Лидер
Разговор в баре(Жорик – бармен)
Гриша:
– Меня вчера лидером нового мирового порядка назначили.
Жорик(Поднимая кружку пива):
– Ну, за достижения! Много, работал, наверное, чтобы достичь такого высокого поста...
Гриша(вздыхая):
– Да нет, просто дверь ментам по первому требованию не отворил, они и восхитились моею отвагой. Или не ментам...кому-то не открыл.
Жорик:
– Они восхитились тем, как твой похуизм смахивает на отвагу, может в этом и есть суть нового мирового порядка?
Гриша:
– Похуизм путают с фатализмом, фатализм с отвагой... Раньше, перед крахом очередного мирового порядка, в лидеры назначали дурачка, в качестве козла отпущения. Сейчас с дурачками проблема, все шибко образованные, и козлами назначают похуистов и фаталистов. Представляешь, как органично: лидер ведет разлагающийся порядок к краху не потому, что он дурак, не осознающий, что все шишки посыплются на него, а потому что ему похуй?
Жорик:
– Есть в этом что-то самурайское. Наверное поэтому ныне японская культура столь популярна в миру.
Гриша(отхлебнув пивка):
– Нужна катана.
Жорик:
– Зачем?
Гриша(мечтательно):
– Чтобы уйти красиво, когда время придет: по мелко изрубленным трупам в направлении двери на выход, так и не дотянувшись до ее ручки.
Жорик(восхищенно):
– Да ты поэт?
Гриша:
– Да какой там!
Жорик(вынимая из под барной стойки дробовик, бейсбольную биту и катану, и протягивая другу последнюю):
– А так?
Гриша(принимая меч):
– А так...поэт.
В бар зашли с десяток брутального вида бугаев, из тех, к которым всегда возникает интерес особого рода:"А как их головы будут смотреться отдельно от тел?"
Гриша(вытащив наполовину катану из ножен):
– Испытать, что ли, силу поэзии?
Жорик:
– Я только что полы помыл.
В этот момент, один из бугаев с грохотом падает на пол.
Пока еще держащиеся на ногах бугаи(с хохотом):
– Да он только что полы помыл. Бу-га-га!
Верзила поднялся с полу, и грозно посмотрел на Жорика, вынимая из кармана пальто кастет.
Гриша:
– А сейчас? Пришло время испытать силу поэзии, и уйти красиво?
Жорик(отбирая у друга катану, и всучивая ему бейсбольную биту):
– Проза, друг, в моем баре я – поклонник прозы.
Гриша(оборачиваясь к бугаям, покачивая битой):
– Братва, спасибо, что посетили наше заведение, но вечер японской культуры закончен .....
Поднатужтесь
Нужно больше выдуманных и не выдуманных пиздостаданий. Больше дичи. Больше комментариев как это надоело читать. Больше постов ответ на ответ на нытьё.
Больше треша угара и садоми.
И копипасты про карася.. каждый час.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Она на них вегетарианство наслала
В средние века сельскохозяйственные животные довольно часто подвергались человеческим наказаниям. В 1470-ом году, например, петух был сожжен публично за то, что якобы снёс яйцо. Более современный пример конфликта животного и закона — это история 18-летнего индонезийца Басти Нгура Алит. Он был пойман во время секса с коровой, но в свою защиту заявил, что корова соблазнила его, представившись красивой женщиной. В наказание власти заставили молодого человека жениться на осквернённой корове. Впрочем, корова была наказана ещё хуже: после свадьбы она была утоплена в океане.
Источник: В 1740-ом году корова была казнена за одержимость дьяволом — Фактрум
Визит
В дверь постучали.
Гриша:
– Кто там?
Постучавшие:
– Откройте, мы – представители нового мирового порядка.
Гриша:
– А старый где?
Постучавшие:
– Кто?
Гриша:
– Там.
Постучавшие:
– Кто "там"?
Гриша:
– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.
Постучавшие:
– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.
Гриша:
– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.
Постучавшие:
– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.
Гриша:
– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.
Постучавшие:
– Не пролезет, больно толстый.
Гриша(разочарованно):
– Так вы не свидетели Иеговы?
Постучавшие:
– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.
Гриша:
– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?
Постучавшие:
– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.
Гриша:
– Какие-то малохольные.
Постучавшие:
– Почему?
Гриша:
– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.
Постучавшие:
– Почему не мошенники?
Гриша:
– Инициативу в разговоре потеряли сразу.
Постучавшие:
– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.
Гриша:
– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?
Постучавшие:
– Чтобы открыли.
Гриша:
– Огласите размер штрафа, пожалуйста.
Постучавшие:
– Пять тысяч рублей.
Гриша:
– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?
Постучавшие:
– Так не пойдет, гражданин.
Гриша:
– Это в уставе нового мирового порядка написано?
Постучавшие:
– Нет.
Гриша:
– Тогда продолжаем разговор.
Продолжительное молчание
Гриша:
– Желаете кофе?
Постучавшие:
– Да.
Гриша:
– А не выйдет, дверь то заперта!
Вновь продолжительное молчание.
Гриша:
– А можно к вам?
Постучавшие:
– Куда?
Гриша:
– В оппозицию к новому мировому порядку.
Постучавшие:
– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?
Гриша:
– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...
Постучавшие:
– Какое?
Гриша:
– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.
Постучавшие(с мольбою в голосе):
– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.
Гриша(передразнивая их тон):
– Зашибуу ведь.
Снова молчание.
Гриша:
– А хотите я главным стану у вас?
Постучавшие:
– Зачем?
Гриша:
– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?
Постучавшие:
– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.
Гриша:
– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.
Постучавшие:
– И откроете?
Гриша:
– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.
Просунули заполненный бланк под дверью.
Постучавшие:
– Подписали?
Гриша:
– Да.
Постучавшие:
– Может быть, теперь откроете нам?
Гриша:
– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!
Провал
Разговор двух друзей в баре (Жорик – бармен).
Жорик:
– Есфирь чифирила имбирь.
Гриша:
– И что, скороговорка такая что ли?
Жорик:
– Какие из этих трех слов ты не знаешь?
Гриша:
– Есфирь, вроде девушка такая...из Библии, конкретнее не помню, или никогда не знал; чифирят только чай; имбирь – корень такой, с оочень ядреным вкусом, но точно не помню.
Жорик:
– Ладно, допивай пиво, и залезай в Википедию, читай про Есфирь; про "чифирить", допустим, что это "просто очень крепко что-то заваривать, и не обязательно чай; имбирь...на, попробуй.
Гриша допил пиво, закусил имбирем, полыхнул огнем, запил молоком, и прочел в Вики про Есфирь.
Жорик:
– Ну а сейчас, как тебе скороговорочка?
Гриша(приглаживая рукой вставшие дыбом волосы):
– Огонь!
Жорик:
– Вот, что делает образование – позволяет извлекать незабываемую гамму эмоций из глупенькой, на первый взгляд, фразы.
Гриша:
– Ты это к чему?
Жорик:
– Ты глаз у адепта Хаоса вырвал?
Гриша:
– Вырвал.
Жорик:
– Заместо своего вставил?
Гриша(моргнув черным оком):
– Вставил
Жорик:
– Дорожки прожигать им на барной стойке научился?
Гриша:
– Научился.
Жорик(записывая испорченную барную стойку на счет Григория):
– Обратить взор внутрь себя собрался – выжечь неприятные воспоминания?
Гриша:
– Коль теперь могу такое, почему бы и нет? Любой бы на моем месте попробовал.
Жорик(разливая новую порцию пива):
– Посыпешься.
Гриша:
– То есть?
Жорик:
– Ну, что у тебя там неприятного? Первую любовь забыть не можешь, смалодушничал где, может, струсил?
Гриша:
– Всякого накопилось, отчего не выжечь?
Жорик:
– Посыпешься, как несущая стена, из которой несколько кирпичей извлекли, или устоишь, но посыпешься позже, или с ума сойдешь.
Гриша:
– Почему это?
Жорик:
– А знать уже не будешь, почему следующие кирпичи поставлены так, а не иначе, почему они именно такого цвета и размера...крышу снесет тебе, со временем, от разрыва причинно-следственных связей.
Гриша(подумав, и согласно кивнув):
– Странно все это: получить возможность что-то исправить, отремонтировать в себе, и не посметь сделать это...
Жорик:
– Имбиря зачифирить?
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Вопрос тиктокерам
Уважаемые тиктокеры, ответьте, пожалуйста, на один вопрос, не дающий мне покоя.
А вопрос в следующем: какого, простите, хера многие блогеры жрут во время записи ролика? Нет не так. ЖРУТ.
Я допускаю и понимаю, когда вы делаете пищевые обзоры, освещает гастротуризм и т.п. Здесь все понятно.
Но какого черта девица, рассказывающая о своем институте и старте карьеры, жрёт омлет и с полным ртом говорит?
Какого фига престарелая тетушка рассказывает о поездке к внукам, а изо рта борщ капает?
На кой мне видеть размазанный по тарелке и лицу оливье барышни, которая вещает о том, как она погуляла с собакой?
Продолжать можно до бесконечности...
Зачем вы жрете и говорите одновременно?
Уж простите, накипело. Теперь можете смело закидывать.