K4rli

Об лёд -1

Об лёд - 2

Фразочки партнёра по бизнесу с иногда кашей во рту (свеженького накопилось):

И будем двигаться вперёд огромными… силами!

Могу дать зуб… на отсечение.

У меня появились вот такие мюсли…

Тут надо действовать по схеме «злой полицейский — плохой полицейский».

Это как безбонная дочка!

Вы все — руководители. Но в компании есть только ОДИН мозг! Ну, не мозг — голова…

Я: Мудрый руководитель всегда выслушает до конца и, если надо, может и заднюю вклю…

Он: Я никогда заднюю не… ! А, ну да...

В 90-х друг женился.

Скромно - пировали дома. Квартира (родителей невесты) была большая, пятикомнатная, но обставлена не особо шикарно и в хозплане (мужчинские штуки в доме) мягко говоря, не сильно ухожена. Так часто бывает в семьях, где муж ничего по дому не делает (например, не умеет и учиться не хочет), а жена пытается эти пробелы заполнить как умеет.

Некоторой проблемой грядущего пира была живущая в семье немецкая овчарка - постоянно лаящая и толком подчиняющаяся только недавно пришедшему в семью жениху.

Было решено закрыть ее в одной из маленьких комнат.

Но у дверей не было ни крючков, ни каких-либо замков или шпингалетов. Изнутри не было даже дверной ручки. И собака открывала эту дверь без малейших проблем.

Когда хозяин дома, свежеиспеченный тесть (и по совместительству, как мы помним, рукожоп с дипломом) был поставлен перед этой проблемой, он (вероятно, под давлением необходимости принятия решения) ушёл на кухню, вернулся оттуда с двумя гвоздями никак не меньше сотки, и верёвочкой от копчёной колбасы.

После чего взял двухкилограммовую гантелю и вхерачил ею гвозди - один в дверной косяк, другой - в дверь. И смотал гвозди верёвочкой.

Ну, ОК, через полминуты он сообразил, что сделал всё это внутри комнаты! И может или поручить собаке закрыть себя в комнате самостоятельно, либо сделать это самому - и провести свадебную вечеринку наедине с четвероногим другом.

Тут ещё совсем не к месту результат его работы увидела жена и протроллила его по полной.

В лёгкой панике наш герой нашёл какой-то инструмент (не помню уже точно, какой именно, но не из тех, с чьей помощью он мог бы аккуратно вытащить гвозди), прилично раскурочил и косяк и дверь, и приладил своё нехитрое изобретение с помощью той же гантели с наружней части двери.

Дело было сделано. Не было ни одного гостя-мужика, который не обратил бы внимания на два криво захераченных в дверь гвоздя, смотанные колбасной верёвочкой. Но, надо отдать должное воспитанию гостей, тема (по крайней мере, во всеуслышанье) не оглашалась.

Очень неудачно попытавшись избежать столкновения с перебегаюшей дорогу собакой, я, хренов мотоциклист, оказался в кювете. Сделал пару кульбитов, приложился обо что-то шлемом и прилично ударился локтем. В остальном я был в порядке.

Вставая, я заметил, что рядом тормознул белый кабриолет Порше 911. За его рулём сидела восхитительная блондинка в кофточке с глубоким декольте.

– С Вами всё в порядке? - в её взгляде читалась неподдельная обеспокоенность.

– Да, я в норме, спасибо, - я снял шлем и отряхнулся.

– Я вижу, - девушка оценивающе осматривала меня с ног до головы. - Но Вам безусловно необходима медицинская помощь. Я бы осмотрела Вас, Вы можете подойти и сесть в машину?

– Да, но… Я думаю, моей жене это не очень понравится.

– Ой, я Вас умоляю! Я врач по профессии, так что… И вообще, я тут живу недалеко, давайте уж доедем до моего дома — там я смогу осмотреть Вас основательнее.

– Но моя супруга…

Очутившись на её вилле, показав свой пустяковый ушиб и выпив два предложенных мне виски, я несколько разомлел. Когда хозяйка дома ноклонилась, чтобы убрать тамблер, пуговка на её кофточке расстегнулась и я увидел самую шикарную женскую грудь в моей жизни.

Заметив моё смущение, девушка подсела ко мне и положила руку мне на ногу.

– Моя жена съест меня с одеждой и всеми эндорфинами, - полустоном выдавил я, чувствуя, что падёт последний бастион моей воли.

– Да где она, Ваша жена?!

– Ну, если до сих пор ничего не произошло, то всё ещё в кювете...

(по мотивам одного иностранного баяна)

Читал сейчас тут комментарии, вспомнилось...

Боги, как жёг Дэфо!

Каков мастер спойлера! Видимо, тогда так принято было.

Главы "Робинзона Крузо", если кто не читал, недлинные и называются так (копипащщу первые):

Робинзон поселяется в Бразилии. - Он снова уходит в

море. Корабль его терпит крушение.

Робинзон на необитаемом острове. - Он добывает вещи с

корабля и строит себе жилье.

Робинзон на новоселье. - Коза и козленок.

Робинзон достает вещи с корабля, потерпевшего

крушение. - Он тщательно исследует остров. Болезнь и

тоска.

И сразу понятно, что читать, а что не надо.

И если вы думаете, что ещё спойлерее некуда, тогда ловите - Гулливер! Там вообще прелесть.

ГЛАВА I

Автор сообщает кое-какие сведения о себе и о своем семействе. Первые побуждения к путешествиям. Он терпит кораблекрушение, спасается вплавь и благополучно достигает берега страны лилипутов. Его берут в плен и увозят внутрь страны.

ГЛАВА II

Император Лилипутии в сопровождении многочисленных вельмож приходит навестить автора в его заключении. Описание наружности и одежды императора. Автору назначают учителей для обучения языку лилипутов. Своим кротким поведением он добивается благосклонности императора. Обыскивают карманы автора и отбирают у него саблю и пистолеты.

ГЛАВА V

Автор благодаря чрезвычайно остроумной выдумке предупреждает нашествие

неприятеля. Его жалуют высоким титулом. Являются послы императора Блефуску и

просят мира. Пожар в покоях императрицы вследствие неосторожности и

придуманный автором способ спасти остальную часть дворца.

...

С%ка, Свифт сотона. Как результат я так всего Гулливера в третьем классе в очереди к стоматологу прочитал.

Собственно, шедевры:

Робинзон Крузо

Путешествия Гулливера

Из воцаповской  группы: