Krisogon

Уланы с пестрыми значками... Не, не наши!

Стоит отметить, что все балаклавское (да-да, шапочка оттуда) сражение, на фоне которого состоялся наш перфоманс представляло из себя череду лютых глюков, бардака и непоняток. Несмотря на громкое название, представляло оно из себя череду стычек, каждая из которых и поныне вызывает в научных кругах лютый мордобой и закончилось. В общем-то тоже не очень понятно чем. Впрочем, как мы уже говорили, дотошный рассказ не входит в наши планы. Так что вернемся к нашей Легкой бригаде.

Началось все с того, что в ходе атаки русских на турецкие редуты были захвачены 11 английских орудий. Которые хозяйственные солдаты, разумеется тут же решили оттащить на склад на свои позиции. Стоит отметить, что артиллерия для армий того времени - штука, едва ли не сакральная, на каждой пушке стоял герб страны, отлившей ее, так что неудивительно, что командующему английскими войсками с дивной фамилией Реглан (да-да это в честь него!) не очень понравилось, что русские варвары лапают своими немытыми руками британское добро и он отдал свой знаменитый приказ, с которого все и началось.

Лорд Реглан желает, чтобы кавалерия быстро выдвинулась к линии фронта, преследуя противника, и попыталась воспрепятствовать неприятелю увезти прочь орудия. Отряд конной артиллерии также может присоединиться. Французская кавалерия находится на вашем левом фланге. Немедленно.

Реглан. Человек и рукав. Если интересно, куда руку дел - оставил под Ватерлоо.

Поручили же доставить приказ капитану с отлично подходящей для всего последующего сюрреализма фамилией Нолан. Вполне себе в соответствии с ней был он человеком богатого внутреннего мира, смотрел на окружающих его выскочек-аристократов как на свысока и вообще отличался довольно несносным нравом. К слову, этот самый Нолан был автором довольно успешного труда "История и тактика кавалерии", что в свете последующих событий выглядит довольно злой иронией судьбы.

Нолан. Не Кристофер, но по нашему мнению - похож.

Непосредственно передать приказ горячий британец должен был командующему кавалерией генерал-лейтенанту Джорджу Бингхэму, носившему дивно-гастрономический титул "лорд Лукан". К слову, этот самый Чипполино - был одним из тех, на кого Нолан смотрел... ну вы поняли.

Поэтому, доставив приказ, он не стал вдаваться в детали (а стоило бы) и стал требовать (sic!) от Бингхэма немедленно атаковать. Ну, вы опять поняли, да? Капитан, распоряжающийся цельным генералом - казалось бы, чего необычного?

Лукан же с полученного распоряжения, говоря просторечно, выпал в осадок. Дело в том, что с той позиции, где он находился, захваченные редуты ему видны не были. Зато прекрасно была видна Северная долина, на высотах которой уютно окопались русские артиллеристы. Наступать под перекрестным огнем ему мягко говоря не улыбалось и он таки попробовал уточнить, о каких именно орудиях идет речь. На что пылкий капитан то ли по-ленински, то ли по-гагарински (историки спорят) махнул рукой "куда-то туда". Лукан истолковал этот жест в худшем виде (видать, был очень хорошего мнения о своем командующем), нервно икнул и пошел строить кавалерию. Нолан же, не удовлетворенный своей ролью гонца отправился в 17-й уланский полк к своему другу, врио комполка, капитану Моррису - напроситься повоевать вместе с остальными.

Та самая долина. По результатам событий получившая у британцев ласковое прозвище "Долина смерти"

Выступали на смерть красиво - думаю, подобная картина могла бы с успехом войти в фильм позднего Никиты Михалкова. С левого фланга наступала двумя линиями Легкая бригада под руководством (только не смейтесь) лорда Кардигана, справа ее должна была поддерживать Тяжелая бригада под непосредственным командованием Лукана. И вся эта живописная конница красиво, аки на параде, в идеальном порядки отправлялась прямо под перекрестный пушечно-ружейный знатно (по нашим скромным домыслам) офигевшим от такого расклада русским войскам.

Тут, к слову, стоит отвлечься на секунду и поговорить о лорде Кардигане. Ибо без этого картина творящегося абсурда будет неполной. Дело в том, что вообще-то наш лорд был... не очень настоящим военным. Происходивший из богатой и весьма знатной семьи, в свое время должность командира 11-го гусарского полка он немного купил - вполне легальная и обычная для английской армии того времени практика. Просто лорд очень любил лошадок. Справедливости ради, стоит отметить, что полковых лошадок он тоже любил и вкладывал в оснащение 11-го огромные деньги.

Кардиган. Просто Кардиган.

Разумеется, такому компетентному (ну и что, что никогда в жизни не воевавшему) человеку просто не могли не предложить место командующего Легкой бригадой. С чем тот радостно согласился. Была правда проблема - с лордом Луканом они друг друга, несмотря на родство (тот был шурином Кардигана) на дух не переносили, но на фоне всего происходящего это просто милая подробность.

В общем, вернемся к нашим э... кавалеристам. Медленно наращивая темп, бригады наступали в долину. Разумеется, тут же произошел очередной сюр. Капитан Нолан внезапно вырвался вперед, размахивая саблей и что-то выкрикивая. Что именно - хотел ли он подогнать атаку, или наоборот до него стало-таки доходить, что что-то идет не так, мы уже никогда не узнаем. Потому что русские наконец-то пришли в себя от увиденного и открыли огонь. Таким образом, героический капитан заваривший всю эту кашу сам же и стал ее первой жервой. Good night, sweet prince!

Под пушечным и ружейным огнем кавалеристы начали стремительно наращивать темп атаки. Разумеется, к порядку это не привело - Легкая распалась на три линии, при этом первая порядком вырвалась вперед. Тому было простое объяснение - второй и третьим линиям приходилось ехать по тому, что эммм... попАдало из первой. Как мы понимаем, на скорости передвижения это сказывалось не очень благоприятно.

Если вы думаете, что безумнее уже быть не могло, то сильно ошибаетесь. Глядя на все что происходит, раненый Лукан принял единственное разумное решение за весь день. И выдал историческую фразу.

