Очередное утро я начинал с уже надоевшего прокручивания событий прошлого. Я твердил себе, что в этот раз я точно пойму как действовать, сделаю правильный выбор, не буду сожалеть обо «всем», реально обо всём.
Несмотря на общительность и широкий круг знакомых, друзей и т.п. все отнекивались и сбегали с серьезных тем на повседневную болтовню, чего я не понимал, ибо к сожалению у меня, что на уме, то на языке. Вообщем, постичь «науку» о том, как правильно жить я так и не смог. И продолжил полагаться на свои интересы, которые со скоростью Света обесценивались и редели каждый день. Когда однажды я понял, что я уже ничего не хочу. Всегда существовавший нормальный Страх неизвестности, особенно, когда уже прогорел по крупному пару раз. Мало что теперь могло заинтересовать мой ум. я как будто всплыл из потока событий, переживаний, борьбы, успехов, неудач остальных людей. Вообщем, по ощущениям - был за бортом, на обочине жизни. Дни проходили, месяца пропадали без вести в апатии непонятном для меня, впервые возникшем трупном окоченение «души».
27, скоро 28. Полагаю, нормально стремиться, не имея ничего. Но не нормально опустить Руки. Ожидая, что это временно, что в череде событий ты найдёшь новый стимул, цель и поведёшь к ней свой, уставший от себя разум.
Что со временем ты «поумнеешь», переоценишь ценности, переосмыслишь прошлое и настоящее, но оказалось, что возможно наоборот - деградировать, теряя серьезное отношение к происходящему.
Какое-то время ушло на оценку чужих мотивов и ценностей, их советов, рекомендаций, это ложный путь. Слушать надо себя. Я понял, что нет смысла думать, что если тебе сейчас это не нравится, но в будущем понравится, в будущем окупится, что чем-то надо жертвовать, что все устраивать не может, и это ложь. Самый нелепый образ мышления был связан с тем, что «все к лучшему», «значит иначе быть не могло», какое-то доверие течению событий и отказ взять на себя побольше ответсвенности за возможный крах в будущем. Страх думать о крахе.
Спустя пару лет, я снова стою перед выбором, и каким бы обескураженным от бессмысленности жизни я не был, я должен сделать выбор прямо противоположный прошлому - отказаться от удобств, денег, зоны комфорта и шагнуть в неизвестность. Такова жизнь, что несчастье - состояние ума, и даже имея все необходимое для счастья, люди программируют себя на иное видение. Люди - смерть. Search and destroy.
Мое эго разрушено окончательно, примечательно, как смело надо проявлять себя во всех аспектах решения проблем, а не только в том, как находить их. Я пытаюсь растормошить себя, дать пинка, зажечь, но какие-то идиотские события иногда просто как подножка- сбивают, плюс эта способность забывать все, включая мотив. Теряешь уважение к себе, жалея себя. Не стоит этого делать. Разве что очень редко. Интересы так быстро обесцениваются. В один месяц готовиться, идти к одному, с мыслями будь, что будет, я посвищу себя этому. В следующий миг этот ход событий представляется таким же пустым бессмысленным и гнетущим. Энергия растрачивается в пустоту, на бессмысленный поток сомнений и вариантов событий, который может длится годами. Плохая привычка, которую стоит выкинуть немедленно. Век социальных сетей, в окружении тотальных хвастунов, кажется, что ещё больше упустил и не успел. Идея, не претворенная в жизнь тобой, обязательно найдёт выход в другом.
Несомненно, мне нужны единомышленники. Есть доля истины в том, что я не просто унылый кусок д, но и окружён манипуляторами, общение-контроль, от токсичного присутствия которых надо бежать в самостоятельность и независимость.