Ответ на пост «Трудовые будни»
Галочка - значит отмена!
Первый раз пост со скришотом комментов. Если что не правильно сделал, подскажите.
Какие рабочие правки бесят нас больше всего
Главная жизненная боль — это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом — правки непредсказуемы.
Любой правящий — как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:
Правки директора
Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник — мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор — как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.
Правки руководителя отдела
С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться — ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.
Правки заказчиков на фрилансе
Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.
Правки толпы
В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.
По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.
Сучьи правки
Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку — вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.
Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.
Девочку, кстати, тоже уволили.
Как наглеет офисный планктон в 2022 году
Сидение в офисе с 9 до 18 уже давно не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками теперь удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.
Профессию теперь меняют быстро
Откройте любой телеграм-канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.
Пару месяцев залипания в ноут — и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську — и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.
Офисных хомячков стало слишком много
Сейчас куда ни плюнь — попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом — в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.
К счастью, сейчас существует удаленка — иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.
В офис приходят ебланить
Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.
А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.
Зарплатные ожидания растут
Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться — как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” — весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.
А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада — то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?
Олды борзеют
Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка — за жилистую руку Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу — это настоящий праздник.
Я вот тоже олд в своем офисе — и всю похабщину, которую я писал про них в интернете, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но я опытный и полезный сотрудник, и поэтому мне прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.
Хомячки хотят плодиться
Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.
Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков — в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.
Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.
Звонок
<Звонок>
Ответ коллеги в трубку:
- У нас не пишется хвост белки или живот белки, просто белка (о кистях для рисования)
Острая нужда
- Через 29% у меня начнется острая нужда и я спрячусь под твой зонтик.
- Угу...
P.S. О розетке и мокром зонте рядом с ней.
Чучело Земли
Мужчина смотрит на глобус:
- А он не открывается?
- Нет, только те, в которых лампочку менять.
- Мммм, чучело Земли...- смачно сказал его приятель.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
О стереотипах
Два мужика выбирают ежедневник:
- Не надо ему красный ежедневник, он на него смотреть будет и возбуждаться.
- Тогда зеленый.
- Будет успокаивать...
<...>
- 600 рублей!? Мы его не настолько любим.
Пять часов спустя:
Две женщины выбирают ежедневник:
- Красный ежедневник к деньгам.
P.S. Основано на реальных событиях.