Признайтесь, вы ждали эту картинку. Нет, фраза была другой

«Они пожертвовали Лёгкой бригадой, но я не отдам им Тяжёлую!»

И с этими словами развернул Тяжелую бригаду обратно. Собственно превратив все это безобразие именно что в "Атаку легкой бригады".

Та же продолжила самоубийственный галоп, и что самое интересное - добралась таки до русских позиций. Первым на них, пущей кинематографичности для, влетел сам Кардиган. Как мы понимаем, к тому моменту от первой линии уже мало что оставалось, но тем не менее, оставив часть кавалеристов крошить артиллерийскую обслугу, Легкая бригада... Да, безумие продолжается. Легкая бригада понеслась в атаку на стоявшую за батареей русскую кавалерию. Численность которой, на секундочку в общем составляла до 1900 человек!!!!

В общем, на этом весьма подходящем месте мы с мыськой устроим, пожалуй, клиффхэнгер. Во-первых, потому что писать уже тяжело от хохота. Во-вторых - потому что очень уж не хочется излишне кромсать и без того сильно подсокращенную (да-да, поверьте!) историю.

За сим прощаемся, желаем наилучшего. До новых встреч в эфире!

Традиционная мыська машет лапкой

P.S. Мы настоятельно просим наших уважаемых читателей отныне и впредь воздерживаться от ЛЮБЫХ политических разговоров в комментариях. Поверьте, для этого есть другие площадки!

Всякое несерьезно-развлекательное на нашем персональном канале "Кино, вино и Мимино".

Еще больше интересного на нашем дзен-канале ТыжИсторик

Впрочем довольно о политике придурках. Давайте развлекаться!

Она смотрит на тебя, как Брюнхильда на Гунтера. Непонятно? Скоро поймете.

Вот, наконец, увидел на берегу народ,
Что через реку Гунтер с гостями в Вормс плывёт,
А дамы вниз по склону съезжают чередой,
И лошадь каждой в поводу ведёт боец лихой.

"Песнь о нибелунгах", авентюра X

В общем, все приплыли. Причем красиво так - описание подхода кораблей навевает в памяти что-то из классики Питера Джексона.

Впрочем, вся это красота быстро обрываются и нам начинают в подробностях рассказывают про встречающую делегацию. Из интересного тут, пожалуй только поминание того, как лошадь Кримхильды под уздцы повел некий герцог, но тут же нарисовался Зигфрид и крайне вежливо позаимствовал у него данную честь. Ну, логично, чо...

Ну еще да, поминание того, что по дороге все бойцы из свиты выделываются как могут.

Кримхильду развлекали на всём пути герои
То удалою скачкой, то воинской игрою,

Но вот король причалил, и ринулась родня
К воде, ему навстречу, доспехами звеня,
В бою потешном копья ломая сгоряча
И о щиты соседние шипом щита стуча.

Тут мы пускаем суровую мужскую слезу над участью тех потенциальных сценаристов, которые бы хотели это передать. Нет, серьезно, представьте, как бы это выглядело в нашем времени...

Официальный кортеж, встречающий главу государства... Задорные мотоциклисты, газуя через прямоток, весело подрезают друг друга. Охрана затевает шуточные перестрелки холостыми. Первые дами задорно хихикают и шлют воздушные поцелуи. Мэдмэкс какой-то. А для них - нормально!

Все нормально, ребята! У нас тут корте свадебный!

В общем, все прибыли и начинается такая дикая ваниль, что вот все эти шуточки про российское кино отдыхают.

Все обнимаются, целуются и любят друг друга так, что аж небу тошно. Нет, опытный зритель читатель понимает, что это лишь художественный прием, расслабляющий внимание, чтобы потом ВНЕЗАПНО устроить хтонь и массакр. Но сиропности конкретных строф не убавляет.

Тут обнялись две девы вновь и ещё тесней.
Едва ль бывала встреча когда-нибудь теплей!
И госпожа Кримхильда, и королева-мать
Не уставали вперебой невестку обнимать.

Далее бургундские мужики (не дураки же!) разбирают исландских красавиц и отправляются с ними на травку. В смысле - пировать в шатры, а вы что подумали? Тут между делом безымянный автор еще (в стиле плохого сценариста) сильно намекает нам, кто же тут все-таки ПК. Скромненько так заявляя, что дескать - те, кто постарше да поумнее явно отдали бы предпочтение Кримхильде. Впрочем, какая разница - все равно никому ничего не светило...

Далее все опять пируют, ничего интересного. Ну, кроме неважной, но любопытной - и совершенно бытописательной зарисовки о том, как разрезвившихся молодцов, устроивших конно-копейные состязания (джостинг по буржуйски) окорачивает Гунтер. "Напылили тут, понимаешь, а ну как мадемуазелям платья запачкаете?". Погрустневшие ребята пытаются свалить в закат, но их обратно вертает Хаген. "А кто дам с банкета развозить будет? Чай, Убера еще не завезли!". В общем, мы сразу понимаем - держали бургунды своих бойцов в строгости и галантности. Ржевский бы не прижился...

"Да не больно-то и хотелось!"(с) Ржевский

Под вечер, ясен-красен, гулянка продолжилась, уже в замке. Со всей приличествующей роскошью. И тут наш ГМ, не будь дураком и подкатил к королю (даже руки не дал помыть, зараза!) с интересным разговором. Долг платежом красен, все такое - и вообще, отдавай сестрицу!

Гунтер у нас пока в дурака еще не превратился, так что совсем не против. Ну, только что остерегаясь того, что права на их историю не выкупит Netflix - предложил предварительно поинтересоваться мнением девушки.

Дальше сплошное кокетство. Гунтер такой: "Не дай пропасть слову пацана! Иди замуж!" Кримхильда такая: "Ой ладно, братик, как скажешь!" (а у самой глазки масляные). Зигфрид румянится что-то там лопочет про честь, но мы-то знаем... Короче, обнялись-поцеловались, все чин по чину. Пируют дальше и тут... НАЧАЛОСЬ!

