Всем привет, это мой первый пост, надеюсь, смогу правильно его разместить. В период новогодних праздников что-то навеяло мысли о моем лучшем друге детства, хочется услышать ваши советы, можно ли наладить отношения или просто забить и забыть? Был у меня друг, с которым мы с рождения вместе были , наши мамы лучшие подруги были в годы юности, вместе они приехали в Москву , вышли замуж здесь и родили детей. У мамы я , у тети Светы ( имя изменено) мой друг - Алексей ( имя так же изменила ). На все каникулы ездили в город наших мам, славный город Е...в Липецкой области, жили в одном доме и подъезде , в соседних квартирах, все лето проводили вместе, став старше стали и в Москве вместе время проводить , отмечали дни рождения и Новый год, я выходила замуж 2 раза , он на всех свадьбах был моей "подружкой невесты", выбирал со мной свадебные платья, выбирал со мной ресторан , никто из бывших мужей и не думал ревновать к нему, мы были просто как родные брат и сестра! Могу сказать, что это был самый надёжный и лучший друг в моей жизни. Мы вместе переживали и смерть близких, и разводы , и другие проблемы в жизни. А потом случилось.. он встретил девушку , они поженились . Но самое забавное, накануне свадьбы я спросила , а как будем отмечать ? Первая же свадьба моего лучше друга !!! Выкуп во сколько ? Какой ЗАГС и прочие вопросы уточняла . В ответ было - встреча в ресторане во столько-то, мы гуляния устраивать не будем. Ну,ок. Я приезжаю в ресторан, все родные друга и приятели там, и подкатывают машины с друзьями после гуляний, как выяснилось, были и катания и выкуп и ЗАГС , для всех, кроме меня))) оказывается , молодая жена не оценила нашей дружбы , и я пришлась не ко двору ... И даже поздравить не смогла их нормально, мне было сказано- отойди со своими подарками и цветами (во время фотосессии)- слова молодой жены. Я не обиделась, приняла как есть, лишь бы он был счастлив... А после свадьбы выяснилось ,что молодая жена отвадила всех его друзей, и с родителями его свели общение почти к нулю, ни с кем он не общался (в том числе и со мной, а я и не лезла ), родили они доченьку, и вроде все хорошо у него..
но вот уже прошло 9 лет после его свадьбы, сначала поздравляли друг друга с днём рождения с праздниками , но не встречались , и последние лет 6 мы не общаемся вообще , очень скучаю по нему, понимаю , что , наверное, если бы ценил и дорожил нашей дружбой тридцатилетней , то не пропал... Но он пошел на поводу жены, что только она и дочь у него, и ни друзья, ни родители, никто не нужен им..
как вы думаете, стоит и дальше молчать и изредка слышать о нем ? Очень много знакомых общих, и мамы наши так же общаются, как и раньше.. или стоит написать или позвонить? И просто сказать, что скучаю ? Но не хочется вносить раздор в семью, знаю, что жена его не порадуется моему появлению в их жизни. Буду благодарна на все советы. Извините, что много букв, пыталась коротко изложить 30 лет дружбы, уж как получилось , всех с новым годом и новым счастьем ! Берегите свою дружбу !!!

Для моей сестры,любительницы такс.

Через стеклянные окна, покрытые морозными узорами я заметил проблески солнечных лучей Бостонского солнца,определенно день предвещал быть хорошим. Я одел домашнюю обувь и уютный халат и пошел варить ароматный кофе с тостами. С тех пор, как приобрел стоящую кофеварку мое утро стало намного вкуснее и ароматнее.

Не надо было вставать в 6 утра, так как я давно работал на дому. Пару лет назад я ушел в свободное плавание из редакции журнала,в котором работал помощником главного редактора и теперь имел заработок, работая сразу на несколько журналов в написании различных статей на разную тематику. Доход это приносит не такой большой, какой я получал раньше, но зато я свободен в своем передвижении.

Я живу один в одной из квартир небольшого дома в Бостоне. Когда я развелся с женой, то переехал из Портленда сюда и здесь основательно обосновался. Жена хотела, чтобы я забрал с собой кота, но это был ее кот и знаете, я не любитель животных.

Это был толстый огромный рыжий кот, который был чем-то похож на Гарфилда из мультфильма, но поверьте, что он был больше по размерам. И он часто спал в нашей кровати, отчего мне приходилось сжиматься и двигаться на самый край кровати, потому-что коту нужно было больше места и он так и норовил занять мое место и вытеснить меня совсем.

Теперь они счастливы вместе, когда я уехал оттуда. Вам наверно интересно, почему я разошелся с женой? Не потому-что у нас не было детей.

В какой-то момент мы поняли, что совсем потеряли общие интересы, что каждый смотрит в другую сторону и мы стали ощущать напряженность в общении. После работы меня уже не ждал теплый ужин,иногда ее не было даже дома и я понятия не имел куда она пошла, наверно к подругам, а может и нет. Мы стали спать в разных комнатах. И я решился предложить ей пожить отдельно,но она тут же подала на развод.

И кажется она ждала, пока я сделаю сам этот шаг. Наш бракоразводный процесс не занял долгого времени и как только все решилось, то я сразу же собрал свои вещи и уехал из города. Больше мы не имели общения и я до сих пор не знаю, как сложились ее дела.

Впрочем я благодарен ей за те годы, что мы были вместе, ведь у нас были хорошие времена.

