Переиграл и уничтожил
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. У Швейцарии всегда была очень маленькая постоянная армия, но солдаты слыли великолепными стрелками. Вильгельм Второй, Император Германии как-то спросил швейцарскую сторону, что они будут делать со своей 250-тысячной армией, если немцы вторгнутся силами 500 тысяч человек. Представитель Швейцарии ответил Вильгельму, что каждый швейцарский солдат сделает по два выстрела, и они пойдут домой.
2. Джону Уилксу, британскому политику 18 века, один из его оппонентов сказал в Парламенте: «Даже не знаю, от чего вы умрете, от виселицы или от сифилиса». Уилкс парировал: «Это зависит, что я выберу, ваши политические предпочтения или вашу любовницу».
3. Джо Пайн берет интервью у Фрэнка Заппы. Джо: «Мне кажется, ваши длинные волосы делают вас похожим на женщину». Фрэнк: «А мне кажется, ваша деревянная нога делает вас похожим на стол».
4. Уинстон Черчилль беседует с леди Нэнси Астор. Нэнси: «Были бы вы моим мужем, я бы подсыпала вам яд в чай». Черчилль: «Будь я вашим мужем, я бы его выпил». Нэнси: «Да вы пьяны!» Черчилль: «А вы жирная. Но я завтра протрезвею».
5. Пока Филипп Второй Македонский один за другим захватывал греческие города, Спарта оставалась нетронутой. После очередной победы Филипп направил в Спарту письмо: «Если я нападу на Лаконию, вы будете уничтожены и никогда не оправитесь». Спартанцы в обратном письме написали одно слово: «Если». Кстати, отсюда и пошло выражение «лаконичный». Спартанцы вообще были большими приколистами. Персы им сказали, что у них так много лучников, что стрелы затмят солнце, на что спартанцы ответили: «Отлично! Будем биться в тени». А когда их попросили сдать оружие, они ответили: «Так придите и сами возьмите».
6. Бабушка в очередной раз спросила мою двоюродную сестру, когда они с Джеком поженятся, ведь они вместе почти 10 лет, и у них двое детей. Сестра сказала: «Понимаешь, бабушка, сейчас другие времена. Никто ведь не покупает автомобиль без тестовой поездки». Бабушка ответила: «Тебе никто не даст тестировать автомобиль 100 тысяч миль».
7. Журналист Джон Оливер берет интервью у Стивена Хоукинга. Оливер: «Если следовать вашей логике, существует Вселенная, в которой я умнее вас». Хоукинг: «Возможно, даже найдется Вселенная, в которой ваши шутки будут казаться смешными».
8. В нашем классе один пацан говорит другому: «Вчера в Макдаке твоя мама обслуживала меня. Что, хреново, когда мать работает официанткой?» Тот отвечает: «Ну, моей маме, по крайней мере, нужно встать с кровати, чтобы добраться до работы». Все смеялись так громко, что к нам даже заглянула учительница из соседнего класса, чтобы узнать, что творится.
9. Младший брат бегал по школе с фотографией обезьяны, всем показывал и говорил: «Посмотри в зеркало». Один чел ответил ему: «У тебя в руках фото обезьяны, но я понимаю, почему ты считаешь, что это зеркало».
10. В старшей школе едем на игру. Мой приятель засмотрелся на клевую тачку на стоянке. Один балбес увидел это и говорит: «Зачем смотришь на то, чего у тебя никогда не будет?» Приятель ответил: «По той же причине, почему ты смотришь фильмы для взрослых». Автобус чуть не разорвало со смеху.
11. Спросила у мамы, почему она в свои 40 с лишним постоянно красится. Мама ответила: «Чтобы не выглядеть, как ты, доченька».
12. В нашем классе были девочки близняшки, и они постоянно доставали одного парня. Как-то он сказал: «Вот не могу понять, если вы такие одинаковые, то почему красивая только одна?» Они потом долго гоняли у себя в головах, кого он имел в виду.
13. Сосед спрашивает: «Как дела у твоей жены и моих детей?» Отвечаю: «С женой все хорошо, а вот дети какие-то отсталые».
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!