О нонвербальной коммуникации
-- Блин, ключ куда-то задевал...
-- Забей, хозяин!
-- Блин, ключ куда-то задевал...
-- Забей, хозяин!
Кое у кого три недели назад был день рождения. Наитишайший день. Те немногие, кого хотелось бы видеть среди потенциальных гостей, были или предельно заняты или не в стране или итд.
Жена и сын поздравили - и ладушки.
А на этой неделе я пригласил друзей. Просто так, на ужин. День рождения для меня лично давно прошёл - и точка.
Стол накрыт, гости постепенно подходят. Сын бегает, с мужиками бесится. Вот и последние пришли. Раздеваются в прихожей.
Вдруг сын, не знаю, в каком порыве, неумело, но прилично громко свистнул.
Жена: — Сына, не свисти, денег в доме не будет!
Входящий в эту секунду в комнату последний гость (ко мне): — Короче, не говори ничего - вот тут 50 косых, с днём рождения!
Главбух сегодня пришла на взводе. Но со всеми общается очень корректно.
Тем не менее, видно, что котёл кипит и клапаны держат на пределе.
Перебирает свои бумажки, берёт телефон и звонит одному из контрагентов.
-- Добрый день. Компания такая-то. Главбух такая-то. ... ... Вы предоставили нам Ваши реквизиты, но в расчетном счёте не хватает одной цифры... ...
(Слова в трубке и котёл рвануло)
-- ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ??!!
Планктон пацталами.
Напишу как под протокол, без эмоций.
Товарищ дома решил ламинат постелить. Нашёл каких-то ремесленников (блин, уже не получилось без эмоций), выбрал артикул, сделал там какую-то предоплату - в работу.
Уехал.
Хозяин, принимай работу №1
Приходит - ламинат посреди комнаты стоит горбом. Сняли плинтусы, прошёл вдоль стен, увидел, где ламинатины упираются в стену, всё понял, попросил переделать.
Уехал.
Хозяин, принимай работу №2
Приходит - ламинат посреди комнаты стоит горбом. Проверил всё вдоль стен - зазоры в порядке везде. Попросил устранить.
Уехал.
Хозяин, принимай работу №3
Пришел и обомлел - они решили проблему. Просверлили в ламинате отверстия, штук 10-12 по комнате, и задавили в них под ламинат не то герметика, не то мастики - что-то типа.
Мы всё ещё говорим о ремесленниках, а не о восьмилетних детях с улицы, и о ламинате. "Плавающем".
Товарищ спросил, в своём ли господа уме, повесил над ними домоклов хер, велел испорченное заменить за свой счёт, всё исправить и уехал.
Хозяин, принимай работу №4
Приходит. Ламинатины заменены. Зазоры у стен есть. Но пол стоит горбом, как до этого. И подрядчик выдаёт:
-- Теперь мы всё сделали без нарушений технологии. Почему горб - не знаю. Прошу рассчитаться - и мы пошли!
Есть у меня один товарищ. Дружим уже кучу лет. Помимо многих его хороших черт есть две, комбинация которых послужила основой для многих историй. Это сметливость, граничащая с хитрожопостью и беспардонность, граничащая с нагловатостью.
Юрген учился тогда в гимназии и, как многие старшеклассники в Германии, подрабатывал на каникулах. Местом работы он в те каникулы выбрал пекарню, так как смена всегда ранним утром, практически ночью — и весь день свободен.
Поставили его работать в пару с пожилым и мегаопытным мужичком, который проработал в этой пекарне всю жизнь. Карьерный коэффициент — ноль. Но свою рутинную работу делал как робот, за что и пожинал уважуху со стороны хозяина пекарни. Ну, и Юргена быстро обучил. Тот-то всё быстро просёк.
О чём эссе…
Не то во вторую, не то в третью свою смену Юрген приметил в их рабочем процессе реальную рацуху. Прямо явную.
И вот со всей своей прямотой, которую я бы в рамках этой сценки назвал охеренной наглостью, он заявляет мужику:
– Вы это вот здесь неправильно делаете! - указывает, что именно и показывает, как лучше, причём объективно лучше.
Мужичок смотрит и уничижительно Юргену:
– Сопляк! Я это так делаю уже сорок пять лет!
На что Юрген спокойно, но очень артикулированно:
– Значит Вы это уже сорок пять лет делаете неправильно.
Эффект от этой фразы был совершенно неожиданным — мужичок на следующий день уволился. Ну, или на досрочную пенсию вышел — не знаю.
Человек понял, что сопляк прав и охренел, что то немногое, что он умел делать, он всю жизнь делал криво.
А Юрген урод, конечно. Клейма ставить некуда.