Я тоже так умею
На работе, сусликов развелось, как собак не резаных.
Пробег на любимой машине отмечает юбилей. (и уже немного просит денег)
Сын на веревочном городке, боялся что придётся его снимать с помощью МЧС, но обошлось))) сам дошёл.
Кот с кухни наблюдает, как я ухожу на работу.
Питер подарил нам северное сияние.
Нашёл девиз моей дочери, тоже в Питер.
Тут ссылка на телеграмм, а тут на донат.
Ответ на пост «Халява»
Баллы?
Середина-конец нулевых, Усинск, работаем по вахте. Билеты на самолёт нам покупает контора. КомиИнтерАвиа загибается, на её место приходит Ютейр (если не вру). Кстати, отличная АК была. Давали горячее на выбор из трёх блюд и алкоголь - пиво, вино белое, красное. В экономе, на региональных маршрутах. Сейчас молодежи расскажешь - отправят таблетки пить. Ладно, это я отвлёкся. Внезапно наш главбух начинает красиво жить - зачастила в столицу, причем преимущественно бизнес классом. Шила в мешке не утаишь - красавица оформляла наши билеты на корпоративную карту лояльности. А мили текли туда как баяны в лучшее. Дальше банально, мужики повозмущались, лавочку прикрыли, мили стали начислять на персональные карты.
Кто из бывших коллег если себя узнал - база на Харьяге ))
Халява
Я тут вспомнил вот. Завод, обед. Мастер набирает себе жратвы и оплачивает картой. Краем глаза вижу, что расплатился он бонусами и у него их ещё 90 000. Невольно задал вопрос, это что же нужно купить для такого кэшбека .оказывается для закупки запчастей и нескольких станков выделялись деньги под юридических лиц . Но в компании где брали запчасти действует поддержка частных предпринимателей и если покупать как физическое лицо то получается дешевле . И вот мастер предложил свою карту как транзит для заказа . В итоге завод экономит на закупках, а на карту идут бонусы сбера за покупки как частное лицо .Так происходит уже 3 год . Не знаю какой он мастер по работе. Но по хитрожопости и халяве я бы назвал его королём.
Нога
- Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.
- Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я типа ее боюсь. Уши еще надо прижать, и глаза дурацкие сделать, и холку подобострастную.
- Ого, - говорит Барсик, - а где это ты научился? И что такое крепостной? И подобострастная холка это что?
- Нигде, - говорит Мартын. - У меня врожденный талант. Как родился, мать мне сразу такая - будешь, говорит, сынок, ты настоящим зигзагером.
- Ого, - говорит Барсик.
- Да, - говорит Мартын, - это у людей что-то типа руфера, трекера, партитура.
- Паркура, - говорит Барсик.
- Откуда знаешь? - говорит Мартын.
- Тайна, - говорит Барсик. - Ну, расскажи мне про зигзагера. А то наша тебя спросит - а ты ни бэ ни мэ.
- Ну, - говорит Мартын, - зигзагер это такой кошак, который внезапно прыскает из-под ног хозяина. Не просто прыскает, а надо аккурат попадать так, чтобы он и вроде наступит вот-вот, ан нет - не наступил.
Есть зигзагеры-ронялы: кидаешься влево-вправо-влево, пока хозяин в очередной раз ногу не занесет. Мат стоит - уши вянут.
Лучше с утра, конечно, как только он вслепую в тапочки взделся.
И тут ты ему под ногу-то кинься, а потом не прямо кинься, а наискосок, да сразу под другую - он, дурак, одну-то уже поднял, а вторую еще нет, тут он подпрыгивает, и тут-то уронится на спину, и будет считаться, что не сам упал, а ты его уронил.
Потом надо удирать, потому что он встанет, да идет ловить меня, а я уже что - холка, глаза дурацкие, паспорта нет, что взять. Сижу под стулом. Рожа должна быть простецкая. Вот как у меня.
- И глуповатая, - говорит Барсик.
- Попрошу! - говорит Мартын. - А есть зигзагеры-сшибалы. Это схема та же: вправо-влево-вправо, а потом, типа ты ополоумел совсем, кинься в коленку. Типа берегов не видишь, паника, в обратку побежал, какой с дурака спрос.
- А она? - говорит Барсик.
- А хоть она, хоть кто - упадут. Легко ли - сначала под ними мечутся, глаза выпучены, уши прижаты, а потом, словно обезумев, словно очень уважая и благоговея, и испужавшись, что такую благородную хозяйку счас уронят - прямо бьют в колено лбом.
Ну, она падает, все дела, а ты опять сидишь. Но теперь лучше под кроватью. Она оттуда только пылесосом может.
- А еще что ты можешь? - говорит Барсик.
- Много чего, - говорит Мартын. - Хвост видал? Специально качаю. Побегу свое фирменное, дурацкое, типа напугала она меня каблуком своим, да хвостом все ее банки-то и сшибу с нижних полок. Недавно коробку в четыре килограмма меда сшиб. Немножко склеился, ну ничего, вылизался. А ты чего умеешь?
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Вот это, знаешь: она после того, как ты ее поронял, встала, отряхнулась, а из дома все равно свищет. Не сдается. И к порогу, к порогу, да на каблуках.
- Так, - говорит Мартын.
- Ну так вот, - говорит Барсик. - Садимся - да не на дороге, это не тонко. А вот чуть, слегка, на такой благородный градус сбоку.
Чтобы ей и где пробежать было, и с другой стороны, чтобы у нее аж дыхание перехватило - вдруг, мол, на хвост наступлю Барсичке своему.
А я сижу. Не просто сижу. Сурово сижу. По делу. И вылизываюсь. И у меня Нога. Ну, знаешь. Торчит так.
- Ого, - говорит Мартын. - Да, у тебя Нога что надо Нога. По тебе можно делать постскриптум, которым углы меряют.
- Транспортир, - говорит Барсик. - Ну неважно. Так вот, просто Нога это еще не все. Там важно вот что, слушай сюда, это фирменное, дед учил. Она как шагнет - ну и типа, уф, пронесло, на хвост не наступила, к Ноге со всем уважением, и типа счас опять побежит, да еще и крикнет - какого черта ты, чертов кот, вечно на дороге рассядешься?
- Она же не знает, что специально, - хихикает Мартын.
- А у меня все до миллиметра. И вот она мимо, значит, как в замедленной съемке, шагнет, да взгляд вниз опустит, чтобы, значит, и уважение к Ноге, и вдруг хвост, вдруг я ей добровольно, думает, по глупости, думает, собственный хвост тут разложу... И уже вроде как слегка так заранее виновата...
- А хвоста-то нету, - ликует Мартын.
- И точно в этот момент, - говорит Барсик, - я поднимаю на нее тяжелый взгляд.
- Ооо! - говорит Мартын.
- Да, - говорит Барсик, - тут все замирает, понимаешь. Это мгновение, острое, как льдинка. Я смотрю на нее молча. Тяжело. Нога высится. И как бы взгляд мой идет снизу вверх, понимаешь?
- Ооо! - говорит Мартын.
- А на самом деле, - говорит Барсик, - она так спотыкается в этот миг, и уже и "чертов кот", и уже "че расселся" - уже и не скажешь, понимаешь, да? Как бы на самом деле сверху вниз все. Я, Нога, невидимый, но угрожаемый хвост, и вот этот вот взгляд. Молчаливый. В нем бездны.
- Какие? - говорит Мартын.
- Типа "Я сижу, благородный кот. В своем доме сижу. У меня Нога. Все знают, когда у кота Нога ввысь - кот в своем праве в своем доме. Я больше ничего тебе не скажу. Ты сама все пойми. Нога кота не требует слов. Это древний ритуал. Имей достоинство его уважать".
И понимаешь, она сразу как-то понимает: я сижу, а она бегает. Я дома, а она свищет. Я мог бы много что сказать, но я молчу, вылизываюсь, ты, хозяйка, бегаешь, кричишь, - ну и кто после этого из нас благородный дон? Она благородный дон?
- Ооо! - говорит Мартын. - Тонко! Срезал!
- Искусство, - говорит Барсик. - Не всем дано. Не у всех Нога. Не всякий Ногу поймет.
- У тебя Нога, - говорит Мартын.
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Уважение имей.
P.S. прошу пардону у автора, забыл у кого подрезал несколько лет назад