перейти к проактивному социальному заказу, когда общество определяется с тем что ему нужно и составляет техническое задание на инновации.
В разработке программного обеспечения используются два базовых подхода: в первом случае программист разрабатывает продукт по своему собственному видению и затем предлагает его на рынке, во втором случае программист работает по техническому заданию заказчика и здесь результат во многом зависит от качества проработки ТЗ.
Также и на социальном уровне, качественное техническое задание это уже наполовину решенная задача. Если люди не знают чего он хотят, то и получают непонятно что.
Заказ на инновацию и техническое задание могут подготовит эксперты, а не экспертам остается простая задача: поставить + или -
Социальный заказ на инновацию заменяет собой маркетинговое исследование и дает намек изобретателям чтобы они изобретали с меньшим риском провала.
Некоторым примером социального заказа может служить этот пост, который выявил большой не удовлетворенный спрос на средства защиты от морозов, так как существующие средства не лишены недостатков и не соответствуют уровню 21 века.
Есть такой жанр, когда фильм работает фоном для новогоднего застолья, поддерживая новогоднее настроение.
Предлагайте варианты, посмотрим какой фильм наберет больше плюсов.
Опрос для запутинцев: У вашего самолета при подлете к Кореям отвалились крылья. Вы прыгаете с парашютом и есть возможность спланировать:
1) В Южную Корею
2) В Северную Корею
Куда вы спланируете?
Второй вариант опроса.
Родина вас посылает агентом на 5 лет в одну из двух вышеназванных стран на ваш выбор.
Что вы выберете?
1) Южную Корею
2) Северную Корею