Alexograf

На Пикабу
Дата рождения: 07 июня 1989
поставил 3664 плюса и 93 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели
277К рейтинг 126 подписчиков 13 подписок 131 пост 80 в горячем

Клиент всегда прав

Монтирую поздравительные видео. Созваниваюсь с клиентом, и объясняю ему, что если он хочет добавить в видео ряд ещё одно поздравление, которое он сам хочет снять на мобильник, то его надо снимать обязательно горизонтально!

- это как?

- ну... телефон во время съемки надо держать горизонтально

- ...

- ну, обычно, вы держите телефон вертикально, а в этот раз его надо будет наклонить набок

- (молчит, видимо изучает телефон). А, я понял! Это надо чтобы кнопочка домой была на 9 часов, а камера на 3 часа? Так бы сразу и сказали, а то вы всё усложняете!

Моя домашняя радужка

У моей супруги довольно необычная радужная оболочка глаза. Она, словно ручеёк, проходит прямо через зрачок.

Офтальмологи всегда с интересом ее разглядывают.


Но самое любопытное, что, при более тусклом освещении (когда зрачок расширяется), этот "ручеёк" натягивается и становится прямым как струнка.


На зрение никак не влияет. Как это называется не знаем.


(Фоткал на макрообъектив)

Моя домашняя радужка Глаза, Радужка, Офтальмолог

Наше семейное дерево

Когда я родился, мой дед посадил на своём участке жёлудь. Из него, в последствии, вырос большой красивый дуб.

Это было единственное дерево, чей возраст я знаю с точностью до дня.


Сначала он рос довольно медленно и первые 5-7 лет был не намного выше меня. Помню как поливал его из детской синей леечки...


Сейчас этот 30ти летний дуб достиг высоты примерно в 4 этажа.

Всегда с улыбкой читаю интернет-фейки о том, что дубы, якобы, дают жёлуди лишь через 40 лет. Я хорошо помню, что первые 4 жёлудя появились на моём дубочке еще когда я даже не ходил в школу.


Деда сейчас уже нет. Участок продали. Но дуб стоит. Это была наша единственная просьба к новым владельцам - не срубать дуб.

Наше семейное дерево Дуб, Семья, Реальная история из жизни, Желудь, Дед, Сын, Внуки, Длиннопост

А когда у меня, 2 года назад, родился сын, я поехал к этому дубу и взял от него несколько желудей.

Мы посадили их в горшок. На всякий случай, три штуки сразу. Все три проросли. Так что мы их рассадили, а затем и вовсе высадили на участке перед нашим новым домом.


Теперь уже мой малыш бегает и проверяет как растут эти дубочки. Он еще не умеет разговаривать, но гордо хлопает себя ладошкой в грудь, когда подходит к дубочкам. Он знает, что это его деревья.

Наше семейное дерево Дуб, Семья, Реальная история из жизни, Желудь, Дед, Сын, Внуки, Длиннопост
Наше семейное дерево Дуб, Семья, Реальная история из жизни, Желудь, Дед, Сын, Внуки, Длиннопост
Показать полностью 3

Жадный банк и 1 копейка

Несколько лет назад моя мама взяла потреб кредит в одном известном банке (в их рекламной компании, в своё время, активно участвовал Брюсс Уиллис).


Каждый месяц она исправно платила. Обычно вносила чуть бОльшую сумму, чем полагалось в ежемесячном платеже (округляла до ровной суммы).


С интернетом она на "вы", поэтому никаким онлайн банком не пользовалась. Тихо и мирно она подобралась к финальному платёжному месяцу. Решила уточнить, какую сумму осталось внести на счёт, чтобы полностью закрыть кредит.


Самый очевидный способ для мамы был – позвонить в банк и спросить.

Ей назвали сумму с точностью до копейки. И мама ее внесла.

Тут она совершила серьёзную ошибку: не взяла справку о том, что кредит погашен (к сожалению, люди выросшие в СССР, имеют не высокую финансовую грамотность и это сыграло злую шутку).

Никаких проблем, по её мнению, возникнуть не могло. Ведь она всё честно оплатила до копеечки. В банке ей сказали что как только деньги поступят на счёт – ей сообщат и тогда можно будет приехать за бумагой о погашении.


Однако, через пару месяцев начались звонки из банка, о просроченной задолженности. При более детальном разбирательстве, выяснилось, что кредит погашен не полностью, и маме уже начислен приличный штраф, который растёт с каждым месяцем.

На наш вопрос: "а сколько же мы не доплатили?" Нам дали потрясающий ответ:

- Вы не доплатили одну копейку!


И вот из-за этой несчастной копейки, началась веселуха. Сотрудники банка обрывли телефоны по 20 раз в день. С утра до вечера. Звонили и на домашний и на мобильный. Требования погасить задолженность и угрожали судами и порчей кредитной истории.


Первые 10 раз мы спокойно объясняли ситуацию, но потом перестали брать трубки. Тупость и настойчивость сотрудников банка не знала предела. Ведь ещё при первых звонках мы сразу поехали к ним в офис и написали заявление, чтобы в ситуации немедленно разобрались. Но звонки не прекращались, Объяснять каждый раз, очередному сотруднику, который не в курсе, что это недоразумение, просто не было сил.


Нам не жалко было доплатить одну копейку, но штраф мы платить не собирались, ведь он возник не по нашей вине. Мама оплатила ровно ту сумму, которую озвучили по телефону.

С нашей стороны ошибки быть не могло. Перепутать на слух сумму 79 и 80 копеек, мягко говоря, нереально. Оператор, по неизвестной нам причине назвал заниженную на одну копейку сумму.


В итоге, после недели разбирательств и сотен звонков от отдела по взысканию, мы доказали, что не верблюды. В банке, наконец, рассмотрели наше заявление, прослушали запись разговора с оператором и подтвердили, что нас ввели в заблуждение.


Штраф отменили, но одну копейку все-равно потребовали погасить безотлагательно!


Это уже напоминало анекдот, но мы поехали в банк и внесли одну копейку. Надо было видеть лицо операционистки, которая принимала у нас бланк с суммой платежа.

Показать полностью

Бутылочка сока в кредит?

Что за мода в магазинах пошла? Пока продавец, словно робот, не выплеснет на тебя всю информацию о бредовых акциях, уйти просто нереально.

Забежали с малышом в детский мир, чтобы купить бутылочку детского сока за 28 рублей.

Кассирша, после рассказа обо всех акционных предложениях, начала настойчиво предлагать мне оформить рассрочку на покупку.

Серьезно??? Бутылочку за 28 рублей в рассрочку? Вот уж не думал, что я так похож на нищеброда...

Интересно, какой там ежемесячный платёж? 2,5 рубля? Ну... думаю потяну. Гулять так гулять! Оформляйте )

Сборы невесты (на волне постов про лунатизм)

Вообще я лунатизмом не страдаю, но в ночь перед собственной свадьбой, видимо, был переполнен эмоциями, поэтому утром случился казус.


У нас были утренние сборы в отеле. Туда же с утра приехала стилист. Начала собирать мою невесту. Я в это время спал в той же комнате (меня решили не будить раньше времени, так как визаж + прическа невесты занимают несколько часов).


Всё тихо, спокойно. Вдруг я как заору на весь номер:

- Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАК ДАМ В УХО!!!


Стилист аж расчёску выронила. Она сначала подумала, что сделала что-то не так, и, тем самым, вызвала мой гнев, но оказалось, что это я просто во сне крикнул.


Они с невестой, оценив ситуацию, конечно, расхохотались, но я даже после этого не проснулся.


p.s. свадьба прошла отлично, в ухо никому не дал )

Лжесантехник

Сижу дома. Никого не жду. Звонок в дверь.

- Здравствуйте я сантехник от вашего ЖЭКа, пришёл водоснабжение проверять

- Хм... Ну проходите

Проходит на кухню. И сразу, не стесняясь, начинает представление:

- Ваша жил контора обеспокоена чистотой воды, которая к вам поступает, поэтому мы закупили для вас фильтры нового поколения...

Не дожидаясь от меня ответа он достаёт из сумки какой-то фильтр и лезет под раковину, чтобы его подключить.

- Стоп стоп стоп!, говорю, - вы куда полезли? Что за фильтр такой? И с чего это он вдруг бесплатный?

- Ну вот... я же говорю, наша жил контора о вас заботится, и поэтому всем надо установить фильтры

- Они бесплатные что ли?

- Нет, но они уже оплачены вашей жил конторой!

- То есть, вы сейчас его установите и я вам ничего не должен?

- Не совсем. Вам нужно лишь доплатить свою часть взноса - 7тр

И снова лезет под раковину, продолжая устанавливать фильтр!


Я от такой наглости офигел. Но, по крайней мере, успокоился, потому что, наконец, стала понятна схема

- Так вы сантехник или продавец фильтров?

- Сантехник!

- А какого лешего ты мне фильтр за 7к впариваешь???

В общем выпроводил его в прихожую, но он все ещё не сдавался:

- Эти фильтры установлены уже у всех ваших соседей, вы единственный кто отказался!

Беру телефон.

- Какие конкретно квартиры его установили? Сейчас позвоню соседям на второй и на четвёртый этаж... Может я и вправду единственный лох?


"Сантехник" после этого молча слился.


Мне оставалось лишь порадоваться, что он пришёл ко мне, а не к моей бабушке. Она бы наверняка выложила за чудо фильтр свои сбережения.

Показать полностью

Детские мечты

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.


Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.


Я решил её утешить.

- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

Отличная работа, все прочитано!