Реклама Дзен Яндекса
А кто-нибудь делает как я?
Смотрю ролик на Дзене и пошла реклама.
Выключаю ролик - не больно, то и надо было.
Как-то ужасно эта реклама выскакивает - весь настрой сбивает.
А кто-нибудь делает как я?
Смотрю ролик на Дзене и пошла реклама.
Выключаю ролик - не больно, то и надо было.
Как-то ужасно эта реклама выскакивает - весь настрой сбивает.
Сейчас, когда Яндекс автоматически перенаправляет на Дзен, часто выскакивают ролики Задорнова. У него иногда потрясающие зарисовки и речевые обороты, так что люблю послушать.
Итак, включаю ролик, в котором он рассказывает про нелепые рекламные объявления. Ролик прерывает реклама, голос диктора весело и энергично заявляет, что такой-то стоматолог дешево делает (готовы?) ИМПЛАНТАЦИЮ ЧЕЛЮСТИ!!! Не зубов, а челюсти!
Содрогаюсь от мысли, как они это делают. Дядя Миша, тупость продолжает распространяться.
Правила классические: собираете цепочку и стараетесь ни во что не врезаться. Чем длиннее змейка, тем выше шанс получить награду в профиль.
Из неклассического: змейка будет танцевать!
Да заебали, раньше на пикабу все высмеивали дзен с его тупорылым контентом и странной аудиторией, ближе к одноклассникам, зато теперь у каждого второго там аккаунт и "Яндекс мразина продал нас". Вы серьёзно?? Какого хуя?
Приветствую, ёбаные дебилы из яндекса. Неоднократные обращения в вашу ссаную техподдержку ожидаемо не привели ни к какому результату, так как тупорылые дегенераты не понимают нормального языка, да и сама структура техподдержки не подразумевает, что мессадж дойдёт до верха, там, где как раз и восседают безмозглые ублюдки, которым по какой-то случайности досталось управление этой конторой, но которую они неизбежно просрут и приведут в упадок при такой политике, но это не важно. Важно то, что этим уёбкам была поставлена задача от президента импортозаместить ютуб и вы, сука пидоры мозгожопые, не понимаете или не хотите понимать простые вещи: людей бесит реклама. Как вы думаете, если вообще умеете думать, гниды вы мозгогнильные, что будут смотреть люди: ютуб без рекламы или ваш ёбаный дзен, где это дерьмо, сука, просто лезет изо всех щелей и ты вместо того, чтобы ролик посмотреть,сидишь и бесконечно, блять, раз за разом тыкаешь пропустить эту ёбаную рекламу, которая нахуй не упала? Ответ, очевидно, очевиден не только лишь всем, но и не каждый может его увидеть. Я давно заметил, что многие человеческие существа (потому что людьми таких уебанов звать не стоит) не понимают по хорошему, просто не понимают. Было отдано конкретное распоряжение, но вместо того, чтобы его выполнить, вы, долбаные хуесосы, решили срубить бабла, при этом не понимая ещё одну простую вещь: с таким подходом никто не будет смотреть вашу ёбаную хуйню, сколько ни раскручивай платформу. Сделай, сука, нормально и люди туда польются и денег больше будет за счёт количества, но нет, сделаем хуйню и будем сосать с неё по максимуму. Хуй вы сосать будете, а могли бы деньги получать в разы больше, если бы прямая извилина хоть чуть-чуть шевелилась и жадности поменьше было бы. Я бы пост подписал, но засудят, кому надо и так узнают. Ещё и сделали, чтобы блокираторы рекламы не могли элементы блокировать... Зачем? Ими мало кто пользуется, но если пользуются, значит очевидно, что им не нужна хуйня, которую вы им суёте, какой толк от такой рекламы? Что это за ад-насилие? Какую светлую голову посетила столь чудесная мысль? Я бы с удовольствием бил его ей об асфальт, пока не осталось кровавое месиво. Будьте вы прокляты, кретины, такие люди стране не нужны. Пункт назначения у вас теперь начнётся (это не шутка, а реальное проклятие). С наихудшими пожеланиями, Джэк.
На сей раз у ребенка семи лет возникла рвота и жидкий стул.
Что же? Работаю. В процессе осмотра мальчика и опроса его матери выясняются все подробности:
- Доктор, мы только что из больницы, пролежали там полторы недели.
- И с каким диагнозом находились?
Мать протягивает мне бумагу формата А4, в которой отображен диагноз, лечение, рекомендации.
- Слушаю вас, - ознакомившись с выпиской, промолвил я.
- Ну, так вот, Петя, - она кивнула на лежащего, на кровати сына, - там сильно наголодался. Ну, сами понимаете, какая там еда? Каши на воде, сухарики, чай сильно разбавленный. Там вообще, - она перевела дух, - все сильно разбавленное.
- Ну и?
- Ну, вот мы вернулись, и я его накормила как надо, - улыбнулась мама, показывая всем своим видом, что она отличная мать.
- А «как надо», это как?
- Борщеца сварила, с пампушкой, как положено. Потом, котлет накрутила, картошки отварила. По фаст-фудам мы не ходим, чипсы всякие не едим, - продолжала рассказывать женщина, явно нахваливая себя и считая, что я по достоинству оценю ее действия.
Я еще раз внимательно прочитал выписной эпикриз, где черным по белому было написано, что ребенок находился в стационаре 10 койко-дней с диагнозом КИНЭ, получая при этом антибактериальную терапию и то, что (прямо подчеркнуто) ему необходимо соблюдать щадящую диету, как минимум еще недели две.
Я указал ей на последний пункт в назначениях при амбулаторном лечении, точнее долечивании.
Но она лишь махнула рукой:
- Доктор, ну я же мать, как я сына голодным оставлю?
На что я ей ответил, как можно деликатнее, хотя мой внутренний гнев меня распирал, и если бы рядом не находился ребенок, то скорее всего я бы сказал этой женщине все то, что я думаю по поводу ее материнства и заботы.
Но я все-таки совладал с собой, чуть-чуть напрягся, вздохнул-выдохнул и ответил:
- Тогда не удивляйтесь расстроенному стулу и рвоте. Вы нарушили все возможные предписания. Тяжелая и газообразующая пища ему сейчас строго запрещена, иначе и дальше будут такие последствия вылезать. Из-за приема антибиотиков микрофлора его кишечника разрушена, а вы своей кулинарией еще и добавили ему проблем. Пампушка, поди, с чесноком была?
- Да, - горделиво ответила женщина, - а как же!
- Ну, вот отсюда и рвота. Мальчику нужно принимать пищу по этой вот схеме. Смотрите, вам же даже диету расписали, вот же: на завтрак, обед и ужин. Обычно примеры не пишут, а вам дали исчерпывающие рекомендации, что даже меня удивляет.
В выписном эпикризе на обратной стороне действительно была расписана примерная диета. Отсебятина врача или новые стандарты ввели? Что-то я такого не припомню. Ну и ладно, даже если отсебятина, то дай Бог здоровья коллеге.
- Ну, он же просит. Ну, скажите, как ему отказать, - улыбнулась мама, гладя своего сына по волосам.
На этой фразе я понял, что разговор бесполезен. Я провел тщательный осмотр, ввел противорвотное средство и спазмолитик, чтобы не болел живот из-за раздраженного тяжелой пищей кишечника. Ребенок не нуждался в повторной госпитализации, поэтому, уходя, я сказал:
- Пожалуйста, перестаньте заниматься самодеятельностью и выполняйте указания и рекомендации врача, - я ткнул пальцем в листок выписки, - на завтра я вам вызову педиатра.
- Большое спасибо, доктор, - произнесла мать мальчика. На этом мы и попрощались.
Поняла ли она меня или нет, точно неизвестно.
История этого вызова завершена.
Закончил тяжелый рабочий день, лег спать.
В 2 часа ночи звонок на телефон с незнакомого номера.
Ай, думаю, не буду поднимать. Потом еще один звонок с того же номера. Решил все-таки ответить.
Поднимаю трубку:
Я: Да, слушаю.
Заказчик: Я по поводу ваших услуг, мне нужно ....
Я: Сейчас 2 часа ночи, а вы не хотите завтра днем все обсудить?
Заказчик: Нет, я сейчас не сплю, мне сейчас удобно.
Я: А мне сейчас неудобно, я сплю.
Заказчик: Тебе что, деньги не нужны?
У вас есть шанс улучшить свой результат! А еще получить награду в профиль на Пикабу. Правда, есть один нюанс: на это раз змейка будет танцевать!
История от пациента, пунктуация и посыл сохранены. От себя - " яжмать " меня выбесила.
Однажды, моей дочери попaла в глаз микроскопическая частичка алюминиевой стружки. Так получилось, что рядом с детской площадкой находилась стройка, и рабочие в это время что-то пилили. Наверное, от них что-то и прилетело. Дочке 5 лет, она кричит:
- Мама мне больно!
В руки не дается, растирает лицо ладошками, глаз не открывается, она заходится рёвом, плачем и слезами. Что делать? Я беру ее в охапку и домой. Прибежали, и давай пробовать промывать водой. Насилу ее уговорила чуть успокоиться. Мыли-мыли, не получается! Этот металлический кусочек приклеился к глазу намертво.
Размышляла, как поступить. Думала-думала и решила позвонить в «скорую», может что подскажут.
Минут десять провисела на трубке, это как раз начало новой эпохи, весна 2020-го года. Наконец ответил врач. Он внимательно выслушал и, недолго рассуждая, произнес:
- Ну, мамочка, тут нужно смотреть, я направлю к вам бригаду.
Сказал, как отрезал и отключился. Я перезванивать не стала. Сижу, думаю, что я натворила? Сейчас приедут, а вдруг они к «заразным» ездили до меня и принесут в мой дом эту новую заграничную болячку, о которой трубят все новости?
Но делать нечего. Сижу, жду. Минут через 40-50 приехал один замученный доктор, который даже не улыбнулся, а лишь коротко ответил, после моего рассказа и осмотра дочери:
- Поедем в офтальмологическую больницу, иначе никак, у них есть специальное оборудование для этого.
Стою и думаю: «Ага, сейчас в очереди до вечера просидим, а там, поди все кашляюt, да чихaют…»
Но другого выхода не было, я собрала и одела дочь, накинув на себя пальто.
Поехали. Пока ехали все пробки собрали, не скорая помощь, а маршрутка какая-то! Наконец, через час с лишним, приехали.
Как я и думала, просидели в очереди еще часа три. Пока ждали, дочь была спокойна, но как только нас позвали в кабинет, в нее словно дьявол вселился. Началась истерика. Никак не могли справиться. Пытались ее отвлечь и уговорами, и шуточными угрозами, но ничего не помогало. В итоге решили положить нас на сутки в отделение, а ночью под общим наркозом прооперировать. Так и сделали.
Врач очень долго ругал, что я сама начала промывать и растирать глаз. А что я должна была смотреть, как дочь в слезах заходится? Я вот, не понимаю такого отношения и таких вот выговоров!
В общем, не болейте, а я ни в скорую, ни в эту клинику больше ни ногой. Жалобу я писать, конечно, не стала, но осталась при своем мнении.
История записана со слов читательницы.
Берегите себя и своих близких.