Ответ Аноним в «МЛЯ, что сказал моей девушке "нет", когда она хотела "выразить ее язык любви" (читайте: укусить меня)?»2
ТС не мудак и защищает собственные границы, что разумно. Ведь быть облизанным, если тебе не нравится — то же самое, что наступать босой ногой в кошичкины экскременты ночью на полу в ванной. Представили? Вот и ТС испытывает такое же «Бля, ну фу!».
Попробую рассмотреть конфликт ТС с партнером через треугольник Карпмана. Этот инструмент помогает увидеть скрытые роли в конфликте:
— жертва — чувствует беспомощность, несправедливость, перекладывает ответственность;
— спасатель — лишает жертву самостоятельности, верит, что только он может всех спасти;
— преследователь — обвиняет, критикует, контролирует, указывает, что жертва и спасатель неправы.
Когда человек попадает в треугольник, он обязательно пройдет по всем его вершинам. Смена ролей будет бесконечной или до тех пор, пока кто-то не будет умнее не выйдет из треугольника. Выйти можно, взяв на себя ответственность за свои эмоции и решения, отказавшись от чувства вины или перекладывания ответственности — именно это вращает треугольник.
Судя по описанию у ТС происходит вот что:
партнер лижет ТС (Преследователь —> Жертва);
ТС злится, требуя прекратить (треугольник перевернулся и ТС преследователь, а партнер — Жертва);
он говорит: «Я случайно, так хотелось» (Жертва);
ТС чувствует вину или бессилие: «Может, мне надо пить Узбагоин?» (Жертва).
Цикл лизания повторяется.
Прекратить конфликт можно единственным способом – это выйти из треугольника. А вот выходить можно по-разному:
1.
Отказаться от роли Жертвы. Для этого четко обозначить границу и железно выполнять действия, обещанные партнеру:
— Мне не нравится, когда меня лижут даже в шутку. Если это повторится, я прекращу целоваться и заниматься сексом и уйду из комнаты.
При повторении — уходить. Уходить до тех пор, пока ситуация не изменится или пока не станет окончательно ясно, что она не изменится. Второй вариант тоже, кстати, вполне возможен.
2.
Не впадать в Преследователя. Вместо истерик и обзывательств (если есть), говорить о своих чувствах и последствиях:
— Когда ты это делаешь, я чувствую отвращение. Скоро я прекращу доверять тебе и начну опасаться близости.
3.
Игнорировать манипуляции. Когда он будет говорить «я случайно, ну так хотелось, так хотелось», ТС может отвечать формальным фактом:
— Ты сделал это осознанно. Я просила тебя остановиться. Это сделал выбор, и это не случайность.
Возможно, ТС раньше не рассматривала конфликт как повторяющуюся игру, в которую можно не играть. Однако если осознать это, можно стать на шаг ближе к его разрешению, изменив поведение. Свое, конечно. Ну а если эти варианты, как и многие другие перепробованы, но партнер месяцами и годами игнорирует дискомфорт ТС, ей стоит подумать: а готова ли я жить в отношениях, где мои потребности игнорируются?
Все, кто дочитал до конца — спасибо) Рада знать, что есть люди, которым нравится разбираться в коммуникации. У меня для таких случаев и канал есть: «Без обид, но…». Подписывайтесь, если тоже хотите найти способы общаться без драмы и стресса, сохраняя кукушку в целости.