Брюнхильда: "А вот тут-то я вам в свадебку подгажу! И во весь дальнейший сюжет - тоже!"

Увидев, как золовка близ Зигфрида сидит,
Надменная Брюнхильда почувствовала стыд,
И горестные слёзы, одна другой крупней,
На щёки побледневшие закапали у ней.

Тут мы в последний раз вспомним нещадно вымаранный сюжет про роман исландки с Зигфридом, потому что дальше автор навставлял уже достаточно костылей для собственной версии.

В общем, сквозь горькие слезы Брюнхильда выдает жениху: "А фигли ты цельную королевишну за вассала отдаешь? Не по понятиям, и про меня теперь плохое пацаны подумают!".

Ну вообще, если честно... Да. Это мы знаем, кто тут ГМ, альфач и первый парень на деревне в Нидерландах. А с точки зрения сложнополитической свадебной морали - мезальянс. Таки вполне себе кидающий тень и на исландку, через мужа.

Гунтер понимает что встрял и пытается вначале качать права. Дескать, не твоего ума дела и вообще завтра расскажу. После того, как не прокатывает - таки начинает колоться на предмет того, что Зигфрид тоже немножко правитель и вообще олигарх. Но поздно - благоверная уже успела недвусмысленно дать ему понять, что несмотря на акты гражданского состояния первая брачная ночь обещается быть засушливой. Равно как и последующие...

Несмотря ни на что, банкет благополучно заканчивается, все разбредаются баиньки, а молодожены - ну вы понели... У ГМ с ПК все гуд, все очевидно. А вот у короля с Брюнхильдой начинается самая мякотка!

Мякотка пришла, звездеца принесла!

На вполне ожидаемые намерения короля - мадемуазель отвечает не то, что отказом, а прямым посылом в пешее и не очень эротическое путешествие.

«Подите прочь! — сказала красавица ему. —
Я вижу, что вам нужно, но не бывать тому.
Намерена я девство и дальше сохранять,
Пока не буду знать всего, что мне угодно знать».

Ничего так женился, да? Но дальше хуже. Когда Гунтер опять пытается "включить мужика" - его натурально ломают, аки плечистый омоновец прыщавого белоленточника, связывают дамским поясом (про пояс, к слову - интересно, но это мы специальный пост сделаем, дабы не плодить букаф) и подвешивают на крюк. И в итоге гордый бургундец, победитель данов и саксов жалобно блеет с просьбой развязать его. О какой-то там любви, понятное дело, речи уже не идет...

Нет, серьезно. Это и сейчас-то выглядит забавно, вполне себе для скетча какого-нибудь Бени Хила, а вы представляете, КАК эта сцена выглядела для суровых мужиков XIII века? И какой гомерический хохот, да что там - ржач стоял в зале, явно сбивая с ритма несчастных шпильманов?

Нет, это идеальная картинка в данном месте! Ну, если вы смотрели Галаванта, то понимаете...

В общем, путем унизительной дипломатии бургундец таки возвращается в постель. И только в постель - ну, чтобы обоим с утра перед придворными не краснеть.

Наутро ничего не подозревающая свита ведет молодых венчаться. После чего, как положено - снова пир и джостинг. Впрочем один из присутствующих радости явно не испытывает. Угадайте, кто...

В общем, на беспокойство Гунтера обращает внимание Зигфрид и без проблем вызнает причины. После чего лишь дает отмашку в стиле "Не парься бро, зарамсим проблему!".

Те, кто внимательно читал предыдущие части, думаем, уже догадался - как. Да-да, это не мама Ро первой придумала штопать дыры в сюжете решать проблемы героев плащом-невидимкой.

Явно повеселевший король выдает дивный пассаж, после которого окончательно скрывается за моральным горизонтом:

Король ему: «Лишь девства Брюнхильду не лишай,
А в остальном что хочешь над нею совершай,
И если даже смерти предашь мою жену,
Вовек тебе расправу с ней я не вменю в вину».

Нет, серьезно - мы отказываемся это комментировать...

Картинка со звуком

Благородный ГМ, разумеется, дает ему все гарантии. Вот теперь уже все радуются. Дальше нам подробно расписывают, как задорно свербит в заячьей жопке Гунтера в предвкушении гаденькой расплаты. Тут бедным шпильманам явно опять приходилось прерываться...

Ну хорошо, дождался! Правда, Кримильда слегка переживает, куда это мил друг подевался, но кого когда волновали такие мелочи? Зато пацаны идут по плану. Король опять начинает трали-вали, на что получает закономерное предложение откушать жареных гвоздей. И тут в дело вступает танк в инвизибле Зигфрид. ВНЕЗАПНО получая неплохую такую ответку - все же просто так героическими девами-воительницами с бухты-барахты не становятся!

Дальше идет плотный и равновесный махач. Настолько равновесный, что даже ГМу приходит в голову цитата из фильма "Утомленные солнцем 2"

Еще одна картинка со звуком

И тут Гуня (можно мы его теперь так звать будем?) с треском проламывает очередное днище. Короче, просто стоит, пучится на все это и дрожит как этот... Осиновый кол? Банный заяц? Дрожит, короче.

Но помирать еще никому не пора, так что Зигфрид из последних сил забарывает таки королевну и предоставляет ее, так сказать, в пользование законному мужу. Чем тот, разумеется и пользуется вовсю.

Ах да, отирая пот со лба и торопясь к своей не столь суровой жене, наш ГМ не забывает таки прихватить на память жене в подарок золотой перстень и тот самый поясок. Тут пытливый читатель, конечно, воскликнет: "Ба, да это ж РУЖЬЕ!". Да, малята, оно самое. И не бондарчуковское, а самое что ни на есть антонпалычское.

Тут, к слову, он таки проявляет разумность и трофеи выдает не сразу, а много погодя. Технически - аж в следующей главе. Правда на резонный вопрос: "А где ты был, дорогой?" отвечает... Да шутим, не отвечает, конечно. Ну такие вот тогда мужики были. И даже нидерландские витязи, да...

Ну а дальше до конца авентюры все веселятся и раздают донаты. Странно, что костюмов не шьют, но мы им это простим - веселья и без этого довольно.

