Я загрузил продукты в багажник и, разумеется, отвез свой костыль на колесиках (ой, то есть тележку) обратно к стойке; я уже возвращался к пикапу, как тут с другой стороны ряда тележек на меня начала кричать гарпия с настолько сучьим лицом, что Лоис из «Малкольма в центре внимания» засияла бы от гордости.

(Я) – я, (Г) – гарпия.

Г: «Пацан, я закончила, отвези мою тележку обратно!»

Я: «Чего?»

(Я знаю, что выгляжу молодо, но «пацан»? Серьезно?)

Г: «Подошел сюда и забрал тележку!»

Я: «Я здесь не работаю, извините»

Г: «Делай свою работу и забери тележку, чтоб тебя!»

Я: «Вынужден отклонить ваше предложение, простите»

Я продолжил идти к машине. Гарпия же решила запустить свою тележку в меня. Она катится (так, как предначертано катиться всем магазинным тележкам), а я будто наблюдаю за сходящим с рельсов поездом. Хочу оторвать от нее взгляд, но не могу. Меня заворожили ее причудливая траектория и финал, когда она врезается прямо в Ягуар… новенький, чистенький… все еще с дилерскими номерами вместо нормальных… и тут женщина, выглядящая как стереотипичная Карен (уже должны знать), как раз выходит из маркета…

Карен, конечно же, начинает вопить так, как умеют только Карен. Гарпия пытается перевести на меня стрелки за то, что я не помчался ловить ее тележку. Я же очень сильно стараюсь не рассмеяться. Наконец, я дошел до своего пикапа, но гарпия все еще орала на меня, что я виноват, так как я не забрал ее тележку, как мне и было положено. Последнее, что я услышал перед тем, как захлопнуть дверцу и уехать, был вопль Карен в сторону гарпии: « Он, блядь, в больничной хламиде! Что за дебил может подумать, что он здесь работает!»

Впервые в жизни я болел за Карен.

Топовый комментарий: «был вопль Карен в сторону гарпии: « Он, блядь, в больничной хламиде! Что за дебил может подумать, что он здесь работает!»

Боюсь, что Карен, в данном случае, не она.

*Смысл в том, что брюки цвета хаки – самые распространенные среди униформ обслуживающего персонала больших сетевиков.

Я просто пялилась на него в шоке и путалась в словах, ошарашенная произошедшим. Заметив выражение моего лица, он проговорил: «Ой! Простите! К железнодорожному вокзалу, пожалуйста».

На этом моменте я заметила стоянку такси возле пешеходного перехода. Все машины были белыми, но ни одного хэтчбека, как у меня.

На лице у старичка была милая улыбка, и я, все еще в замешательстве, припомнила, что здешний вокзал находится через две улицы от моего места работы. Я все равно проезжала его каждый день. А дядечка не был похож на маньяка, так почему бы нет?

Я немного расслабилась, пожала плечами и сказала: «Ну, поехали».

Я покатилась по дороге, а старик с улыбкой смотрел в окно.

Он сказал: «Такси нынче стали гораздо быстрее! Ах, чудесный день для путешествия на поезде, как думаете?»

Потом он повернулся ко мне и с той же улыбкой и продолжил: «Я – Джерри, рад познакомиться. Сегодня я встречаюсь со своим другом за завтраком! Не могу дождаться. Я не ездил на поезде уже много лет. Все прежние друзья скончались, и выбираться из города мне особо некуда. Но недавно я подружился кое с кем. Любопытно, как может закрутиться жизнь, разве нет? Дряхлый чудак вроде меня идет утром на свидание. Представить только».

Я: «Звучит прелестно, Джерри. Так куда вы направляетесь?»

Он радостно описал городок, куда едет (примерно час езды на поезде), и магазинчик, в который хотел заглянуть, когда доберется.

Мы беседовали всю дорогу до станции, и я была поражена тем, насколько веселым и жизнерадостным он оказался.

Я заехала на привокзальную стоянку, и он вытащил бумажник. Я тут же вклинилась: «Да, сегодня бесплатно. Я еще не успела настроить счетчик».

(Мале́нько слукавила, чтобы не портить старичку настроение неловкой ситуацией)

Он аж засиял. Утро выдалось холодным. Я проводила его до касс, где была отапливаемая комната, в которой он мог спокойно дожидаться поезда.

Он поблагодарил меня и сказал: «Чудесный день для путешествия на поезде. Берегите себя».

Я: «И вам не хворать, Джерри».

Прошло уже одиннадцать лет, а я все еще улыбаюсь, когда вспоминаю об этом.

Один раз в свой выходной пришла туда поужинать с семьей, тети-бабушки-дедушки, все дела. Пришла в красивом платье, каблуки, все такое. В середине вечера отправилась в туалет, и по дороге туда меня за руку хватает посетитель, меня аж занесло на повороте. И начинает бодренько так права качать с децибелами - мол где вода, уже два раза спрашивали, никак не несут, что за дела, мы от жажды помираем а нас игнорируют, в таком духе. Видимо из постоянных едоков, узнал обслуживающий персонал в лицо. Платье, внешний вид и отсутствие передника его не смутили.

Ну я ему вежливо обьяснила, что именно сегодня я тут не работаю, пришла с семьей пожрать как и все остальные посетители. Но воду ему принесу, мне не в лом и все равно по пути.

Мужик смутился, стал извиняться, каяться, оправдываться, отказываться, рвать шорсть на голове, ненене и типа они подождут, ничего страшного, и ему так стыдно что всепропало и ужасужас. Ну в типичном итальянском стиле - проблемы ни на грош а трагедь как в лучших театрах оперы и балета. Еле отвязалась.

После тубзика я на кухню все равно завернула и захватила им воды. Все равно мне по пути, а девчонки наши в мыле как обычно. И вообще непривычно рассекать по ресторану с пустыми руками, рефлексы такие рефлексы, привыкла заради эргономии порожняком периметр не пересекать.

Принесла, расставила, мужик даже завис сперва немножко, не ожидал. Потом прорвало, еще минут пять пришлось благодарности выслушивать. Опять еле отвязалась.

Девчонки потом сказали неплохие чаевые оставил.

Так что "я здесь не работаю" конечно, но без трагедий на пустом месте.

Фотку сейчас в интренетах нашла, в мое время там конечно подичее пейзаж был, но заведение то же. Эх, ностальжи..)

Конкретный ресторан был хорошо известен благодаря  именитому (и, скажу честно - соблазнительному) шеф-повару, который обычно занят демонстрацией и сервировкой блюд на виду у всех. Его стойка была по дороге к единственной уборной в ресторане и кухонному окошку. Из-за этого, к ней зачастую была длинная очередь. Я достаточно долго прождала и, по-моему, обменялась любезностями с шеф-поваром. Когда я оказалась следующей в очереди, за мной стоял мужчина средних лет в типичной портлендской клетчатой рубашке и джинсах. Он был довольно дерганным и постоянно переминался с ноги на ногу. Но, похоже, он просто был нетерпелив, а не на исходе. Я прождала гораздо дольше его, и его постоянные вздохи нытика раздражали.

Когда пришла моя очередь, я протянула руку к дверной ручке, но этот отвратный мужик грубо отпихнул меня в сторону, чуть не сбив с ног, и открыл дверь сам. Я была ошарашена – застыв на месте, я пробормотала: «Простите, но я была следующей». В ответ на это, он резко развернулся и ЗАОРАЛ, что не собирается ждать, пока «какая-то официантка будет менять себе тампон». Потом переключился на шеф-повара, заявляя, что для персонала необходима отдельная уборная, что посетителям отвратительно делить ее с работниками, и намекнул, что из-за этого может не заплатить за свою еду.

Я просто стояла перед дверью в шоке (и с полным мочевым пузырем), пока тот мужик делал свои дела дельные. Причем достаточно долго, из вредности. Наверно. Из-за его характера мне подумалось, что он не облегчался по-человечески уже много лет. Шеф-повар извинился передо мной, а официант у окошка посочувствовал.

Да пошел он на хер. Я НЕ работаю здесь, а даже если и работала бы – я не позволю обходиться со мной как с низшим существом. Блин, чувак. На тебе замызганные сандалии «Тева», а ты начинаешь вести себя так, будто ты актер «Аббатства Даунтон».

