Немного о взаимных хотелках)))
Показать полностью
1
Nostromo32br
Ребята, давайте жить дружно.
32К рейтинг
36 подписчиков
45 подписок
37 постов
16 в горячем
Китайский автопром
Один товарищ охарактеризовал китайский автопром так.
Консервная банка на андроиде.
Торговцы воздухом на Авито
С некоторых пор на Авито стал столкнулся с такой ситуацией.
Понадобилась мне инструментальная тележка.
Подобрал размер, цвет, производителя и т.д. Нашел в городе, где я живу объявления на Авито. Диалоги примерно такого плана.
Далее:
П – покупатель
Т – торговец.
П: Добрый день, такую-то тележку продаете?
Т: Да
П: Вы находитесь по такому адресу?
Т: Да.
П: Время работы такое?
Т: Да.
П: Можно приехать посмотреть на неё вживую?
И тут начинается игра актера.
Т: Ой, вы знаете, буквально вчера купили интересующую вас модель, но вы не переживайте в течении (тут сроки разнятся от 3 дней до 2-х недель) мы можем вам её привезти.
П: Ну хорошо, везите.
Т: Ой а вы знаете, они тут подорожали, доставка подорожала,
так что к ценнику позиции будет + (тут от жадности от 4 до 8 тысяч рублей) это при ценнике самой позиции 17-20 тысяч рублей.
П: Я с искреннем удивлением, это будет персональный водитель с персональным транспортом для доставки одной этой тележки?
Т: в ответ либо тишина либо «не хотите, не берите»
Хотелось бы задать такие вопросы таким «торговцам»
Есть какая – то религия, которая запрещает писать окончательный ценник?
Есть какие – то традиции торговать тем, чего нет?
Есть твердая уверенность, что такая схема рабочая?
Показать полностью
Е*Ь, ТАК КОРОЛЕВУ, ГОВОРИТЕ? НУ-НУ...
Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:
Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Неизвестно, какой конченный садист придумал эту пытку, находится с ней всё время, но надеюсь, что он горит в особо изощрённом отделении ада, непосредственно в жопе у самого Сотоны, причём ему сказали, что это ещё только санобработка!
Вся наша мужская братия внезапно опухла яйцами, изошла слюнями и потеряла сон. Ходили крамольные слухи, что её всё-таки кто-то ебёт, но Апполонов с Гераклами в городе отродясь не бывало, а сама мысль, что она способна дать кому-то, кроме как минимум полубога, отметалась как ересь.
Но подкатывать пробовали все. Не потому, что на что-то надеялись, а потому, что она при отказе заглядывала ухажёру в глаза, брала за руку и своим бархатным колокольчиком так извинялась, что очень занята и не заинтересована, что очередной Ромео кончал прямо в носки и шатался от счастья.
Наконец пытка закончилась, и все собрались фотографироваться. Фотографировались с ней все пацаны и даже некоторые девчонки, чтобы потом неистово дрочить на фото долгими и бессмысленными после расставания вечерами.
И тут произошло то, что иначе как чудом б-жьим назвать было никак нельзя. Когда я стал рядом и приобнял её за талию, она внезапно прижалась ко мне и промурлыкала прямо в ушную раковину, что сегодня-де особенный день, поэтому она была бы весьма не против отужинать не в суетливых общественных местах, а вот прямо конкретно у меня.
Давление в хую за полторы секунды подскочило до пяти атмосфер, мурашки объели кожу, а в виски как будто сам Илья Муромец палицей пизданул! Я устоял на ногах только благодаря посланнице небес , которая решила не отпускать мою руку до самого моего дома.
Ужин был великолепен. Романтика сквозила во всём - в бокалах, в полумраке, в поцелуях, и даже в носках, задвинутых подальше под кровать. Ночью творилась сказка. Чтобы не разочаровать богиню, в неполных 25 я даже пошёл на жертву и закинулся синими таблетками. Не потому, что опасался осечки, отсутствие стояка при ней было просто исключено, но исключительно ради того, чтобы прибор точно смог отработать до утра, а дальше будь что будет.
Как мы любились, слышал весь квартал! Так, наверное, любились титаны и драконы, пока их не истребили. Я рычал так, что пианино из соседней комнаты отзывалось гудением всеми струнами, а она кричала, срываясь на ультразвук, заставляя лопаться комаров и трескаться зеркала. Утром мы расходились еле дыша, со сладостной болью в теле, твёрдо уверенные, что познали истинное счастье, которое нам милостиво разрешили испытать высшие силы добра. Еле оторвавшись от ангела, я решил, что это судьба, и ничто не могло разрушить мою уверенность. Мы договорились встретится после выходных и никогда больше не расставаться. Я плакал от счастья и еле смог уснуть. Но потом она исчезла. Бросила меня и уехала на родину......
А у меня триппер и мандавошки сука ебучая штоб ты здохла нахуй!
Показать полностью
КОТ И ТЕЩА
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
А для непосредственной атаки рядом с косяком была поставлена дежурить швабра. Чтобы на момент решающей схватки не оказаться безоружной. Расчет в общем был верен. Батон колбасы, даже в столь солидном размерами коте, не мог долго удержаться без просьбы к естественному выходу. Более того, положение котяры существенно усугубилось тем, что колбаса была копченая. Съеденная в таких количествах она быстро вызвала в чревах животины бурную реакцию, принуждавшую его искать срочного выхода из сложившейся ситуации. Кот, однако, проявил недюжинное терпение. Сначала он сидел тихо, лишь изредка выглядывая из-за печной трубы, в момент открытия дверей в сени. Через несколько часов он начал тихонько подвывать, понимая, что осада ведется по всем правилам военного искусства и без потерь ему выбраться вряд ли удастся.
Еще через несколько часов подвывание стало сопровождаться периодическим метаниями по печке, где-то там высоко, у самого потолка и появлением на краю печи совершенно ошалевших от навалившегося горя безумно горящих глаз. Осада продолжалась в общей сложности сутки. Теща уже мысленно праздновала победу, подсчитывая минуты, которые еще способен был выдержать кот. Остальные домочадцы молча, но с неописуемым интересом следили за происходящим, ожидая развязки. И она произошла. Ее просто не могло не произойти при том уровне нервного напряжения, которого достигло это противостояние.
Кот решил пойти в последнюю и отчаянную атаку. И когда теща в очередной раз приоткрыла дверь из сеней в комнату и быстрым, уже привычным взглядом оценила, что изготовившегося к бегству кота нету, чуть наклонившись из-за тяжелого ведра в руках, стала входить в дверной прием, кот решил, что пора. Ну его можно было понять. Сутки! Сутки с бродящей в животе копченой колбасой. И он рванул. Он бросился в отчаянном прыжке прямо над головой тещи в сторону двери. Бросился, вложив в этот прыжок все свое желание выжить, а, возможно даже, и проклиная ту колбасу и мучения, которые она ему принесла. В этот самый момент, от совершенно неземного, невозможного напряжения, которое он вложил в эту отчаянную атаку, у него и «вышибло пробки». Вышибло по полной. Все накопившееся в нем за последние сутки пошло на выход. Пошло прямо в полете. Вы наблюдали когда-нибудь старт космического корабля? Это было очень похоже, с той только разницей, что кот уходил не в заоблачную высь, а по классической параболе в сторону сеней. Оставляя за собой мощнейшую и дурно пахнущую струю того, что когда-то было колбасой. Надо ли пояснять, что весь удар этого продукта пришелся прямо на тещу. Кот же проходил верхним воздушным эшелоном. Теща шла коридором ниже. В общем — по всем правилам воздушного боя. Ее покрыло всю! (а что вы хотели? Там же целый батон был!)… Ох…
Не буду все же описывать всех эпитетов, которыми в течение нескольких последующих дней теща крыла несчастного Франтика. (Тот, понятное дело, прятался эти несколько дней где-то в Наумово, вряд ли даже своим полосатым подружкам рассказывая обо всех последних приключениях). Но более всего запомнились причитания несчастной пострадавшей, описывающей собственно мощь произошедшего события. Она до конца отпуска с нескрываемым восхищением повторяла одну и туже фразу: «Нет, ну надо же!.. Ну вы видели!.. ВЕДЬ В ТРИДЦАТЬ ТРИ СТРУИ, НЕ СЧИТАЯ БРЫЗГОВ!!!» (А теща с котом потом все же помирились. И я сам видел, как она за ужином незаметно давала ему под столом колбасу со своей тарелки).
Показать полностью
ПРО ЭФФЕКТИВНЫХ МЕНЕДЖЕРОВ
На один знакомый завод взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются минимум часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
К чему это я? А вот к чему.
Эффективным решением было взять вместо 8 профессионалов (токари, фрезеровщики с опытом лет по 20, 6 разряд) 14 ПТУшников. Чтобы работали по очереди по полдня. Идея, так-то, очень неплохая. Я бы даже сказал — благородная. Детишки обучатся и заработают. Да и есть кому учить, остались пенсионеры-алкаши, которые уже лет по 90 за станками и просто вросли в них.
Вот только глынженер придумал, что работать студенты будут БЕСПЛАТНО, а за год работы просто поставят отметку, что они прошли трудовую практику и лучших из них возьмут на предприятие. План отличный. Надёжный, как швейцарские часы.
Ребята ПТУшники просто улыбнулись и ушли. Пришла их преподавательница. Повозмущаться.
А теперь примерно представим себе лексикон, напор, дицебельность голоса и виртуозность использования русско-ПТУшного языка тётеньки-пенсионерки, которая ВСЮ свою карьеру преподаёт токарку и фрезеровку в ПТУ. Представили?
Перефразируя одну крылатую фразу скажем так:
Филолог: знает 25 синонимов к слову х#$@я.
Механик: знает 476 деталей с таким названием.
Преподавательница ПТУ: знает 476 деталей, 64 технологические операции, 8 регламентов согласования с таким названием, те самые 25 синонимов, которые знает филолог и умеет различать всё это по интонации и экспрессии.
Глынженера уволили через 2 месяца.
Показать полностью
Мужика не жаль...
Показать полностью
1