Вот такая вот получилась сказочка... А то ли еще будет! Но уже не сегодня. А сегодня наш пушистый дуэт раскланивается и желает всем дамам нормальных мужиков а всем мужикам - не быть Гунями. Ну и по традиции, всем тепла и мирного неба над головой. До новых встреч в эфире!

Всякое несерьезно-развлекательное на нашем персональном канале "Кино, вино и Мимино".

Еще больше интересного на нашем дзен-канале ТыжИсторик

По традиции. Если речь о Наме - должен быть Джонни Депп!

В общем, сегодня мы поговорим о наиболее известном военном преступлении т.н. "Вьетнамской войны" - резне в деревне Сонгми. То самое САМОЕ СТРАШНОЕ преступление американских войск во Вьетнаме, объективного рассмотрения которого мы так и не нашли в русскоязычных источниках, как ни старались. Что ж, попробуем мы своими слабыми силами.

Для начала, это важно, запомните год - 1969. Мы к нему будем возвращаться, обращаться и вообще...

Тут в оригинальном тексте шла ссылка на дисклеймер. Он важен, поэтому мы оставим его здесь.

Нихао, дорогие!

Важное сообщение для подписчиков и гостей канала. Завтра мы с Мыськой выпускаем материал, идею которого лелеяли чуть не год - и очень хотим избежать "инцестов всяких нехороших" (с)

Так что заранее вывешиваем дисклеймер, дабы не раздувать текст.

- Мы с Мыськой однозначно осуждаем любые военные преступления. И насилие вообще.

- Также мы почитаем крайней степенью лицемерия осуждение по принципу "нечего там изучать, и так все понятно"

- Для нас несомненно очевиден простой факт: "понять - не значит простить"

- И не менее очевиден другой факт. У любого, даже самого страшного события есть причины. Долгие, нудные, массовому сознанию неинтересные.

- Но! Отказ от изучения причин военных преступлений мягкой лапой ведет нас к геббельсовщине. Идея коллективной ответственности одинаково омерзительна в любых проявлениях - даже если она направлена на тех, кого вы не любите. Гораздо проще обвинить *нужное подставить* нацию в мерзоте, чем копаться в документах, исследованиях и пытаться понять - как же так вышло.

А теперь - попробуем разобраться по сути.

• Общая ситуация

К году 1969 дела у армии США во Вьетнаме обстояли... странно. Только что отгремело "Тетское наступление". Если ОЧЕНЬ коротко - это когда узкоглазые во время традиционного перемирия в честь вьетнамского Нового года (ну да, у них он там свой) взяли и шарахнули всеми возможными силами. Спойлер: с военной точки зрения провал был полным, но шухера наделали знатно. И главной победой можно считать то, что свежеизбранный президент Никсон всерьез задумался на тему: "А нахрена нам война?". Да-да, уже примерно на середине общепринятой хронологии (1965-75) янки начали сворачиваться.

Последствий у "Тета" было много, но следует отметить два. Первое - по мнению большинства исследователей НФЮОВ (более известный как Вьетконг) основательно надорвался и более до конца войны как самостоятельная сила не активничал.

Второе - администрация нового президента внимательно присмотревшись к наследию Линдона Джонсона (того самого что по криптоверсии замочил Кеннеди, ага), пришла в тихий ужас и поняла, что лавочку стоит прикрыть.

Да, мои маленькие пушистые друзья, внезапно но факт - США уже в середине Нама понимали что дело не выгорело и пора закрываться. Тотальной кровожадностью там точно не пахло.

Проблема была в том, что и отдавать лакомый кусок Азии проклятым комми не хотелось. В итоге была принята внешне вполне логичная программа "вьетнамизации" войны. На пальцах это было так: "Какого хрена наши ребята помирают там за этих узкоглазых? А давайте потихоньку выводить войска, оставляя инструкторов и авиацию (чисто чтобы было) - пусть сами разбираются!"

Президент Джонсон узнавший о проекте "вьетнамизации"

Ну, в целом, так и вышло. Сухопутные войска начали потихонечку выводить, заявляя вьетнамцам и союзникам (коих собралось немало): "Ну вы же взрослые, сами разрулите!" Нельзя сказать, чтобы этот процесс вызвал всеобщий энтузиазм - в том числе и у простых американских пехотинцев. Не то, чтобы они были сильно против удаления от войны, но сам факт постепенного ухода США из Вьетнама вызывал вопросы...

• Системные проблемы

Глобальной проблемой вьетнамской войны были человеческие ресурсы - жрала она их с феноменальной скоростью. К 1969 году Америка нарастила свое присутствие во Вьетнаме до феноменальных 500 000.. Главной же проблемой было то, что набиралось это страшное число "с сусеку по донышку". Притчей во языцех уже стали "дебилы Макнамары", да и с остальными призывниками было не лучше...

С мотивацией у этих сомнительных призывников дела обстояли тоже так себе. Повторяя на тот момент уже почти позабытую Корею, Вьетнам из "настоящей войны" превратился в непрерывную череду стычек и перестрелок, в которых рядовому пехотинцу было вообще непонятно - "а за что мы собственно, воюем?". Так называемые союзники в лице южновьетнамской армии, воевавшие спустя рукава - энтузиазма не прибавляли.

При этом разложение личного состава шло ужасающими темпами. Сейчас это забавные цифры, но тогда по идее - должно было кого-то насторожить. Спойлер: не насторожило.

Во-первых, бравые парни резво подсаживались на легкодоступные в Азии наркотики. Начиная с травки и заканчивая... Не будем испытывать органы на прочность, назовем это тяжелыми наркотиками. Факт остается фактом - на протяжении Нама и некоторое время спустя наркоклиники были перегружены ветеранами. И это еще те кто пошел лечиться...

А что я? У меня только ПТСР!

Во-вторых, дисциплина была... Ну такое себе. Именно тогда появилось и оформилось в английском языке такое понятие, как "фрэггинг". Если по-русски, это когда офицеру в палатку ВНЕЗАПНО прилетает взведенная (простите нас, отслужившие, коли не так назвали) граната. С закономерным итогом.

