Всякое в жизни случается  и  дети должны быть подготовлены к ударам судьбы, хотя это трудно, потому как любишь свою кровиночку и хочется везде “соломки подстелить”.

Покупала на рынке продукты. Впереди меня женщина - худенькая, одета простенько, с  продавцом общалась вежливо. Когда она ушла, женщина продавец со злобой высказалась о ней - видали какая фифа, полгода, как по УДО освободилась,
 а строит из себя порядочную. Нет, она не алкашка, работала бухгалтером и её кто там по документам подставил. На хорошего адвоката денег не было, год как мужа похоронила. Дали большой срок. Трое детей - всех отправили  в детский дом, она лишена родительских прав и что вот не понять -  это ж как так надо было воспитать детей, что они ничего о ней плохого не говорят - любого порвут, кто плохое про мать скажет. Любят её, чем могут помогают и плевать, что она лишена материнских прав. Даже детский дом детей не сломил, какие то они у неё  сильные духом и талантливые. Девочка закончила художественную школу и даже её рисунки были на выставке, один пацан спортсмен, другой учится на архитектора. Главное, все трое обеспечены - с 18 лет получили квартиры от государства, обучение на бюджете. У всех жильё, 8 лет без родителей, везучие они такие, что ли? Как так поднялись без матери? Почему её не осуждают? Чем она заслужила любовь этих детей?

А у меня двое детей, сама поднимаю, работаю на нескольких работах, чтобы  хоть как то их одеть, обуть. Жалею их, все сама, сама - думаю, им ещё в жизни достанется.  Только чувствую, что дети  не ценят моей заботы, что то не так воспитываю, но я же их так люблю, хочу заработать денег чтобы у них квартиры были. Вот и злюсь на эту женщину, может и мне своих в детдом отдать? Квартиры дадут, обучение на бюджете.

Я ответила - дело в воспитании - ваши вам могут не простить этого детдома. А то что квартиры дали детям этой женщины, так это возможно из за каких то их заслуг, сами говорите - талантливые и неизвестно, как там этим троим  детям жилось без матери, где всё по правилам и распорядку. А ваши дети при вас,  на свободе и в материнской любви. . Было бы здоровье, заработают и ваши дети на жильё. Подумайте - правильно ли вы их воспитываете?  Они могут сами позаботится и о себе, и о вас?

  Так то оно так, но всё таки - чувствую себя плохой матерью - с грустью ответила женщина продавец. Да не злорадствуйте вы, какая мать лучше - пусть решают  дети -  попыталась я поднять настроение женщине, но вижу  мой ответ ей совсем не понравился. Похоже она не до конца понимает главную задачу родителя.

"Опять двойка по русскому! Как ты мог пропустить эту запятую?!" - голос Натальи слышен на всю квартиру. А за стеной соседка понимающе вздыхает: "Бедный Серега, опять мать его распекает".

Кажется парадоксальным, но самые заботливые, самые вовлеченные в учебный процесс мамы часто растят именно двоечников. Те самые, которые проверяют каждую домашку, сидят рядом часами, исправляют ошибки и получают стабильные тройки с минусом. В чем подвох? Разберём главные признаки такого поведения.

Откуда берутся мамы-контролеры

"Хочу, чтобы у ребенка было все лучше, чем у меня"

- искренне признается Ольга, мама третьеклассника Димы. Сама она в школе училась средне, поэтому теперь компенсирует через сына.

Такие мамы руководствуются благими намерениями, но не понимают простую истину - чем больше родитель делает за ребенка, тем меньше ребенок делает сам.

Получается замкнутый круг: мама видит, что ребенок не справляется, и помогает еще активнее. А ребенок привыкает к тому, что мама всегда подстрахует, и расслабляется окончательно.

"У меня в практике был случай, - рассказывает семейный терапевт Анна Быкова, - мама делала с сыном домашку до 11 вечера каждый день. При этом мальчик учился на тройки. Когда она уехала в командировку на месяц, ребенок начал получать четверки и пятерки. Просто потому, что стал рассчитывать только на себя".

Таких историй - тысячи. Но как распознать эти разрушительные паттерны в собственном поведении?

Признак №1: делает домашку вместе с ребенком (или вместо него)

Катя, мама второклассницы Сони, честно призналась:

"Я сижу с ней над уроками три часа каждый день. Диктую, как писать каждую букву, проверяю каждое слово. Иначе она наделает кучу ошибок".

А теперь внимание - Соне 8 лет, и она до сих пор не может самостоятельно написать даже простое упражнение.

Что происходит на самом деле:

• Ребенок не учится планировать время

• Не развивает самоконтроль и внимание

• Не получает опыт преодоления трудностей

• Не формирует ответственность за результат

Как это выглядит:

- "А теперь открываем математику." (вместо "Какие уроки у тебя на завтра?")

- "Так, в этом примере сначала умножаем..." (вместо "Попробуй сам разобраться")

- "Нет, ты неправильно понял задачу" (вместо "А ты уверен в своем решении?")

Мама берет на себя функции мозга ребенка: планирование, контроль, исправление ошибок. Но тогда зачем ребенку напрягать собственный мозг?

