
Caramel56

Как испортить свидание 3
Небольшая предыстория: был у меня зуб, на штифте, не знаю как правильно такой зуб называется, ну короче неродной, но и не коронка, к остаткам своего пенька зуба приделано уже искусственное продолжение отсутствующего зуба. Так вот, стоял он лет 5, и полгода назад стал подавать признаки пошатывания (Я стоматологов боюсь, все пломбы мне ставили с анестезией и со слезами (в основном моими)), ну и естественно, имея такой страх перед зубными, я решила отложить поход к стоматологу до тех пор пока зуб (или как там это правильно назвать) не отвалится.
Случилось у меня тут свидание, недели две назад.
Так вот, само свидание, сидим. Приличный ресторанчик, я хрумкаю салат, он - напротив сидит, что-то рассказывает. Вдруг, разжевывая сыр Фета из салата, кусаю что-то твердое, да ладно бы просто твердое, да еще и колючее! Я - человек эмоциональный, все чувства мимика выдает моментально и весь ужас и негодование на моем лице выразились моментально - парень замолк и смотрит на меня, на лице недоумение. Так вот, первым делом грешу на салат, мысленно думаю о том какой крик подниму, когда выплюну это. А прямо вот сейчас то выплюнуть не могу, он, парень тобишь, сидит же тут, прямо напротив меня и как я при нем то?
Беру салфетку, прикрываю рот, показываю пальцем "одну минуточку", встаю направляюсь быстрым шагом к дамской комнате. На минуту оглянулась, а он тоже встал и за мной идет, хотела сказать не ходи за мной, а не могу. Официант, увидев, что мы оба встали и движемся к туалету, идет за нами. Пытается расспросить у парня в чем дело, а он, в свою очередь, пытается объяснить, но выходит что-то типа "она встала и пошла, а я за ней". Видимо, увидев всю быстро топающую процессию администратор плавно подплывает к официанту, на лице немой вопрос "какого?". Никто ничего объяснить не может. Я могу, но не могу, кидаю максимально сердитый взгляд в сторону администратора.
Это все происходит в течение 1,5 минут где-то...
Дохожу, наконец-то, до пункта назначения, в раковину сплевываю. В следующую секунду заходят - парень, официант, администратор. Иии... В смываемом водой сыре мы все видим зуб... Финиш.
Я смотрю на зеркало. Мое отражение, как в мультиках, постепенно краснеет. Так же через отражение смотрю на парня, готовая уже просто разреветься, мысленно ненавижу его за то, что не остался сидеть на своем месте, он секунды две стоит в непонятках смотрит на меня и начинает хохотать. Еще две секунды, и начинаю смеяться я. Благо, зуб был задний, не мешал улыбке.
Как испортить свидание 2
Было у меня свидание на той неделе. Погуляли, поели, кино посмотрели - стандартная программа. Парень простой и казался милым, даже безобидным. Провожает домой, рассыпается в комплиментах.
-ах, ты такая-растакая, прямо щас бы женился!
Я упираю ручки в бочки, театрально топаю ножкой и голосом киношной Оксаны, выдаю:
-купишь мне черевички, как у самой царицы, тут же выйду за тебя замуж!
Стою, улыбаюсь. Жду реакции. А парень-то, аж в лице изменился.
Короче, посмеяться не получилось, парень, видимо, с Гоголем не знаком, от слова совсем. Но такой реакции я не ждала точно: он разразился в матерной тираде по поводу меркантильности женщин и добавив, что нормальные девки хоть не на первом свидании раскрывают свою сущ(ч)ность.
Чемодан без ручки
я особо с соседями не контактирую, прохожу-здороваюсь, помогаю, если просят о чем, имен не знаю, только примерную принадлежность человека к квартире.
Итак, уже третий день лежу болею, со всеми вытекающими радостями осенних полежалок с температурой. Тарабанят в дверь. Сильно так. Лежу, жду, когда станет тихо. Но тарабан продолжается.
Поднимаю себе веки, открываю дверь. Залетает соседка сверху, лет двадцать назад прошедшая бальзаковский возраст, в слезах и незастегнутом халате. Сама за собой запирает мою дверь.
Я вообще человек терпеливый, а с температурой так вообще, мне было откровенно плевать, что чужая тетя ворвалась ко мне в квартиру и заперлась в ней ( главное, я внутри, диван внутри, спрей от насморка тоже туточки).
Она идет в комнату, я за ней. Садиться на диван, я тоже сажусь.
Все под ее причитание и упование на Всевышнего.
Она начинает говорить что-то в духе "он меня убьет, убьет же, и никуда я не денусь от него".
Ну натуральная истерика.
Я сквозь туман, почти басом(горло болит), спрашиваю у нее, скорее по инерции, чем из интереса : "кто он?"
Муж.
Далее монолог о том, что она на него лучшие годы положила, сына родила, борщи варила и носки стирала, а он нехороший человек, на старости лет (как оказалось ей всего-то 43) ему бес в ребро, гуляет так и сяк и жизни ей не дает, и сделать с ним никто ничего не может так как он полковник или майор (чин менялся пару раз в рассказе) полиции, и везде все у него свои, и вообще это ее отец его на место посадил в свое время, а он...
Уловив секунд пятнаднадцать ее относительной тишины (причитания и всхлипы не в счёт) спрашиваю, а что ж не разведешься то?
Ответ был таков: да он и сам развестись хочет, но как я его отпущу то? Я столько лет с ним, холила-лелеяла, он же у меня мужик-то хороший, в чинах весь, хоть куда еще. Зачем развод-то чинить?
Посидела еще минут 10 и ушла восвояси.
Я уже минут 40 лежу без сна, Думу думаю.
Комплименты
Один мой друг как-то, слегка подшофе, знакомясь с девушкой, пристал к ней с вопросом "Почему у тебя кадыка нет?", а когда осознал свою оплошность, сказал, что у нее симпатичные бакенбарды.
Знакомства не получилось.
Как найти друзей?
В детстве я была довольно замкнутым и нелюдимым ребенком, со сверстниками вообще не общалась, друзей не было совсем, но меня это особо не беспокоило. Лет до 13. Меня начало коробить, что у всех есть с кем поговорить, обсудить всякие важные подростковые темы, ходить куда-либо вместе, я даже ни разу не была приглашена на дни рождения одноклассников и соседских детишек. Даже интернет-друзей не было, собственно, у меня тогда и интернета не было.
Спустя полгода терзаний я поняла, что для того, чтобы завести друзей надо просто общаться с другими людьми.
До сих пор работает)
Перепутал
Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!
Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).
Я, спросонья (только уснула и уже разбудили), не въезжаю в суть наезда вообще. Спрашиваю в чем дело.
Итак, мужичек работает по ночам, домой приходит в 4 утра. Жена его ждет, встречает завтраком и укладывает баиньки. Но сегодня, ни в 4, ни в полпятого - мужа нет. Жена выходит на поиски любимого, стоит некоторое время у входа в парадную, потом поднимается к себе и слышит голос мужа с 4 этажа. Поднимается и видит картину: ее муж выходит от моей соседки, в расстегнутой рубашке, чмокает соседку, начинает спускаться и натыкается на свою женушку.
Ну мне-то все понятно, и мне, если честно, очень весело, но причем тут я и свет в падике не догоняю до сих пор.
Спрашиваю.
Все трое фыркнули (тип, ну тупааая). Но объяснили соль своего возмущения:
Мужчина, возвращаясь с работы, слегка подшофе, поднимается к себе домой, к любимой женушке, но случайно, бедный честный мужчина, дизориентированный ТЕМНОТОЙ в подъезде (ага, в 3.30 светло уже), путает свою дверь с дверью моей соседки (двери похожи, но этажи то разные), но так как он с работы, сильно уставший, буквально вырубается у нее на пороге. Моя соседка, жуть какая сердобольная женщина, расстёгивает ему рубашку, приводит его в чувства и провожает восвояси. И в этот самый момент, когда очнувшийся мужчина, в благодарность чмокает свою спасительницу его видит жена.
Всё же логично, да?
И виноват во всем этом недоразумении кто?
Конечно я.