Папа решает.
Баянометр ругался на потерянного мальчика и департамент Омска...
Баянометр ругался на потерянного мальчика и департамент Омска...
Первые часть Что делало меня сильной
Вторая часть Случайности не случайны
Среди вас, подписчики, появился человек, который меня знает. Поэтому:" Дим, не читай дальше"
Мой отец был лишен родительских прав, но общение со мной не прерывал. Когда я приехала в Ставрополь, то на выходные навещала либо его, либо мою Ба. Отношения с отцом у меня были натянуто- странные, будто дальние родственники. Я была прямолинейна, а он почти всегда отводил глаза. С его женщиной или, как принято говорить, моей мачехой у нас возникло небольшое взаимопонимание.
Она меня поддерживала и защищала. Если честно, первый год учебы я смутно помню, будто отрывками. Но даже эти отрывки оставили огромный след в моей жизни. То, что я дальше расскажу, не знает даже мой муж. Потому, что мне стыдно.
Я пила. Трезвой меня почти никто не видел. Даже отец и Ба. Алкоголь заглушал во мне какое-то скользкое чувство пустоты. Обречённости, что ли. Все попытки вразумить меня рушились об мой масляный взгляд безразличия. Ведь мне, по сути, никто ничего не мог сделать. Я до сих пор жалею, что так обходилась с моей Ба. Я заваливалась к ней пьяной каждый вечер выходных. А утром выслушивала. Отец ничего мне не говорил, потому, что сам до этого пил.
Мой ежедневный декаданс приводил меня в самые злачные места. На самое дно. При этом, мне хватало остатков ума не вести распутный образ жизни.
Жизнь катилась вниз так быстро, что я даже не поняла, как оказалась без жилья. Не совладав с ограничениями в общаге, я опять ушла. Просто взяла рюкзак и ушла. Денег не было, одежды зимней тоже, поэтому топала я по городу в осенних сапогах и лёгкой куртке. Но, глупая решимость бросить миру вызов меня согревала. Естественно, "Мир" меня пережевал на второй день. Без сна , еды и отдыха я продержалась сутки, поняв, что так дело не пойдет и нужно что- то придумать. К Ба я не обращалась, боясь опять её разочаровать. У отца была своя жизнь. Устроилась официанткой в ночной клуб. Ночь в тепле была обеспечена. За стажировку не платили, кормили одним бутербродом в смену. Я , и без того весившая 40кг, валилась с ног. Спасал бармен, наливая алкоголь.
Ночью работала, а днем бродила, боясь заснуть. День на четвёртый начались звуковые галлюцинации , за ними пришли зрительные.
В очередной раз, сидя на какой-то остановке, я почувствовала такую одинокую беспросветность , что это меня даже немного привело в чувство. Я подняла голову, оглядывая прохожих, и увидела себя их глазами. Зачуханную, забитую бродягу. Глядя на таких как я, обычно отводят взгляд. Именно в ту секунду я поняла, что повторяю своих родителей. Дурная кровь, как мне говорили все. Я никогда и никого так не ненавидела, как себя в то мгновенье . В посте про Вселенную я писала именно об этом. Только оказавшись на дне, я смогла посмотреть на верх. И подумала о своей Ба. О ее тепле и доброте. О ее всепрощении. Когда- нибудь я ей скажу, что она была моим всем.
Пока я сидела, мои мысли прервал какой-то звук, звук моего имени. Школьный знакомый, когда-то бывший почти другом , увидел меня сидящей с опущенной головой. Знаете, когда меня били, я не плакала. А тут разревелась. Жалость в глазах может разрушить любой барьер.
Сергей даже не стал спрашивать, что случилось. Поднял и повел меня от этой остановки. Я была в таком состоянии, что еле передвигала ноги. Каким то образом была накормлена, искупана, завернута в одеяло и отправлена спать. Почти двое суток я спала. А утром проснулась новым человеком, коим являюсь и сейчас.
Он очень помог мне. До этого, когда я жила у моей Ба ещё в школьное время, Серега спас меня от попытки изнасиловать одним из ухажеров, бросившись на него с ножом. Два раза, в самые страшные моменты в моей жизни, он появлялся и вытаскивал меня. Иногда ошибки помогают понять кто мы есть на самом деле.
Всё, что я делала и НЕ делала сотворило меня сегодняшнюю.
Если бы пришлось пройти это всё заново, я бы это сделала, лишь бы оказаться снова здесь, в моей семье, с любимым человеком, с друзьями и сформированным пониманием мира. Так , что дурная кровь- не приговор)
Пс: с родней общаюсь по imo.im , обмениваюсь фоточками и текущими проблемами.
Ппс: простите за возможные ошибки, у меня лапки сегодня)
Дима, я просила не читать. Но раз уж я тебя так хорошо знаю, и знаю что ты меня не послушал, то у меня предложение: го сегодня в танки)
Предисловие
- Здорово, Толян!- Какой-то мужик обратился к папе и я внезапно поняла, что папа, он явно не папа, а за последние полгода меня от школы домой провожал не папа, а не известный мне Толян… ведь мое отчество- Викторовна…
***
Часть 1. Детство
Я не помню своего папу, от слова совсем. Я ношу в своем отчестве его имя, но он это не я. Он даже со слов мамы о моем рождении узнал как то через знакомых и при чём случайно. Для девочки слово «Отец» очень серьёзно, и это не просто слово, а знание, что есть человек, который должен быть всегда рядом и сопровождать девочку на всем ее пути. Для меня это слово значит, что отец как бы был когда то, а как бы и нет. Мама о нем отзывалась всегда хорошо, но даже его фотокарточки я ни разу не видела. Я росла и ждала его, что он придет и будет рядом; расскажет мне сказку и подарит хоть какую то безделушку и покажет мне , что он меня не только родил, но и любит меня. Мама была рядом, но мне хотелось иметь не только ее, но и папу, чтобы он водил меня на «карусели» и подкидывал меня в «небо», а потом любил и был рядом. Папы не было, и что с этим делать я не знала…
***
Я, девочка, а значит по сути романтична, и потому папу мне заменили дедом. Он не был таким, каким я видела для себя папу, но он показал, что мужчина в семье это незаменимое счастье, а те, кто лишен его, то они навсегда понесут на себе клеймо «безотцовщина».
***
Бабушка и дед. Я каждый раз чувствовала мамин взгляд от бабули и отцовскую заботу от деда. Дед не совершал подвигов, а просто вез меня на дачу, где я, шатаясь между грядками, поедала огурцы и клубнику, а вечером укладывая меня спать, он поглаживал своей намозоленной рукой мои волосы и рассказывал свои сказки. Сейчас они уже не вспоминаются, но при его рокотливом говоре они меня повергали в сон. Он был недопапой, а мне хотелось увидеть его- отца и я все свое детство клянчила эту встречу и именно дед помог мне- шестилетней девчонке после долгих просьб увидеть его.
***
-Дедушка, а что не так с моим папой?- Как то обратилась я к деду.- Почему он не хочет со мной общаться?
- Дурак, он.- Дед с чувством выговорился.- Была бы моя воля…
- Он, что не любит меня?- Прощебетала я. – Как так?
- Малышка!- Дед пробормотал, почесав затылок. – Не все мужчины такие. Вот взять меня. Я тебя люблю больше жизни и готов ради тебя на всё. Хочешь, я всегда буду рядом и во всем тебе помогу? Ведь на то и нужны мужчины, чтобы всегда помочь маленьким девочкам обрести семью.
-Дедушка, я как же папа?- Вновь спросила я.
- У тебя его сейчас нет, но знай, что он так же как и я и думает о тебе.- Дед был уверен в своих словах.
Как потом я в этих его правилах разочаровалась.
***
Отца я увидела из машины деда. Мы сидели в «Москвиче» деда и ждали его. Морозное утро, зимний сумрак, да и зрение деда заставили меня перелезть на переднее сидение в ожидании посмотреть на свою мечту.
- Вот он!- как то с ненавистью изрек дедушка.- В сером пальто и шапке рыжей.
Мой порыв поздороваться был пресечен дедом сразу.
