На подлёте к Домодедово
Хорошо всё-таки айфоны сейчас снимают …
Хорошо всё-таки айфоны сейчас снимают …
Челночный бизнес воздушных экипажей штука не новая и явно не редкая. Да и что плохого в желании немного подзаработать? Только многие идут куда дальше и вместо исполнения бытовых заказов для друзей и знакомых, начинают промышлять полномасштабной коммерцией и даже криминалом. И всему способствует благоприятная для этого атмосфера.
Если начать со всеми любимой главенствующей в стране авикомпании, которую часто рифмуют со словом "вафлот", то её экипажи периодически фигурируют в сводках контрабандных новостей. Самая свежая из них — контрабанда электроники из США в Россию. В какой-то момент парнями заинтересовалось даже Федеральное бюро расследований (в Штатах, кстати, особо не церемонятся с налоговыми преступлениями).
Как оказалось, в схеме по контрабанде огрызков для лохов айфонов было задействовано много людей, среди которых сотрудники всеми любимого "вафлота". Авиакомпания, разумеется, открестилась и сообщила, что сотрудники у неё никогда не работали или были уволены ещё в 90-х. Но это и не столь важно.
Визы были отозваны у 113 сотрудников авиакомпании. Не забыли американцы подсчитать и общую сумму вывезенных товаров, которая составила свыше 50 миллионов американских енотов (около 4 миллиардов рублей).
Не успели все забыть про контрабанду гаджетов, как рейсом из Нью-Йорка прибыли сотрудники этой же авиакомпании, у которых обнаружили 6 килограмм гашиша. По весу вроде бы и немного, но кто его знает, сколько таких рейсов ранее было сделано воздушными экипажами.
Возникает вопрос, а как такое вообще возможно. Ответ достаточно прост. К экипажам авиакомпаний отношение что пограничников, что таможенников достаточно лояльное. Этим и пользуются дорогие стюарды и стюардессы. Да и на самолёте, если очень сильно захотеть, можно спрятать всё, что угодно. В каждую норку бытовых секций самолёта никто нос совать не будет.
Что интересно, недавно в Пулково дочерняя авиакомпания "вафлота" была очень сильно возмущена пристальным вниманием к себе со стороны Пограничной службы ФСБ России. Не понравилось им, что пограничники требовали открыть запломбированные кухонные отсеки. Почему возмущался экипаж неясно, но рейсы были задержаны.
Конечно, задержка любого рейса — штука неприятная и даже затратная. Но препятствие проведению таможенного или пограничного контроля наводит на определённые мысли о причастности экипажей к контрабанде. Да, потом можно будет обвинить пограничную службы во всех бедах, обязательно дав пояснения в низкопробных СМИ.
Кстати, эта вафлотовская дочка уже объявила о том, что из-за контролирующих органов может вообще прекратить международные рейсы из Пулково. Какие всё-таки пограничники бессердечные и вообще плохие, что заставляют открывать кухонные отсеки и показывать, что там лежит внутри.
Кстати, не исключено, что и руководство авиакомпаний замешано в контрабанде товаров. Как-то сильно они взбаламутились от того, что контролирующие органы выполняют свою работу. Домыслы, конечно, мы оставим при себе и просто продолжим работать.... Контрабанду никогда не остановить и не перебороть, а вот существенно сократить масштабы хоть и сложно, но можно.
В продолжение моих постов про простой домашний эксперимент с iPhone и рассказ о том как вы умрете, если будете пытаться пилотировать самолет по стакану, один пользователь пикабу решил снять опровержение и поднял в воздух самолет для этого даже но то ли iPhone у него старый то ли помех много в самолете, но получил он херню какую-то вместо авиагоризонта.
Чтоб сказать прям наверняка я взял планер Glider ASK-21 и сделал на нем три взлета с фигурами пилотажа и даже выполнил Spiral Dive и у меня на протяжении всего полета все три полета горизонт отображался просто идеально!
Если что, Spiral Dive это, в двух словах, полет крылом вниз по спирали в землю:
Вот так выглядело у меня из кабины пилота:
И вот еще перед входом в спираль:
Взлет, посадка, полет - все время идеально точный горизонт. Если что больше пилотажа и вообще тут: https://www.instagram.com/smellslikelife/
Но при этом мой знакомый пилот проверял на iPhone 6 и не получал хорошего результата - у него показывало правильно только в легких разворотах, а при крене более 45 градусов все сбивалось. Предполагаю, что Apple улучшило работу системы отслеживания позиционирования в новых устройствах каким-то образом.
