27

Клиент всегда прав

Монтирую поздравительные видео. Созваниваюсь с клиентом, и объясняю ему, что если он хочет добавить в видео ряд ещё одно поздравление, которое он сам хочет снять на мобильник, то его надо снимать обязательно горизонтально!

- это как?

- ну... телефон во время съемки надо держать горизонтально

- ...

- ну, обычно, вы держите телефон вертикально, а в этот раз его надо будет наклонить набок

- (молчит, видимо изучает телефон). А, я понял! Это надо чтобы кнопочка домой была на 9 часов, а камера на 3 часа? Так бы сразу и сказали, а то вы всё усложняете!

Дубликаты не найдены

0
А клиент-то левша!
раскрыть ветку 1
+1

Кстати да 😊

-1
Но ведь так гораздо удобнее держать телефон.
раскрыть ветку 1
-1

тогда дома перевесить ТВ надо)

-1
Долго сочинял?
раскрыть ветку 1
0

Увы. Это случай из жизни

-1
Иллюстрация к комментарию
-2

Тверь. Приезжий обращается к мужику:

- Где Перепиздюйская улица?

- (показывает рукой) Там.

- Параллельно этой?

- Не.

- Перпендикулярно?

- Не.

- А как?!

- (показывает рукой) Так.

- Ну так это перпендикулярно.

- Не.

раскрыть ветку 1
0
Нихуя ж не понятно
Похожие посты
29

OЕ или подделка в запчастях к автомобилям. Случай из жизни

Где-то тут, читал мануал-исповедь коллеги, о запасных частях, для автомобилей: как и где подбирать номера, где искать и так далее. Писал он о том, что "не производят автозаводы сами деталей, таких как тормозные диски/колодки/свечи...". Все это, действительно так, справедливые утверждения.

Я не совсем об этом намерен поведать, но о том, как сталкиваются наши клиенты и просто обыватели с этим в жизни. Назовем, случай из практики.


Значит, речь держать буду про ОЕ (Original Equipment - "оригинальные составляющие", дескать заводские шелобушки, от самого производителя автомобиля) запчасти.

Один клиент просит заменить тормозилки передние на баварском скакуне на оригинальные (и никаких подделок, слышите!) и только оригинальные! Приходит комплект ATE- диски и колодки. После, мы имеем истерику, с валянием по полу и дрыганьем ногами, что опять ему поставят китайский ширпотреб. Никакие увещевания, что дескать, BMW сам не производит тормозные механизмы, в рассмотрение не идут. Все мы нечестные спекулянты, нападающие в потемках сзади, пьющие кровь хороших людей, доверивших нам свои дорогущие средства передвижения, на последние 5 млн.купленные.

И только перезаказ по бренду BMW, где в коробках с вожделенными синими буквами, опять приходит АТЕ (хоть и в полтора раза дороже), как-то снижает степень накала, переводя праведный гнев обладателя авто на производителя, где последний явно вступил в сговор с нами.

Резюме по заказчику: кругом г@ндоны, "весь мир идет на меня войной"!

302

Клиентки

Иногда к нам приходят странные люди. Молодые и старые, мужчины и женщины. Но почему-то больше всего запомнились и самыми прикольными были именно женщины…

Тогда я только устроилась, первый день, первый клиент – ОНА. С первого взгляда обычная, интеллигентная женщина. Спрашивает, сколько стоит распечатать с телефона. Уточняю, что именно: фото, текст, какого размера... Но не всё так просто))) (пусть будет Ж-женщина, Я-я):

Ж: Ну скажите мне сколько распечатать с телефона?

Я: А4 черно-белым по x руб, цветным – по y руб., фото 10х15 по z руб.

Ж: Ну так сколько?

Я: Давайте посмотрим, что у вас будет, подключим ваш телеф…

Ж: Ой, позовите мне парня.

Я: Ммм, видите ли, я тут единственный сотрудник...

Ж: Ну так вон ходит молодой человек, пусть идёт сюда! Вот парни нормальные, а женщины – все завистливые, любопытные и сволочные.

"Ходил там" наш инженер, проверял настройки оборудования. Он не менеджер и не дизайнер, но сжалился на до мной, подошёл. Разобрался, что распечатать надо смс-сообщение, сделал скриншот, сохранил, а я напечатала. И пока несла этот листик пару метров от принтера до женщины, она орала: «НЕТ! НЕ СМОТРИТЕ!!! НЕ ЧИТАЙТЕ!!!!!» (Блин, одна мысль была – скорее бы свалила, а читать сквозь бумагу я так-то не умею - принтер печатает "снизу листа"))).

И напоследок выдала: «Ну вы уж не обижайтесь, ну вы не виноваты, что родились женского пола, но все, ВСЕ женщины любопытны и завистливы». И ушла. У меня был только один вопрос, если она сама женщина, то она – тоже вот это всё? Точно знает? А я так и не знаю, что было в сообщении, а вот нелюбопытный и независтливый парень-инженер посмотрел)

***

Пусть и странная, но очень прикольная бабуля приходила делать фото на документы… грибов. Без вопросов оплатила, но нянчилась с грибом как с младенцем... Это было очень странно, но бабуля позитивная, и вообще круто, что в свои 80+ она ходит за грибами, делает журнал про грибы и вообще такая активная. Похоже, это страсть)

***

Депутатки – вообще моя «любимая» категория. То мы «играем со шрифтами», а также с цветом, фотографиями и прочим. Но я поняла за кого точно не буду голосовать, когда пришла одна дама: дверь открыла с ноги, шли с каким-то мужиком и они пинали друг друга по заднице в шутку, как школьники. Заказала листовки, тупила, по 10 раз спрашивала одно и то же, разговаривала, как будто только из деревни приехала, употребляла такие слова, как «жопа», «евошний», «покласть» и «херня», грубила… Ну да мало ли таких, правда? Но на её листовке крупно было написано, что она: «ПРОТИВ НЕВЕЖЕСТВА, БЕЗГРАМОТНОСТИ И ХАМСТВА». Сразу видно, ага)

***

И моя любимая мадам с визитками для салона красоты. «Девушка, мне нужны визитки, точно такие же, только надо всё переделать». (Протягивает визитку, всю перечерканную ручкой). Ну ладно, и не такое слышала, в таких случаях стараюсь всё уточнять. Обычно помогает. Но не в этот раз… (м – мадам, я – я):

Я: Хорошо, то есть, фон оставляем?

М: Дееевушка, ну конечно! Я ж сказала, нужно сделать ТОЧНО ТАК ЖЕ, только ВСЁ ПОМЕНЯТЬ!!!

Я: Отлично, значит, фон оставляем… У вас фото девушки, мы можем подобрать подобное или если нужно именно это – можете прислать его.

М: Девушка, АУ! Вы меня слышите вообще, нет? (щелкает пальцами у меня перед лицом) Мне нужно именно ЭТО фото.

Я: А вы можете прислать на email это фото, например? Или в Whatsapp? Или подсказать, где скачать нужную фотографию?

М: Ищите, это ваша работа!

Я: Никаких проблем, Поиск информации будет оплачен так же, как дизайн. Но поиск именно этой фотографии может затянуться на дни, а то и недели. И есть вероятность, что не сможем найти именно это фото. Согласны?

М: Давайте уже.

Перебираю разные варианты, ищу картинки. Спустя полчаса мадам не выдержала, кому-то позвонила. Потом, не отрываясь от телефона…

М: Это фото есть В ИНТЕРНЕТЕ!

Я: Вот, я ищу его в интернете, интернет немаленький… (на визитке – ни сайта, ни группы – ничего. Только телефон.)

М: (в телефон: где у нас фото?) В группе, девушка!

Я: В какой группе? Вконтакте? Как группа называется?

М: (спросила по телефону), вот, в фейсбуке!

Нашли, вставила фото, ещё часа два делали дизайн она ела мой мозг чайной ложкой… Так хотелось к ним прийти и в том же тоне пообщаться с ней, типа: «Так, чтоб через 15 минут я вышла отсюда красавицей! В смысле волосы гуще не будут и шрамы не исчезнут??? Делайте, это ваша работа!» Только вот жаль времени и денег на них. Да и не готова рисковать своей внешностью, мало ли что она за «специалист»…

Показать полностью
143

Везде одни боты

Знакомая работает менеджером в сервисе доставки, сегодня написала короткую историю.

Сегодня было забавно
Принимаю звонок, говорю стандартные фразы, женщина молчит пять секунд, а потом говорит "а, это автоответчик опять" и сбрасывает.

576

Удивительный разговор с клиентом.

- Тилинь-тилинь! - звонок рабочего телефона. Снимаю трубку.


- Алло, мебельный цех, слушаю вас...


- Алло!


- Слушаю...


- В общем так. Хочу с вами поговорить! Зовут меня Сергей, я сейчас в вашем городе.


- Так...


- Хочу с вами сотрудничать! 


- Мы не против. Каким образом?


- Еще не придумал! Вы ведь мебель производите?


- Производим.


- Ну вот что-то связанное с мебелью будем мутить. Я, собственно, почему вам-то звоню...


- Почему?


- Как бы объяснить... В общем, смотрите, я раньше работал с Москвой, Воронежем.


- Так. И что?


- По сравнению с этими городами вы - люди. У вас живут люди!


- Так... O_o


- В Воронеже уже не совсем люди! С ними сложнее работать!


- Так... o_O


- А Москвичи - вообще не люди!


- Я вас понял...


- До свидания. Я вам еще позвоню!


- До свидания...


Больше не звонил. Очень странный разговор.


p.s. Пост ни в коем случае не направлен на разжигание топонимической розни))

Показать полностью
2401

Когда денег много, а мозгов не очень...

Привет, уважаемые читатели!
Пост из рубрики "неадекватный клиент".
Работаю в серсиве lifestyle, в простонародии консьерж-служа. Да-да, типичное " кто??? Консьерж?! Подъезды чтоли сторожишь?" ко мне привязалось, но суть работы не в этом.
Мои обязанности заключаются в том, что нужно быть удаленным персональным ассистентом для состоятельных людей.
Случается много смешных ситуаций (иногда они совсем абсурдны). Про несколько из таких хотел бы рассказать...

Ситуация #1 "Ресторанная"
Поступил звонок от клиента с просьбой забронировать столик в ресторане (элитная забегаловка на Красной площади).
Клиент очень важный для комании, поэтому что хочешь делай, но столик выбить надо.

Здесь необходимо уточнение...на протяжении 4х лет моей работы в компании, никогда не получалось сделать столик в этом ресторане день-в-день.

Ну продолжим...значит при помощи связей, денег и природного везения (скорее ползания и умоляния на коленях главного менеджера) удалось таки забронировать столик на 8 рыл в этом филиале ада. Клиент очень доволен и благодарен (хоть бы спасибо сказал падла) и предвкушает вечернее чревоугодие.
Я же со спокойной душой забиваю на это и надеюсь, что он подавится гребанный стейком (или что он там будет жрать) и расслабляю свои униженные (ползанием и умолянием) булки до вечера.

Столик на 19:00, а работаю я как раз до этого часа.
И ровно в 18:59 звонит этот самый клиент (трудно называть так этого неадеквата)...
Далее я-Я, клиент-К
Я: добрый вечер, такойтотакойтович. Чем обязан?
К: здарова, fakebrand11! Спс за рестик братэлла.
Я: всегда рады (да чтоб тебя понос от артишоков пробрал).
К: слыш, дело есть...мы типа за столом сидим, но вот незадача...не нравится нам этот стол хочу тот что по левую руку от меня.
Я: да не вопрос, сейчас наберу менеджера, все будет.
К: и побыстрее блеать.

Звоню менеджеру..
Я: привет, там наш быдлан сидит ряпчиков целиков поглощает...
Менеджер: ну, вижу этого моби дика.
Я: короче хочет стол слева от него....
Менеджер: так там сидит другая компания. Столик у окна и они депозит внесли. Пересадить никак не смогу.

Звоню обратно клиенту, объясняю ситуацию...
Что тут началось...меня обещали четвертовать, посадить на бутылку, сослать на колыму и еще много чего приятного моей заднице. Обещал прикрыть ресторан и расстрелять ребят за соседним столом...

Я слушать не стал. Попросил прекратить или я повешу трубку.
Не прекратил.

После этого мне вставили такой пистон от начальства, за то что я не сделал все что мог. На мой резонный вопрос "а чо я должен был сделать?" получил шикарнейший ответ "хз, но постараться разрулить"
Надо было видеть мое лицо в этот момент...0_о
То есть, по их логике, я должен был поехать и лично вынести из ресторана мусор aka ребят за соседним столом? Или что?

Вот как-то так...всегда поражался неадекватности людей, которые являются нашими клиентами. Нет, вы не подумайте, есть и нормальные ребята, но подавляющее большинство - тупое быдло поднявшееся в 90х на разбое и воровстве.
И они продолжают жить в этих реалиях по сей день.

ПыСы прошу не пинать. Писал с телефона в электричке. Просто жопа пригорела знатно.

Если понравится, расскажу еще пару интересных и неоднозначных моментов.

Показать полностью
57

Такие клиенты...

Как уже писал ранее, занимаюсь спутниковым ТВ. Клиенты, как и у всех, бывают разные. Сегодняшний случай отличился.
Звонит бабушка, просит приехать.
Отступленьице:
обслуживание спутникового оборудования - это как бы хобби в свободное время.
Есть и основная работа по сменам. Сейчас коллега в отпуске, смен прибавилось.
Так вот, вернёмся к нашей бабушке.
Звонит, значит, просит срочно приехать. Я на смене, говорю, завтра, в 20.00. Сегодня не могу, уже забито время. Она: ок, только обязательно приезжай, беда прям случилась.
Я по доброте душевной, да и просто из лени, дабы лишний раз не ездить, говорю: вы расскажите, что случилось, я может по телефону чем помогу.
Рассказывает.
Был, значит, у неё телевизор Самсунг, жк. Работал, показывал, но внезапно накрылся. Поставили новый, тоже Самсунг.
Ну, думаю, как обычно, вход с пульта переключить не могут.
Спрашиваю, не показывает?
Показывает, говорит, ещё как. И звук есть, все есть. Даже продемонстрировала по телефону.
Так в чем беда то?
А беда в том, что старый телек при включении издавал звук "тинь-дилинь", а новый НЕ ТИНЬ-ДИЛИНЬКАЕТ!!!
И очень плохо теперь бабушке живётся без этого гребаного звука при включении. И надо звонить несколько раз в день мастеру и вызывать его хоть и среди ночи, чтоб он посмотрел и убедился, что новые, да и не очень новые модели Самсунга давно лишены этого волшебного "тинь-дилинь".

8103

Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет

Заказчица никак не могла объяснить по телефону, что не так с размерами макета. Потом психанула и прислала правки на почту. А, ясненько

Когда заказчик не знает, к чему придраться, но очень хочет Клиент всегда прав, Правки, Работа, Заказчики, Макет, Клиенты
1178

Истории фотографа. Часть 232. Платье сними!

Довольно много фотографий со свадьбы получаются на сборах. Там можно спокойно отснять невесту, родителей и кучу атрибутов. Этот случай произошел со мной именно на сборах, причем работал я там с ассистентом. Тут нужно добавить, что с помощником я не особо выстраиваю предложения. Так проще и быстрей работать. Обычно это короткие фразы: "Мусор в кадре", "135мм", "Добавь света" и т.п. В этот раз отлаженная система сыграла с нами злую шутку.


Отец и мать невесты попросили сделать снимок с дочерью, поэтому как только закончил работу визажист, я зову в комнату родителей и начинаю работать. Все в домашних одеяниях, что просто отлично, получается некая атмосфера подготовки. Снимаю и понимаю, что мешает свадебное платье, которое висит на гардине. Гаркаю ассистенту: "Платье сними!" и вижу, что трое в кадре напряглись. Невеста переспросила: "Что?". Я повторил, что нужно снять платье. После мхатовской паузы слово взял отец: "Молодой человек, вы в своем уме? Я понимаю, что есть такой жанр фотографии, но не при родителях!". Тут паузу взял я. Как вы уже поняли, невеста была в домашнем легком платье, а вся ситуация выглядела крайне странно.


Ассистент попытался спасти нашу репутацию, причем метнулся к платью довольно быстро, но девушка уже начала жесткую речь, что она против съемки без одежды. Разобравшись во всем, мы попытались посмеяться, но смех получился искусственным. Всю оставшуюся съемку на меня смотрели с подозрением. Я же старался следить за речью.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

12047

Широкий жест для быдла

Я уже писала, что у мужа своё небольшое дело формата "мастер на час", я постольку-поскольку помогаю в организационных моментах,  так вот, вчера случился скандал. Мы не запрещаем диспетчерам давать наши телефоны недовольным клиентам, потому что если не правы они, мы всегда это можем объяснить, а если не правы наши мастера, то мы всегда готовы исправить их ошибки.


Вечером звонит мне тетенька, вся из себя, даже по разговору ощущается "голубая кровь", надменность и оскорблённые чувства, мастер ваш, мол, хамло последнее, быдло, что он себе позволяет, примите меры и бла-бла.

Выясняю суть конфликта:

- задача была: демонтировать унитаз, установить новый, уложить плитку в туалете, в ванной собрать шкафчик, сняв старую полку и еще по мелочи (розетки, ручки).

Когда все работы были выполнены, заказчица и говорит мастеру:

- вот вам на 2000 меньше, но зато вы можете себе забрать мой старый унитаз (посмотрите, он ведь как новый) и старую полку (она тоже еще ничего), за 2000, мол - просто подарок для Вас, от сердца отрываю. А он, хамло эдакое, в душу просто плюнул...


На самом деле мастер долго и как мог вежливо отказывался от "широкого жеста", но дама была непреклонна, в итоге  фразой, "вы меня, конечно, извините, но я не привык работать за б/ушные унитазы и старую мебель, заплатите мне оговоренную сумму" он вывел её из себя. 

Перезвонила заказчице, поддержала позицию мастера. Рекомендовала авиту, как площадку для сбыта унитаза и полки, ну, и конечно, была удостоена звания "такое же хамло и быдло".

1145

Случай в сервис центре

"Когда начинаешь работать с людьми - понимаешь, почему в мире творится такой пиздец" - не знаю чья цитата, сам придумал ¯\_(ツ)_/¯ .


Работаю в сервис центре одной известной сети, продающей различную технику, комплектующие и тому подобное. Ну как в сервис центре... туда товар попадает уже для детального разбора, а моя задача - это внешний осмотр, составление акта, попытки решить проблему на месте, если она не сложная, ну или замена товара по просьбе покупателей.


За время работы я встретил очень много интересный людей ( и нелюдей тоже), о которых я хотел бы вам рассказать.


Один случай

Приходит женщина с мужем ( обоим лет по 40-45 наверное). Приносят телефон Xiaomi. Проблема - когда происходит вызов, то ответить на него невозможно (должен появляться чёрный экран вместо кнопки ответа на звонок). Начала рассказывать мне получасовую историю о том, что она очень занятой человек, у нее гора работы, куча очень важных звонков, а ответить никому не может. При этом всячески игнорируя мои вопросы о работе телефона.


Сидел и слушал с таким лицом. Не пошлешь же клиента( а хотелось).

Случай в сервис центре Работа, Сервисный центр, Телефон, Покупатель, Длиннопост, Клиенты

Когда поток сознания у женщины истощился - я попытался перейти к сути проблемы и совершил несколько пробных звонков. Они ничего не дали, вызов нормально принимался. Потом попробовали позвонить с телефона ее мужа - тоже ничего.


Истории про ее личную жизнь и необходимость звонков продолжились, подключается муж и поддакивает.

Случай в сервис центре Работа, Сервисный центр, Телефон, Покупатель, Длиннопост, Клиенты

Окей, что же делать дальше? Телефон вроде как работает исправно, проблемы не видно. Женщина настаивает - проблема есть, пусть и сейчас не проявляется. Предлагаю сдать телефон в сервисный центр на подробную диагностику. Упирается какое-то время, сетуя на необходимость приёма звонков, но в итоге соглашается.


Начинаю составления акта. Прошу ее описать проблему под запись. Я-я, Ж- женщина.

Я - Подробно опишите неисправность

Ж- Телефон не работает

Я - Ну вот же он, все работает.

Ж - Ну звонки не принимает

Я - Вы говорили, что периодически появляется черный экран при получении звонков и невозможно ответить. Так записать?

Ж - ну да, ну да, не работает.

Лааадноо...


Приступаю к внешнему осмотру, замечаю приличную такую царапину и сообщаю об этом.

И тут происходит БУМ...

Ж - КАКАЯ ЕЩЕ ЦАРАПИНА? ТАМ НИЧЕГО НЕ БЫЛО, ТЫ САМ НАВЕРНОЕ ЩАС ПОЦАРАПАЛ.

(Охуительно, сижу и телефоны царапаю)

Я - Я при вас осматривал телефон, вон камера висит.

Ж - Ну значит в магазине такой подсунули, сволочи.

Я - В магазине вам тоже дают телефон на осмотр и там тоже везде есть камеры.

Ж - БЛЯТЬ, ВЕЗДЕ НАЕБЫВАЮТ СУКИ

Я - Женщина, не выражайтесь.

Ж -НАЕБАЛИ И ЗАТЫКАЮТ, ПОДСУНУЛИ СЛОМАННЫЙ ТЕЛЕФОН.

Я - Игнорирую ее высеры и продолжаю заполнение акта.

Ж - ВТЮХАЛИ КАКУЁ-ТО ХУЙНЮ, ЛУЧШЕ БЫ САМСУНК КУПИЛА, ВОТ БЫЛ САМСУНК НОРМАЛЬНО РАБОТАЛ, А ЭТО ЧТО БЛЯТЬ ТАКОЕ ( интонации сохранены ).

Ж - ЧТО ТЫ ТАМ ПИШЕШЬ?(мне). ФИКСИРУЙ, ФИКСИРУЙ СКОРЕЕ ( мужу и парню, который сидел рядом ).

Я - сижу с покерфейсом.

Ж - СНОВА ХОТИТЕ НАЕБАТЬ? ДА ХУЙ ВАМ, Я ЗАЯВЛЕНИЕ ЩАС НАПИШУ, У МЕНЯ СВЯЗИ....бла-бла-бла... забирает телефон и вместе с мужем быстро ретируются( он кстати тоже острые словечки вставлял, но я особо не запомнил). Больше их никто не видел...


Вот такие существа ходят среди нас. Учитывая то, что в день я принимаю около 40 человек, то 1-3 подобные личности стабильно попадаются, может и не всегда такие буйные, но со своими заморочками. Если пост зайдет, то напишу еще о нескольких случаях( ведь каждый день коллекция охуительных историй пополняется).

Показать полностью 1
9551

Недопонимание

Из подслушанного в магазине.

Тетка криком:

- Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!!!

Продавщица:

- Что не работает?Телефон с Вами, давайте посмотрим?!

Тетка:

- Че на него смотреть, черный экран...Вот,смотрите

Продавец берет телефон, крутит в руках,подключает к зарядке...

Продавщица:Женщина, а вы его зарядить пробовали?Он разряжен!

Бабка криком на весь магазин:

ВЫ ЛИЧНО МЕНЯ ВЧЕРА УВЕРЯЛИ,ЧТО БАТАРЕЙКИ ТОЧНО НА ГОД ХВАТИТ.....

2384

Истории о клиентах

1. Русский способ обращения с техникой.


Пришел как-то утром мужичок, очень помятого вида и с характерным запахом. Сдает в ремонт телефон, в коробочке, с документами и (зачем-то) чеком. В чеке вчерашняя дата покупки.

На мой логичный вопрос о том, что могло произойти с телефоном за пару десятков часов, говорит - хотел вставить симку, теперь не включается.


Беру иголку, вытаскиваю лоток - пусто. С вопросом поднимаю глаза на похмельного товарища. А он удивленно смотрит на меня.


- Я не знал, что туда надо вставлять. Я внутрь вставить хотел.


При более детальном осмотре и сопутствующих вопросах выяснилось следующее:


Товарищ на радостях решил обмыть покупку и знатно прибухнул. В этом состоянии решил опробовать новый девайс в действии. А так как до этого использовал старенький самсунг, симкарту решил вставить по аналогии с ним, путем открывания задней крышки и под аккумулятор. Ножом вскрыл заднюю крышку, аккумулятор на попытку вынимания не поддался и был зверски выдран с разрывом проводов. После чего гнездо для сим-карты обнаружено не было и телефон был собран в исходное состояние, но, внезапно, больше не включился.


2. Гарантийный ремонт.


Пожилая, но молодящаяся дама принесла потертый дешевый планшет с проблемой - не заряжается. Приняли, пересадили гнездо, заработал. Приходит забирать. Ценник за эту услугу стандартный, один из самых низких в городе.


- Вот спасибо, ребят, молодцы, хорошо работаете, быстро.


И разворачивается уходить.


Товарищ вслед ей громко спешит напомнить, что услугу неплохо было бы оплатить. Дама разворачивается с гримасой дичайшего удивления на лице.


- Как это оплатить? Он у меня еще на гарантии! Год еще не прошел!


Никогда в такой ситуации не были, но быстро сориентировались и постарались максимально вежливо объяснить, что наш сервис не ремонтирует бесплатно все подряд по любым гарантиям. К тому же, отломанное гнездо зарядки вряд ли относится к гарантийному случаю, ибо явное воздействие извне. Опять же, за гарантию никто ничего не говорил ранее, иначе мы бы все же посоветовали сначала обратиться в гарантийные СЦ.


Дама перешла на грубый и не терпящий возражений тон.


- Вы обязаны починить его бесплатно по гарантии! Мне давали гарантию! Я вам ее могу принести показать! Что вы обманами тут занимаетесь, какие деньги вам!? Я сейчас вызову полицию! Вам тут сейчас быстро всем хвосты накрутят!!


- Вызывайте. А планшет пока у нас полежит.


Куда-то убежала. Не знаю, чем занималась и звонила ли кому, но минут через 40 явилась с нужными для оплаты 600 рублями, демонстративно широким жестом кинула их на стол и удалилась со своим гарантийным планшетом.


3. Мне только почистить.


Мужик очень важного вида принес картридж. Показывает лист с двумя полосами по краям. И деловым тоном говорит:


- Мне почистить нужно, без заправок! Мы заправляли в другом месте недавно, а они не почистили, смотрите какой лист грязный выходит!


По дефекту налицо износ фотобарабана. О чем сразу и сообщаем клиенту, и о бесполезности чистки, и о возможности замены данной детали.


- Не надо меня тут разводить! Я что, не вижу, что это просто грязь по краям? Почистить надо!


- Хорошо, но чистка оплачивается сразу же, и претензии по поводу "ничего не изменилось" в дальнейшем не принимаются.


Мужик аж покраснел.


- Вы сейчас специально не почистите нормально, чтобы я вам потом еще и за барабан деньги отдавал!!


- Ок, есть услуга, чистка сразу при клиенте (на самом деле только что придумали), на 50% дороже обычной.


- Давайте! Мне дешевле выйдет, чем барабан менять!


Ну ок. Дали ему стульчик, отвели за стол для заправок, усадили. Я лично разобрал картридж максимально детально, все очистил, пропылесосил, протер валы. В общем, можно было голыми руками за любую внутренность взяться и она не оставляла следов. Собираю. Вставляем в принтер. Печатаем. Вуаля - полоски на месте.


- Хорошо, меняйте фотобарабан, сколько мне еще там доплатить надо?


- Не доплатить, а оплатить. Это отдельная услуга. Заново разборка и замена.


- Да вы тут вообще ох***и все! Что за обдираловку устроили, твари! Пошли вы на***!


И ушел. Пошел, видимо, искать новый сервис, где его знания по поводу картриджей оценят по достоинству.

Показать полностью
547

Будни в посуточной аренде коттеджей - часть 2

Второй год занимаюсь посуточной арендой коттеджей, за плечами более двухсот сдач и несколько тысяч телефонных звонков. Сдаю с напарником несколько домов, которые (формально) сняли на долгий срок у родственников и друзей, так как они стояли без дела.


Скоро напишу еще истории и уже готовлю ответы на вопросы, а сейчас — та тема, которую я очень хотел бы рассказать.


Большая часть гостей приходит к нам с сайтов объявлений и первый контакт происходит по телефону. Звонков у нас в день бывает около 20. Но, конечно, большая часть из звонков не приводит к аренде. Можно выделить несколько распространенных типов клиентов.


"Торгаш"

«Сколько? 8 тысяч? Даю 3 и заезжаем сейчас. Вы же понимаете, что никому сегодня дом не сдадите?! Лучше заработать что-нибудь, чем ничего не заработать»

> Под Новый год у таких обострение - обзванивают дома 30 декабря и надменно предлагают три копейки, потому как, по их мнению, хозяевам неарендованных домов некуда деваться. Почти всегда мы отказываемся от таких гостей — от наглых любителей сэкономить ничего хорошо не ждешь.


"Четкий"

«Нам надо чисто чтобы нормально все было, понимаешь, да? Ну, типа, нормальный дом, чтобы нормально отдохнуть, шашлыки там нормально пожарить. Есть нормальное что-нибудь, ну чтобы по нормальной цене только.»


"Искатели халявы"

«Нужен дом с баней и бассейном. Желательно волейбольная площадка. Нас будет 25-30 человек. Бюджет 5000 рублей.»


"Робот"

«Дом 250 метров, СНТ Заречье, с 15 до 16 июля, с 15:00 до 13:00, 8 взрослых — семейные пары, 3 детей: 5, 10 и 12 лет. Свободно? Цена?»

> Так начинают разговор те, кто обзвонил уже не первый десяток домов. Общаться с такими одно удовольствие. Возможно, некоторые из них — агенты, но при первом разговоре точно не узнать.


"Перфекционист" / "Дотошный"

(После основных вопросов) «Сколько человек одновременно поместится в парной? … Насколько горячая вода в душе? … А какой длины мангал? [однажды рулеткой пришлось мерить] … Снимите видео для меня … Пришлите бланк договора, свидетельство о собственности, скан паспорта … Поменяйте вот эти пункты … Вся ли еда у нас влезет в холодильник? … Сколько алкоголя советуете покупать?» [уже сам начинаешь думать, что это ты организуешь чей то день рождения, а не арендатор]

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: