Неоцененная самоирония ...
Прихожу утром на работу, девушки коллеги что то рьяно обсуждают между собой. Пока наливал кофе, поведали мне историю. Оказывается женщина из бухгалтерии услышала неприличное слово, по ее мнению, и наш техник Артём, аморальный тип. Потом, у Артёма я выяснил, что в итоге произошло, и что так задело нашего бухгалтера. Артём купил себе айфон, и узнал фишку, что при полном заряде аккумулятора, произносится любая команда, оповещение о полном заряде. Приносившая документы бухгалтерша попала именно в тот момент, когда заряд был 100%, и произносилась команда. Ну Артём парень с юмором, поставил команду - " кожаный ублюдок, твой телефон заряжен !" ...
Миниатюра «Мерилин Монро» от шотландцев
Ефрейтор Ли Уотерспун из полка "Black Watch", на торжественной церемонии по поводу передачи Гонконга Китаю, 24 апреля 1997 года.
Газеты писали, что после церемонии, ефрейтор получил множество восхищенных писем со всего мира. Как от женщин, так и от мужчин.
"Black Watch" или "Чёрный дозор", так назывался полк шотландских горцев, который появился в составе Британской королевской армии в 1739 году. Во время Первой мировой войны немецкие солдаты окрестили воевавших в килтах отважных горцев «адскими леди». С 2006 года полк был преобразован в батальон "Black Watch" в составе Королевского полка Шотландии.
множество восхищенных писем
Ну, с мужиками-то и чорт с ними, женщины-то что тут для себя нашли?
БМ нашел фотку, но с минимумом подробностей.
"Ночуйте, где хотите" - как "большая вода" заперла нас на ночь в венецианском аэропорту
Это была лихая подстава. Просто хуже некуда. Причем совершенно неожиданно. Небольшой трип в Венецию обернулся болезненным, но в итоге полезным опытом.
Мы подлетали к Венеции вечером. Перед снижением самолета на борту объявили, что за окном - гроза и ураган, так что садиться будем в сильную непогоду. Готовьтесь.
Но сесть мы так и не смогли. Аэропорт Сан-Марко отказался принимать наш самолет - в Венеции случилась "большая вода".
Большая вода - это локальное стихийное бедствие. Каналы из-за обильных осадков выходят из берегов и заливают город. Хорошо, если по колено. В худшие времена по городу можно перемещаться только на лодках.
Вместо Сан-Марко наш борт посадили на материковой Италии, в Болонье, пережидать ураган, и через пару часов отправили обратно в Венецию. В итоге мы задержались с прилетом часа на три, не меньше. Вот тут-то и случилась подстава.
У нас была арендована не гостиница, а квартира, через сервис airbnb. И на втором подлете к венецианским островам ее хозяин написал, что не может нас ждать так долго - ему надо в ночную смену. Так что ключи от уже оплаченной квартиры он нам отдаст на следующий день после работы.
Его посыл был прост: ночуйте, где хотите!
Но у итальянцев широкая душа, поэтому наш арендодатель все же проявил заботу, сказав, что нам понадобятся резиновые сапоги, без них в городе никуда. Он не знал, как сказать по-английски "резиновые сапоги", поэтому написал просто "высокие пластиковые ограждения для ног".
Так мы оказались в Сан-Марко с чемоданами, без ночлега и пластиковых ограждений для ног.
Сразу по прилету муж сел гуглить местные гостиницы, а я начала их обзванивать и искать ночлег.
Аэропорт Сан-Марко
Позвонила в 10-15 гостиниц, не меньше. И везде слышала одну фразу: full. Все занято. А в самом аэропорту гостиницы нет.
Через час стало ясно, что в Сан-Марко мы застряли до самого утра.
К сожалению, я не сохранила фото этого замечательного аэропорта. А он без преувеличений такой.
Оказалось, что наш рейс в тот день был последним, и Сан-Марко очень быстро опустел.
Когда я говорю "опустел" это означает, что на двух этажах зала прилета и ожидания остались только мы и несколько дежурных сотрудников самого аэропорта. Для меня это было огромным удивлением! Сан-Марко и близко не похож на наши бессонные аэропорты-муравейники.
К сожалению, у меня не осталось ни одной фотографии Сан-Марко изнутри, а он очень красив. На всех этажах - фонтаны во всю стену, по которой течет вода, и много живой зелени. Внутри тихо и прохладно. И никого.
Лавки, кафе, рестораны, банки, стойки информации для туристов - все закрыто до утра. И это было, пожалуй, единственным отрицательным моментом - негде выпить кофе, купить воды. Ну и еще стулья с фиксированными подлокотниками, которые не позволяю лечь.
Так что ночь мы коротали сидя, за просмотром фильмов и под тихий шум воды в фонтанах. Весь аэропорт был в нашем распоряжении.
Поначалу я подумала, что это будет одна из худших и очень тяжелых ночей, но оказалось, что вовсе нет.
Утром хозяин арендованной квартиры не вышел с нами на связь. Зато вышла служба сервиса airbnb, где, кстати, есть рускоговорящие специалисты.
Нас успокоили, что сейчас все решат. И либо из-под земли вынут нашего бестолкового хозяина, либо найдут новое жилье.
Именно так все и случилось. Нашли хозяина и предложили новое жилье на выбор - вдруг мы больше не хотим к нему ехать. А вместе с этим вернули стоимость суточной аренды за ночевку в аэропорту и добавили бонусов на следующую поездку.
Я уже говорила, что у итальянцев широкая душа, поэтому наш лендлорд не взял с нас турналог за одни сутки. Смешные люди!
Пока все решалось, большая вода тоже ушла. Так что "пластиковые ограждения для ног" не понадобились.
А опыт - штука бесценная.
Этот неловкий момент
Когда ты здорвый мужик под 90 кг взял себе Биг Мак, среднюю картошку, и средний стакан сока... А рядом садиться девочка ростом 1.5 метра и весом наверное в пол тебя и ставит поднос с Биг Тейсти, большой картошкой, 6 нагетсами и большим стаканом Колы. Ты смотришь на ее поднос, вы пересекаетесь взглядами, а на ее лице...
История о знакомом знакомого, виар очках и старушке
Дисклэймер: Я осознаю и не отрицаю, что данная история может оказаться котолампой. Рассказана она моим знакомым, не доверять которому - причин не имеется. Но и вымысел, вполне, может иметь место быть. Далее с его слов, но с легким, художественным, слогом от меня.
Итак.
Есть у нас на работе один паренек. В Питер приехал с севера, живет один, без кошки/девушки/девушки-кошки. Свободное от работы время - проводит за играми и изучением иностранных языков.
Важный момент: с ним, на этаже, живет бабулька. Та самая, из активных - кто всё про всех, которая везде и которой больше всех. Плюс, бабуля является поклонником сериалов про Пуаро, Мисс Марпл, Следопытов и, конечно, детектива Насонова. Короче - любит сунуть нос туда, куда не надо, и куда не просят. Одиночество...что поделать.
Загорелся наш паренек идеей, купить виар очки. Сразу позволить - себе не мог, да и долго думал: "а стоит-ли?", но как узнал, что его любимая Half-life заимеет версию для очков - решение принялось само-собой. Спешил наш герой, опробовать приблуду в день покупки, так - что забыл закрыть дверь в квартиру на замок, по приходу. Уж, слишком силен был ажиотаж. Возбужден, так сказать, был нехило.
Стал всё подключать, настраивать. Первым делом - скачал какую-то приложуху про космос (еще одно увлечение нашего паренька), ибо Халва оказалась очень тяжелой и качалась долго (а заранее не догадался), откинулся в своем кресле (которое раскладывается почти в ноль), воткнул наушники и полетел по вселенной...
На другом конце общего коридора - старушка выходила покормить местных котов. И заметила приоткрытую дверь соседа (которая, видимо от сквозняка, приоткрылась довольно широко, чтобы это заметить). Здравый смысл детектива Насонова решил ломануться в квартиру, без звонка/стука и прочих сигналов осознания себя в пространстве. Ведь, открытые двери - это повод, конечно же.
Мисс Мурпл зашла в квартиру. Прислушалась к окружению. И как ей померещилиось - учуяла "трупный запах". Сделав пару шагов по коридору и заглянув в комнату - ее взору предстал соседушка, с "проводом обмотавшим шею, и невесть какой еще штукой на голове".
Так как старушка была боевая - она не стала орать, и звать на помощь. Тем более - зачем звать, когда можно позвонить?
Тем временем, наш герой вытащил вакуумные наушники, в которых только что играла чудная музыка а-ля "транс", оправился от новых ощущений (после полета мимо всех планет Солнечной системы), проверил сколько еще качать Халву.
И так как качать ее было еще долго, а возбуждение было велико...решил проверить наш герой, еще одно направление, новой для него, виртуальной реальности.
Порно.
Скачал какую-то прогу, открыл... и, оу-май...Короче, покупка шлема уже себя оправдала.
Тем временем, уже изрядно уставший от доморощеной Мисс Марпл, участковый - пытался понять: звонить врачам, или нет. С одной стороны - инструкция обязывает. С другой...а хер пойми эту старую дуру. И, опять же - а вдруг, и правда, что-то стрялось? Может, жив еще парень... короче - врачи вызваны.
- Что вы видели?! Еще раз, говорите! - задыхаясь от быстрого шага, вторил участковый.
- На проводах повесился! Или повесили его! Поза неестественная! - уверенно шамкала Мегрэ.
Чип и Дейл ворвались в квартиру. Первым шел представитель власти (старушка, короче), за ней семенил участковый. Они распахнули дверь в комнату...
Развалившись в кресле, наш герой комфортно закинул одну руку за голову... второй - обхватив свой "Джонсон", яростно дрочил.
Тут - старушка, наконец, принялась визжать, как свинья на убое. Ведь трупы и кровь это одно, а молодецкий хрен - совсем другое. Участковый начал ржать, аки конь. Паренек, резко скинув шлем, падая со стула - пытался осознать, что тут нахрен происходит...
С тех пор, у нашего паренька развилась дикая фобия. Он долго еще жаловался на то, что играя в ВиАр, ему мерещится присутствие кого-то рядом.
Старушка - еще пару месяцев, распускала слухи об "извращенце из "такой-то" квартиры", и продолжала долбить всех своей тягой к сериалу "След".
Участковый - надолго запомнил свой разговор со скорой, когда, хрюкая как сучара, пытался объяснить отмену вызова, и прикидывая что писать в рапорте о произошедшем.
Хотите верьте, хотите нет. Я, лично, рыдал, слушая эту чудную историю. Выводов нет. Заключения нет...
Всем добра, запирайте двери)
На фига тебе фиги?
Магазинная история номер 2.
В ней я уже не обижаю кассиров, а страдаю сама.
Пошли мы с мужем в супермаркет закупаться. И мне страсть как захотелось инжира. Было только начало сезона, поэтому найти хорошие и недорогие плоды фигового дерева в нашем городе- сложное мероприятие. Я говорю мужу:" Выбирай продукты, а я пойду посмотрю есть ли тут инжир". Муж скептически отметил, что не с моим счастьем. Но я решительно направилась в отдел с фруктами.
Крайне важно заметить, что мучилась я в ту пору восполнением глаз. Видела всё, но нечётко. А яркие магазинные лампы добавляли боли. Почти на ощупь нашла то, что искала. И так удачно- совсем недорого! Я стала всматриваться вдаль, ища своего мужа (благо он 2 метра ростом, найти несложно).
Увидя его, выбирающего хлопья, я с победоносным видом двинулась к нему, периодически прикрывая глаза от яркого света. Подойдя, я кинула в его корзину пакет.
Я: Смотри какой инжир! И цена и качество- вах!
М (чужим басом и как-то боязливо): А зачем мне инжир?
Я поднимаю глаза и вижу незнакомого парня, 2 метра ростом и одетого в ту же цветовую гамму, что и мой муж. Я впала в ступор на несколько секунд.
Я(задумчиво): И правда, на хрена тебе инжир...
Медленно достаю инжир из корзины незнакомца и удаляюсь, попутно густо краснея.
Муж нашелся. А я до самого выхода старалась не столкнуться с его клоном опять.
П.С. Думаю, что от второй стороны, эта история про городскую сумасшедшую.)