PrincesFiona

Сегодня в городе солнечный день.
Мне повезло провести его на сапах

Взяли с собой одну из туристок. Я люблю слушать их истории.

Рассказывала она про любовь, не с первого взгляда.
Про уважение и понимание,
про жлобство и смерть, все конечно, как и этот сказочный вечер.

Не буду вдаваться в подробности. Но забавно, насколько женщина терпеливое и милосердное существо. Надо, сама впряжется, ей нахамят утрется, любовницу приведут- чертыхнется. Женщины готовы прощать, где та грань не возврата!?

Мужа не стало, молодая любовница увела мужика из семьи. Из места где его, любили, принимали и берегли.
Она думала в рай попала? Но не надо путать туризм с эмиграцией, тут выясняется, что денег мужик не привык тратить на женщин и быт, тратить готов на пожрать и выпить и свои хотелки.
А на остальное пожалуйста сама.
Итог молодая любовница угробила мужика за год, а когда с мужика взять стала нечего, стала звонить детям и жене, забирайте папаню обратно, мне больной не нужен. А бывшая тем временем детё поднимала, на 2х работах горбатилась, вот и поехал болезный к маме, помирать.

Сижу в раздумьях, многие против разведенок, за сохранение брака, но при этом творят такую дичь? На что надеялись?
Бумеранг работает.

Понедельник день тяжелый!
Три девицы решили сбежать из города.
Первая мысль, "давно мы не пили шампанское", которое в итоге и забыли, и это хорошо, завтра за руль.
Дорога закончилась, начались ямы заполненные грязной жижей.
Переправы через две реки.
Нас обогнал, Крузак и УАЗик, на встречку выехала легковушка.

Местами дорога была шикарной.

Местами дорога была шикарной.

Местами дорога была так себе, но думая, можно проехать, а местами дорога разбита военными ЗИЛами, легковушки сюда не лезут, но мне можно, я на своем Маркушнике ездила туда, куда и Крузер не рискнет. Но дорога заставляет думать, тут не до фото, в машине тишина.
Нельзя останавливаться, газовать, минимальные обороты.

И вот мы в уютном месте Пидана. Хозяева базы смотрят на мою машину, она старая, местами со сквознами дырами от ржавчины, и даже не 4 вд. Моя практика доказывает, Крузаки надеясь на свое 4 ВД оставляли карданы там, где мы проезжали.

База отдыха из бруса, удобные
кровати, и веганская еда.
Красота, дух перехватывает.

Понятия не имею, как люди сюда добираются. У хозяев машина, настоящий джип.

Что делают девочки в лесу?
Спят!!!
В перерывах купаясь в горной речке, бррр ... гуляют, утром следующего дня едва ноги нашла🤣.
Трех часовая прогулка туда и пробежки обратно, дали о себе знать с непривычки.
Клещи, их очень много, сняла пять клещей, два успели впиться, клещей нашли только на мне.
А еще мы обсуждали свои проблемы, детей, мужей, любовников, жизнь.
Сутки психологической поддержки.
Это самое ценное.
Отдых- где нам было обеспечен быт,
сон, еда, тишина, красота, свежий воздух, хорошие физические нагрузки, психологическая поддержка, экстрим, и все это за 5000, с бензином, с сыром, колбасой и яблоками которые мы допом купили на перекус, это даром. Такие впечатления с мужчинами!?
Это сложно. Нам надо выговориться, послушать истории других девочек, это очень важно.
Любимые, вам хочется о нас заботиться! Мы знаем.
Но иногда нам надо спустить пар, и лучше, что бы вы это не слышпли и не видели.

"Путь к цели, есть сама цель" Конфуций.


Сжавшись за столом, перебираю клавиатуру компьютера, 2007 год.
Не хочу домой. А вдруг психолог прав, и проблема во мне? И развод не решит проблем?

Перепутье, каждый человек сам выбирает, по какому мосту пройти, а какой сжечь.

Вдруг зазвонил телефон, это звонок клиентки, еду к ней.
Хрупкая женщина, у нас с ней сложились доверительные отношения. Болтаем, она рассказывает про ребенка, про школу. Ребенок живет и учится в Пекине, снимает квартиру.
Видя мой растерянный взгляд, спрашивает, что то случилось?

Я не стала вдаваться в подробности, спросила, а если что, можно будет пожить у ее ребенка неделю?
Мне ответили утвердительно, но предупредив заранее, что не раньше июня.
Хорошо, есть 4 месяца для подготовки.