Итак мой кофе был готов и тост, намазанный сладким джемом тоже и не успел я сесть позавтракать и посмотреть на тв свежие новости, как в дверь постучали. Меньше всего мне хотелось отвлекать себя от завтрака и я решил просто не открывать дверь. Возможно это рекламщики и потом у меня есть мобильный телефон, на который можно позвонить.

С этими мыслями я наконец-то откусил кусок тоста. Какое наслаждение представляет собой теплый пшеничный квадратный тост из тостера, намазанный клубничным джемом. Хотя иногда я беру брусничный джем или апельсиновый. А в кофе я кладу корицу, особенно зимой..

Но мои мысли прервали настойчивые стуки в дверь.

Положив тост в тарелку и с досадой взглянув на чашку с кофе, который так и ждал, пока его начнут пить, я все же решил открыть дверь.

На мое удивление там стояла соседка,имени которой я увы не помнил, поскольку очень редко общался с соседями, как переехал сюда, с сумкой продуктов и недовольным лицом. Пока я пытался вспомнить, а заплатил ли я за квартиру в этом месяце,не шумел ли я вечером и не оставлял ли мусор у двери, она сказала мне:

- «Ваша собака уже 2 часа сидит под дверью и никто даже не думает забирать ее. Я ходила в магазин и увидела ее и затем когда я вернулась,то она снова сидит под дверью. Если вы гуляете с собакой, не забывайте ее впускать обратно.»

О чем это она говорит? Какая собака? У меня не было никаких собак. В детстве мои родители держали собаку, но это было так давно, что я даже забыл как она выглядит. Я был удивлен и ответил:

- «О чем вы? У меня нет никакой собаки и никогда не было.»

На что соседка, еще больше разозлилась и стала повышать голос.

- «Как нет собаки? А это кто по вашему? Это что, Рональд Макдональд, хотите сказать?»

И она махнула рукой в коридор моей квартиры. Там в глубине коридора на коврике для домашней обуви сидела небольшого размера гладкошерстная коричневого окраса собака, породы кажется такса. И она сидела там, словно сидит там каждый день.

Я был ошарашен и не знал, что сказать и что мне делать. Я смотрел на соседку, потом смотрел на таксу, которая с самодовольным видом смотрела на меня. Как она попала ко мне домой, наверно пробежала пока я был занят разговором с соседкой. Я пытался вспомнить, может кто-то из соседей держал таксу и потерял ее. Но в нашем доме почти никто не держал собак. Не считая старого Джона, у которого был не менее старый пес.

-«Нельзя заводить собак, а потом оставлять их у двери. Это вам не игрушка, молодой человек. Будьте ответственны за свои действия. »

Соседка не унималась и продолжала давить на меня. Я пытался оправдаться, но это ничего не дало.

- «Простите, но это не моя собака. Она случайно забежала ко мне. Уверен,ее кто-то ищет. Давайте отпустим ее на улицу и хозяин ее сразу найдет. Наверно она перепутала подьезд. »

Лучше бы я этого ей не говорил.

- «Вы предлагаете мне выбросить собаку на улицу. Что вы за человек такой? Я немедленно позвоню в общество по защите животных и мы примем меры. Вы употребляете алкоголь или наркотики? »

Дело принимало серьезный оборот. Я очень не хотел связываться с обществом по защите животных и полицией и мне пришлось успокоить соседку и сказать, что я обязательно позабочусь об этой собаке и постараюсь найти ей хозяев. Не знаю поверила она мне или нет, но ушла она с большой неохотой. Я был уверен, что еще час-другой она стояла на лестнице и ждала, пока я выпущу собаку, чтобы кинуться на меня и обвинить во всем, в чем только можно.

Я закрыл дверь в квартиру и пошел на кухню. Собака последовала за мной и улеглась недалеко от моего стола. Кофе уже остыл и мне пришлось снова подогревать его.

Такса смотрела на меня очень внимательным и даже замечу наглым взглядом. Она как-будто изучала меня. Я вспомнил, что в холодильнике у меня есть кусок ветчины и положил ей на салфетку. Ветчина исчезла в собаке за несколько секунд. Я налил ей еще воды в емкость для микроволновой печи, потому-что у меня не было посуды для собак в доме. И сев за стол, стал рассматривать ее и думать, что мне делать.

А дел у меня было много. Почти две большие статьи надо было написать и через пару дней отправить в редакцию по почте. И тут появилась новая задача.

Я нашел в справочнике несколько приютов для животных и начал их обзванивать. Но к сожалению там не оказалось места и меня попросили позвонить им через месяц. Через неделю будет Рождество и возможно они просто не хотели этим заниматься. Я был в отчаянии.

Тогда я стал обзванивать друзей. Но их не так было много в этом городе. Почти все отказали мне. У кого-то оказалась аллергия на животных, у кого-то семья и маленькие дети, кто-то просто не готов был иметь собаку. Мой коллега Брюс сказал мне:

-«Старик. Я понимаю тебя. Сейчас тебе нелегко. Но ты должен успокоиться. Прими это, как подарок на Рождество. »

Но я хотел в подарок новый принтер. И совсем не собаку. С ней надо гулять. Кормить два раза в день. Посещать ветеринара. Ей надо уделять время. Ее надо любить, черт возьми. Я не был готов к этому.

Знаете что я скажу? Таксе было все равно. Готов я был к этому или не готов. Она явно не хотела покидать мой дом. Более того она стала смотреть подозрительным взглядом на мое любимое и единственное кресло, покрытое уютным норвежским пледом, который я заказал не так давно в интернете.

И я не ошибся, через полчаса кресло было занято таксой. При попытке согнать собаку с моего сидения она сделала рывок меня укусить. И мне пришлось пересесть и работать на стуле. Малоприятное занятие я вам хочу сообщить. Это обеденный стул и работать долго на нем очень неудобно, начинает уставать спина и ноги. Но выбора не было.

Через какое-то время я решил, что напечатаю объявления и попробую найти ее старых хозяев. Дам еще в интернете объявления. Не могла же она появиться из ниоткуда.

Но сейчас мне надо было поехать в зоомаркет и купить ей поводок и ошейник для прогулки. И проконсультироваться, чем ее кормить и что ей будет необходимо на то время, пока она будет у меня жить.

В зоомаркете мой кошелек заметно стал тоньше. Таксе понадобился сухой корм и еще консервы. Ошейник и поводок. Средства от блох и клещей. Шампунь и полотенце. Расческа-чесалка. Лакомства для поощрения. Игрушки, чтобы спасти мою мебель, если вдруг она решит ее грызть. Намордник, если такса захочет кусать меня по настроению. Лежанка с мягким матрасом, чтобы вырвать из лап собаки мое кресло.

Домой я вернулся, увешанный пакетами, как Санта Клаус в момент раздачи подарков. Таксы в кресле не оказалось. Потому-что она спала на кровати. В моей собственной кровати спала собака. На моей собственной подушке. И под моим собственным одеялом.

Я не был жадным. И всегда делился с друзьями своими игрушками и конфетами в детстве. Я не пройду мимо бездомного и дам ему мелочь. Но делить кровать я ни с кем не готов. Я был не против, когда в моей кровати переночевала секретарша из моей бывшей редакции. Другое дело, когда в моей кровати лежит собака.

-«WTF? Это моя кровать! Иди отсюда! Немедленно! »

И знаете, что она сделала? Она приподняла свою голову с длинными ушами, посмотрела на меня снизу вверх и сверху вниз и легла снова на подушку.

Только когда я ей пригрозил шваброй для уборки, собака перебазировалась неохотно в комнату с креслом и заняла его. Но когда она увидела лежанку, то перебралась туда, чему я был несказанно рад. Хоть мой кошелек и пострадал от всего этого.

Мне нужно было как-то назвать ее.  Я не мог говорить:

-«Эй ты, собака. Такса, как тебя там зовут? »

И я придумал ей имя Трикси. Это из какого-то фильма имя, которое первое пришло мне на ум и собака кажется была непротив, чтобы я называл ее так.

Потом я позвонил родителям в Портленд и рассказал им об этом случае и попросил спросить знакомых, может кто-то готов забрать Трикси себе. Они обещали спросить, но не гарантировали результат. Впрочем забегу вперед и скажу, что с этим так ничего и не вышло.

Как не вышло и с объявлениями. Никто не звонил мне. Абсолютно никто. Но мне ставили лайки. Весь Instagram восхищался Трикси,как она бегает на лужайке, как грызет косточку, как играет с мячиком, как мы сидим у озера за городом,как вместе справляем Рождество,но никто не хотел взять ее себе. В Facebook была такая же история. Восторженные комментарии после каждой фотографии, но не более того.

Что касается моей соседки, то после нашего разговора она стала подозрительно на меня коситься. И проходя мимо нее я почему-то всегда ощущал чувство вины, как будто все было так, как говорила она. А однажды я услышал ее разговор с другой соседкой..

-«Он хотел выбросить собаку.»

-«А такой порядочный и милый человек с виду. »

Мне хотелось прекратить это, но я просто прошел мимо. Со временем понимаешь, что порой необязательно пытаться что-либо доказать, потому-что большого значения это не будет иметь. По крайней мере для меня.

Я стал привыкать к Трикси. Она больше не пыталась меня кусать. Начала откликаться на имя и перестала дергать поводок во время прогулки. Я выходил с ней гулять утром, отчего я стал рано просыпаться и мой режим стал лучше,чем был. До этого я просыпался часов в 12 дня и засыпал ближе к 2-3 часам ночи. Гуляя рано на улице я видел потрясающие красотой рассветы и сделал может даже лучшие кадры, какие не делал никогда.

Теперь я знаю ,что по утром в кофейне на соседней улице пекут безумно вкусные булочки с ванильным кремом. Я перестал торопиться и спешить. Стал гулять по новым маршрутам и узнал лучше улицы своего города. Во время прогулки я рассматривал детали старинных домов и так был очарован этим, что потом ознакомился в интернете с историей своего города и узнал много нового и интересного. Познакомился с очаровательной обладательницей йоркширского терьера, брюнеткой по имени Моника и у нас случился головокружительный роман, пусть даже кратковременный. Она затем уехала в Нью-Йорк, потому-что ее перевели в новый офис по работе. Еще у меня появился приятель Алекс, у которого тоже такса и иногда мы навещаем их с Трикси или они нас. Пока мы играем партию в шахматы наши собаки весело проводят время в играх с мячиком.

Мое время с появлением Трикси словно замедлилось, она перестало быть однообразным и в какой-то мере бессмысленным. Наоборот каждый день стал более насыщенным и полным интересных событий.

Я никогда не страдал от депрессии, но все мое прежнее существование, пусть я назову его так, было планомерным и обыденным. Большую часть времени я проводил один дома в работе, просмотре ТВ, раз в неделю я ездил в гипермаркет и делал покупки на неделю. Иногда ходил с друзьями в бар, но поскольку я не любитель выпить, то меня стали приглашать все реже. Изредка я посещал спорт-зал для поддержания физической формы и временами ездил за город на рыбалку или просто отдохнуть. Не хватало какой-то искры, чего-то особенного, что сделает мою жизнь еще лучше и интересней. Возможно этот необычный подарок на Рождество и был той самой искрой.

Сейчас Трикси 7 лет. Мы по прежнему живем в Бостоне в том же доме и в той же квартире. За эти годы хозяин Трикси так и не объявился. Но даже если бы он захотел вернуть себе собаку, то я бы не отдал. Я женился второй раз на совладелице той самой пекарни с ванильными булочками,в которую влюбился с первого взгляда или с первой булочки, трактуйте как угодно. И как мне кажется весьма удачно. А также очень благодарен нашей трехлетней дочери, которая не пытается дергать Трикси за хвост.

Это мой первый раз) Ничего, как говорится не предвещало, бессонная ночь и рождение какого то набора букв. Не закидывайте пожалуйста чем попало. Подскажите лучше, херня какая то и в больничку или допинать?)

Не посчитает пусть за оскорбленье,

труды его немного переня,

Шекспира о его печальной самой повести на свете,

я донести хочу до современного юнца.

Слов нету, та была слезами умывались,

в театре плачут до сих пор,

все декорации до нельзя изменялись,

но смысл, слава богу был не изменен.

Семей сегодня, которые враждуют меж собою,

гораздо больше и отдавая дань средневековью,

не знают о ее существовании,

но очень быстро узнают о ней.

Профессии уже не те, что были при Ромео,

но также Знать валяет дурака,

намного больше стало расглашатых,

современные используя блага.

Картин сегодня пишут очень мало,

и фотография иконы замела,

налево и направо тот кто хочет,

запечатлеть торопится себя,

возможно не себя, но, чтоб такое было,

не стыдно чтобы былоб выставлять,

в соцсети ныне популярны

и без которых, к сожалению никуда.

Совсем не сознавая отступления,

от основной истории ушёл,

порой она печальней самой той истории на свете,

хотя вы спросите, куда ещё.

Но боль, любовью награждая,

не спросит, что ты думаешь о ней,

а пол и возраст для Любови в нашем веке,

становится чудней все и чудней.

Наш первый Купидона сын, не отличался добрым нравом,

не уважал ни взрослых , не терпел детей,

родителей глаза его и вовсе не видали,

понять его не всем увы дано.

Душа его была и чёрной и кристально чистой,

с какой ты будешь стороны смотреть?!

И кто захочет видеть в нем благое,

увидит, сквозь лишь бы на него нам не смотреть.

А вот Она, его противоположность,

Всю Жизнь в избыточной любви живя,

Родители сегодня, те кто в правду

Вроде «любят»,

все больше для людей других,

а любят лишь себя.

Очередное нытье и длиннопост)
Возможно, таких историй, как и моей первой, на Пикабу много, но все же поделиться хочется.

Не знаю, много ли таких общежитий, но в моем помимо трех-четырех вахтерш (сменявших друг друга) на первом этаже у нас также были женщины на должности воспитателей. По одной на 2 этажа общежития, всего - 4.

Работали они тоже посменно. У них также была своя "Комната воспитателей" на втором этаже общаги. И помимо всякой всячины там у них хранились ключи от каждой комнаты.

Взять их, естественно, могли сами воспитатели или комендант, которая "самая главная в этой общаге". Для того, чтобы использовать эти ключи и открыть дверь в комнату, в которой проживают студенты (без ведома и разрешения самих студентов), у вышеперечисленных работников должны быть веские причины, например, угроза жизни студентов или имуществу общежития. По крайней мере, согласно закону. И, как вы догадались, использовали ключи не только когда нужно.

Например, раз-два в месяц по общежитию были проверки комнат на чистоту и порядок. С такой проверкой в комнату могли пожаловать студенты из студсовета, воспитатели, преподаватели и, самое нелюбимой, комендант. Обычно мы узнавали заранее о том, что будет проверка, и закрывали дверь в свою комнату, делая вид, что никого дома нет. Ведь не очень хотелось запалить кипятильник, который нельзя использовать в общежитии, или обогреватель. Да и выслушивать о том, что комнате нужен ремонт, а вещи на полках не очень аккуратно сложены, а "вы же девочки", не очень хотелось.

Вот при таких обстоятельствах, когда дверь товарищу коменданту или воспитателю не открывают, они могли очень-очень настойчиво стучать в дверь (так, что она потом по полу одним краем скребёт) или сами открыть дверь ключами и зайти да посмотреть, что и как. К этому мы довольно быстро привыкли. Возмущаться все равно бессмысленно было... Но вот то, что однажды случилось, выбесило меня просто донельзя.

В нашем общежитии студентам летом вроде как запрещено жить. Хотя, если мы оплачиваем проживание, то имеем на это право. Но это же моя общага) Те, кому летом нужно было остаться, просто платили на руки проректору сумму немного большую, чем официальная сумма за месяц. И жили себе. Но на этот счёт нужно было договариваться заранее.

Обычно я уезжала на лето домой, но этим летом я осталась. Как раз начинались вступительные экзамены на магистратуру, нужно было где-то жить, плюс, искала подработку. И вот, в один из моих рабочих дней, я прибежала в общежитие на обед и заметила, что дверь в мою комнату закрыта не так, как обычно. Мы с соседкой закрываем дверь на один щелчок. Просто захлопываем и все. А тут ключ пришлось провернуть дважды. Это сразу насторожило. Много историй о том, что летом к студентам кто-то вламывался и что-то воровал, слышала.

Начала осматривать комнату, заметила, что, смешно, конечно, но ведёрко для половой тряпки, швабра, совок и веник, стоят не так, как положено. Чепуха, но все же. Проверила наличие своих украшений и ноутбука. Все, вроде бы, на месте. Но за вещи соседки не ручаюсь. Не буду же я сама в ее вещах рыться и проводить осмотр.

Позвонила соседке, спросила, она ли брала все то, что не на месте. Она сказала, что нет. И дверь закрыла как всегда. После чего соседка попросила спуститься вниз к вахтерше, объяснить ситуацию и спросить, кто из воспитателей на смене был, кто может помочь выяснить какие девочки были в общаге на нашем этаже с уборкой (да, ежегодная летняя отработка в общаге, где студенты красят и моют все и вся). Мне дали нужные ответы и сказали, что воспитатели на сегодня все, поговорить с ними можно завтра утром.

Эту всю информацию я передала соседке и попросила поговорить с воспитателем без меня завтра утром, ведь у соседки выходной, а я рано утром ухожу на работу. Ведь, хотя пропажу мы и не обнаружили, все равно было страшно и неприятно от того, что кто-то заходил и трогал вещи вот так легко. Правда, я себе представляла развитие событий немного иначе.

Соседка утром подошла к воспитателям, которые как раз руководили процессом уборки вместе с комендантом. Подошла к той, которая отвечает за наш этаж и спросила, не знает ли она, какие девочки были у нас на этаже вчера а то в нашу комнату заходили и вещи брали. Воспитатель уточнила, какой этаж и комната. А после сказала, что она сама заходила. Ей инструментов для уборки не хватило и она зашла в ближайшую комнату. И нашими веником и прочим убирали в ОБЩЕМ! коридоре. Тем, чем мы убирали комнату, в которой максимум - пыль.

На вопрос соседки, что же вы не позвонили, раз нас дома не было, мы же переживали, что у нас что-то пропало, ей сказали, что номера ведь под рукой не было. А надо было срочно. После чего сорвало других воспитателей и коменданта, стоявших рядом (не нашу, она была спокойна, извинилась потом после всего).

Воспитатель 1:
- Вот ещё, будет воспитатель за твоим номером бежать с 7го на 2й этаж и обратно! (Лифт несколько лет к тому моменту не работал в общаге)

Воспитатель 2:
- Тебе что, заплатить за то, что пользовались твоими инструментами рабочими? Денег тебе дать? Жалко?

Воспитатель 3:
- Кошмар, в комнату ее зашли. Это общежитие. Надо было - зашли.

Соседка пыталась сказать, что она же не ругаться пришла. Просто узнать. И, раз воспитатель, то не страшно. Просто хотя бы разрешения спросили бы или предупредили. За вещи ведь все равно страшно. Но ей не давали толком ничего сказать эти, уж извините, по-другому не назову, курицы. Орали и обвиняли, но хуже всего была комендант.

Комендант:
- А ты кто такая, чтобы разрешения у тебя спрашивать? Почему это ты думаешь, что мы предупреждать должны, чтобы зайти к кому-то в комнату? Это общежитие, деточка. Не дом. Ты вообще тут летом находиться права не имеешь. Проректору спасибо скажи. Ишь ты, разрешения у нее не спросили.

Соседка этого не вынесла. Просто топнула ногой, крикнув "хватит", расплакалась и ушла.

Мало того, что ругаться изначально никто и не собирался, человек за помощью к ним пришел, так они потом и отчитали при всех. Даже не представляю, как это было неприятно выслушивать. Я после услышанного себя очень мерзко чувствовала.

Просто... На время нашего проживания в общежитии, оно становится нашим домом. И на законодательном уровне приравнивается к съемному жилью. И домой к этим воспитателям никто ведь так не вламывается, не говорит, что они там никто. А со студентами вот так. Мы никто и прав у нас никаких. По крайней мере, это именно то, что я почувствовала по отношению к себе как от преподавательского состава (не всего, конечно, адекватные там были), так и от "людей", которые, по идее, должны были заботится о нашей безопасности и хотя бы минимальном уюте, скажем так, в общежитии.

Чёрный (безбожно фальшивя): Вечеринка у Децла дома-а-а-а, гуляет весь район, гуляет вся школа-а-а-а!

Белый (затыкая уши): Чёрный, молю, прекрати это непотребство!

Чёрный: Непотребство – это когда у Бузовой внезапно на середине песни фонограмма выключилась, а Децл - почти классика. Ну да тебе не понять.

Белый (назидательно): Классика, мой темнокрылый друг, – это путь к просветлениию! Бах, Глинка, Чайковский, Моцарт, Бетховен…

Чёрный (недобро ухмыляясь): То-то я смотрю, ваш брат на «Лунной сонате» всхрапывает ровно на двадцать второй секунде. Для более глубокого просветления, да?

Белый (обиженно): А вот сейчас можно было бы и промолчать. Нам может быть тоже иногда хочется чего-нибудь этакого, но должностной регламент не позволяет.

Чёрный (хлопнув себя по лбу): Слу-у-ушай, Белый, а у меня идея!

Белый (язвительно): Гаденькая?

Чёрный: Гениальненькая! Ты же в курсе, что наше руководство ещё двадцать третьего декабря уехало на симпозиум?

Белый: Ага, симпозиум… Рождество в Европу они рванули отмечать.

Чёрный (согласно кивая): И все-то ты знаешь! Вообще-то это – закрытая информация.

Белый: Не у одного тебя уши есть. Не тяни резину, давай ближе к делу.

Чёрный (озорно): Так вот, вернутся они только второго января. Смекаешь?

Белый (подозрительно): Нет.

Чёрный (снисходительно): Я говорю, что на Новый год можно затусить у нас.

Белый (округляя глаза): В смысле «у нас»?

Чёрный (подмигивая): Ну, внизу. Посмотришь, как мы живём. Ты же ни разу там не был?

Белый (испуганно взмахнув крыльями): Ты в котле перегрелся?! Чтобы я свою честь и достоинство замарал в попойках, обжорстве и, прости Господи, с девушками пониженной социальной ответственности?! Не бывать этому!

Чёрный (приподняв левую бровь): Просветлённый Вы мой, сразу видно, что у вас в голове одна Глинка.

Белый (удивлённо): В каком смысле?

Чёрный (отмахиваясь): Неважно. Важно то, что ты о нас неправильного мнения. А я, между прочим, состою в солидном клубе, куда допускаются только уважаемые демоны. Мы слушаем джаз, играем в покер… Так, спокойно сейчас сидим, в обмороки не падаем! Не на деньги, а для азарту. И потом, не хочешь не играй.

Белый (задумчиво): А в «Мафию» играют?

Чёрный (снисходительно): Даже в «Крокодила», прикинь?

Белый (настороженно): Ну, не знаю. Как-то это все… сомнительно.

Чёрный (теряя терпение): Белый, тебе хренова тыща лет, а ведёшь себя как девочка-цел… А, ладно. Что я тебя уговариваю? Сдалось оно мне. Сиди тут, со своими Бетховеном и Глинкой, смотри всю ночь «Голубой огонек» по Первому каналу.

Белый (все еще сомневаясь): А меня никто там, у вас, не сдаст?

Чёрный (оживляясь): Да ты что, бро?! У нас надёжные люди! Никто ничего не узнает. (Приобнимает Белого за плечи). Посидим тихо-мирно, музычку послушаем, за жизнь поговорим, у нас и места для некурящих есть. Когда ещё такая возможность представится?

Белый (вздыхая): Вот уж точно, Змей – искуситель… Ладно, думаю, от одного раза ничего не случится.

Чёрный (радостно): Ну! А я о чём!

Белый (спохватываясь): А как быть с девушками?

Чёрный (удивлённо): С какими девушками?

Белый (краснея): С низкой социальной ответственностью.

Чёрный (взмахнув крылом): А-а, эти. Нет, девочек не будет. У них за двести лет знаешь, как запросы выросли? Даже у дяди Люцика хвост сворачивается от возмущения. Но, если очень хочешь, то поищем приличных и сговорчивых.

Белый (испуганно): Не-не, девочек не надо!

Чёрный (плотоядно ухмыляясь): Вот и по рукам. Мы начинаем в 18:00, там старый Новый год проводим и всё такое. Не опаздывай. И это, надень что-нибудь менее белоснежное.

Белый (оглядывая себя): Но…

Чёрный (уходя напевает): … "все двигают попами под музыку хип-хопа".

***

(Белый, мучаясь жутким похмельем, просыпается в кровати и с трудом открывает глаза).

Белый (хрипло): Воды-ы-ы…

Чёрный (что-то бубня себе под нос, с остервенением подметает пол): А-а, очнулся, диско-мэн. (Зло смотрит на Белого, но стакан воды всё же подаёт).

Белый (непонимающе): А что произошло, собственно?

Чёрный (поперхнувшись от возмущения): Он ещё спрашивает?! Нет, вы поглядите на этого мальчика-колокольчика! Воплощение ангельской невинности и чистоты! Тьфу на тебя! Тьфу на тебя еще раз!

Белый (морщась от боли): Чёрный, можно так не орать? Голова раскалывается.

Чёрный: Так тебе и надо, алкоголику! И как ещё не свергнули тебя, после всего!

Белый (со стоном): Ты или добей или расскажи, что случилось. Только не ори…

Чёрный (сквозь зубы): Что помнишь?

Белый (пытаясь сосредоточиться): Помню, как пришёл ровно в 18:00… Ты меня познакомил с друзьями… Кстати, хорошие ребята.

Чёрный (ухмыляясь): Ещё бы!

Белый: Помню, как играли в «Мафию», потом в «Эрудит»… О, ещё мне в домино везло!

Чёрный (непреклонно): Дальше.

Белый (задумываясь): Потом ребята джаз играли, а мы пили коньяк. Хорошо пошел, кстати! Ты мне на 23 Февраля передай одну бутылочку.

Чёрный (зло): Ага, щаз! Бегу, крылья назад.

Белый (удивлённо): Да что случилось-то?

Чёрный (сердито): Ты дальше вспоминай.

Белый (с опаской глядя на Чёрного): А потом коньяк закончился и я спустился в погреб за ещё одной бутылочкой.

Чёрный (нетерпеливо): Н-ну-у?

Белый (психуя): – А дальше не помню!