Признак №2: собирает рюкзак и контролирует каждую мелочь

"У Лизы в рюкзаке всегда идеальный порядок, - гордится Анна. - Я каждый вечер проверяю, все ли собрано, ничего ли не забыто".

Лизе 10 лет. Но она до сих пор не знает своего расписания и не помнит, какие завтра уроки.

Классические фразы таких мам:

• "Ты опять забыл физкультурную форму!" (хотя собирала мама)

• "Где твои карандаши? Я же вчера положила!"

• "Тебе завтра нужен циркуль, я уже купила"

Ребенок в таких условиях:

• Не учится предвидеть последствия

• Не несет ответственности за свои вещи

• Не планирует наперед

• Привыкает, что кто-то другой отвечает за его жизнь

А потом мамы удивляются, почему в подростковом возрасте их дети такие безответственные и ничего не помнят.

Признак №3: эмоционально реагирует на каждую оценку

Вера узнает об оценках сына раньше, чем он сам. Каждый день проверяет электронный дневник, и каждая тройка воспринимается как личная трагедия.

"Как ты мог получить четверку с минусом? Мы же вчера так старались!"

- и вот уже слезы, упреки, длинные разговоры о том, как это важно для будущего.

Что чувствует ребенок:

• Его любят не за него самого, а за оценки

• Любая неудача - повод расстроить маму

• Учеба - это не его дело, а мамино

• Двойка - не его ошибка, а мамина боль

Дети, чьи родители эмоционально реагируют на оценки, показывают худшие результаты в долгосрочной перспективе. Они учатся не для знаний, а чтобы не расстраивать родителей.

Признак №4: постоянно ищет виноватых (кроме ребенка)

"У нас плохая учительница, она необъективно ставит оценки", - жалуется Светлана подругам. "Программа слишком сложная для этого возраста", - вторит ей Марина.

Классический набор отмазок:

• "Учительница к тебе придирается"

• "Эти задачи слишком сложные для второго класса"

• "У всех детей сейчас проблемы с учебой"

• "В нашей школе вообще кошмарные требования"

Такие мамы готовы воевать с учителями, менять школы, нанимать репетиторов - что угодно, только не признать простую истину: возможно, проблема в их подходе к воспитанию.

В результате, ребенок не учится анализировать свои ошибки и работать над ними. Зачем, если всегда можно найти внешнего виноватого?

Признак №5: считает, что без нее ребенок не справится

"Если я не буду контролировать, он вообще ничего делать не будет",

- уверена Татьяна. И продолжает сидеть над уроками с девятиклассником.

Такая мама искренне верит:

• Что ее ребенок особенный и не может учиться как все

• Что учителя ничего не понимают в детях

• Что только она знает, как правильно

• Что без ее помощи ребенок обязательно провалится

А ребенок эту веру впитывает и действительно начинает чувствовать себя беспомощным.

Что происходит с детьми таких мам

• Начальная школа: внешне все выглядит прилично. Домашки сделаны, в рюкзаке порядок, мама всегда на связи с учителем.

• Средняя школа: начинаются проблемы. Ребенок не умеет планировать время, забывает задания, не может сосредоточиться без маминого контроля.

• Старшая школа: полный провал. Подросток либо бунтует и забивает на учебу, либо впадает в апатию от постоянного давления.

• Студенческие годы: мама звонит в деканат, выясняет расписание, пытается договориться с преподавателями. А 20-летний "ребенок" не знает, как самостоятельно решить элементарные вопросы.

Почему это не работает

Мозг развивается только тогда, когда сталкивается с трудностями. Если всегда подстраховывать ребенка, нужные нейронные связи просто не формируются. Это как с мышцами, если за человека все поднимают, он никогда не станет сильным.

Что делать, если узнали себя в этих признаках

• Не паниковать. Никогда не поздно изменить подход. Дети очень быстро адаптируются к новым правилам.

• Начать постепенно. Не бросайтесь в крайности. Если всегда делали домашку вместе, сначала просто уходите из комнаты на 10 минут, потом на полчаса.

• Выдержать сопротивление. Первые недели будут тяжелыми. Ребенок привык к постоянной поддержке и будет требовать ее обратно. Держитесь.

• Не бояться ошибок. Пусть забудет учебник, получит двойку, не выполнит задание. Это его опыт, который научит большему, чем годы вашего контроля.

Мама одного моего знакомого мальчика рассказывала:

"Когда перестала делать с сыном уроки, первую неделю он приносил одни двойки. Хотелось вмешаться, но выдержала."

А через месяц он сам подошел:

"Мам, а как решить эту задачу?" Но уже не требовал, чтобы я все сделала за него. Спрашивал только когда действительно не понимал.

Самые заботливые мамы часто растят самых беспомощных детей. Это болезненный парадокс современного родительства. Но выход есть, перестать делать за ребенка его работу и дать ему право на собственные ошибки и победы.

Ваша задача не сделать ребенка отличником, а научить его самостоятельно справляться с жизнью. И тогда он станет успешным не только в учебе, но и во всем остальном.

А узнали ли вы себя в этих признаках? Поделитесь в комментариях - как боретесь с желанием все контролировать?