Пришло время задуматься над своим отпуском, и возможно это позволит расставить приоритеты в отношениях?

С чего начать?

Первым делом прочла Форум Винского, бэкпекеры России там пишут, с чего начать подготовку, какие где возможны проблемы, благодаря ему, я смогла уйти от горных обезьян, отбив имущество новых знакомых, а они мне помогли обустроиться на ночлег, на привале горы Эмэйшань.
Потом, разработала маршрут, купила авиа билеты Владивосток -Пекин- Владивосток, Чэнду-Циндао.
Перевела интернет переводчиком фразы типа, мне нужен билет в поезд на Лоянь, на верхнюю полку.
Так же в блокнот записала, как добраться до хостела на общественном транспорте.


С собой словарик русско- английский, и огромная бумажная карта Китая, рюкзак на 40 литров, удобные 2 пары обуви, шорты, пару футболок, нижнее белье и духи.
Коллега сшила мне нательный кошелек, что б не прятать деньги в трусы.

Настал день Х.

Владивосток в июне, это промозглая погода и холод собачий.
Я в пуховике и джинсах сажусь в самолет, и через 2 часа оказываюсь в Пекине, где средняя температура в тени 32 °.

План такой, Пекин 5 дней на адаптацию, Сиань-Терракотовые воины, Лешань гроты, Шаолинь, и храм Медицинский, Лоянь посещение Гранд Будды, Чэнду уйти в горы Эмэйшань, Циндао отдых на 5 дней, и потом 3 дня Пекина, планировала по хутунам погулять.

Продолжение следует.....

У меня все супер, я молода, весела и бодра. Но так было не всегда.


Проснулась от крика, кто-то громко орал в ночи. Страшный крик. Муж с дрожью в голосе спрашивает, тебе плохо? Удивленно смотрю.
Муж, ты сейчас во сне кричала.
Не знаю, что сказать.
Я тогда понимала, что умираю. Что осталось от хохотушки!?
Толстая бабища, носящая обувь на три размера больше, ноги отекали, с лысеющий головой, в платочке, очаговое облысение ни кого не красит, без ногтей, а еще оттек Квинке регулярно перекашивал лицо.
Я за шесть месяцев набрала тридцать килограмм, проблемы с памятью, депрессия и боль, вечная боль, больно стоять, лежать, дышать.
Я не особо и ела, глотать больно, да и до кухни надо доползти.

Я вспоминаю ту безысходность с ужасом.
В начале врачи не смогли поставить диагноз, что бы понять, что происходит пришлось самой разбираться, сдавать анализы, гипотиреоз, пошла к профильному врачу.

Эндокринолог посмотрел анализы, узнал, что пью 50 мг Эутирокса, сказал лечение верное, но дозу надо повысить до150 мг. Но мне становилось только хуже, уже почти не хожу.

Эндокринология мне знакома с детства, там умирала мама, с диагнозом ожирение, ее лечили голодовками, меня ждала та же судьба, мамы не стало в 48 лет. И диагноза у нее не было.

Это конец.
Мой ночной крик был подтверждением.
Я к тому моменту прошла всех врачей, дома хранятся папки с анализами, и единственное лечение которое мне рекомендуют, это Эутирокс и психиатор, т.к. всех достала.

Я верю в Бога, у меня нет религии, есть вера. Я в ту ночь впервые молилась так искренне. Помоги, Господи!!!

И помощь пришла, неожиданно.
В VK нашла группу людей которых нет. Людей с Тиреоидит Хашимото(АИТ).
Врачи сейчас напишут, самолечением занималась? Да.
Мои антитела( аТПО) превышали в тысячи раз, и мне был нужен препарат который с 2012 перестали ввозить в страну. Это я узнала именно из VK, и что температура тела в 35,2° это не норма, а уставшие надпочечники. И что оттек Квинке тоже от проблем с надпочечниками.
Это было первое чудо 🙏

Второе не заставило себя долго ждать.

Я случайно, бесплатно, оказалась у доктора из Ю. Кореи.
Посмотрев папку с моими анализами, доктор попросил, занести больную. И когда сказала, что это мои анализы, на лице врача читалось удивлёние и возмущение, что я не пошла к врачу сразу, переводчица это озвучила.
Он не верил, и что врачи не видят убивающих проблем с кровью, а когда узнал историю моей мамы, то испытал шок.

Мне впервые назначил лечение врач, пусть и немецкими препаратами, которых нет в стране, есть аналог, русский.

Понимая, что моно терапия мне не подходит, жду лекарство с Германии. Тибон пришел 31 декабря, получаю и плачу, благодаря Бога.

Полуслепая, в процессе болезни слепла, с трясущимися руками, ставлю уколы железа и витамин, пью таблетки, минералы, подбираю дозу, в общем бьюсь за свою жизнь. Сдаю анализы, отслеживаю результаты. Так как ни один доктор мне не готов помочь.
Мы с АИТ один на один.

Долгих три года борьбы.

Самым сложным, было поверить в себя. Выйти из депрессии, поверить что зрение к вечеру не уйдет.
Что ты сможешь дать правильную реакцию на стресс. Ненавижу истеричек, а я именно ей и была.

И вот прошло 10 лет, я не пью, ни Эутирокс, ни L-тироксин, я вообще не пью гормоны. Все ок.
Вожу машину, езжу на саме и велике, катаюсь на сапе, веселюсь, температура тела в норме, Квинке тоже не беспокоит, истерики, нет не слышала)))
Я живая, красивая, с копной непослушных волос, умная женщина, и благодарна, Богу, семье, и тому доктору.

Но обувь 43 размера, как напоминание, стоит в нише.

P/S Я ни кого не обвиняю, в поликлиниках работает, или молодежь после университетов, или бабушки которые с трудом могут выписать рецепт, а их обязали работать с компьютером. Для них норма все, что не касается их профиля. Увы!
Врачи, загнаны в рамки протоколов.
Медицина всегда была слабым звеном.
Боритесь, даже когда нет сил, нет знаний, нам повезло больше, чем нашим родителям, у нас есть интернет.

А я пошла проверять ошибки.
В группе VK обменивались лекарством, и самая большая проблема, для людей с АИТ- это написать адрес без ошибок.

Сегодня слушала Цискаридзе, он рассказывал про оплеухи от мамы.
Сыновья любовь и никого внутреннего надлома.

Любовь, все к ногам сына, безграничная вера в него.

К сожалению, я так не смогла.
Выбрала себя и получила то, что получила.
Талантов особых нет у ребенка, а самое противное, желания нет.
Водила до 9 класса, а потом устала.
Все было и музыкальная школа и художественная, и спорт, самое главное, научила думать, благодаря этому сейчас хорошо устроился, мы читали, путешествовали. Ездили в лагерь выживание, ходили на совместные курсы английского, рисования.
При этом я работала на износ, содержала семью.
Мне тяжело дался ребенок.
Давала подзатыльники, сейчас набегут несчастные и начнут орать, это грех страшный. Хотя меня тоже пороли.

Сейчас другие времена, времена ютуба. Где только ленивый не поливает матерей грязью.
Нас учили, брать ответственность в свои руки, а не обвинять ближнего.

То не так, эдак не так. Понятие терпимости искажено. Мать должна, и дальше длинный список.

Я плохая мать? Кругом одни хорошие?
С ужасом узнаю, ровесницы, которых знаю, тоже плохие, причем все.
Дети ходят к психологам, лечат душевные травмы.
Мне много лет, свои душевные травмы я отработала к двадцати пяти годам, и мать я ни разу не обвинила.
Да, были проблемы, но у кого их нет?
Мать, семья, это тыл, который давал мне сил, думать, идти дальше.
Начни я обвинять родителей в своих проблемах, вместо их решения, стала бы слабей, погрязая в жалости к себе.

А с экранов ютуба орут про манипуляции, и учат быть еще жёстче манипуляторами. Почему не говорят об опыте, о силе рода, что она в единение.
Забыли притчу про веник!?

Сотни недопсихологов вещают на ютубе , слова не скажи ребенку праведного, гладь по головке и уважай личность.
А то что личности еще надо сформироваться, понять границы, оценить свое место в социуме ни слова...
После просмотра всего, мне ребенок сказал, не жди внуков, их не будет. Понимаю его, посмотри я раньше все эти видео, стерилизовалась бы.
Моя мама, дитя послевоенного десятилетия, сложное, голодное детство, отца нет, бабушка на заработках.
И мой ребенок, у которого было все. Я благодарна маме, за все, ни каких обвинений в ее адрес.
Мой ребенок, то презрением одарит, то ненавистью, то жалостью, иногда любовью.
Откуда это?! Мы не считали что нам кто-то должен, семья это не про потребительство.
Моя мама, это самый любимый мной человек, я сожалею об ее раннем уходе, хоть и рада за нее, отмучалась.