Вы замечаете, что ваш подросток стал общаться с ребятами, которые вам, мягко говоря, не нравятся. Они грубо разговаривают, курят за углом, прогуливают уроки. Ваш ребенок меняется на глазах: начинает хамить, скрытничать, в лексиконе появляются странные словечки. Внутри нарастает холодный ужас: он попал в плохую компанию.

Ваше первое желание — запретить. «Чтобы я больше не видел тебя с этим Васей!». Но вы интуитивно понимаете, что это путь в никуда. Запрет сделает «плохого друга» еще более притягательным, а вас — врагом. Он начнет врать, встречаться с ними тайно. Вы теряете контроль, теряете информацию, теряете доверие. Страх за его будущее становится почти физическим: а что если это не просто сигареты? Что если дальше будут алкоголь, проблемы с законом? Вы не спите ночами, прокручивая в голове самые страшные сценарии.

Почему подростка тянет в «плохую» компанию? Психологи говорят, что дело не в самих этих ребятах. Дело в том, что они дают вашему ребенку то, чего ему не хватает: чувство принадлежности, принятия, крутости. Возможно, он чувствует себя неуверенно, «не таким, как все», и эта компания — его способ самоутвердиться. Он ищет не проблем, он ищет признания. И если мы это поймем, мы сможем бороться не с «плохими друзьями», а с причинами, которые его к ним толкают.

Чтобы вытащить ребенка из-под дурного влияния, нужно дать ему что-то взамен. Нужно помочь ему обрести уверенность в себе, научить критически мыслить и говорить «нет», сформировать собственные ценности. Это огромная работа по укреплению внутреннего стержня, по развитию soft skills. Именно на это нацелены программы в Академии Ukids. Начните с бесплатного онлайн-семинара, где психологи расскажут, как говорить с подростком о его друзьях без запретов и скандалов, и как помочь ему стать личностью, которой не нужно самоутверждаться за счет сомнительных компаний.

Укрепите внутренний мир вашего ребенка, чтобы он мог противостоять любому влиянию: регистрируйтесь на бесплатный семинар.

Звонит мне свекровь в воскресенье утром:

"Аня, забирай своего сына. Он у меня уже три дня — ангелочек! Помогает на кухне, игрушки убирает, даже овощи ест без уговоров. Золотой ребёнок!»"

Приезжаю за четырёхлетним Димой. Только переступил порог нашего дома — началось. "Не хочу идти домой! Не буду есть эту гадость! Где мои конфеты?!" Час назад спокойно ел у бабушки борщ, а тут от макарон воротит нос и валяется на полу.

Знакомо? Тогда садитесь, разберём эту загадку детской психологии.

"Плохая" мама и "хорошая" бабушка

Картина из жизни: у бабушки Коля может есть мороженое на завтрак, смотреть мультики до ночи, не чистить зубы. Дома мама требует соблюдать режим, ограничивает сладкое, настаивает на полезной еде.

И что получается? С бабушкой ребёнок - шёлковый. Потому что незачем бунтовать, когда всё и так разрешено. А маме достаются истерики, потому что она - источник запретов и ограничений.

Но дело не только в правилах. Всё гораздо глубже и интереснее.

Теория привязанности: почему мы больше всего достаём любимых людей

Четырёхлетняя Соня с чужими тётями в поликлинике ведёт себя как ангел. С воспитательницей в садике - тоже милашка. А дома устраивает маме концерты с воплями три раза на дню.

"Может, она меня не любит?" - переживает мама.

На самом деле всё наоборот. Ребёнок показывает свои самые сложные эмоции только тем, кому доверяет на 100%. Только с мамой можно позволить себе быть настоящим - злым, капризным, усталым, расстроенным.

С бабушкой отношения другие. Она не основной объект привязанности. Ребёнок подсознательно понимает: "Это не мой главный человек, надо произвести хорошее впечатление".

А с мамой можно не притворяться. Она всё равно не уйдёт, не перестанет любить. Поэтому все накопившиеся за день эмоции выплёскиваются именно на неё.

Бабушка = праздник, мама = будни

Вспомните себя в детстве. К бабушке ездили в гости - это было событие! Новая обстановка, особенное внимание, отсутствие привычной рутины. Всё воспринимается как приключение.

А дома что? Обычная жизнь со всеми её требованиями: "Убери игрушки", "Иди мой руки", "Делай уроки". Мама - это реальность с её правилами и ограничениями.

Плюс бабушка видит внука пару раз в неделю. Она соскучилась, хочет побаловать, подарить радость. У неё есть ресурс на то, чтобы быть "хорошей".

А мама с ребёнком 24/7. Она устаёт, нервничает, не всегда может быть источником сплошного позитива. И это нормально!

Энергия напряжения и разрядки

Представьте: всю неделю вы держитесь на работе - улыбаетесь начальнику, вежливо общаетесь с коллегами, сдерживаете эмоции. А дома что? Правильно - расслабляетесь и можете нагрубить мужу за немытые тарелки.

С детьми то же самое. В садике, у бабушки, в гостях они "держат лицо". Накапливают напряжение от необходимости быть хорошими. А дома с мамой - разряжаются.

Это называется эффект сдерживания и выброса эмоций. И доставаться будет всегда самому близкому человеку.

Разные роли - разные ожидания

У бабушки и мамы в жизни ребёнка совершенно разные функции:

Бабушка - это источник безусловной любви, развлечений, вкусняшек. Её задача - баловать и радовать внука.

Мама - это про воспитание, развитие, подготовку к взрослой жизни. Её задача - научить ребёнка жить в мире правил.

Ребёнок это отлично чувствует. И под каждую роль подстраивается. С бабушкой можно просто получать удовольствие. С мамой приходится учиться быть человеком.

История из практики: как это выглядит изнутри

Знакомая психолог рассказала случай из практики. Мама жаловалась: пятилетний сын с бабушкой - золото, а с ней - неуправляемый.

У бабушки мальчик играл тихо, ел всё, что дают, рано ложился спать. А дома устраивал истерики по любому поводу.

Психолог попросила маму понаблюдать внимательнее. И вот что обнаружилось: у бабушки ребёнок был напряжённым. Он старался, боялся расстроить, подстраивался под её ожидания.

А дома расслаблялся. И все накопленные эмоции - страх, тревогу, усталость - выплёскивал на маму. Не потому что не любит, а потому что только с ней можно быть собой.

Что делать маме: принять или бороться?

Признать правду: это комплимент

Если ребёнок с вами капризничает больше, чем с другими - это значит, что вы его самый близкий человек. Тот, кому он доверяет свои самые сложные эмоции.

Не сравнивать себя с бабушкой

"Почему у неё он ангел, а у меня монстр?"- вопрос неправильный. У вас разные роли. Бабушка развлекает, вы - воспитываете.

Создать пространство для эмоций

Ребёнок имеет право злиться, расстраиваться, быть недовольным. Ваша задача - не запретить эмоции, а научить их выражать приемлемо. "Я вижу, ты злишься. Злиться можно, а вот кидаться игрушками - нельзя. Давай придумаем, как по-другому показать свою злость".

Установить границы с пониманием

Да, ребёнок может выплёскивать на вас эмоции. Но это не значит, что можно всё. Правила остаются правилами. Просто объясняйте их с пониманием: "Я знаю, ты расстроен. И всё равно игрушки нужно убрать".

Ловушки "хорошей бабушки"

История от подруги. Её мама (бабушка внучки) очень гордилась:

«У меня Катя ведёт себя прекрасно! Видимо, у вас дома что-то не так с воспитанием».

Но через полгода выяснилось: четырёхлетняя Катя панически боится расстроить бабушку. Она сдерживается, не показывает свои потребности, подстраивается под взрослого.

Это не хорошее поведение. Это тревожность и подавление эмоций. А дома с мамой девочка могла быть живым ребёнком - капризничать, требовать, выражать недовольство. То есть проявлять нормальные детские эмоции.

Как объяснить бабушке, что вы не плохая мама

Разговор деликатный, но необходимый. Объясните:

"Мама, спасибо, что помогаете с внуком. Но поймите - у нас с вами разные роли. Вы можете баловать, а я должна воспитывать. Если ребёнок со мной капризничает больше - это не значит, что я плохая мама. Это значит, что я его самый близкий человек".

Секрет спокойствия: разделение ролей

В одной семье нашли идеальный баланс. Договорились: бабушка - это про удовольствие и баловство. Но в разумных пределах. Мама - про правила и воспитание.

И перестали друг друга критиковать. Бабушка не говорила: "Ты слишком строгая". Мама не возмущалась: "Вы его слишком балуете".

Ребёнок получил то, что ему нужно: безусловную любовь от бабушки и структуру жизни от мамы.

Что происходит с возрастом

Чем старше становится ребёнок, тем больше выравниваются отношения. Подростки уже не так сильно разделяют людей на "с кем можно всё» и «с кем надо быть хорошим".

А вот малыши (от года до семи) - это возраст максимального контраста в поведении с разными людьми. И это абсолютно нормально.

Главный секрет спокойной мамы

Хотите меньше получать детских истерик? Не боритесь с ними, а принимайте. Ребёнок имеет право на сложные эмоции. Ваша задача - не запретить их, а помочь пережить.

"Ты расстроился, что мы уходим от бабушки. Я понимаю. У неё было весело. Дома тоже может быть хорошо, но по-другому".

И самое главное - не принимайте детские капризы на свой счёт. Это не про то, что вы плохая мама. Это про то, что вы - самый важный человек в его жизни.

Парадокс родительской любви

Забавная штука получается: чем больше ребёнок вас любит, тем хуже с вами себя ведёт. Потому что только с любимыми людьми можно быть настоящими - со всеми своими эмоциями, капризами и потребностями.

Так что в следующий раз, когда ваш ангелочек после бабушки устроит дома концерт с воплями, просто подумайте: "Как же сильно он меня любит, раз доверяет мне свои самые сложные чувства".

И да, это всё равно раздражает. Но хотя бы теперь вы знаете, что это нормально.

А как ведут себя ваши дети с бабушками-дедушками и с вами? Замечали такую разницу? Поделитесь в комментариях.

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

Вы играете в семейную настольную игру. И вот, финал. Выигрываете вы или
другой ребенок. А ваш — тот, кто проиграл — с криком швыряет фишки,
опрокидывает поле и убегает в свою комнату в слезах. Вечер испорчен. Вы в
недоумении: это же просто игра, почему такая бурная реакция?

Вы пытаетесь его успокоить, объяснить, что главное не победа, а
участие. Но он безутешен. И вы начинаете замечать, что это проявляется
во всем. Он бросает рисовать, если не получается линия. Отказывается от
участия в школьном конкурсе, потому что «все равно не выиграю». Любая
неудача для него — трагедия, доказательство его никчемности. Вы с
тревогой понимаете, что он панически боится проигрывать и ошибаться. А
ведь вся взрослая жизнь состоит из вызовов, проб и ошибок. Как он будет с
этим справляться?

Неумение проигрывать — это не «плохой характер». Это проявление так
называемого «фиксированного мышления». Ребенок верит, что все его
качества (ум, талант) — это данность. И любой проигрыш для него —
доказательство, что он «глупый» или «неспособный». Хорошая новость в
том, что этому можно противопоставить «мышление роста» — установку, что
любые способности можно развить, а ошибка — это не приговор, а точка
роста. И эту установку можно и нужно формировать.

Как научить ребенка спокойно относиться к неудачам? Как хвалить его не
за результат, а за усилия? Как превратить проигрыш из трагедии в ценный
опыт? Эти принципы воспитания эмоциональной устойчивости и гибкого
мышления — основа развития soft skills. Психологи Академии Ukids на
бесплатном онлайн-семинаре делятся конкретными играми и речевыми
оборотами, которые помогут вам сформировать у ребенка здоровое отношение
к ошибкам и неудачам, и воспитать человека, который не боится
трудностей.

Подарите своему ребенку главный навык — умение подниматься после падений. Регистрируйтесь на бесплатный семинар.