Официальные исследования оценивают потери армии США от фрэггинга примерно в три сотни с хвостиком. Неофициальные мнутся и намекают что мутных смертей младшего офицерского состава было куда больше. В общем, сложная тема.

• Бэкграунд рулит

Довольно забавно, к слову говоря, что для отечественного обывателя война в Наме выглядит как "зверские янки с пулеметами, косящие направо и налево мирных крестьян". Нет. Помимо ежедневных прелестей партизанской войны простой призывник из (условно) Алабамы мог насладиться такими историями, как:

- Дакшон. 1967 год. Партизанами вьетконга (ладно, НФОЮВ) убито порядка двух с половиной сотен человек.

- Хами. 1968 год. Военнослужащими Южной Кореи (что они там делали - тема отдельного рассказа) убито почти полторы сотни человек.

- Хюе. Единственная победа северян в том самом "тетском наступлении". По разным оценкам вырезано от трех до шести тысяч человек

В общем, после таких рассказов рядовой американской армии особенных иллюзий насчет "мирных азиатских фермеров" не испытывали...

Вы удивитесь - но вот тут американцы не при чем!

К слову о выше приведенной фотографии... Повторимся еще раз для непонятливых - мы с Мыськой ни коей мере не отрицаем военные преступления, совершенные американской армией. Но мы и за справедливость. Поэтому повторяли и будем повторять - "девочка с напалмом" НИКАКОГО отношения к американским военным не имеет. Все претензии - в штаб южновьетнамской армии.

• Ближе к телу

Надеемся, мы достаточно подробно осветили тот бардак и смятение, которые творились в американской армии на момент, когда рота С 20-го пехотного полка выдвинулась на позиции. А теперь - еще немного подробностей.

К моменту "той самой" операции - рота не имела реального боевого опыта. Зато имела приличное количество потерь на минных полях и от огня снайперов. То есть (запомните, это важно!) в активе у нас есть куча не очень толковых (история молчит, были ли там "дебилы Макнамары", но то что собрались не сливки общества - это точно) парней, сильно обиженных на местное население. Повидавших всякое дерьмо - но даже не имевших возможности выстрелить в ответ. Так себе обстановочка...

Джазу дал и командир 1-го взвода Уильям Келли, накануне задвинувший душещипательную речь на тему "Мы им всем отомстим!". Слов нет, порядок и разумность - каких не бывает.

Стоит ли говорить, что на сообщение о необходимости зачистки деревни, в которой засела сотня бойцов Въетконга личный состав ответил с ожидаемым энтузиазмом? Ну а то, что разведка капитально продолбалась и в деревне были лишь мирные крестьяне... Об этом почему-то не любят вспоминать ни сторонники США, ни (что удивительно) его противники. По сути, лейтенант Келли - спустил с цепи толпу не самых умных, но зато мотивированных донельзя и вооруженных до зубов мальчишек. Которые - напомню, не имели поводов считать вьетнамцев за людей, зато имели кучу поводов поквитаться с ними.

И опять Джонни!

То что происходило дальше - лучше бы вам не знать. При всем стремлении к объективности, рассмотрению всех сторон и все такое... Нет. Дальше случилась бойня. Деревенские долбонавты, запуганные рассказами про "кровавых комми" и мотивированные рассказами лейтенанта Келли вошли в деревню и...

Давайте лучше расскажем про хороших людей. Не считайте за отмазку - но в резне (по другому это не назвать) участвовала дай боже, треть роты С. Да, неплохая позиция с дивана - осудить непричастных. Дескать, а где вы были? Вот без шуток и показного самоуничижения - а мы не можем честно и искренне сказать, что подняли бы автомат, чтобы остановить эту вакханалию. А вы смогли бы?

Но не все американцы одинаковы. Показательна история рядового Картера, намеренно выстрелившего себе в ногу чтобы не участвовать в ЭТОМ. И еще более показательна история пилота вертолета Томпсона, понявшего, что за хрень тут творится - и севшего на рисовое поле близ деревни и пригрозившего расстрелом любому солдату, приближающемуся с нехорошими намерениями. Для любителей подсчетов - Томпсон спас 17 человек, а около пятисот были убиты. Но! Этих он спас.

"Когда-нибудь эта война закончится..."(с)

Увы, не показательна последующая история. При том, что в общем в армии США (как и в любых других) подобное, мягко говоря не поощрялось - все спустили на тормозах. Виноватым оказался лишь лейтенант Келли, про рядовой состав и вовсе забыли. Ну неприлично же признавать, что святые борцы с красной угрозой могут оказаться мудаками и убийцами!

А вот теперь попробуем резюмировать. Резня в Сонгми годами (да что там - десятилетиями) является знаменем истории про "нечеловеческих пиндосов". А вот при ближайшем рассмотрении - обнаруживается история лютого разгвоздяйства. Еще раз: кучка озлобленных, не очень умных и не шибко подготовленных идиотов под руководством туповатого командира пошла искать партизан, которых не было. И натворила дел. И все это на фоне потерявшей всякий логический смысл войны, в которой все воюют против всех. Жутко, кроваво, но на идеологическую резню не тянет. Просто так сложились звезды... И это вот - самое страшное.

На всякий случай - повторим. Мы с Мыськой категорически против насилия. Мы никого не оправдываем. Но! Искренне считаем, что "автоматическое осуждение", как и любое другое штампованное мышление ведет лишь к плохому. Даже в самом страшном - нужно разбираться и изучать.

По традиции - всем желаем тепла и мирного неба на головой! Скоро увидимся!

P.S. Да, мы в курсе, сколько еще материала не влезло. Да, мы в курсе участия капитана Медино. Просим проявить снисхождение - полноценное освещение темы Сонгми потянуло бы на целый сериал...

Всякое несерьезно-развлекательное на нашем персональном канале "Кино, вино и Мимино".

Еще больше интересного на нашем дзен-канале ТыжИсторик

И даже так - не поможет...

Начнем с печального. 23 июня 2003 года молодой и перспективный (как полагается) инженер и юрист Джозеф Овертон погиб в авиационной катастрофе. Умирать - вообще довольно неприятное дело, но если бы он знал, что произойдет после его гибели, ставим зуб - он бы дважды воскрес.

Дело в том, что в последние годы своей жизни Джозеф сформулировал в своих изысканиях довольно очевидный для современного пользователя интернета (и социалочки вообще) тезис: "Политик имеет больше шансов на переизбрание если придерживается общепринятых социальных тенденций". Ага. Вы не ошиблись. То самое "Окно" в реальной жизни выглядело... Ну как бы наоборот.

В обществе не любят черных? Не стоит говорить о культурной интеграции. "Заднеприводные" не в почете? Гнобим ЛГБТ. Короче, идея была незатейлива и проста - у желающего переизбрания политика есть очень узенькое окошко, в которое ему стоит влезть, дабы не разочаровать спонсоров.

Увы, "мертвые сраму не имут". И с подачи парочки не очень чистоплотных правых политиков в мир полетела чОрная легенда об "Окне Овертона". В том самом виде, в котором вы все ее знаете - и которым изыскания Джозефа Овертона мягко говоря, сильно противоречат.

Ну дайте ему влезть в это окошко!

С тех пор так и пошло. Поминанием злосчастного "Окна" швыряются направо и налево. Любая неугодная идея объясняется одним - они хотят в "окно". То, что "окна" как такового не существует, лекторов не смущает - образованность не в чести в интернетовских спорах.

И тут стоит отметить один момент. Сильно важный для дальнейшего разговора.

"Овертоновцы" сильно верят в мощь пропаганды. Вот прямо совсем - считают, что если много, часто и сильно напоминать обо всем хорошем, то все плохое, оно... Ну... Фйють... И куда-то делось.

Увы, есть примеры говорящие об обратном.

Отцензурив Уильямса, мы конечно - получили великий фильм. Но помогло ли оно?

В послевоенных (мы имеем в виду 1МВ) США тоже шибко сильно пеклись о нравственности. До такой степени, что аж выработали т.н. "Кодекс Хейса". Кто не знает, это такой список (негласный) на тему - что можно, а что нельзя показывать в кино. Чтобы, значится, в окошко никто не пролез...

Так вот, "Кодекс" был строг. В частности, он включал в себя то, что низя показывать:

- Матерщину

- Оскорбление духовенства

- Половые отношения всякие нехорошие

С огромной осторожностью можно было:

- Насилие

- Что-то про гетеросексуальный секас, но очень осторожно и иносказательно. Смотревшие "К северу через северо-запад" понимают, о чем мы ;)

В общем, мечта законодателей. Откуда детки родятся и куда они потом исчезают - у потребителя кинокультуры США периода "Золотого века Голливуда" узнать было неоткуда. Вроде бы жизнь удалась?

Я против насилия в фильмах - кагбэ говорит нам полковник Куртц.

Не сработало. Вьетнамская война показала, что почему-то воспитанные на Рите Хейворт и "Кодексе" мальчики творят ту же дичь, что и воспитанники "некночибудьпомянут" Адика Шикельбургера.

Еще раз. Именно воспитанные в сверхстерильных условиях мальчики однажды утром проснулись, умылись и устроили Сонгми (вообще-то Сонгми это отдельная интересная история, но об этом потом)

И да. Возвращаясь к первому пункту и вообще. Нынешние радетели за нравственность - не сильно от Хейса продвинулись. Да и от товарища Геббельса, будем честными...

Все то же оперирование фальшивками. Теории "Окна Овертона" нет и не было никогда.

Все та же игра на эмоциях. "Аниме/компьютерные игры/интернет" развращают детей... Нет!

Дорогие мои, эта игра уже идет тысячу партий как. И тезис типа: "Клятые нужное подставить развращают наших детей!" не работает!

Увы, плохие новости. Если ваши, вот именно ваши дети творят фигню... У нас плохие новости - вы просто хреновые родители. И никакая скрепность вам не поможет...

Тут мы, пожалуй, откланяемся, дабы не наговорить лишнего. Всем тепла и мирного неба над головой!

Всякое несерьезно-развлекательное на нашем персональном канале "Кино, вино и Мимино".

Еще больше интересного на нашем дзен-канале ТыжИсторик

"А почему обещаного зерна до сих пор нет?" - спросил Атаульф, прекрасно зная ответ - африканский управляющий Гераклиан давно уже распоряжался поставками зерна по своему усмотрению и плевать хотел на обещания Гонория. Констанций ответил в духе, что вначале идут дела на пользу империи а потом появляется хлеб, но пообещал что быстро обеспечит готов зерном если они вернут удерживаемую ими в плену сестру Гонория - Галлу Плацидию. Атаульф ответил, что сначала покажите зерно, а потом получите девушку. Пообщавшись в таком духе готы вступили в Галлию и стали изучать обстановку на месте.

Окраины Галлии к тому моменту уже несколько лет были заселены людьми, которые не привыкли подчиняться имперской власти. Цивилизация отступала к крупным городам.

Галлия и окрестности могли показаться кипящим котлом хаоса, но только на первый взгляд. Если предыдущий тиран был беженец из Британии и держался за счет своих легионов и союзов с местными племенами, то Иовин был уже выдвинут варварами на трон - его поддержали два могучих вождя - король аланов из испании Гоар и король бургундцев Гунтиарий. Не желая ссориться с уважаемыми варварами императору присягнули также Франки и Алеманны. Таким образом, вся Галлия и почти вся Испания признавала власть Иовина, что делало войну против него не такой уж и простой.

Нинаких сражений, пока мы не расселимся и не получим хлеб - решил Атаульф и готы промаршировали на места, которые им выделила империя - леса и болота вокруг Бурдигала. Мало того, что это был глухой угол страны, новые земли готов совсем не выходили в средиземному морю - а ведь порт, через который можно получать зерно из Африки был вечной мечтой готов - ещё Аларих требовал его в своих мирных предложениях к Риму.

Бурдигал - будущий город Бордо. Знаменитые колонны в этом городе оставались единственной подобной римской постройкой III века во Франции, но и их снесли в 1677 году.

Готы не заходили в города, расселяясь по провинции, благо пустой земли там было предостаточно. Однако быстро стало ясно, что местное население само еле сводит концы с концами и прокормить армию эта область не в состоянии. Всеми становиться за плуги и пахать землю? Нет, если ты стал воином и грабителем, назад пути нет - надо было срочно найти источник зерна для племени.

К Иовину был направлен посол от Атаульфа, небезызвестный нам уже Аттал, который, чтобы не лишиться головы за попытку стать императором, так и продолжал таскаться с ненавистными ему варварами. Когда-то избранный сенатом Рима он в своих речах расписывал, как восстановит величие империи, вернет под власть Рима Египет и Сирию, а теперь, перед троном самозванца, в окружении бородатых бургундов и усатых алан рассыпался в лести и комплиментах настолько усердно, что вызвал только раздражение Иовина. Тот призывал готов совместно вернуться в Италию и сокрушить власть Гонория, и кто знает, может быть этот союз и мог состояться, если бы не готский полководец Сар, заклятый враг семьи Атаульфа, который тогда служил при дворе Иовина. Отказ выдать Сара привел к неожиданным последствиям - молниеносный марш Атаульфа к Валенсии (где тогда находился самозванец), убийство захваченного врасплох Сара, захват Иовина и его сына (конечно же тоже императора) Севастиана, и выдача обоих преторию Дардану.

Клавдий Постум Дардан сохранял верность Риму и управлял, насколько мог (то есть никак), своей провинцией из горной общины Теополис, которую сам же и основал. Хорошо укрепленное поселение в горах было надежной защитой от варваров, и служило приютом многим беглецам. Дардан, коротая время в горах, состоял в переписке с видными богословами той эпохи и, например, Иероним называет его "благороднейшим из христиан и христианейшим из благородных". Заполучив двух враждебных Риму императоров, Дардан казнил их и отослал головы претендентов на престол в Равенну, где отпраздновали очередную блистательную победу и выставили головы на всеобщее обозрение. Очередное восстание было подавлено.

Горы всегда готовы спасти беглецов, и немало племен и народов выжили, отступив от захватчиков в горные ущелья.

А где же варвары, которые выдвигали Иовина? Они не были ни охранниками ни сторожами! Готовые поддержать в войне и грабеже, они не собирались выстилать для Иовина ковровую дорожку к императорскому трону. Не смог уберечь свою голову, сам виноват, они помогали как могли. Никаких последствий для Атаульфа не было.

Как не было и поставок хлеба, потому что африканец Гераклиан уже открыто шел на конфликт с Римом и кормил только тех, кого считал нужным (римлян). Более того, вначале он провозгласил себя консулом, а когда понял, что мосты давно сожжены, и августом-императором. Он приплыл в Италию с собственным войском и высадился, маршируя на Рим, но увы, странная особенность войск из Африки! Историки опять не знают, что произошло, было ли сражение, или африканцы опять побежали, вообразив, что дело проиграно... Не дойдя до Рима, Гераклиан вернулся в Африку без армии и перспектив - вскоре он был казенен, а его состояние перешло к деятельному Констанцию.

Вся эта суета совсем не давала возможности как-то переслать хлеб готам. Поняв, что его обманули, Атаульф начал действовать совершенно по другому. Во первых, готы атаковали крупные города, вокруг которых они расселились. В 414 были захвачены Бордо и порт Нарбонн.

Империя патологически не могла выполнять свои договоры - а варвары совершенно не собирались прощать малейшее нарушение обещаний.

В захваченном Нарбонне Атаульф, к тому моменту уже имевший шесть детей от сестры Алариха, женился на Галле Пладиции. Всё прошло в духе римских традиций, гости облачились в тоги и вовсю подражали римской аристократии. Пятьдесят готских юношей улыбаясь, принесли к ногам сестры императора подарки - чаши, доверху наполненные золотом и драгоценными камнями. Пладиция прекрасно знала происхождение этого золота - как и она, это было похищено при разграблении столицы ее империи. Торжественную оду для молодоженов исполнял Аттал, которому на этот раз была поручена почетная должность тамады.

Заложница жестокой эпохи - сестра римского императора вместо того, чтобы наслаждаться пирами и беззаботной жизнью была постоянным предметом торга. Когда то она была обещана сыну Стилихона. Потом согласилась казнить тетку в осажденном Риме. Потом она превратилась в пленницу потом в жену варварского короля... то ли ещё будет!

Посреди праздника Атаульф вдруг вспомнил, что Аталл римский император, и торжественно вернул бедолаге должность, тем самым начав открытый мятеж.

Готы продолжили захват городов на побережье средиземного моря, но в Арле уже стоял Констанций и его легионы, а при штурме Марселя Атаульф был ранен полководцем римлян Бонифацием, после чего был вынужден отступить.

Увы, обладание приморскими городами не принесло готам еды, потому что Констанций смог организовать морскую блокаду всего побережья Галлии. Когда готы перевалили за Пиренеи и ворвались в испанские прибрежные города, их тоже блокировал римский флот. В армии варваров к тому моменту начал царить настоящий голод.

Ну чем не римляне!

К сожалению, в Барселоне, которая стала временной столицей готов, был похоронен маленький сын Пладиции а Атаульфа - Феодосий. Вместе с ним погибли планы смелого короля готов продлить свой род до трона империи...

Увы, голодные готы разочаровались в Атаульфе, и если раньше все готы старались держаться дружно, сейчас снова вспыхнули старые ссоры. У убитого Атаульфом готского полководца Сара оставалось много друзей и родственников. Один из них, постоянно подвергался насмешкам Атаульфа из-за своего маленького роста, улучил момент и зарубил короля!

Сигерик. Семь дней царствования и шесть убийств детей Атаульфа

В суматохе пока готы не успели собраться на совет, появился самопровозглашенный король Сигерик, родственник Сара. За семь дней, что он успел поправить, он перебил всех детей Атаульфа, а его жену, несчастную Пладицию, гнал перед своим конем, во время долгого марша с многочисленными безродными пленниками.