- Нечего с ним тебе якшаться, внучка. - Произнес дед.- Говно человек! Был бы человек, то такую девочку никогда бы не бросил.- Дед приобнял меня и поцеловал в макушку меховой шапки.- Вот подрастешь, ума наберешься и сама с ним поговоришь. А сейчас нечего с ним говорить, ведь не поймет, что он потерял.
Часть 2. Знакомство
***
И тут в мою семью пришел он. Он пришел домой неожиданно и вместе с мамой, но он не был похож на того мужчину, которого я увидела когда то морозным утром вместе с дедом. Мама старалась меня от него отстранить, но как то он стал сразу частью меня. Мама сердилась, а он сидел над моими уроками и восторгался моими палочками в прописи. Мы вперемежку рисовали палочки и закорючки на желтых листах принесенных и разлинованных им, и оба радовались, если у меня получалась красивая буква У. Потом снова и снова ее рисовали и смеялись над его «коряжками», которые он явно рисовал, чтобы меня похвалить. Я обрела того, с кем стала счастлива…
***
Мама и я слушали перед сном его сказки о его учебе и работе и я, убаюканная его голосом, утром просыпалась счастливая, и забираясь к ним в кровать, была тут же поднята им на руках. Мама смеялась вместе с нами и все были счастливы. Я строила планы и несла их родителям, а от того папа улыбался, а мама хмурилась. Как же хорошо быть вместе с ними, когда они оба рады, что я есть у них.
***
Потом между мамой и папой в какой то момент что-то разладилось и отец исчез, а я скучала без него.
- Мама!- Скромно спросила я.- А где папа?
Мама смотрела на меня с грустью. – Папа уехал служить. Его вызвали, так что мы ему не нужны.
***
Нет, я скучала не только по нему! Я скучала по ним обоим, сидевшим рядом со мной и болтающим о чем-то своем, когда у меня было мое маленькое счастье- где мама и отец были вместе и я, приложившись к одному из них чувствовала их общую любовь и заботу; где отец был рядом и как то по своему привносил в мою жизнь другие правила, отличные от дедовской опеки.
***
Жаль, что счастье всегда длится не долго. Как то совсем не долго, и я опять просыпалась, шла к маме в кровать, но его там уже не было.
***
Из всего моего детства я запомнила чудесные моменты, как папа подхватывал меня и поднимал меня над собой, и радостно смотрел на меня и был счастлив тому, как я счастлива в этом недолгом полете; как он протягивал мне книжку с цветными картинками или альбом с раскраской и ждал моей реакции; как он усаживал меня на карусель и уговаривал меня выбрать лошадь, а не единорога, ведь я могла пораниться. Мы были одной семьей, где мама, отец и я, а не как потом, где мама и я, или я и мама.
От этого времени мне досталась только одна фотография, где я, мама и отец сидим в каком то парке, где отец в черной морской форме, а мама, такая молодая, счастливая и красивая, и мы все счастливы. Мама невзлюбила это фото и порвала его, но я не могла потерпеть несправедливость и собрала все обрывки в мусорном ведре и составив фото, спрятала его от мамы в своем заветном сундучке, где хранилось все что мне дорого- ведь это моя история и мое счастье.
Часть 3. Потери
***
Потом были годы моих надежд, где мама кого-то искала для себя, а я ждала отца- того самого в морской форме, с его заливистым смехом и такими сильными руками, подхватывающими меня после недолгого полета и чтобы он вошел в наш дом, а мама с ним бы помирилась, и мы снова стали жить вместе и все были счастливы… Но годы шли и вот мне уже двенадцать и мама решилась познакомить меня с моим отцом.
***
Он не отец, он- чужой! Откуда- то из памяти возник образ мужчины, показанный мне дедом несколько лет назад, в сером пальто и рыжей собачьей шапке. Он- не мой отец! Да, я- подросток, но я помню своего отца и этот человек, точно не он. Он не дал мне радости от встречи и не подхватывал меня на «ручки», когда я бежала к нему по коридору. Он- никто.
- Маша! Это твой папа! Тебе надо понять, что папа любит тебя!- Мама твердила эти слова как молитву.
Мама долго меня убеждала, чтобы я пожила с ним и узнала его, но я так не смогла. Он мне не отец, хотя мама настаивала, но в итоге наше противостояние привело меня к жестокой правде- мама умирает и пытается меня «сплавить» к мужику, который якобы мой отец, ведь дед и бабушка не смогут быть всегда со мной.
Правда открылась одной фразой.
- Мне осталось жить мало, но дочка от этого не должна страдать. Ты ведь бросил ее, так дай ей возможность стать счастливой, когда меня не станет.- Мама плакала.- Ты пойми. Я умираю и больше нет никого, кто смог бы о ней позаботиться. Ты- единственный кто у нее есть.
***
Я плакала от того, что этот никчемный человек был мои отцом и одновременно вспоминала о том, кого я любила как отца.
***
А потом мамы не стало. На похоронах бабушка и дед пытались меня как то успокоить, но я так и не поняла к чему, ведь самый лучший человек, которому я верила не был на ее похоронах.
Часть 4. Поиск.
***
В день, когда умерла мама и дед с бабушкой сидели в ожидании чуда моего исцеления от придуманной мною болезни, а я искала путь к отцу, не к тому кого представила мне мама, а к тому что был мне по душе.
***
Загрузив в интернет- поиске фото, собранное из крупиц, где мама и отец были вместе, и я стала его разыскивать.
***
Сила социальных сетей в их единении. Пикабушники спасибо Вам! Отца содружество нашло буквально на следующий день, выдав мне адрес и номер его телефона, и я занялась своим «побегом».
В интернете уже был выкуплен билет; собраны вещи и даже скачаны на телефон интернет- приложения, и добравшись домой, я собрала вещи и украв кредитную карту матери, ушла, надеюсь навсегда. Я больше не хотела там быть, где нет его- моего папы.
***
Семь дней и семь ночей в поезде и вот долгожданная остановка.
Это в моей истории самое страшное. Кому нужна почти тринадцатилетняя путешествующая бомжиха? Отвечу без заморочек- многим! Ее могут использовать лишь потому, что она мила, девственна и дура.
Прогулка по площади и нет рейсового автобуса к месту службы отца, а дальше возможность добраться только на перекладных с их правилами и их желаниями. Кто для них путешествующая девчонка- одновременно и проститутка и чья то дочь. Как воспримет ее очередной подвозящий, остается только в его воспитании. Вся поездка к отцу все время впроголодь, а от того меня жизнь поучила по самое не хочу. Дальнобойщики имеют свойство покормить, но оплатой может служить только одно- секс или доброе отношение. Полустанки тоже особо не заморачиваются в оплате еды…
Так что устав от беспрерывного секса, где сперва накормили, а потом потрахали, , а потом поили и получали многое о чем стоит промолчать, я притерлась на вторые сутки к «ментам», и искала дорогу в закрытый городок, где был мой отец, чтобы просто спастись от того, что я- никто и мне как никто нужен как он, мой отец.
***
Военный гарнизон отца для меня стал спасением от унижения. Уже подъезжая к нему я вдруг поняла, что секса по принуждению больше не будет и здесь после смерти матери может закончится мой беспросветный путь, где я не человек, а вещь, которую каждый может взять по своему усмотрению и я стоя у проходного пункта ждала его- отца, найденного моими неизвестными помощниками из интернет- сообщества, чтобы наконец- то прервать всю череду произошедших со мной бед…
***
Он вышел на проходную и я замерзшая от не погоды увидела его. Он в черной морской шинели стоял на проходной и смотрел на меня, скукожившуюся под недобрым северным ветром.
***
- Папа!- Окоченевшими губами произнесла я.- Мамы больше нет!- И заревела в «три ручья». И он, обнявши меня, тоже заплакал. Видно, что нам обоим было горько и больно от того, что мы оба потеряли.
***
Он нёс меня на руках в свое общежитие и что-то мне говорил. Он явно пытался меня в чем- то уговорить, а от того я в итоге согревшись от его тепла уснула в его руках. А он нес меня к себе домой, который должен стать моим домом, ведь где мой дом я уже не понимала, из за того что столько произошло в его поисках.
Часть 5. Обретение
***
Потом была долгая процедура усыновления и прочие несуразности. Ладно статус офицера отцу помог, да и дед с бабушкой не препятствовали. Отец родной от меня к счастью отказался, так что я смогла сделать то, что не смогла сделать мама- обрести любящую семью, где есть папа.
***
Дед, приехавший к нам в гости, вечерами просиживал с отцом и они вдвоем лепили пельмени, а потом дед закармливал меня ими, в долгих походах отца на службу. Что такое солдатская кухня я поняла из поведения их обоих. Видно моряков кормят в армии не хуже меня, раз дед пару раз мотаясь в столовую рассказывал мне страшные истории о макаронах по- флотски.
***
На построении на плацу отцу давали новое звание. Моряки стояли и под дождем и где то вдалеке раздавался барабанный бой, марш и что то еще. Потом внезапно выглянуло солнце и мы стоявшие вдалеке любовались им, моим папой, ведь мы его семья- я, дед и бабушка, где я- их общая история.
***
Теперь мой отец капитан 1 ранга на подводной лодке, а моя кличка в школе- «Капитанская дочка», ведь я смогла к обретению отца пройти странный и страшный путь …
Сентябрь 2019 года
Я являюсь студентом на очном отделении и получаю сиротские выплаты от своего Вуза, сейчас встал вопрос о поиске новой работы.
(До этого работал снабженцем в строительной компании, разумеется не официально и разумеется за маленькие деньги)
Сейчас *неофициально* в городе могу устроиться только официантом или делать пончики, а ну ещё продавцом в розничный магазин.
Вопрос собственно следующий, есть ли люди, которые при таких обстоятельствах, устраивались на работу официально? Отслеживал ли ваш ВУЗ пенсионные отчисления? Лишались ли вы при этом финансовой поддержки от ВУЗа?
Если есть возможность, прошу поднять в топ
За любой совет, буду очень благодарен🙌
Во всякую ерунду могу. а во что-то серьезное не могу. как решить это по быстрому?
Джана Ро в рисунках разных художников в общем фигня получилась.
Опишу короче один её день. От того момента как первая команда исследования грибожуков распалась и до того как "пришла к успеху".
1. Она просыпается и вы подумали умывается, одевается.
А вот и нет "умывают" её кровать пока она спит, просыпается уже чистой свежей и без запаха изо рта.
И не одевается, а зачем?! Ведь квартира-комната это личное пространство си деальным микроклиматом. Нафиг нужна там одежда.
2. Завтракает. Пищевые кубики поглощает. Голая вообще без одежды. Поглощает и такая:
"ммм ооо Джернаут ты супер ты гений"
Ну или Женкер. В общем в последнее время в серьез взялась за кулинарию. До того как то ей не интересовалась вообще. В смысле как искусством. кулинарии в Лкэто искусство практически такое как музыка. Ведь синтетическим пищевым кубикам можно придавать любые самые немыслимые вкусы. Джернаут Женкер это кулинары всмысле кулинары-композиторы. К современным кулинарам они практически не имеют никакого отношения. Ибо не готовят а просто сочиняют комбинации вкусов.
3. После завтрака по прежнему остается в чем мать родила. И отправляется ввиртуальную реальность. Короче по нашему на час-два ныряет в киберсеть.
4. Одевается и выходит из квартиры. Одевается в сильно облегающий, являющийся второй кожей костюм толщиной меньше миллиметра. Имеющий встроенный голографический проектор создающий правдоподобную иллюзию любой немыслимой одежды.
Для Джаны Ро это "полуобнаженная волшебная фея"
5. Идет к месту встречи команды по изучения грибожуков состоящей помимо нее из однихмужиков и начинает с ними...
Заниматься сексом подумали вы грязные извращенцы. Ну отчасти правы. В смысле заниматься в основном разными вещами иногда изучая грибожуков. В том числе Джана Ро с некоторыми из ни и занималась сексом но после группового занятия фигней. Фигни типа игры в шахбол или походов на пляж. Ну иногда исследуют грибожуков.
6. Вот после того как закончили заниматься фигней ну или иногда исследовать грибожуков.
Не каждый день, но идет на свидание с кем-то из команды. Секс-свидание.
Причем место для свидания готовит она. И обстановку тоже.
7. Возвращается квартиру киберсеть пару часов, ужин и спать.
Эту короткую историю мне рассказала мать моего друга
Это было в трудное время, то ли до войны в 30-х, то ли после в 40-х, не могу утверждать. Было голодно и холодно, и у отца большого семейства, Всеволода, была проблема всех прокормить. Как там и что, работа, переживания, в общем свалилось всё разом на него, и стало ему совсем тяжко, еле ноги волочишь хоть в петлю лезь, и показалось ему тогда это, единственным, правильным, выходом.
Взял он верёвку пошел в лес. Всё приготовил для последнего шага, и присел чтобы собраться духом. И как бывает в таком настроении, устремил свой тягостный взгляд в одну точку и задумался... И вдруг он заметил среди листьев, в траве, жука, который лежал на спине, и усиленно работал ножками чтобы перевернутся. Долго продолжалась эта борьба, долго, как наконец жук зацепился за что то, и перевернулся, а потом пополз по своим делам. И тогда Всеволод задумался. Как ничтожная букашка, в которой смысла почти нет, так сопротивляется своей гибели, борется за жизнь до самого конца, не имея ни надежды, ни помощи... А я человек, уже сдался... Воодушевился Всеволод такими мыслями, и решил сопротивляться трудностям, и остался жив.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Дурацкая, если честно, тема, но все же, хочется мне выговориться, еще кого послушать в комментариях, пообщаться, в общем отвлечься как-то.
Называйте это нытьем, слабостью или еще как, скорее всего так оно и есть.
За последний год произошло так много событий в жизни ужасных, что кажется, будто я постарела лет на 10, повыпадали волосы, появились морщины, полезла седина, появилось много проблем по здоровью. Стресс он такой, превращает тебя в двадцатипятилетнего старика за читанные месяцы. Долго писать про это не хочется, дабы не нагружать писаниной, скажу, что последней каплей для меня стал последний месяц.
Свадьба, отпуск, там узнаем, что ждем малыша, ощущение, что черная полоса преодолена и вот он новый виток жизни. Но нет. По прилету домой выкидыш, муж в депрессии, а я в непонятном состоянии, вот он был и вот его нет, а ты даже не успела понять ничего. На тот момент казалось, что может быть хуже? Вы знаете, может.
Через день погибает отец. Его сбил поезд, когда он утром шел на работу. Всю жизнь слыша такие истории думала, как же так, как вообще можно попасть под поезд. И вот это горе пришло в мою семью. Последние пару месяцев мы с мужем жили как раз с отцом в квартире матери отца. Отец в одной комнате, мы в другой. Не скажу, что у нас были какие-то отношения типа отец-дочь. Мы были знакомые. Он никогда не питал ко мне каких-то отцовских чувств, а я наоборот, всегда ждала, что вот-вот и это случится. Даже сейчас, в 25 лет, ждала, что испытаю это чувство. Обижалась всегда на него, ругались, бывало, потому что не понимала я, как можно не тянуться к единственной дочери. Матери у меня нет, она лишена родительских прав, не видела ее лет с 14, когда паспорт получала. А воспитывала меня мать отца, моя бабушка, которая последнее время жила в деревне.
Утром, 17 августа меня разбудил звонок от бабушки. Я была еще в отпуске, муж ушел на работу. Поднимаю трубку, а там, да не описать даже. До сих пор в голове ее крик стоит: "Отца поезд насмерть сбил". И все, дальше пустота. Три дня прошли настолько медленно, насколько медленно это вообще могло быть. Бабушка не в состоянии была совсем. А я выстроила какую-то стену, потому что надо было взять себя в руки и что-то делать. И понеслась. Опознание, полиция, морг, ритуальные услуги, снова морг, снова полиция, снова морг, загс, свидетельство о смерти, морг, гроб. Гроб был закрыт, было мое пожелание. Хотелось, что бы все запомнили его таким, какой он остался в памяти, а не с вмятой головой.
За три дня плакала только по ночам, пока никто не видел. Видел разве только муж, ему вообще надо памятник поставить, за такую помощь моральную мне и моей семье. Если бы не он, я наверное все это не выдержала одна. Меня мучила мысль, что мы поругались с отцом перед тем, как все случилось и я крутила это в голове и ненавидела себя, что последние мгновения наши мы были в ссоре. Пусть он меня не так любил, как мне хотелось, не был по сути мне отцом и отношения наши были сложные, но вы понимаете, когда человек умирает, это уже становится все не важно. Это мой папа и я-то его любила всегда, сильно и не требуя ничего взамен.
В общем днем я ходила как робот, а ночью меня накрывало. На похоронах я держалась и старалась быть в стороне, потому что центром внимания была бабушка, она кричала и кричала и кричала, без остановки, без отдыха, без перерывов. Все ей сочувствовали, предлагали помощь старались поддержать. А ко мне за весь этот день подошел всего-лишь один человек. Лучший друг отца. Сказал мне слова, которые дотронулись сердца и предложил помощь, если она когда-нибудь понадобится. Это было нужно мне, я тогда первый раз на людях расплакалась.
Через два дня после похорон я легла на операцию по женски, после выкидыша были проблемы. Я была в таком состоянии, что очень сложно описать. Наркоз меня не брал, голова отказывалась расслабиться, вырубили меня только с третьего раза. После этого у меня в мыслях было только одно, хочу напиться до соплей и хорошенько порыдать и высказаться. Не получилось. Один раз, второй раз, третий. Все вокруг уже не могут связать слов, а я сижу как стекло. Язык не развязывается, слезы не текут. А в душе это все копится и копится и копится. Да еще и бабушка решила переехать домой и устроить нам с мужем "веселенькую" жизнь. Каждый день какие то допросы, куда, зачем, что, кто звонил, почему так поздно, почему это, почему то. Я стала злиться и просить оставить нас в покое, на что в ответ полное непонимание. Стала игнорировать, приходить домой как можно позже, что бы сделать важные дела и лечь спать, а потом утром на работу. Старалась не сталкиваться, дабы не конфликтовать. А ее это злило, ей нужно было знать все, чем мы занимаемся, врываться в комнату без стука, лазить в вещах. Она стала вести себя просто ужасно. Никакие разговоры не помогали, ей казалось, что раз мы живем обычной жизнью, то мы не скорбим по отцу и нам все равно. ей нужно было, что бы мы так же, как она, сидели дома и смотрели в одну точку и горевали. Переехать на съемную никак не получалось, не могли найти квартиру подходящую. А я все это время воздвигала все большую и большую стену перед внешним миром и своими мыслями. Я накопила в себе столько черноты, столько обид, столько горя, что если это все выплеснется наружу, то все, гаси свет.
Сегодня утром бабушка выгнала нас из дома, аргументируя это тем, что мой муж алкоголик, т.к. за последнюю неделю он выпил целых 4 бутылки пива. И на прошлой неделе еще целых две. А раз он алкоголик, значит и я. Полнейший маразм и полное не желание вообще кого-либо слушать.
И вот сегодня моя стена дала трещину. Мне кажется, что еще чуть-чуть и я сойду сума в этом дурдоме, который уже год не прекращается. Целый год плохих новостей и невероятных сложностей. Стоит преодолеть одно, как появляется что-то еще хуже. А последний месяц меня просто добил. Где брать силы? Как выкарабкиваться? До сегодняшнего дня я улыбалась, я старалась во всем искать позитив, отвлекаться на что угодно, лишь бы не впадать в уныние. Все, за что можно было зацепиться, что бы поднять себе настроение - я цеплялась. Но сегодня я поняла, что больше не могу. Мне кажется, что это начало конца. Либо моей нервной системы, либо желанием полноценно жить.
Не поймите не правильно, я знаю, что многие люди сталкиваются и с более ужасными вещами. Я все это прекрасно понимаю. Но мне вот плохо здесь и сейчас и я не знаю как справиться с этим. Кажется, что весь мир против меня. Мне очень нужны какие-то правильные слова, не из разряда "если ты грустишь, не грусти". Как справляться с тем, что больше нет сил бороться?
P.S. Последнее время на пикабу заметила волну недоверия к подобным постам. Всем нужные какие то пруфы, доказательства, ведут расследования.. очень хочется попросить. Проявите уважение и если вам это все кажется неправдой - пройдите мимо. Меньше всего на свете мне хочется кому-то доказывать, что мой отец действительно погиб под поездом. Это очень не приятно и больно. Давайте быть добрее к людям.