Один парень снял квартиру посуточно. Договор заключил на свое имя и дал владелице сфотографировать свой паспорт.
На следующий день хозяйка пришла принимать квартиру, но не нашла и заметила пропажу телевизора. Зато на прикроватной тумбочке лежала визитка ломбарда, который находился в 100 метрах от дома.
Полицейские первым делом направились в этот ломбард и естественно обнаружили там тот самый телевизор. И видео, как парень заносит телек в ломбард и договор с ним.
1. Я остановил подозрительного человека в районе, где произошло множество угонов автомобилей. Задал ему несколько вопросов и провёл обыск. В результате нашёл множество телефонов, кошельков и банковских карт. Он заявил, что все эти карты принадлежат ему, и что все 13 личностей на удостоверениях тоже его. Он действительно подал в суд с утверждением, что не виновен.
2. Мой бывший работал полицейским и рассказывал, как однажды поступил вызов о грабежах: человек в маске с пистолетом ограбил автозаправку, забрав деньги, пиво и сигареты. Свидетели утверждали, что грабитель сбежал, но через квартал прыгнул в машину и уехал. Бывший проезжал по соседней улице и увидел мужчину в лыжной маске.
Он развернулся, включил мигалки, и водитель остановился. Бывший вывел его из машины, надел наручники и заглянул внутрь — там были деньги, пиво, сигареты и пистолет. Мужчина в шоке спросил: «Как вы узнали, что это я?» Бывший просто снял с него маску. [Взято из источника]
Снимал записи с камер для полиции. Сам лично видел в деталях все происходящее на записи. Не мог поверить, что можно быть таким тупым.
2 раза, с перерывом в 10 дней. У одного и того же менеджера по продажам сотовых телефонов украли с прилавка телефон!
2 раза Карл. Как под копирку. Только во второй раз это был уже не личный телефон.
А что тут тупого спросите вы? Это происходило, пока она снимала копию первой страницы паспорта и прописку данных индивидов. МФУ под столом, пока она нагибалась сделать копии, они забирали телефон с прилавка, забирали телефоны. Под камерами! Отдав свой паспорт, человеку которого решили обворовать!
1. Мой дед работал полицейским. Однажды, когда он заправлял служебный автомобиль в форме, к нему подошёл человек с ножом и попытался ограбить его.
Спойлер: это не сработало. (Для тех, кто не понял: дед просто достал пистолет и арестовал его). Сцена выглядела примерно так: • Кошелёк отдай! • Что? • Кошелёк давай! • Ты уверен, что хочешь это сделать? • Да, давай уже! • Хорошо. (достаёт пистолет) Вы арестованы. (человек в шоке)
2. Мой брат работает полицейским в Детройте. Он рассказывал такую историю:
Поступил вызов о краже автомобиля. Приезжаем, а оказывается, сначала кто-то снял с машины колёса, а потом другая группа «угнала» саму машину. Они протащили её два квартала без колёс, оставив идеальные следы на асфальте прямо до своего гаража. Их защита? «Но мы же колёса не крали!» Детройт: Если уж грабим, то на полную катушку.
3. «Да, это мои штаны. Но карманы — не мои.» Не выдумываю. Серьёзно. [Взято из источника]
Был студентом и работал в баре в ночную смену. Звукооператор - мой хороший друг и я видел что в ту ночь с ним за стойкой сидел парень с которым они постоянно общались, мой неокрепший ум подумал что это его друг.
Этот друг подошел ко мне и между делом попросил позвонить, разумеется с телефоном он пропал.
Далее экшн:
Охранник бара выслушал меня, дал телефон мне и сказал позвонить на свой номер.
На том конце голос друга объяснил что сейчас он вернется в бар и все будет хорошо.
Через час он вернулся в бар и честно признался что продал мой телефон, но деньги мне вернет - за ними нужно только съездить в другой конец города.
Подъехала машина с его друзьями, меня попросили в неё сесть и (я был дурак) сел, после чего меня повезли в неизвестном направлении и на пацанском диалекте объяснили что по понятиям получилось не хорошо, долг мне вернут, но потом и на мой вопрос: - что за х? Как я тебя найду, у меня даже нет телефона чтобы тебе позвонить - друг достает из куртки копию своего паспорта, пишет на ней свой номер и говорит позвонить ему завтра. Меня высаживают и вместо своего телефона я получил РЕАЛЬНУЮ КОПИЮ ПАСПОРТА!!!! Да ещё и с номером телефона.
С этой копией паспорта я пошёл в полицию, следователь долго не мог поверить что преступник мне в руки отдал копию своего паспорта.
Преступника искали 3 месяца, разумеется трубку по номеру который он дал - никто не брал.
Этот ослолюб похитил в таверне сумку у барышни и попал на камеры.
Мне позвонил следак и рассказал что его смогли идентифицировать именно по КОПИИ ПАСПОРТА которую он мне дал во время поездки и разговора о понятиях.
На суде я был, морду друга видел, телефон мне никто не вернул - но вы бы видели глаза «друга» когда судья переспросила у меня - он реально отдал вам копию паспорта?
Получил около 5ти лет колонии, а я получил угарную историю о которой мне напомнила жена, когда я ей зачитывал комментарии в ветке.
Сам не видел, но мне мой куратор на практике в прокуратуре говорил, что это чистая правда. Дело было еще в 90-е. Процедура опознания по делу об ограблении. На подозреваемого ничего толком ничего нет, сам он все отрицает. Большая надежда, что потерпевшая его опознает. В кабинете сидят пара следователей, понятые, предполагаемый грабитель и двое статистов. Заводят потерпевшую. Подозреваемый на нее смотрит и внезапно говорит: "О, здарова..." После этого все кроме подозреваемого не могли еще долго от смеха отойти, а он во всем сознался.
Вспомнилось, как несколько лет назад, около 10, если быть точнее, был у нас с пацанами свой автосервис кузовного ремонта. Ну такой, около гаражного типа, но со стапелем и покрасочной камерой. Было ИП, договора с клиентами, все как положено в общем.
И вот как начал к нам возить тачки на предпродажную подготовку один ментенок, росгвардеец точнее. Всегда просил сделать быстро и максимально дёшево с пофиг каким качеством, один фиг на продажу. И, сука, каждый раз, когда приезжал, фотографировал вин номера клиентских машин, типа вдруг они в угоне, а мы тут номера перебиваем. Мы, такой херней не занимались, ибо нафиг надо, нормальной работы хватило и без этого. Но вот сам факт, что каждый раз, когда он приезжал, то фоткал вин номера, очень сильно бесил.
Я знал, что рано или поздно - доберусь до этого дерьма, так что вот вам совершенно невыдуманный (хоть в это и сложно поверить) рассказ о том, как я был понятым.
Сразу же уточню два важных момента. События эти происходили больше десяти лет назад, так что пруфов не будет. Хотя в "Фонтанке" про то ограбление писали, но мне чот лениво ковырять архивы. Но это так, по мелочи, второй момент куда важнее
Подобные истории весьма веселы и ярки, когда сам их переживаешь, а в пересказе всегда выглядят сумбурно и требуют постоянных отступлений. Нет, ну серьезно, вы пробовали не смотревшему другу четко и кратко пересказать сюжет "Большого куша"? То-то же... В общем, будет немного сумбурно и с отступлениями.
Вот примерно так. Картинка со звуком. Учитывая, что ТС ныне ходит с идентичной прической - отличная картинка для заголовка.
В общем, дело было году так в 12. Я, моя первая жена и муж нашей подруги - собрались на нашей кухне скромно попить височек с колой и поболтать. Учитывая, что делали мы это действительно скромно и весьма умеренно, я немало удивился, когда в пол-одиннадцатого раздался стук в дверь.
На пороге оказался статный молодой человек с корочками МВД, который весьма вежливо (забегая вперед, прям все участники той драмы от флибустьера и до магистра наук выглядели и вели себя так, что прям щаз снимай их в сериале про образцово-показательных ментов) попросил нас быть понятыми при обыске. На что мы немедленно согласились, попросив лишь вместо жены (ночь на дворе) взять вторым понятым друга. На что товарищ, измученный поиском, немедля согласился. И понеслось...
А вот и (необходимое) отступление. Да, я в курсе, что мы изначально нарушили протокол, ибо находились пусть и не в сильном, но таки опьянении. Но к тому моменту - ребята обошли уже три этажа и энтузиастов (с чего бы, в пол-одиннадцатого всего лишь) не нашлось. Опять же, забегая вперед - это было самое грубое, пожалуй, нарушение УПК РФ (или чем там это регулируется). Действительно, в комнаты первыми заходили мы, все обыскивалось при нашем непосредственном участии и описывалось с ним же (о чем мы сильно пожалели, но это позже). Так что вот вся дальнейшая дичь - она настоящая.
Заходили в квартиру весело. Пачка суровых мужиков в штатском + натуральный стрелковый юнит СОБРа. Вот прям такой, маленький, квадратный в балаклавке/бронике и с каким-то очень злым железом в руках. Я в современном оружии полный баклан, но как смотрел картинки - оно было похоже на "Вал". Круто короче.
Внутри оказалось... Ну совсем не так брутально. Как выяснилось в первые же минуты - главбандит уже повязан и скован (все время бегал тут же, оказывая содействие следствию), его подельники взяты в загородном гараже (где был изъят натуральный калаш, а задержание происходило в лучших традициях - с матами, криками и прикладом по ребрам, веселуха короче - прошла мимо нас). И начался рутинный обыск, сопряженный с чаепитием...
Примерно так, ага
Нет, серьезно! Я вот в первый (и надеюсь, в последний) раз видел прям настоящего бандита. Прям целого главу преступной вооруженной группы, да еще и как выяснилось позднее - отчаянного рецедивиста. И меня, как книгочея и синефила, постигло отчаянное отчаяние.
Потому что внешне бандит (если не обращать внимания на наручники) выглядел как плюгавенький дядя Вася-сантехник из соседнего подъезда, который стреляет у тебя пятихат до зарплаты. Он суетился по кухне и рассказывал операм и следакам (как я понял, там была большая смешанная группа), где какие сорта чая у него лежат. А еще - вот печеньки и вафельки. Короче, на "Место встречи" это было нихуя не похоже. А чай и вправду был прикольный, Витюша (вроде, так его звали), оказался знатоком.
В процессе потребления чая и печенек мы таки узнали, что за фигню мы тут осматриваем. И немножко прихуели с контраста.
Под руководством того радушного Витюши - был осуществлен натуральный разбойный налет на ломбард. Которому предшествовало взятие кассирши в заложницы, с целью узнать у нее код от сейфа. И все это мы узнали под чаек с печеньками...
Ну а теперь стоит таки рассказать про локацию, ибо это тоже важно для колорита. Бандит Витюша обитал в трехкомнатной квартире, одну из комнат которой сдавал мирному узбеку (весьма охуевшему от нашего присутствия. Но парень нормальный, чисто говорящий по русски, обычный работяга с женой. Незамотанной, если вам это интересно.) Вторую комнату Витюша занимал сам - и в ней же охуеть как предусмотрительно заныкал награбленное, в третей жил его подельник. Тот самый, двинутый прикладом во время изъятия калаша в загородном гараже.
Примерно наше состояние после первого часа обыска и ознакомления с ситуацией.
Но мы еще не осознали главного... Эти долбоебы грабанули ломбард. А что сдают в ломбард чаще всего? Правильно, кольца. И начался адок. Потому что каждое кольцо должно быть описано в протоколе. А мы, как понятые - должны все это засвидетельствовать. Короче, за томные часы мы таки успели еще раз оскорбить УПК РФ, спустившись вниз и накатив по стаканчику колависки. Несчастный опер, описывавший коробку колец - успел проклять маму, папу, Президента и все святое. Параллельно в комнате обнаружился пакетик гашика и да, это не для красного словца было сказано - в икеевском подсвечнике был заныкан бриллиантик. Про который заебавшийся опер все время забывал, а мы как честные граждане, напоминали, что вот это тоже надо описать.
Позже, вспоминая вот это все - я ловил себя на крамольной мысли, что возможно товарищ "оставил" камень для себя. Но тут же отмел. Вопреки голливудским фильмам, бриллианты вне изделий хуй продашь. Проще было бы (и такая возможность была) сунуть горсть колец из коробки с уликами в карман. Так что мы просто задолбали его своей дотошностью)
Томность атмосферы идеально прослеживалась на вышеупомянутом СОБРовце. Сначала он отставил в сторону злое железо. Потом снял броник. Затем балаклаву - под которой обнаружилась ну настолько типажная рязанская морда (из серии "наш добродушный мужик"), что хоть плачь от сермяжности. А потом...
Нет, блин, это реально не передать текстом. Даже без обмундирования - это все еще было квадратообразное боевое чудовище с лицом милого русского богатыря. И при этом он так трогательно пил чай из тоненькой фарфоровой кружки, закусывая ажурной вафелькой... Нет... Словами это не передать, а фотка - пусть и была сделана, потерялась много телефонов назад)
Ну вот как-то так.
В итоге, кольца НАКОНЕЦ были описаны и мы перешли к обыску комнаты соучастника. И вот тут нашему сознанию пришел пиздец. Потому что на стене висел портрет Гитлера (маслом), на комоде жил птицеед, а на балконе - ворон. Без шуток.
При этом, в шкафу обнаружились залежи стероидов (ну или чо там качки ныне себе колют, но для этого) и здоровая коллекция ножей. На мой взгляд - довольно безвкусная (я предпочитаю ножи по полезности, а не брутальности. Крыса - форева!), но вот реально внушительная. И параллельно следаки/опера (да, это было и чуть раньше, но и так повествование рваное) с диким хохотом обсуждали многочисленную переписку подельника со сладкими мальчиками, обнаруженную в его планшете (да, опять не очень конституционно, но вот честно - осуждаю не изо всех сил). Вот тут нам психику окончательно и порвало...
ЛЯЯЯЯЯЯ... Гей-качок с портретом Гитлера на стене, коллекцией ножей и стероидов в шкафу, вороном на балконе и птицеедом в террариуме!!!!!!!!!! Такое комбо ни по какой пьяни/накурке не придумаешь, но оно было перед нами.
Чуть позже, так окончательно и не выхуев от всего этого, мы пошли обыскивать Гелик Витюши. Ах, стоп! Не могу упомянуть один столь же литературный момент - перед уходом СОБРовец посмотрел на портрет Гитлера, вздохнул и заявив: "Это не должно существовать!" (цитата дословная, если что) порезал его к хуям собачьим. Не могу сказать, что сильно осуждаю.
Короче. Умотанные в хлам, в шестом часу утра (напомню, эпопея началась в пол-одиннадцатого) мы таки осматривали Гелик. К слову, с тех пор не понимаю восторгов - внутри там тесно и неудобно, "Козлик" в тыщу раз комфортнее.
Ну, для пущей литературносте при обыске обнаружили охотничью рогатку (НАХУЯ?????) и пневматический пистолет. И до кучи, из разговоров ребят промелькнуло, что во всей этой дикой истории присутствовала еще и погоня на мотоцикле одним из бандитов за машиной кого-то из сотрудников ломбарда. Сил выяснять уже не было, выхуевать было некуда - так что рассказываю про это куце, но это, блядь, чистая вишенка на торте.
Ну и в итоге, в шесть утра мы таки отправились по домам, заново осознавая свою жизнь. Можете верить, можете не верить, но все так и было. Отдельные моменты даже преуменьшены или не помянуты, дабы совсем уже не пугать) Всем добра - и не грабьте ломбарды! Пожалуйста!