Художник не совсем понял, что значит "гнать перед конем", хотя эта картина посвящена именно нашему событию

Еще больше интересного на нашем дзен-канале ТыжИсторик

"И вы еще думаете, что знаете что-то про филлеры? Вы думаете, это вам плохо?"

В десятый раз зардела заря на небосклоне,
Когда бургундам молвил лихой владетель Тронье:
«Известье в Вормс на Рейне пора отправить нам.
Давно бы нашему гонцу быть надлежало там».

"Песнь о нибелунгах", авентюра IX

Закончили прошлый раз мы на том, что все плывут в Бургундию, параллельно веселясь со страшной силой.

Тут Хаген высказывает недурную, в общем-то мысль о том, что неплохо бы предупредить домашних о скором прибытии свадебного кортежа. Не, ну а чо - на дворе Средневековье, политес и ритуал крайне в цене. При этом нарисовывается неиллюзорная перспектива того, что они прибывают, "а у нас в дому закуски - полгорбушки и мосол". Неловко будет всем.

Согласно святому армейскому принципу касающемуся эротических взаимоотношений инициативы и инициатора - король Гунтер тут же предлагает почетную роль посланника властителю Тронье. Тот мнется, трется и переводит стрелки на Зигфрида.

Вообще, если честно - тенденция. При любом удобном случае Хаген пытается затыкать пятой точкой нашего ГМа все бреши. Нездоровый какой-то интерес прослеживается.

Тут у нас уже, извините, ассоциация идет в сторону от брутального Рикмана к его не менее очаровательной версии в пародии Мэла Брукса.

Гунтер ведется и зовет витязя побазарить на предмет ответственной миссии. Тому сначала не нравится идея, но (все еще пока) неглупый король тонко шантажирует будущего зятя возможностью лишний раз покрасоваться перед его (Гунтера) сестренкой.

Сердечко нидерландца екает и он теперь готов. Прям весь. Ну а далее - снова неинтересные для подробного пересказа строфы. Вкратце: "Мы победили! Все подготовить, а моей будущей жинке чтоб не забыли три раза ку сделать!".

С такими нехитрыми наказами Зигфрид отбывает к бургундскому двору. Там его встречают оставшиеся на Родине два брата-акробатакороля, немного напрягающиеся (что логично) от отсутствия старшего. Зигфрид их быстренько успокаивает, говорит, что все в шоколаде - так что выдайте-ка мне срочно аудиенцию у потенциальной тещи. Ну, понятное дело, с Кримхильдой впридачу.

"Ох, девушка, шоб Вы знали, как это заморочно - Вашей руки дожидаться... Родственники, ну чистые звери, обещают все время, а гоняют в хвост и в гриву!"

Дальше там опять скучные разговоры. Дабы вы не укоряли нас с Мыськой ленью, вот пример:

Млад Гизельхер ответил: «Идёмте к ним сейчас.
Ручаюсь, будет рада сестра увидеть вас.
Она о брате слёзы и днём и ночью льёт,
Но все её сомнения рассеет ваш приход».

«Я, — молвил смелый Зигфрид, — ей предан всей душой,
Всё для неё свершу я с охотою большой,
Но мой приход внезапный перепугает дам».
И Гизельхер пообещал, что предварит их сам.

Ну негде нам тут разгуляться, негде!

В общем, ГМ таки встречается со своей зазнобой. Ну а та, ожидаемо, выдает ему в лоб: "Родной, а братца куда дел? Он что, таки все?"

Злобно пошипев в сторону на никакущую традицию обмениваться новостями в этой семейке, витязь успокаивает невесту. Дескать, все нормально, все в порядке и вообще у нас тут скоро свадьба (Гунтера, в смысле) будет, так что просморкайтесь и готовьте поляну.

Дальше... Дальше немного сложно. Заморочка в том, что как вы могли заметить - мы всячески уходим от трактовки тех или иных моментов "Песни" с точки зрения средневекового мышления и средневековой же культуры. Нам действительно интересно дать взгляд на сюжет глазами современного зрителя, превратить восторженное придыхание "ЭТАЖКЛАССИКА" в живой взгляд. Но вот эпизод разговора Зигфрида с Утой и Кримхильдой настолько переполнен этими самыми культурными кодами, что до конца понять его "с полпинка" современному читателю вряд ли удастся, а долго и нудно объяснять - явно не в стиле нашего сериала. Сойдемся на том, что все далее происходящее это довольно интересная политесная игра, но объяснять мы ее конечно же не будем.

Самая подходящая картинка.

ПК, довольная тем, что все хорошо, собирается зверски одарить ГМа. Тот по-мерлезонски увиливает и распределяет ее дары среди свиты принцессы. На благодарности будущей тещи также следует вежливый ответ: "А я чо, я ничо! Вы, еще раз - про поляну не забыли?". Тут политес заканчивается и женщины вспоминают про свое место начинают готовиться к встрече. Что обидно, нашему витязю за все вот это хорошее не перепадает и малости...

Теплей не принимали ни одного посла.
Не будь ей стыдно, дева его бы обняла.
Когда ж он с ней учтиво простился наконец,
Всё сделали бургунды так, как им велел гонец.

То есть, коли братец просит - можно и целовать, а так - ни-ни! Даже обнимашек!

Ну а дальше снова скука, приготовления, костюмы (куда же без них) и да, еще пачка довольно интересных маркеров, легко считываемых современником безвестного шпильмана, но совершенно неочевидных для жителя XXI века. На самом деле - мы еще обязательно поговорим об этом, уже в менее фривольной манере. Мыська уже непрестанно верещит о том, что нужны побочные материалы с объяснениями, а кто я такой, чтобы спорить с вооруженной секирой творческой белкой?

Мыська одобряет!

В общем, наконец-то вся эта муть закончилась и король приплыл. А дальше... Дальше уже идет фееричная в своем гротеске авентюра, которая - поверьте, с лихвой возместит вам все ожидания. Но это уже в следующий раз.

А пока что прощаемся, и по традиции - всем тепла! И мирного неба над головой. Мы вас любим, надеемся, что взаимно.

Продолжения и всякое несерьезно-развлекательное на нашем персональном канале "Кино, вино и Мимино".