Когда он вышел, я всем своим тельцем перегородила ему дорогу обратно в зал и принялась строго, но тихо, выговаривать ему, что:

Первое – я здесь не работаю

Второе – нет ничего такого в общей уборной для персонала и гостей

И еще добавила, что он испортил особенный для меня вечер.

Повторюсь – все это случилось на виду у всей кухни и нескольких официантов. На тот момент я не заметила, но столик этого козла был рядом с нашим на банкете. Кресло его подружки было рядом с моим. Меня не было уже примерно двадцать минут, и моему другу поднадоело ждать. Я решила, что терять мне уже нечего, и принялась громко объяснять ему, что случилось, тыкая в сторону того дядьки и с прищуром поглядывая на его подругу. Мужик заметно разозлился, а она недобро на него пялилась.

Спустя несколько минут официант принес их чек. Они еще не справились с основным блюдом, а десерт пока не принесли. Это было очевидным, но вежливым «пошел на хуй отсюда, пес» от работников за его злобную тираду. Они безропотно оплатили чек, но когда мужик попытался положить ладонь на плечо своей подруги, она отшатнулась и проговорила: «Не трогай меня». Представляем лицо, когда ты понимаешь, что тебя только что вышвырнули из ресторана из-за спутника-дегенерата, который в голос вопил про тампоны.

Нам же подали сырную тарелку и по бокалу игристого розового, как благодарность от ресторана. До дна!

Представляю вам безумную тетку. Я рассматриваю ряд с замороженными продуктами, и она останавливает меня и спрашивает, где найти такое-то. Как только она замечает оружие в кобуре, то замирает на месте. Потом замолкает и быстро уходит прочь. Я просто подумал, что она поняла, что я не работаю здесь, и пошла искать кого-то из работников.

Я набрал еды и пошел в кассу. Пока я жду в очереди, в магазин влетает группа полицейских, где-то восемь человек. Они направляются прямо ко мне, а за ними семенит та тетка и орет: «Вот он, вот тот парень с оружием!». Они направляют на меня пистолеты и приказывают поднять руки вверх. Я роняю все, что держал, и подчиняюсь. Потом говорю, что работаю на компанию «З» и у меня есть разрешение на ношение оружия.

Полицейские опускают и прячут пистолеты, после чего извиняются за шумиху; они получили сообщение, что по магазину бродит парень и размахивает оружием. Я извиняюсь и говорю, что за все мое время здесь пистолет был в кобуре. И из нее не извлекался.

Офицер повернулся к дамочке и спросил, правда ли я не доставал свое оружие. Та орет, что я вру, и вообще – по магазинам с пушками не ходят. Полицейские, конечно, проверили камеры наблюдения и четко увидели, что я не делал ничего противозаконного, отпустили меня с миром и снова извинились за недоразумение.

После этого они заковали в наручники уже звонившую им дамочку и арестовывают ее за нецелевое использование службы «911» и разжигание паники. Не уверен, что обвинения полностью уместны, включайтесь в обсуждение.

Примечание: для ясности – я белый, но из-за загара выгляжу как латинос.

Я не успел и моргнуть, как мне заломали руку, потащили прочь с сада и вдоль улицы. Я пропущу большую часть таскания меня волоком, криков и отказа меня слушать. Меня привели в какой-то кабинет и приковали наручниками к креслу. Тут явился офицер военной полиции Робо́тник* – внушительный мужик с единственной растительностью на голове в виде изумительных рыжих усов. Пересказ разговора приблизительный, так как прошло двадцать** лет. Да и я был не в настроении созерцать окружение.

Офицер Робо́тник: «Сынок, тебя поймали на заднем дворе у гражданского. Есть что сказать в свою защиту?»

Я: «Сэр, я понятия не имею, что происходит. Я просто остановился у друга»

Офицер Робо́тник: «Солдат, я… погоди. Ты ведь даже не американец, верно?»

Я: «Меня просто схватили и притащили сюда. Я родился в Корнуолле»

На этом моменте мужчина покраснел. Как помидор. Выступивший сосуд на виске, скрипящие зубы и прочее. Вот вспомнилось – даже его усы принялись завораживающе вибрировать. Он проорал что-то в тоне, который был слишком военным для простого смертного, и трое человек тут же материализовались. Могу поклясться, что дверь не открывалась. Они просто были здесь. Мужик, который притащил меня сюда, был немедленно скручен и упакован в комнату, которая, если я правильно понял, могла при необходимости превратиться в расстрельную. Меня отстегнули от кресла, отпустили и довели обратно к участку, пока Робо́тник всю дорогу сыпал извинениями.

Позже в пабе мне рассказали, что мужик, который арестовал меня, был в очереди на повышение и выискивал любую возможность ускорить процесс. Ну а солдат в самоволке идеально для этого подходил. Никто не мог понять, почему он назначил таковым меня. До сих пор я обмениваюсь рождественскими открытками с несколькими бойцами, а усатый офицер раз в несколько лет приходит к нам в паб на воскресный обед. Как мне кажется, его немного разнесло.

*Доктор Робо́тник, он же Доктор Эггман:

**Да, я заметил.

Я был одет  в футболку и вельветовые брюки – я не выглядел как сотрудник супермаркета. Стало понятно, что наше общение выдастся скверным, независимо от того, что я скажу, но я попытался быть вежливым.

Я: «Прошу прощения, мэм. Она спросила меня, где я нашел яблочный сок, и я показал ей. Я здесь не работаю»

Она: «Что значит «я здесь не работаю?!»»

Я: «То, что я здесь не работаю. Я покупатель, как и вы»

Она: «Просто скажи мне, где карамельные яблоки!»

Это уже было странно.

Я: «Я правда не знаю, где здесь карамельные яблоки. Ну не работаю я здесь»

Она: «Ты вообще знаешь, где здесь что?!»

Я: «Я знаю, где найти яблочный сок»

Она: «ГДЕ КАРАМЕЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ?!»

Я: «Мэм, простите, но я ничем не могу помочь. Я здесь действительно не работаю»

Она: «ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗНАЧИТ?!»

Я: «Это значит, что я не работаю в этом супермаркете. Я не знаю, где найти карамельные яблоки. Я просто покупатель, как и вы сами»

Она: «ТОГДА ПОЧЕМУ ТЫ ЗАПОЛНЯЕШЬ ПОЛКИ?!»

Она тыкает пальцем в мою забитую яблочным соком тележку.

Я: «Я покупаю продукты, и я собираюсь все это купить…»

Она: «НИКОМУ НЕ НУЖНО СТОЛЬКО СОКА! ТЫ РАБОТАЕШЬ ЗДЕСЬ И ТЫ НЕМЕДЛЕННО СКАЖЕШЬ МНЕ, ГДЕ КАРАМЕЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ!»

На данный момент все вокруг нас поостанавливались и  просто пялились. Подбежал работник «Алди».

Работник: «Мэм, карамельные яблоки – сезонный продукт, и, к сожалению, мы все распродали»

Женщина злобно уставилась на него, потом глянула на меня.

Она: «ПОЧЕМУ ОН НЕ СКАЗАЛ МНЕ ОБ ЭТОМ?!»

Работник: «Мэм, он здесь не работает»

Услышав это, женщина взревела от раздражения, пихнула свою тележку в сторону стойки с баночной едой, от чего та перевернулась, и прокричала: «ДА ЧТО СО ВСЕМИ ВАМИ НЕ ТАК?! Я НИКОГДА СЮДА НЕ ВЕРНУСЬ!»

И утопала на выход, дымясь от злобы. Сотрудник посмотрел на меня в полной прострации, я ответил ему тем же, после чего пошел к кассе.

Я загрузил бутылки с соком в багажник и сел за руль. Когда я проверял зеркала перед выездом, я приметил любительницу карамельных яблок, сидящую за рулем паркетника слева от меня и плачущую. Я опустил боковое окно и помахал ей, привлекая внимание. Она заметила меня, подождала примерно пятнадцать секунд, и опустила свое окно.

Я: «Мэм, с вами все в порядке?»

Сквозь всхлипы и слезы мне удалось расслышать: «Я обещала, что привезу внуку на праздник карамельные яблоки»

Я спросил, когда намечается празднование, и она ответила, что сегодня вечером. Тогда я сказал, что в сети «Safeway» я видел наборы для изготовления таких яблок. Если она купит их сейчас, то успеет закончить их к празднику. Ее лицо просветлело, и она сказала: «Спасибо».

Я ответил: «Пожалуйста». И поехал обратно на работу.

Карамельные яблоки*: