Старая реклама
Мммм… пурген…. вкусный, нежный. Прямо как йогурт.
Мммм… пурген…. вкусный, нежный. Прямо как йогурт.
Как то раз объелся шашлыка под пиво и вечером жутко заболел живот. Жена принимала таблетки "Идеал" для похудения, типо лёгкого слабительного на травках. Посоветовала мне, сказала, что просто захочу в туалет...
Теперь я понял как они худеют...
Комментарии к предыдущему посту заставили мою голову достать из памяти интересную историю, а мою задницу... в общем, суть да дело.
Лет 8-9 назад, когда я в очередной раз пытался похудеть (и надо сказать у меня получилось сбить вес со 125 до 98 кг, но потом буквально за пару недель вернуть все обратно), друг предложил мне вместе походить в тренажерный зал и позаниматься с тренером. Мой друг продавал автомобили, а его клиент как раз был тем самым тренером. Деловые отношения переросли в скидку на фитнесс и понеслось.
Тренер первым делом сказал отказаться полностью от трех вещей: алкоголь, майонез и мучное.
Если с алкоголем проблем не возникло, а от мучного отказаться я не смог до сих пор, то с майонезом вышла интересная история. Так сказать бомба замедленного действия.
Отказаться от него я смог. Жил я один, просто его не покупал и не ел продукты, где он был. Когда был в гостях или семейных праздниках блюда с майонезом оставались в стороне.
Вес быстрыми шагами шел вниз, настроение вверх. Но то было затишьем перед бурей.
Тогда же я подрабатывал тем, что работал на свадьбах в качестве "диджея". Включал фоновую музыку, помогал ведущему и рулил танцами. Работал я всегда с одним и тем же ведущим, у нас была хорошее взаимопонимание. И за годы работы я мог даже не смотреть в его сторону, чтобы знать когда прибавить-убавить музыку или микрофон, и когда включить нужную музыкальную подложку.
Как это часто бывает, на свадьбах кормят персонал. Не всегда, но в большинстве случаев ведущий, диджей, фотографы и видеографы не остаются голодными. На них как правило кухня готовит отдельно, а не остатки со стола (хотя было и такое).
И вот в тот счастливый вечер было также. По истечению 3 часов с начала свадьбы принесли салат. Я только-только отметил полугодовую отметку отказа от майонеза. На улице было темно и начинались танцы. В свете софитов (а попросту какой-то светомузыки) я не особо разглядел что мне принесли, перемешал и съел. Было вкусно. Но мозг понял, что в организм попал ОН.
Музыкальная пауза длиться, как правило, минут 20-30 (ну кроме последней, она может и намного дольше), но задница подсказывала что все может затянуться, и у меня есть одна минута, чтобы добежать до туалета. Проблема заключалась в том, что треки переключались вручную, сводясь в один. Заранее я ничего не записывал и всегда ориентировался на настроение гостей. А ведущий не был обучен этому мастерству. Я накидал в обычный плейлист песен на 10 минут и молился, чтобы мне хватило времени.
К моему сожалению, и на потеху гостям, туалетов было два, но оба были заняты. Давление нарастало. Я крутил головой и нервно сжимал кулаки. Барабанить в дверь - последнее дело. Но и насрать в штаны на свадьбе, тоже такое себе развлечение.
Жопа подсказала. что надо договориться с очередью. С ней то проблем и не возникло. А вот внутри кто-то был. И он не торопился. Весь мир в глазах сузился до тонкой дорожки до кабинки туалета, кулаки сжимались и разжимались, виски стучали.
Я не помню как оказался в кабинке и вернулся обратно в зал.
Помню только, что сценарий свадьбы был перекроен не только с желаниями "молодых", но и с потребностью моего кишечника. Ведущий не мог без меня, я же не мог без унитаза.
Вечер мы отработали. Гости, кроме того случая у кабинки, уверен что ничего не заметили. Не заметили, что паузы в танцах были чуть длиннее, а треки переключались не профессиональным сведением, а автоматическим в Aimp.
До дома я добрался хорошо, т.к. до него было 20 минут езды.
Вы можете сказать, мол, а ты уверен, что дело в майонезе? Может была некачественная еда или другие факторы?
Эту теорию я специально проверил через неделю - съел также салат с майонезом и эффект был такой же.
В течение следующих 6 лет я еще дважды попадался на эту ловушку. Работало безотказно.
С тех пор майонез в моей жизни под большим вопросом и только в качестве слабительного.
И только один продукт может похвастаться с ним таким эффектом - это сельдерей!
Урна в аптеке. Замечена на выходе. Школота готовит подленькую развлекуху?)
Сначала подумалось, что от боярышника. Еще мысль мелькнула, что молодцы пьянтосы, не за углом намусорили, а аккуратно в урночку упаковки повыбрасывали. Пригляделась. Ан нет, не боярышник :)
Пишу сей высер эпос из уютного толчка обычного, среднестатистического ресторана быстрого питания Макдональдс. Покушал я значит минут 30 назад у них, правда не именно в этом ресторане, а за 6 остановок общественного транспорта от него. Доел, через 10 минут я был уже у своих родителей. На подходе к ним меня уже крутить начало. Ну думаю, ладно. Освежитель воздуха у них вроде как есть. В итоге выяснилось, что у них гости и пришлось отменить своё чёрное дело, ибо я человек застенчивый. Да в принципе вобще все дела и планы, которые я построил до приезда к ним пришлось отменять причём в срачном срочном порядке. А так как ближайший туалет был в макдаке по соседству, я кубарем кинулся туда, дабы предотвратить появление реактивной тяги в виде тугого напора недопереваренного маккомбо. Успел. Счастливый финал, казалось бы. Вот только у меня теперь похоже на постоянной основе такая реакция на их кухню. Началось это где то с год назад. Но мак я люблю, мать его, и иду на этот риск сознательно. Но уже не так часто, как хотелось бы. С моим организмом что то не так, или у них поменялась рецептура их фирменных соусов и одним из ингредиентов стал пурген? Я же не один такой, не???
На скорой нужно быть готовым ко всему. Вот тебе дали вызов с поводом боли в сердце. Ты приезжаешь, разбираешься, а тут на самом деле мужик съел 10 таблеток слабительного перепутав их с валерьянкой и не слезает с унитаза. Попросил почему то вызвать скорую соседку, а она подумала, тоже не понятно почему, что у него сердце заболело. Конец.
Как говорил мой дед- если лезет арматура, скушай винегрет.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.