Чёрный: Совсем ничего?

Белый: Совсем.

Чёрный (подбоченясь): А нечего по погребам адским шляться! Ладно, слушай. Всё у нас шло чин чинарём, до тех пор, пока ты не перепутал бутылки с коньяком. Есть у дяди Люцика в погребе особый бар. Там он хранит запретные напитки.

Белый (меняясь в лице): Почему он их не закроет в сейф?

Чёрный: Зачем? На этикетках написано же: «Не трогать».

Белый (пожимая плечами): – Я думал, это для антуража.

Чёрный (хмуро): Думал он… Индюк тоже думал, да в суп попал! Спросить надо было! Теперь из-за тебя огребаем.

Белый (втягивая голову): И что же я взял?

Чёрный (понижая голос): Компот из яблок с Древа познания добра и зла.

Белый (стремительно бледнея): А что потом?

Чёрный (глядя в упор): А потом ты устроил там чуть ли не шалман: бил о голову бутылки, хватал за грудки чертей и гневно вопрошал: «А ты летал под палящим солнцем?!», и пытался нырнуть в кипящий котёл. Слава мне, успел тебя за крыло схватить в последний момент.

Белый (откидываясь на подушку): Кошмар! Ну, теперь хоть понятно, почему голова так болит…

Чёрный (с сожалением): Но это ещё полбеды, наши и не такое видали, а вот то, что ты и ваши и наши секреты в люди понёс – тебе так просто не спустят. Знаешь, что после твоего явления на Земле твориться начало? Армагеддон рядом не стоял. Просветление он, видите ли, в массы понёс.

Белый (натягивая одеяло по самые глаза): М-м-ожет, забудут, а? Первое января, как-никак. Тяжёлый день.

Чёрный: Ха! Третье января, голубчик белокрылый. Третье!

Белый (в отчаянии поднимая глаза к небу): Надеюсь, там не узнали?

Чёрный: Мы их ещё тридцать первого вызвали.

Белый (полуобморочно): Мамочки…

Чёрный (скептически): Папочки, блин! Если бы не они, ты бы весь ад спалил и Землю ко всем чертям. А эпично звучит – Ангел спалил ад!

Голос сверху (громогласно): Эпично, говорите?!

Голос снизу (не менее громогласно): Вечеринка, говорите?!

(Чёрный бросается наутёк, Белый теряет сознание).

***

Голос сверху (возмущённо): Ты что, не мог спрятать компот подальше? Знаешь ведь, как ангелы от него хмелеют!

Голос снизу: Э, алло! Он так-то в погребе ада стоял! Куда дальше-то?! Мои не трогают то, что им не положено, это ты со своего спрашивай.

Голос сверху: А кто всё организовал?

Голос снизу (распаляясь): Ой, твоего за крылья никто не тащил! И вообще, кто меня месяц уговаривал поехать в Германию Рождество отмечать? «Там пиво классное», - говорил Он. «Там баварские сосиски», - говорил Он. «Все под контролем»…

Голос сверху (перебивая): Тебя за копыта тоже никто не тянул!

Голос снизу (рыча): Ну, знаешь…

***

Белый (угоднически): Я, конечно, дико извиняюсь, но пока вы не поубивали друг друга и нас заодно, – а что теперь с людьми будет?

Голос сверху (после МХАТовской паузы): Я не хотел, но вы не оставили выбора. Теперь у людей будет аж две недели новогодних каникул. Я просто не знаю, как ещё сделать так, чтобы они обо всём этом забыли.

Голос снизу (вздыхая): Вот-вот, а у нас теперь работы прибавится. Съездили, отдохнули…

Белый (смиренно): А с нами как же?

(Слышен шепот, иногда удается разобрать отдельные слова, не поддающиеся переводу).

Голос снизу (безапелляционно): В общем, так. Вы не разжалованы, но теперь будете на особом счету. Ещё одна такая выходка и я лично спалю обоих. Чёрный, ты меня знаешь.

Чёрный (пряча крылья за спиной): Наслышан…

Голос сверху: Аминь.

Иллюстратор: Ксения Лякичева

Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush

Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»

Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.

Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»

Отпросившись с работы и прибежав домой через пятнадцать минут после вызова, всклокоченный супруг увидел идиллическую картину: его любимая жена сидела на кровати в позе Мыслителя и, всхлипывая, диктовала завещание коту. Спасатель по образованию и призванию, муж мгновенно оценил ситуацию, произнес несколько неразборчивых фраз на армейском диалекте и понесся набирать в шприц Диклофенак. На мои завывания относительно того, что я боюсь уколов и, может быть, «само пройдет», благородный отец семейства разразился еще одной непереводимой тирадой, развернул избушку к лесу передом, к себе задом и, ничтоже сумняшеся, всадил иглу в то самое место, которое традиционно находится чуть ниже спины.

Процедура помогла. Во всяком случае, мы относительно спокойно, без криков и стонов, доехали до врача, который, строго взглянув на меня из-под очков, огласил приговор: «Люмбаго. Деточка, Вы, наверняка, сидите подолгу в одной позе, скрючившись в неведомую загогулину?». «Сижу», - промямлила я еле слышно. «Ну, все понятно, перенапряжение поясничной области, которое вызвало защемление позвонков. Не смертельно, но неприятно. Попейте вот эти таблеточки, - доктор протянул мне лист, исписанный непонятными иероглифами, - отдыхайте побольше и обязательно пойдите на массаж. Вот увидите, после нескольких процедур будете порхать как бабочка!» Бабочкой мне очень захотелось стать прямо сейчас, поэтому не стала откладывать это дело в кокон (снова зачеркнуто) долгий ящик.