Если кто не читал прошлые посты - история началась с того, что я разнес бредни журналистов про то, что самолет можно посадить по уровню по стакану с водой на торпеде. Далее набежали комментаторы, которые доказывали что все-таки можно. Я выложил понятный эксперимент и ряд видео других пилотов, из которых стало понятно что ну никак нельзя использовать стакан как авиагоризонт. После этого народ в целом согласился, но нашлись те, кто считал, что "ну по айфону точно бред". Вот я взял и сделал ряд взлетов с жестким пилотажем и все показывает идеально. А еще я веду дневник своего обучения пилотажу: https://t.me/usaglider
Разрушаю мифы, несу правду в массы :)
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
В продолжение моего поста Как вы умрете, если будете пытаться пилотировать самолет по стакану https://pikabu.ru/story/kak_vyi_umrete_esli_budete_pyitatsya... и темы того чем все-таки отличается показание уровня в iPhone от стакана воды.
Берем емкость с жидкостью (в моем случае кока-кола) и немного скотча. Лепим одно на другое и открываем в телефоне рулетку и там выбираем уровень. Вешаем бутылку на нитку или просто берем в пальцы аккуратно и раскачиваем как маятник. ВАЖНО: раскачиваем именно как маятник чтоб качалось само, а не держим пальцами и крутим. То есть лучше нитку используйте, если есть под рукой.
Далее смотрим на показания "стакана", то есть уровня кока-колы и показания iPhone. Вы можете проверить на своей модели iPhone и написать на какой модели работает как у меня, а на какой - не работает.
Как так, что за магия?
Дело в том, что уровень жидкости показывает направление ускорения, так называемый обычный строительный гравитационный уровень. А телефон показывает именно горизонт.
Почему я продолжаю эту тему? Я считаю, что нужно бороться с бредом. С гомеопатией, плоской землей, сектами, антипрививочниками, отрицателями спида и с пилотажем по стакану в том числе. Любая ложь и ахинея не должна жить в обществе и специалисты ДОЛЖНЫ заниматься развенчиванием мифов.
Кто я такой чтоб сейчас об этом рассказывать? Ограничусь тем, что вот это на фото ниже - я пилотирую, больше пруфов тут https://www.instagram.com/smellslikelife/
Если есть еще вопросы - задавайте, на все отвечу)
Таня помогла подняться Лехе, который по-дурацки растянулся после спуска по надувному трапу. Ну, как ребенок, блин! Сейчас парень вызывал у нее какое-то отвращение. Зачем вообще связалась с ним? Весь этот кошмар из-за него! Хоть умом и понимала, что это не так, но ничего не могла поделать с нахлынувшими эмоциями. Об этом надо написать в блоге. Что-то типа: «Все мужики безответственные козлы». Нет, слишком банально…
– Танюх, ты чо встала? – Леха дернул за рукав ее блузки, выводя из прострации. – Все уходят же.
И правда, она захлопала глазами. Остался только экипаж самолета и тот верующий бородатый пассажир. Он ковырялся в своем чемодане. Вытащив массивный крест на толстой, с мизинец, золотой цепи, надел на шею.
– Спаси и сохрани, Господь наш милостивый! – и поцеловал распятие. – Истину молвит твой суженый, дева! Поспешим же.
Леха больно ухватил за руку и с силой потащил к терминалу. Вот грубиян!
– Куда вы, отроки? – окликнул бородач. – Там же демоны окаянные!
Люди, спешащие к зданию аэропорта, теперь с криками бежали обратно. Леха-придурок встал, как вкопанный, глядя на выскакивающих из дверей чудищ. Таня, наконец, смогла вырвать свою руку.
– Сюда, дети мои!
Теперь уже она потащила парня в противоположную сторону. Хоть и гад, но пропадет же. Бородатый махал рукой, призывая ускориться, другая рука нервно поглаживал крест на груди. Командир воздушного судна и второй пилот, мешая друг другу, принялись карабкаться по аварийному трапу. Завизжали бортпроводницы, покидав сигареты, побежали кто куда, нелепо покачиваясь на высоких каблуках.
Хорошо, у нее кроссовки, на бегу думала Таня. Могучий бородач впереди летел, как спринтер. Они едва поспевали за ним. Куда он их ведет? Хотя, какая разница? Этот брутальный христианин такой уверенный… что ж, как жаль, что приходится полагаться на незнакомцев, раз ее любимый такой тюфяк. Ужасные звуки за спиной прервали все ее мысли. Остался только один животный Страх. Именно так, с большой буквы С. Бежать! Бежать, не останавливаться!
Она чуть не налетела на мускулистую спину, обтянутую курткой из натуральной кожи, но Леха придержал.
– Прыгайте в прицеп! – гаркнул здоровяк.
Сам он уселся в кабинку погрузчика, которой доставляет к самолетам чемоданы, баулы и прочий багаж.
– Давай, зая. – Парень первым запрыгнул и помог ей.
«Ну, хоть здесь, повел себя, как мужчина, господи ты, боже мой!» – подумала Таня.
– Подожди! Мой айфон!
– Насрать! Нас щас сожрут, дура! – закричал Леша.
Не обращая внимания на истерику парня, она спрыгнула на асфальт. А, вот же он, даже не разбился! Машинка, тронувшись, стала набирать ход.
– Подождите! – крикнула Таня. Они не могут вот так ее бросить!
– Руку давай! Беги быстрее!
Она поднажала. Их пальцы уже касались, но расстояние стало увеличиваться. Нет! Из последних сил Таня сделала рывок. Парень ухватил ладонь, больно дернув, втащил в кузов. Таня повалилась на пыльную платформу. Блин, блузке пипец, мелькнула несвоевременная мысль. Другие пассажиры тоже бежали за погрузчиком, умоляя остановиться и забрать. Кошмарные монстры уже начали хватать отстающих. Нет! Она не будет на это смотреть…
На бегу к ним успел запрыгнуть только парнишка с растаманскими дредами и, как ни странно толстяк. От него несло потом и страхом. Хватая ртом воздух, он пробежал на четвереньках до кабины и застучал кулаком по крыше. Заорал:
– Едь быстрее, скотина! Почему так медленно! Мы все умрем! Идиот! Придурок! Убирайся! Пусти меня, меня за руль! – Изо рта летели слюни, красное, как свекла, круглое лицо скорчилось в безумной гримасе.
– Леша, успокой его пожалуйста, я боюсь!
– Как я его успокою-то?! – взорвался парень. – Меня бы кто успокоил!
Таня уже собралась разреветься. Почему никто ее не слышит? Все, как с ума посходили… но в этот момент сильная ручища, как кобра взметнулась из кабины, схватила толстяка за шиворот.
– Аааа! Чо ты делаешь?! – завопил он. – Отпусти, тварь! Ублюдок! АААааааа…
Погрузчик качнуло, когда психованного мужика вышвырнуло за борт. Гневные матюки сменились истошным предсмертным визгом. Так и надо ему, подумала Таня. А этот бородач крутой! Интересно, он священник? Жаль, если так… у них, вроде, обеты безбрачия всякие…
Теперь только стая монстров бежала за их тележкой. Кажется, отстают. Таня вздохнула с облегчением. Но вот, вперед вырвалась более худая и резвая тварь. В пару прыжков настигла. Теперь уже заорали все, кто был в кузове. Сбились в кучу, стуча по кабине. Боже, когда это закончится?! Она еле успела отдернуть ногу, когтистая лапа оставила глубокие царапины на дощатом полу. Парнишка с дредами уселся на кабину. Чудище немного отстало, сбившись после броска, но тут же атаковало вновь. Когти вцепились в борт. Бородач, глянув через плечо, дернул рулем. Машина пошла зигзагом. То правые, то левые колеса подскакивали в воздух. Какой молодец, думала Таня, вцепившись в кабину, пусть все получится.
Гадина рычала, но не отцеплялась. Зато растаман не удержался и свалился с крыши. Леха бестолково дернулся, пытаясь его удержать. Конечно, ничего у него не вышло. Ну, хоть эта тварь отцепилась. О, боже! Монстры, оставив в покое погрузчик, с торжествующим ревом набросились на бедного мальчишку. Как же его жалко! Таня зажмурилась не в силах развидеть, как только что его разорвали на части.
Погрузчик, подпрыгнув, вылетел на газон. Бетонка взлетной полосы, превратившееся в кровавое поле боя, осталось позади. Давай, бородатик, вези нас отсюда! А может и ей стоит пройти обряд крещения и ходить в церковь. Как только они спасутся, она все расспросит, что и как…
Удар! Жалобно скрипнула сминаемая сетка-рабица забора, окружавшего аэродром. Снова удар. Ай! Таня впечаталась лбом в кабину. Почему остановились?
– Все, приехали, добры молодцы!
– Что случилось, бро? – спросил Леха.
– Канаву не углядел в траве, колеса маленькие, не переехать.
– И что теперь!
– На все воля Господа, сын мой! Но задерживаться точно не стоит. До шоссе рукой подать, глядишь, и машину словим, али такси.
Таня первой выпрыгнула из кузова и побежала за этим мужественным священником. Леха чертыхался и матерился чуть позади, замочив туфли в канаве.
Продолжение следует...
Начну с того, что я уронила дурацкий телефон, и перестала работать вся правая часть сенсора на нем, и поскольку мой гениальный и сложный пароль содержал цифру "9", которая находится в правой части экрана, то я его даже разблокировать не могла, и все, на что он стал способен - принимать гребенные звонки.
Теперь сама суть. Я тот человек в офисе, который покупает билеты и бронирует отели, если кто-то намылился в командировку. И вот в воскресенье мои коллеги, находившиеся в Екб, попросили им купить билеты на понедельник. После долгих поисков данных корпоративной карты, было решено купить билеты со своей карты (к слову, данные корпоративной карты у меня были, только угадайте где? правильно!)
И вот ночью я просыпаюсь от шума вибрации на тумбочке, хотя в 3 часа ночи мне казалось, что вибрирует вся планета Земля. После первой неудачной попытки ответить на звонок, я все-таки смогла (о,чудо) сделать это! На другом конце оказался мой коллега в аэропорту, который сообщал, что регистрация на рейс заканчивается через 10 минут, на рейс, на который его не пускают, поскольку эти милые люди на регистрации подозревают, что билеты, вероятно, куплены мошенниками.
Для подтверждения им нужна была фотография паспорта и карты. Только где их было достать, когда фоткать было не на что? Пока я лихорадочно пересматривала все новые папки от 1 до миллионнной на рабочем столе, в поисках фотографии паспорта, проснулись все мои домочадцы.
В т.ч. мама, которая отвлекала меня от переговоров с борцами против мошенничества дядями на другом конце, вклинивая вопросы "кто это?", " кому ты ты отправляешь свои паспортные данные", что добавляло еще больше паники к этой идиотской ситуации.
В итоге фотографии были отправлены в телеграм с телефона сестры. И здесь, казалось бы все. Я тоже так решила, и легла обратно в кровать. Легла уткнувшись в подушку, и чувствуя пульс, который больше походил на нервное тикание часов.
Уснуть не удавалось, угомонить вихрь нецензурной брани в голове тоже. Было решено, рассказать об этой возмутительной истории здесь, на пикабу, чтобы все знали, какие они плохие там все, обидели маленькую меня! И теперь, когда миссия выполнена, человек-эмоция, который много лет учился спокойно на все реагировать, но который сорвался из-за прерванного сна, сломанного телефона и доблестных рыцарей, защищающих нас от мошенников, может смело иди спать! Ура
Какую технику разрешено брать в полет и что с ней можно там делать? Какие правила действуют в разных странах и есть ли связь на большой высоте? За ответами сюда.
О чём речь
Наконец-то «Аэрофлот» дал добро и пассажирам больше не придётся выключать телефоны и другую технику во время взлёта и посадки. Любители селфи в самолёте сейчас могут удивиться: «А надо было выключать?!».
До недавнего времени бортпроводники просили отключать всю технику, так как она, якобы могла навредить чувствительным приборам воздушных судов. Но производители самолётов опровергли эту теорию. Работающий смартфон не может вызвать помех или как-то угрожать движению самолёта, поэтому такие меры излишни. Американские и европейские авиакомпании сняли этот запрет ещё в 2013 году, «Аэрофлот» пришёл к этому только в 2016.
Поэтому хватай билет на самолёт и дополни свою коллекцию фотографий снимками с высоты птичьего полёта. Например, такими:
Если раньше всю технику просили выключать, то сейчас ей можно пользоваться на протяжении всего полёта. Только не забудьте перевести телефон в авиарежим, а в планшете и ноутбуке выключить Bluetooth и Wi-Fi. То есть звонить по-прежнему нельзя, как и слушать музыку через беспроводные наушники.
Вот цитата с официального сайта «Аэрофлот»:
«В случае, если электронное устройство (музыкальный плеер, игровая приставка фотоаппарат) имеет функцию обмена данными (Wi-Fi/Bluetooth и т. п.), его можно использовать на борту самолёта только при условии, что эти функции отключены».
И ещё:
«Если устройство издаёт звуковые сигналы, необходимо использовать проводные наушники. Использование беспроводных наушников Bluetooth запрещено.
Все ноутбуки/нетбуки и/или другие электронные устройства большого размера и весом более 1 кг должны быть выключены и размещены в ручной клади пассажира на время руления, взлёта, набора высоты, а также снижения и посадки воздушного судна».
Как обстоят дела в США и Европе
США
Американские авиакомпании также просят включать авиарежим при взлёте и посадке. Однако преодолев высоту в 3 тысячи метров над землёй, пассажирам открывается доступ в интернет.
Европа
В Европе начиная с 2014 года, разрешено пользоваться на борту любыми гаджетами независимо от этапа полёта и включённого режима.
Возможно ли поговорить по телефону в полете?
Да, но далеко не каждая авиакомпания может предложить такую услугу, все зависит от её договорённостей с роуминг-операторами. Некоторые компании предоставляют Wi-Fi и отличную мобильную связь вроде AeroMobile. Но такие услуги, к сожалению, сейчас слабо распространены, так как авиакомпании не торопятся их вводить.
Что теперь?
Если вы никогда не задумывались, может ли ваш телефон навредить самолёту, то для вас это разрешение не играет особой роли. Остальные — выдохните. Если кто-то опасался делать классные снимки или Time-lapse видео во время полёта, сезон отпусков лучшее для этого время.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.