Хочу выговориться и, опционально, собрать оплеух в комментариях, потому что совершил самую гнусную вещь в своей жизни. Виню себя во всём и сгораю от стыда, текст будет сумбурным, прошу прощения. Это мои первые серьезные отношения, и я не понимаю как с этим справляться.

Мне 28 лет, девушка была на несколько лет старше. Отношения были на расстоянии, но старались как можно чаще ездить друг к другу, созваниваться, переписывались каждый день. В начале всё было хорошо, конфетный период, у меня неплохая работа и я мог часто дарить хорошие подарки, покупал билеты, окружал заботой и вниманием. Девушка доверилась на 100%, расслабилась и планировала совместное будущее со мной. Но через 1.5-2 года мне стало сложнее, я чувствовал якобы тяну её на себе, у неё было много проблем в быту, растила в одиночку сына от первого брака. Мне казалось, что я отдаю больше, чем получаю и не ценил ее искреннюю заботу и внимание. С работой начались проблемы (а в последствии я её вообще потерял и до сих пор безработный). Я вёл себя инфантильно, начали ругаться по глупым поводам, которые я генерировал. Несколько раз чуть ли не расставались, но я уговаривал простить меня, и она соглашалась. Наверное, по тексту выше так не кажется, но я по-настоящему любил её, хотел сделать её счастливой, хотел заботиться о ней и взять её с сыном из маленького города в мой большой, в свою квартиру, и создать совместный быт. Но мне было страшно признаться, что я не могу выдерживать ту планку, что задал в начале. И мне было страшно быть с ней искренним, рассказать об этом, я боялся, что она меня отвергнет и бросит, потому что наслушался говорящих голов в интернете и поверил в меркантильность женщин. Я продолжал любить её и терпеть свои загоны, но напряжение копилось всё сильнее, она стала грустнее, ей было плохо со мной. А я продолжал стагнировать, не в силах решиться на серьезный разговор, не в силах признаться в слабости, не решаясь её обидеть озвучиванием своего дискомфорта. При этом надо сказать, что она ни разу за 4 года не требовала от меня денег, не смотря на все трудности старалась делать мне сюрпризы, дарить подарки, постоянно просила довериться и быть искренним, делиться с ней мыслями.

В какой-то момент я уже не мог выдерживать напряжение сам и начал жаловаться на неё друзьям. Сначала немного, потом всё больше. Я довёл до полнейшей неуверенности в будущем своей нерешительностью, из-за этого она тоже начала обижаться и ругаться, меня это переполняло, и я жаловался. Потом начал жаловаться подругам, с одной это дошло до вирта. Подруга мне никогда не нравилась, и я не хотел с ней физической близости, но вирт позволял отвлечься и забыться. Через год уже другая подруга познакомила с одной девушкой, с которой позже произошел секс. Мне жутко, что я до такого докатился. У меня была чудесная добрая полностью доверившаяся мне девушка, которая буквально умоляла меня поговорить, а я трусил, перемывал ей кости с подругами, а потом ещё и изменил.

Я хотел попытаться исправить всё, что натворил за последние 2 года, оборвал все контакты с той, с кем переспал, перестал виртить. Осталась одна подруга, с которой дружу много лет и которой жаловался. Приехал к бывшей на месяц, хотел всерьез побыть рядом, помочь с ремонтом, углубить наши отношения и сфокусироваться на хорошем. Но опять струсил, она неделю просила поговорить серьезно, а я словно манекен отвечал, что всё будет хорошо и я её люблю. В итоге ночью она прочитала мою переписку с подругой, узнала всё, и о том, как жаловался на неё, и как изменил, и как вёл себя эти годы. Но она ничего мне не сказала сразу, провела со мной месяц до конца. Тогда я не понимал, что происходит, почему она выла ночью, плакала постоянно, курила по 2 пачки день, резко менялось в настроении. Я переживал и старался ее поддержать и подбодрить, но на ее намеки или вопросы касательно проблем в наших отношениях опять отвечал, как манекен, что всё хорошо. Боялся ссориться с ней и боялся её разочаровать.

Закончилось всё вчера. Когда уехал, она заблокировала меня везде. Перед этим скинула кучу скриншотов моей переписки с подругой и подробно рассказала, что чувствовала. Как она любила прекрасного человека в безопасных отношениях, и как это человек не похож на то, что она увидела в переписке. Как в ней всё оборвалось, все её мечты и надежды, всё доверие рухнуло в пропасть. Я читал в полнейшем ужасе, осознавая, что натворил и какую огромную и несправедливую боль причинил человеку. Я бы очень хотел до нее как-то достучаться, извиняться ещё и ещё, всё исправить, но я понимаю, что такое уже непоправимо и не посмею её дёргать. Я врал ей много месяцев из-за страха потерять и обидеть, а в итоге потерял и обидел самым ужасным образом. Она писала, что всегда готова была меня принять, пойти на всё чтобы наши отношения стали полноценными и мы были вместе, много думала о том, как мне облегчить жизнь. А я не ценил и выбирал творить зло снова и снова.

Сейчас мне очень больно от того, что я потерял её, но ещё больнее о того, что потерял вот так. Что даже в самом конце не нашёл в себе сил признаться, проявить уважение и внимание, решиться на серьезный разговор. Лучше бы я сказал, как есть сразу, и хоть мы бы всё равно расстались, но это было бы не так больно для неё. Чувство вины просто сжигает, второй день не могу ничего есть, только лежу в темноте и тупо смотрю в стену, тошнит, в груди болит и дышу с трудом. Оглядываясь назад, я понимаю, что зажрался как скотина. Это была чудесная девушка, любящая, бескорыстная и внимательная ко мне до самого конца, а я хоть и любил её, но не ценил. Отдал бы что угодно, чтобы облегчить ее боль, но не могу ничего сделать кроме как не появляться в её жизни, видимо. И очень боюсь, что повторю подобное в будущем, боюсь, что боль уйдет и я стану прежним, а потом в важные моменты опять буду трусливым говном и колесо сделает оборот.