На следующий день передо мной гостеприимно распахнул свои двери массажный кабинет. Красавец-массажист, под два метра ростом представился Василием, лучезарно улыбнулся, широким жестом пригласил прилечь на кушетку и расслабиться.

Никогда не думала, что превращение в бабочку настолько болезненный процесс. Я орала так, как будто рожаю ежа. Нет, стадо ежей. Их из меня выдавливали вместе со вчерашним завтраком, внутренними органами и желанием жить. Василий, как мог, успокаивал и говорил, что делает все аккуратно и нежно, но мне так не казалось. За то время, пока он растирал и мял многострадальную спину, я тридцать семь раз помолилась, четырнадцать раз пожалела о том, что не успела дописать завещание и трижды попрощалась с жизнью. Когда же массажист стал выворачивать мне шею и она предательски захрустела, я поняла, что - все. Это – конец. Сейчас моя душа отделится от тела, и я, наконец-то, на веки вечные избавлюсь от земных страданий.

Клянусь, я слышала, как херувимы трубят в трубы и глас Божий зовет меня к себе. «Можно вставать и идти!» - раздалось прямо над ухом. «А ничего так голос, приятный. Неужели я сейчас воочию узрю лик Его?», - мелькнула крамольная мысль в моей голове. Собравшись с духом, я открыла глаза, перевернулась на спину и увидела прямо перед собой улыбающийся и усталый лик Василия. «Я говорю, сеанс окончен. Можете вставать и идти», - массажист оттер рукой пот со лба и вздохнул.

Поняв, что свидание с вечностью откладывается на неопределенное время, я попыталась подняться. Ничего не получилось. Пришлось звать на помощь мужа, который все это время ждал меня в коридоре. Войдя в кабинет, супруг увидел полудохлую медузу, выброшенную на солнечный южный берег суровыми морскими волнами. Ему ничего не оставалось делать, кроме как соскрести с кушетки эту желеобразную массу и унести с собой.

Уже в дверях Василий, все так же лучезарно улыбаясь, произнес сакраментальную фразу: «Не волнуйтесь! На пятый – шестой раз будет гораздо легче! Жду завтра в это же время». Внезапно захотелось выскользнуть из цепких рук мужа и утечь в ближайшую канализацию, навстречу безмятежности и свободе. Но у благоверного оказалась мертвая хватка. Он только молча кивнул и стоически потащил домой то, что когда-то называлось его женой.

Весь оставшийся вечер я заклинала мужа не водить меня больше к этому палачу с коварной улыбкой Чеширского кота, обещала все земные блага и райские наслаждения, включая борщ, пиво и тантрический секс, потом насылала все известные в народе проклятия, но супруг оставался неприступен как Эверест и тверд как алмаз.

Наутро я чувствовала себя так, как будто по мне всю ночь топтался табун пьяных мустангов-иноходцев. Все тело болело, мышцы ныли, ноги не слушались, мозг разрядился в ноль и исчез из зоны действия сети. Последняя слабая надежда на то, что удастся схалявить и не пойти на очередной сеанс с треском провалилась. Муж-военный, даже в отставке – это приговор и диагноз одновременно.

В назначенный час я, всхлипывая, стояла у дверей пыточной, судорожно цепляясь за ручку и упираясь всеми частями тела как Жихарка из детской сказки. Жестокий супруг силой впихнул меня в кабинет и захлопнул дверь с обратной стороны. «Добрый день, - ослепительная улыбка Василия вновь озарила кабинет, - проходите, располагайтесь. Сейчас начнем». «А-а-а-а!» - взвыла моя Gluteus maximus. Большая ягодичная мышца, если кто не в курсе.

Меня терли как морковку на мелкой терке. Отрывали все, что можно оторвать и потом приставляли обратно. Мяли продольные и поперечные мышцы, превращая их в китайскую лапшу. Стирали кости в звездную пыль, а меня с лица Земли. Расщепляли душу на атомы. Да, Василий был мастером своего дела.

На следующий день случилось чудо. Я встала с постели. Сама. И пошла! Лазарь воскрес!

Всю следующую неделю я вникала в смысл фразы: «познать удовольствие через боль». Уже на четвертом сеансе с упоением рассуждала о здоровом образе жизни и важности правильного питания. На пятом давала непреложный обет о пробежке по утрам, начиная с ближайшего понедельника. На седьмом урчала как довольная львица. На восьмом, где-то в середине сеанса, заснула и некстати захрапела. На десятом же я познала Дзен, вышла в астрал и достигла Просветления.

Позвонки встали на место, спина выпрямилась, кровообращение возобновилось, мозг включился и работал с утроенной силой, а организм, обновленный и отдохнувший, был готов функционировать еще ближайшие лет сто.

***

Какова мораль сей басни? Ее нет, потому что уже через две недели после «умирания» я носилась на каблуках по лестницам родного учреждения, хлопотала по дому, конечно, забывала висеть на турнике и вставать в семь утра на пробежку, но зато теперь у меня появился заботливый массажист, к которому можно примчаться в любой момент, лечь под его сильные, умелые руки и в очередной раз пообещать себе, что вот с понедельника я точно начну бегать. Вот те крест! А-А-А-А!

Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush