Немного душноты вам в ленту, дорогие душнилы)
Когда ты дева пикабушник 🧐
Когда ты дева пикабушник 🧐
Бодро отыграли акустику в Лампопо 🤟
БЕСЯТ ЮТУБЕРЫ, КОТОРЫЕ ТЯНУТ УДАРЕНИЕ В ПОСЛЕДНЕМ СЛОВЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ. ЭТО ВЕДЬ НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ, НЕУЖЕЛИ Я ОДИН ТАКОЙ ДУШНИЛА? Не попадался ни один комментарий такого рода
У подписки Яндекс.Плюс есть "Плюс Дейли". Даже не знаю как правильно назвать этот сервис. Сами они пишут "Пользуйтесь сервисами как обычно — и забирайте подарки". Суть в том, что используешь их сервисы и за это тебе дают скидки.
Вот зашел на днях туда, а мне скидка на годовая подписка на Яндекс.Плюс с 50% скидкой. Вроде все норм - 50% это 50%. На скриншоте само предложение от Яндекс.
Но посмотрите на сумму за год и сумму со скидкой. Написано за год 3558 рублей, а со скидкой получается, если верить Яндекс - 1790.
Быстрый гугл поиск:
Разница 11 рублей. Я бы понял, если бы было 1789. Ну округлили до целого красивого числа - это нормально, а тут 11 рублей. Странно.
В следующем подарке мне предлагают:
Как я понимаю:
Первый год 1990 рублей со скидкой 58%
Со второго года и дальше 2990 рублей. ("Дальше" это я так думаю, может цены другие будут.)
Вроде так, но 58% от 2990 это 1344 рубля, а не 1990.
Хорошо, откуда взялась сумма 1990?
На сайте яндекса написано, что месяц стоит 399 в год выходит 4788 рублей, а 4788-58%=2 010,96
Ну не прям 1990, но рядом. Если что сумма должна быть 4738, то есть это может быть годовой скидкой - 20 рублей. Щедро.
Но годового тарифа "Плюс кино" нет. Так от какой суммы и тарифа скидка в 58%? Почему второй год 2990?
Вопрос к Яндексу
Я понимаю, что это наверно мелкие придирки или душнилово, но такая компания как Яндекс, что не может взять калькулятор и посчитать простые цифры? Или может я просто где-то ошибся в расчетах (вообще не отрицаю)? Или ради красивых цифры забили на математику? Хотя первая сумма без скидки нефига не красивая - 3558. Может у какого-нибудь сотрудника Яндекса это красивая цифра.
Если объясните в чем прикол буду рад или укажите на мою ошибку, если я не прав.
Люблю словесные баталии от тонко чувствующих нюансы людей. Я-то человек простой, три класса церковно-приходской школы, буквы научили понимать и хватит. Дальше сама, водя пальцем по строчками и складывая "мама мыла раму" в объёмную картину мира. Поэтому в узкоспециализированных областях предпочитаю использовать обтекаемые выражения типа "эта хреновина". А суть выражая на пальцах. Потому как сама не всегда понимаю, что конкретно мне нужно для воплощения очередной затеи. Но точно знаю, что оно должно делать в результате.
Нет, если суть мероприятия ясна сразу, то тут выход простой - пишешь пока ещё малопонятные словосочетания на бумажке и прямо перед входом в магазин читаешь, притаившись за углом. А потом со всем найденным интеллектом на лице, быстренько шпаришь про какой-нибудь хитровымудренный шпиндель и все сразу понимают, что баба просто так такими словами бросаться не будет. Это что надо баба пришла. И аккуратно спрашивают, не нужны ли подшипники какие в довесок? Тут главное - лицом не дрогнуть и не сдать, зачем тебе это вообще нужно. Потому то в моменте рассказа об очередном грандиозном плане создания чего-то любимым способом "через жопу" и с нарушением всех мыслимых технологий, уже подвисает консультант и глубоко задумывается о вечном.
А у меня же три класса, я вообще не представляю как это делать и что так нельзя. Фигачу от души, скрываясь за углом, на случай если оно всё-таки ёбнет заработает. Но это лирика, как вы понимаете. И вот прибегаю я в какой-нибудь магазин за срочно необходимым ингредиентом к очередной затее. Что должно получиться в результате - уже понятно, как оно приблизительно выглядит я тоже представляю, но вот как называется эта срочно необходимая штука, мне лично неизвестно. И существует ли она в природе вообще, тоже не ясно. Но может быть, есть аналог? По большей части консультанты нынче люди воспитанные, они лицо держат так, что партизаны на допросе завидуют и тихо плачут в углу.
Поэтому на вопрос "мне нужна такая хреновина, которая натянется на эту фиговину и получится вот такая бандура" они реагируют в духе корпоративной этики. Культурно тыкая пальцем в каком-либо направлении, где оно может лежать. Некоторые, правда, увлекаются идеей на месте. Глядя в мой задорно горящий глаз, они призадумываются и начинают дирижировать в унисон, предлагая варианты хреновин, которые можно объединить с другими фиговинами. Проходящий мимо покупатель, уловив нашу могучую творческую энергию и полёт мыслей, подтягивается ближе, чтобы внести коррективы в конструкцию. Второй консультант, не в силах устоять перед магией консилиума, втягивается в творческий водоворот и минут через десять полмагазина решает страшно интересную проблему создания бандуры дендрофекальным методом.
Но есть места, куда заходить печально. В ходе эксперимента по пошиву собачьих трусов в свободное от безделья время, залетела я в швейный магазин. Делов-то на пять минут - купить резинки, липучку и защёлку. Последнюю - на всякий случай, вдруг подойдёт. Стою перед дамой, со строгим видом меня разглядывающей и про защёлку объясняю на пальцах. Потому что как эта штука в её реальности называется - фиг её знает, но суть понятна.
"Фастекс?" - презрительно бросает она. И в этот момент ты понимаешь все глубины своей недоразвитости в столь важной области. Потому как что такое этот самый мифический фастекс в душе не ебёшь не в курсе абсолютно и нужен ли он тебе внятно ответить не можешь. И вот стоите вы напротив друг друга, ты мучительно ищешь в памяти как может выглядеть фастекс, а она выжидает, пока ты хоть что-то сообразишь. В финале, с тяжёлым вздохом от тяжести общения с таким австралопитеком, она ведёт тебя к витрине, где лежат эти самые защёлки и для особо тупых тыкает в них пальцем.
Я не имею ничего против изучения новых слов и выражений, имеющих отношение к какой-либо особо узкой специализации. В конце концов, штука не вредная и пусть альцгеймер подождёт. Но пусть простит меня высокопочтенная публика, которую корёжит от того, что в секс-шопе я назову втулкой то, что по ГОСТу должно иметь внутреннее отверстие, а его нет - попросту анальной втулкой. Потому что обычные люди так привыкли и их всё устраивает. Делайте сами свои умные лица и презрительно топырьте губу, когда кто-то не знает, как выглядит дефлопе вашей профессиональной области. А меня вполне устраивает, когда кто-то заходит и начинает на пальцах объяснять про страшно нужную хреновину, которая непонятно как называется. И я её обязательно найду и даже название подскажу. Если нужно, конечно.
Танцы под 30 сантиметров в Столярке 1 апреля. Спасибо всем, кто пришёл, было мощно и угарно!