Просто вдруг подумалось… Вот мужчины живут в среднем меньше, лет до 60 с натяжкой, а кто то и до 55 с большим трудом. При этом в основном детей не воспитывают и не содержат (символические алименты, за которыми еще бегать с приставами). То есть женщины мало того что в одиночку воспитывают и обеспечивают детей, еще и живут дольше. Это что какая то способность у женщин — выживание?
Внимание! В тексте используется ненормативная лексика! Настоятельно НЕ рекомендуется к прочтению детьми, людьми с тонкой душевной организацией, не любящим черный юмор и моралистам.
Ни для кого сейчас не секрет, что современное общество России стало чрезмерно детоцентристским. Нынешних детей стараются уберечь ото всех бед на свете, предостеречь на каждый случай жизни и в общем-то пятилетнему ребенку вложить весь богатый опыт наших мудрых предков. Однако 30-40 лет назад дети вполне обладали гораздо большей свободой действий в отличии от сегодняшних опекаемых со всех сторон. Ключевую роль в сдвиге парадигмы в противоположную сторону сыграли яжма́мки, разруха девяностых и конечно же “качественное” советское воспитание. Но обо всем по порядку.
А все довольно просто: с развалом СССР экономическая, политическая и общественная пресловутая - и так горячо любимая теперешними старперами - стабильность сменилась хаосом повседневной жизни, неуверенностью в завтрашнем дне, безработицей, нищенскими зарплатами. Молодые люди, только выпустившиеся из учебных заведений, с ужасом обнаружили, что по окончании ВУЗа теперь нет распределения по местам. А так как мозгов за это время хватило только раздвинуть ноги под нищим аспирантом или присунуть студентке, то жить придется в коробке из-под холодильника - из общаги дали пинка под зад. У особо нищих учащихся не хватило денег на “резиновое изделие №2” (презерватив) и теперь этой семье поневоле - хрен с прованским маслом, а не столь желанная хрущевка с кухней, в которой едва помещается жопа. Причем эти ебанаты вполне серьезно предпочли размножаться в середине - В СЕРЕДИНЕ, КАРЛ! - девяностых, посреди всего этого пиздеца.
Бывшая РСФСР, предав заветы Ленина, поставила людей в крайне сложное положение. Несчастным приходилось работать на двух-трех работах, чтобы хоть как-то выживать и растить детей, цвела и пахла древнейшая профессия торговли женскими половыми органами, криминал, черный рынок, “кровь кишки и безработица и полный пиздец”. Разумеется, в таких условиях не было и речи об эмоциональной вовлеченности родителей в воспитание детей: ребенок сыт, одет, жив - и слава богу. Какие там травмы криками, побоями, нервными срывами эти родители нанесли своим детям - не было тогда важно. Тогда и слова “психотравма” не было и депрессиями никто не страдал - все работали и учились и в школу ходили по метровым сугробам через лес, полный волков. Правда, потом выяснилось, что люди массово вешались и прыгали из окон, не выдержав условий жизни и проблем, но об этом заговорили много позже. Тем не менее, даже это нисколько не умаляет титанического труда и подвига этих родителей, собственной жертвенности и почти полного отречения от себя ради своих детей. Ради детей, которые сегодня, в 2025г. в свои 30-35 лет сидят у “псехо́лахав” (психологов) из инстаграма и ноют, как много ошибок сделали их родители, живущие - вот гады! - свою первую жизнь! Пожалейте их, бедненьких (спойлер: нет, не жалко).
К чему же это привело? К целому поколению травмированных людей, родившихся на стыке тысячелетий. Но тут все не так просто. Их можно разделить на несколько категорий:
Повзрослевшие: они выросли, поняли своих родителей и может быть даже простили их. Стараются не допускать таких же ошибок. Им от 30 до 40 лет.
Обиженки: до сих пор бегают и ноют, какие родители были хуевые, что не могли одеть их в “фирму” типа “Адидас”. И похуй, что семья последний хуй без соли доедала. Этим убогим также от 30 до 40 лет. Бывают у “псехо́лахав” чаще, чем на работе.
Чайлдфри: эти люди от самой мысли о родительстве падают в обморок, ибо помнят свое детство, состоящее из лишений и пиздюлей чуть меньше, чем полностью. Мудрые люди. Им от 30 лет и более.
Тупые пёзды: те самые, кто стал яжма́мками и породившие культ “ди́тачек”. Ебанатки, которым только по паспорту от 25 до 35 лет, а по уровню развития - воробушки. Вот об этих яжма́мках и их “ди́тачках” речь дальше и пойдет.
Яжмамки - это целый общественный и культурный феномен. Само название происходит от фразы “Я ж мать!”, которая настолько заебала всех вокруг, что этих особей женского пола стали называть сокращенно “яжмамки”, “яжемамки”, “яжматери” и “яжематери”. Для них характерно следующее:
Откровенная тупость и пустота в голове: не всем в девяностые и нулевые годы удалось заложить хотя бы руины советского образования. Но здесь тупость касается чаще всего - но нередки и исключения - социального взаимодействия и логики в этом ключе. Яжмамка вполне может быть финансовым директором и при этом отчаянно не понимать, почему нельзя пиздить палкой другого ребенка - ведь это же просто игра по их мнению.
Удивительная наглость: следствие вышеупомянутой тупости - им просто не хватает ума понять, что мир не вертится вокруг них, а потому требуют в основном то, что им не положено. О том, что положено - тупо не знают. Потому что тупые и школу прогуливали.
Гордость ребенком: точнее, фактом его наличия. Их действительно переполняет гордость и чувство собственного въебенства за то, что на выпускном девятого класса они дали каким-то обрыганам и родили от него. Ни одна женщина в мире, видимо по их мнению, не смогла больше забеременеть, выносить и родить, а потому именно она совершила подвиг пиздой. Или пиздатый подвиг - кому как лучше. Это самое большое достижение в их жизни, ибо для других требуется ум, которого у них нет. И это сложнее, чем присесть на чей-то хуец.
Злость: каждая яжмамка готова разорвать любого, если видит угрозу своему ребенку и мнгновенно включает режим берсерка. Впрочем, к заботе о ребенке и любви к нему это не имеет никакого отношения.
Нет единства между собой: сегодня они могут вместе выгуливать своих детей и обсирать бывших мужей, а завтра друг другу глотки перегрызут за то, что одна сделала замечание ребенку другой.
Манипулятивность: при всей своей тупости отлично умеют манипулировать. В основном через чувство стыда и давлением на жалость к своему положению (одна с ребенком, либо беременная, нищая и тд).
Детоцентризм: готовы своих детей зацеловать в жопу так, что им посрать будет нечем.
Агрессия: несмотря на свой детоцентризм, они вполне легко поднимут на маленького человека руку так, что ребенок встать не сможет. Не все, но есть такая категория - о ней ниже.
Вот общий образ: это недалекая, порой откровенно глупая - это иногда даже по выражению лица видно - женщина, как правило одинокая и растит ребенка одна. Бывает такое, что не знает, кто отец, ибо в ту роковую для себя ночь наслаждений была пьяной пущена по кругу парней, изголодавшихся по женской писечке. Хотя непонятно, по чему там можно голодать - лучше крепкого мужского члена нет ничего, говорю, как опытный гей.
Далее яжма́мки начинают отличаться одна от другой и вот тут уже необходимо ввести классификацию.
Прежде чем привести виды яжмамок, стоит разобрать виды их отпрысков.
Ди́тачки:
Ди́тачка - Собирательное название ребенка. Искаженное слово “деточка”, где “е” заменена на “и” с сохранением ударения, часто саркастической интонацией.
Вы́пиздыш - новорожденный, младенец, от первого дня и до года. Иногда, как общее понятие ребенка. Дословно означает “из пизды”, здесь присавка “вы” означает “происхождение из” или отвечает на вопрос “откуда?”, а полная семантика термина - “только что из пизды”. Бесполезен, беззащитен и безвреден. Максимальный урон, который может нанести - обосраться среди людей, вонять и плакать. Может действовать на нервы. Но это младенец, поэтому никаких претензий к нему.
Годова́сик - От слова “год” и имени “Вася” - это ребенок, возрастом от года до двух лет. Мелкий, вонючий, орет и плачет, пока какает и какает, пока плачет. Ползает, визжит ультразвуком от восторга или обиды. Туп в силу возраста. Безобиден.
Тугосе́ря - Ребенок с запором. Да, даже для таких есть отдельная категория. Почему? Потому что яжмамки почему-то умиляются тому, что дети какают. Происходит от двух слов “туго” и “срать”, “се́рет” - т. е. “срёт”, “какает”. Складывая эти два слова, получаем “,тугосе́рю”, потому что “туго серет”, запор у малого. Обычно это любой ребенок до того возраста, пока не научиться пользоваться унитазом.
Личи́нус - Любой мальчик от 5 до 10 лет. Назван так, поскольку это уменьшенная копия взрослого человека. Делает гадости, пакостит и гадит, понимает, что так нельзя, но делает и делает это целенаправленно, так как чувствует защиту мамки и свою безнаказанность.
Личи́нка - То же самое, что “личи́нус”, только девочка. Опаснее мальчика, поскольку ей с младых ногтей вбивают в ее белокурую детскую головушку, что она дЕвАчКа, а потому ей должны уступить, понять, простить и вот это вот все. Соответственно, учится хитрости, коварству и делает гадости изощреннее и изобретательнее.
Жеребёнок - От 10 до 14 лет. В этом слове имеется двойной смысл. Первый - ребенок, здоровый, как конь или кобыла. Второй смысл кроется в происхождении: это сокращенно от фразы “он же ребенок!”, которой пытаются оправдать любую пакость и гадость невоспитанного чада. Если произнести слитно, получится “онжеребенок!”, нехитрым приемом получаем: “он жеребенок!”, а затем “жеребенок”. Наглые, невоспитанные, знают свои права, злобные, пакостливые и при этом трусливые - полностью в свою мать.
Спиногры́з - От 14 до 18 лет. Тот же жеребенок, только теперь боится загреметь по малолетке за решетку. Мозгов в голове - кот наплакал. Ленив.
Сы́начка-карзи́начка/Сы́начка-присы́начка - Это здоровый лоб от 18 лет и старше. “Сыначка-карзиначка” - означает, что даже после 18 лет, яжмамка носится с сыном, как с корзинкой, что логично: на писаную торбу денег нет, вот и носится с корзиной. “Сыначка-присыначка” - здесь в словдошлое “присыначка” приставка “при” имеет значение “очень”, т. е. это не просто “сыначка”, а ну “очень сыначка” - объект особо опекаемый, которому слюнки до сих пор подбирают и жопку вытирают. Оба вида “сыначек” ленивы, тупы, неамбициозны. Все, что их интересует - компьютеры, еда и онанизм, поскольку асоциальны и девушек его яжмамка на пушечный выстрел не подпускает. Бытовой инвалид.
Дочка-просро́чка/Мамина-принцЭ́ска - Это избалованная девица от 18 лет и старше, которая привыкла ко вседозволенности, считает, что ей все должны и обязаны по факту наличия у нее влажной щели между ног. Проходит время и такая дочка достигает 30-35 лет и до нее доходит, что она никому не нужна и останется одинокой. Потому и “Дочка-просрочка”, что значит “вышел срок годности” - срок годности для всего: работы, образования, карьеры, семьи, детей и тд. Те, до кого это не дошло, остаются “Мамиными-принцЭ́сками”, так как искренне считают себя особенными и не такими, как все. Обычная серая масса. Бытовая инвалидка.
Среди яжмамок можно выделить следующие типы.
Яжмамки:
Яжмамка обыкновенная. Та самая, имеющая общий образ, описанный выше. Ничего особенного.
Яжмамка добрая. Добрая она только по отношению к своему ребенку, поскольку разрешает тому все на свете: ломать чужие вещи, пиздить уличного кота, кидаться едой, материть взрослых и лизать пол в общественном туалете - в общем, полная вседозволенность. Что из этого выходит - описано выше. Основные фразы, по которым можно ее узнать: “Я своему ребенку разрешаю все!”, “Не надо ограничивать моего ребенка!”, “Я не наказываю своих детей!”.
Яжмамка опекающая. Носится, как курица со своим выводком. Ее несчастный ребенок не имеет возможности спокойно вздохнуть без ведома матери. У таких вырастают бытовые инвалиды. Полный и тотальный контроль ребенка. Такую можно узнать в общественном месте: у нее трехлетка не голубей гоняет, а сидит рядом, как приклеенный.
Яжмамка боевая. Эта яжмамка способна устроить скандал на пустом месте из-за любой ерунды, прикрываясь ребенком. Типичные фразы: “Пропусти я сказала, я вообще-то с ребенком!”, “Сделай скидку матери!”, “Я потела, рожала! Страну поднимала!”. Пиздит своего ребенка, орет на него. Но пиздит только дома. Одновременно с этим, как горлица защищает своего ребенка от других. Очень сильно напоминает бабушку Саши из книги “Похороните меня за плинтусом”.
Яжмамка гордящаяся. Это особо тупоголовый вид. Откровенные ебанашки. Подвид яжмамки боевой. На любой аргумент у нее контраргумент, что она мать. Коронная фраза: “Я мать! У меня ребенок есть! Я рожала!”, “Свои дети будут - поймешь!”. При этом что у боевой, что у гордящейся яжмамки ребенок может хоть с открытым переломом лежать - яжмамка будет отстаивать свою честь, на которую посягнул кто-то, кто случайно встал вперед нее в очереди. На ребенка ей будет насрать, но гордостью факта рождения будет переполнена.
Яжмамка бежевая или яжмамка эстетичная. Еще одна ебанутая. Эта яжмамка искренне уверена, что у ее ребенка должна быть бежевая эстетика с рождения. Это значит, что у ребенка не будет НИКАКИХ цветных предметов в окружении. СОВСЕМ. Только пастельно-бежевые цвета. Объяснения, что ребенку необходима зрительная стимуляция через другие цвета - ее не волнует. Ну и что, что у ребенка будет психоз и возможное отставание в развитии - зато он эСтЕтИчНыЙ. И бежевый. И умственно отсталый. Такой же, как и его мать.
Яжмамка инстаграммная. Выкладывает в инстаграмм каждую секунду жизни своего ребенка. Как поел, как посрал, как отрыгнул и так далее. Это длится до тех пор, пока ребенок не станет спиногрызом. Зависима от соцсетей, ребенок больше как реквизит для съемок. Ее ребенок будет визжать от коликов и голода, пока эта дура делает миллионное фото своего пожухлого салата в кафе для инсты.
Яжмамка суеверная. Загрызет тебя, если откроешь накидку на коляске, чтобы посмотреть на ребенка; оторвет руки, если попробуешь притронуться к нему; на фото закрывает лицо ребенка стикером, чтобы никто не увидел. Зачем? Чтобы порчу не навели - ну а вы чо думали? Оно так и работает, да. И похуй, что лицо ребенка отражается рядом в зеркале и на фото это видно. Эта яжмамка обладает сильным магическим мышлением, но его явно недостаточно, чтобы заметить отражение ребенка в зеркале.
Овуля́шка/Беремення́шка/Домик для личи́нки. С первыми двумя названиями понятно: происходят от слова “овуляция” и “беременная” соответственно. Ну а название “Домик для личи́нки” - это альтернативное название для беременной женщины: матка становится как бы домом для будущего младенца, поэтому и “домик”, а сам младенец вскоре превратится в личинку, поэтому она “Домик для личи́нки”. Капризна, ленива, суетлива, истерична, манипулятивна.
Яжмамка героиня. Эта яжмамка умудрилась родить несколько детей, причем скорее всего от разных мужчин. Уставшая от жизни и от детей, неухоженная, откровенно зачуханная, но отчаянно гордится, что у нее вместо пизды - печатный станок по производству выпиздышей. Также отчаянно давит на жалость. Как правило нищая.
Яжмамка маргинал. Это та самая яжмамка, живущая едва ли не в хлеву, у которой дети голые, босые, грязные, голодные и вообще их уже отобрала опека. В ней сочетаются черты всех остальных яжмамок: гордость фактом того, что раздвинула ноги, суеверная, горластая, наглая, нищая, при этом о детях не заобится, но до усеру пяткой в грудь себя бьет, что она мать. Таких стерилизовать по-хорошему надо, но они активно плодят нищету, а на пособия бухают. Вот прям бичихи бичихами.
К счастью, не все матери такие, как было описано и к счастью не все дети такие. Подобные матери - результат безответственного отношения к собственной жизни, эмоциональной холодности уже их родителей - нынешних бабушек и дедушек. В этих матерях удивительным образом перемешаны крайне противоречивые черты и отношение к своим детям. Помня свое детство, наполненное внешней отрешенностью родителей, их постоянной работой и отсутствием в своей жизни, эти матери усердно стремятся дать детям то, чего не было у них. К сожалению это часто переходит все границы и результаты такого воспитания также имеются выше. Люди, которые сами не научились быть взрослыми, родили детей. Это настоящая катастрофа материнства XXI века.
Знакомо это чувство? Тот самый протяжный звук, от которого у родителя дёргается глаз. “Ма-а-ам, он забрал мою игрушку!”, “Па-а-п, у меня ничего не получается!”, “Я не буду эту кашу, она невкусная-а-я!”.
Это нытьё. По любому, даже самому ничтожному поводу. Эти бесконечные жалобы, которые, кажется, могут довести до белого каления даже святого. В какой-то момент начинает казаться, что ещё секунда и крыша поедет.
И вот тут многие из нас, родителей, попадают в ловушку. Срабатывает автопилот: мы либо взрываемся (“Хватит ныть, я сказал!”), либо (“Ладно, на, только замолчи!”), либо бросаемся в воспитание (“Ты уже большой, а ведёшь себя как малыш!”).
Ну как вы поняли уже, всё это бред и не работает. Давайте разбираться.
Первое и самое важное, что нужно понять: нытьё - это не черта характера. Ребенок ноет не потому, что он "вредный" или "манипулятор" от природы. Он ноет, потому что это работает.
В основе почти всегда лежит неудовлетворенная потребность. Это не обязательно потребность в новой игрушке. Это может быть потребность во внимании, в помощи, в физическом комфорте (он устал, голоден, хочет пить) или в эмоциональной поддержке.
Ребенок чувствует себя беспомощным, он не может справиться с ситуацией или эмоцией, и нытьё - это единственный доступный ему способ сообщить вам об этом. Он еще не умеет сказать: "Мама, я расстроен, потому что башня упала, и мне нужна твоя поддержка". Вместо этого он выдает: "Онаааа сломалаааась...".
Проблема в том, что наша реакция часто закрепляет этот шаблон. Если мы даем ребенку то, что он просит, только бы он замолчал, мы учим его: "Хочешь чего-то добиться? Ной".
Если мы начинаем ругаться или кричать, то мы тоже даем ему внимание. Да, негативное, но для ребенка, испытывающего дефицит внимания, даже такая реакция лучше, чем никакой. Он получает подтверждение: "Я здесь, меня заметили".
Чтобы отучить ребенка от этой привычки "раз и навсегда", потребуется не волшебная фраза, а последовательная смена вашей собственной реакции.
Сохраняйте абсолютное спокойствие. Ваша эмоциональная реакция - это бензин для его нытья. Как только вы чувствуете, что закипаете, - выдохните. Не поддавайтесь на провокацию.
Установите границу голоса. Вместо того чтобы реагировать на суть жалобы, отреагируйте на форму. Спокойно и твердо скажите: "Я очень хочу тебе помочь, но я не понимаю, когда ты говоришь таким голосом. Пожалуйста, скажи это спокойно, своим обычным голосом".
Здесь важно не упрекать ("Что ты опять ноешь?"), а констатировать факт: "Мои уши не работают для такого голоса". Не улыбайтесь и не злитесь. Говорите нейтрально, как диктор новостей. Если ребенок продолжает ныть, повторите: "Я буду готова тебя выслушать, как только ты скажешь это спокойно".
Обучите альтернативе и дайте подкрепление. Ребенок может не знать, как попросить иначе. Ему нужно показать образец. "Скажи: 'Мама, помоги мне, пожалуйста, с ботинком'".
Как только ребенок (пусть даже всхлипывая) попытается сформулировать просьбу нормально, немедленно дайте позитивную реакцию. "Вот, спасибо! Теперь я тебя прекрасно поняла. Иду помогать".
Чтобы нытьё наконец-то покинуло ваш дом, одного желания мало - нужна грамотная профилактика.
Не ждите, когда ребёнок начнёт выпрашивать своё нытьём. Выделите ему 15-20 минут в день, но таких, когда вы целиком его без телефона в руке и без взгляда, блуждающего где-то в стороне.
Играйте, дурачьтесь, обнимайтесь. Просто будьте рядом. Ребёнок, чей “эмоциональный бак” полон, гораздо реже пойдёт в атаку с помощью нытья, ведь это оружие слабых, тех, кому не хватает позитивного внимания.
Вместо того чтобы по первому зову бросаться на помощь с криком “не получается!”, сделайте глубокий вдох и спросите: “Как думаешь, что можно попробовать? Давай вместе найдём способ”.
Так вы растите не нытика, а искателя решений человека, который в трудной ситуации не опускает руки, а начинает искать выход.
Приготовьтесь: эта привычка не испарится за один день. Ребёнок будет снова и снова проверять границы: “А вдруг сегодня мама сдастся?”. Нужно с невозмутимым спокойствием раз за разом показывать, что старая схема “заныл - получил” окончательно и бесповоротно не работает.
В вашем доме теперь действует новое правило: “Спокойный голос = уважительный диалог“.
А как вы справляетесь с детским нытьём? Может, у вас есть свои волшебные фразы или хитрые приёмы? Поделитесь секретами в комментариях - ваш опыт бесценен!
Часто можно услышать слова восхищения Бастрыкиным - тут наказал, тут потребовал, тут взял на контроль! Но порой все же возникает недоуменный вопрос - "а более важного уже нет ничего? в остальном уже все хорошо!?"
"Председатель СК России Александр Бастрыкин потребовал доклад об удержании 10-летней девочки в подсобном помещении магазина из-за кражи конфеты в Новосибирске. Об этом сообщили в СУ СК России по НСО 24 октября.
Источник"
немного подробнее - 23 октября 2025 года в родительских чатах микрорайона Затулинка в Новосибирске активно распространилась тревожная новость об ученице 7-й гимназии, которая не вернулась домой спустя шесть часов после окончания уроков. Информация появилась в сообществе во ВКонтакте «Типичная ЗАТУЛИНКА | Новосибирск».
Позже выяснилось, что девочку задержали сотрудники супермаркета на улице Громова, потому что заподозрили её в краже конфет.
«У неё не оказалось с собой телефона, а назвать по памяти номер родителей она не смогла. И её около 5ти часов насильно удерживали в подсобном помещении. При этом, спустя какое-то время, магазин вызвал сотрудников полиции, но у них были более важные дела», — говорится в публикации онлайн-сообщества.
Отмечается, что правоохранители прибыли на место лишь после того, как в соцсетях начали говорить о пропаже ребёнка.
По данным онлайн-сообщества, родители девочки готовят заявление в правоохранительные органы по факту незаконного лишения свободы.
П.С.
Вопросов, честно говоря, больше чем событий:
- при чем тут Бастрыкин?(не приезжала 5 часов, кстати полиция, но не могут же они быть крайними)
- мелкое воровство это не воровство?
- что там с родителями не так - может их проверить, без поручения Бастрыкина(как они воспитывают дочь).
"Порой дети воруют не ради того, что хотят сьесть, а просто - игра такая - кто не попался тот крутой! И это не проблема школы или тем более магазина! Яжемать, мать ее, чем занимается, не привив простых качеств!? "
Опять эта битва за детскую комнату? Говоришь “убери” в сотый раз, а в ответ - тишина или скандал. В итоге сама идёшь и убираешь, потому что проще.
А вот у наших мам и бабушек, кажется, был включен какой-то родительский режим бога. Сказали один раз и всё, никаких торгов, никаких истерик. Просто работало.
Секрет? Да никакого секрета! Была обычная, даже жёсткая система. Три кита: труд с пелёнок, режим дня как закон и ответственность, от которой не отвертишься, ничего лишнего и это работало.
Труд как обязанность, а не услуга
Ключевое отличие советского подхода от современного - в отношении к труду. Сегодня мы часто “покупаем” порядок: “уберешь комнату - получишь телефон”. Ребенок усваивает: уборка, это неприятная работа, за которую положена оплата.
В советской системе труд был не товаром, а базовой функцией, частью жизни, понятие “трудовое воспитание” было не пустым звуком. Оно начиналось с элементарного самообслуживания.
Ты сам заправляешь свою постель, сам складываешь свою одежду. Сам убираешь за собой тарелку. Не потому, что маме тяжело, и не за конфету, а потому что ты - член семьи, и это твоя часть общего быта.
Эта обязанность не обсуждалась, никому не приходило в голову спорить, почему он должен мыть доску в классе или убирать территорию школы на субботнике.
Это было "общее дело". Точно так же комната ребенка была его личной зоной ответственности. Провал в этой зоне не вел к переговорам, он вел к порицанию и ограничению других прав.
Железный режим и "место" для всего
Жизнь советского школьника была строго регламентирована. Подъем, зарядка, школа, обед, уроки, кружки, свободное время, сон. В этой структуре для хаоса просто не оставалось места.
Уборка не была спонтанным мероприятием "когда-нибудь потом". У нее было свое, строго отведенное время. Например, полчаса перед сном или обязательная "генеральная" уборка в своей зоне в субботу утром.
И что не менее важно - у каждой вещи было свое место, вспомните те самые "стенки" и письменные столы. Полка для книг, ящик для тетрадей, шкаф для одежды. Ребенка с ранних лет приучали не "убирать", а "класть на место". Это два совершенно разных психологических процесса.
"Убирать" это разгребать хаос, а "Класть на место" это поддерживать систему. Второй процесс гораздо менее энергозатратен и быстро входит в привычку.
Когда правило "взял - положи на место" является не просьбой, а непреложным законом дома, напоминания становятся не нужны, система начинает работать сама.
Отсутствие "лишнего"
Современные психологи часто говорят: бардак в детской, это не лень, а сенсорная перегрузка. Когда у ребенка сотни игрушек, десятки нарядов и гаджетов, его мозг просто не в состоянии организовать это пространство.
У советского ребенка такой проблемы не было, ограниченное количество вещей имело огромный педагогический эффект. У тебя было не двадцать машинок, а три, но они были любимыми. Их ценили. За ними ухаживали. Убрать три машинки и две книжки на полку - дело одной минуты.
Эта "вынужденная" бережливость формировала иное отношение к вещам. Их не разбрасывали не только потому, что "заставят убирать", а потому, что они были ценными. Сломаешь - новой не будет, потеряешь - не купят. Этот простой бытовой реализм работал лучше любых нотаций.
Почему это работало без напоминаний?
Та система работала не потому, что все были суровыми, а потому что была железная логика: правила для всех, и ни у кого не было сомнений, что они работают. Каждый день и без выходных.
Весь фокус был в одной простой связке: сначала дело - потом всё остальное. Не сделал уроки, значит никакой прогулки. Не помыл посуду, не садись за стол с семьёй.
Права не дарили и не отнимали, они просто наступали сами, когда ты закрывал свои обязанности. Не как награда, а как факт. Так и появлялась та самая внутренняя дисциплина: ты уже не для мамы убирался, а для себя, чтобы гора с плеч и наконец-то на улицу.
Сейчас это многим кажется жесткостью, мы так боимся навредить хрупкой психике, что заваливаем детей подарками просто за то, что они дышат. А в итоге оказываем им медвежью услугу: вырастают те, кто не умеет держать слово, уважать чужое время и отвечать за последствия.
А вы как думаете? Слишком жёстко? Или, может, пора перестать бояться слова “надо”? Поделитесь в комментах - очень интересно услышать и вашу точку зрения, и ваш опыт.
Если вы родитель ребенка от 6 до 10 лет, вы наверняка знакомы с этой сценой: вы заходите в магазин за хлебом и молоком, а через пять минут ваш ребенок уже умоляет купить очередную игрушку, конфету или яркую безделушку. Его глаза полны надежды, а ваше сердце разрывается между желанием сделать приятное и пониманием, что это — неразумная трата денег. Сцена перерастает в уговоры, потом в спор, а часто — и в слезы. Вы выходите из магазина с чувством вины и раздражения, а ребенок — с обидой.
Что, если я скажу вам, что существует способ превратить эти стрессовые ситуации в моменты взаимопонимания и… обучения? Что вы можете не просто говорить «нет», а дать ребенку инструмент, с которым он САМ начнет анализировать свои желания?
Это не магия. Это — игровая педагогика. И сегодня я поделюсь с вами одним из самых мощных упражнений из моей книги, которое мы называем «Озеро Желаний и Поле Потребностей».
Детский мозг устроен так, что сиюминутное «хочу» часто затмевает всю остальную логику. Они не становятся «жадными» или «непослушными». Они просто еще не научились фильтровать мощный поток рекламы, peer pressure (влияния сверстников) и собственных эмоций. Наша задача как родителей — не запрещать, а научить их этому фильтру. И лучший способ научить — игра.
Цель: Визуально и тактильно разделить с ребенком понятия «желания» (мимолетные, эмоциональные) и «потребности» (необходимые для жизни).
Вам понадобится всего 30 минут и:
Два больших листа бумаги (А3 или ватман).
Цветные карандаши, фломастеры, краски.
Старые журналы, рекламные каталоги, распечатанные картинки из интернета.
Ножницы и клей.
Хорошее настроение и готовность к диалогу.
Мы не будем ничего объяснять в лоб. Мы создадим два волшебных мира.
На первом листе рисуем «Озеро Желаний». Оно должно быть ярким, искрящимся, с радугой, фонтанами и улыбающимися мордочками. Объясните: «Это озеро волшебное, оно отражает все, что нам ХОЧЕТСЯ прямо сейчас, чтобы стало весело и интересно!».
На втором листе рисуем «Поле Потребностей». Оно выглядит более спокойным, надежным: ровные грядки с овощами, крепкий домик, солнце в небе. Скажите: «А это поле кормит и защищает нас. Без того, что здесь растет, нам будет голодно, холодно и неуютно».
Теперь вместе с ребенком листайте журналы и вырезайте картинки. Вам нужно набрать «добычу» для обоих миров.
Для Озера Желаний: игрушки, видеоигры, сладости, билеты в кино, яркие брендовые кроссовки.
Для Поля Потребностей: хлеб, молоко, фрукты, теплая куртка, шапка, зубная паста, книга для школы, лекарства.
Совет: Не избегайте спорных моментов! Например, «мороженое» может быть и «желанием» (потому что без него можно жить), и в какой-то момент «потребностью» (если нужно охладиться в жару). Обсуждайте это! В этом и есть главный смысл.
Это самый важный этап. Берите по одной картинке и вместе решайте, на какую карту ее приклеить. Задавайте наводящие вопросы:
«Что случится, если у нас ЭТОГО не будет? Мы заболеем? Замерзнем? Останемся голодными?» (Если «да» — это Поле Потребностей).
«А без этого мы сможем жить? Нам просто будет немного грустно или скучно?» (Если «да» — это Озеро Желаний).
Фото-идея: Сфотографируйте ребенка в процессе этого обсуждения. Эти кадры бесценны!
Когда все картинки разложены, сядьте рядом и полюбуйтесь на ваши карты. Задайте финальные вопросы:
«Посмотри, какая карта пестрее и ярче?» (Обычно это Озеро Желаний).
«А какая карта кажется тебе более надежной и спокойной?»
«Как ты думаешь, на что мы должны тратить деньги в первую очередь?».
Объясните золотое правило: «Сначала мы заботимся о нашем надежном Поле, чтобы нам было где жить и что есть. А потом, если останутся ресурсы, мы можем позволить себе искупаться в ярком Озере».
Что происходит после этого упражнения? Отзывы родителей.
А вот что происходит потом — настоящее чуде. Вы приходите в магазин, и ваш ребенок, указывая на коробку с конструктором, говорит не «купи!», а нечто иное:
«Мама, это Озеро Желаний. У меня уже есть похожий. Давай лучше купим яблоки — это наше Поле».
«Пап, я понял, что эти наклейки — это просто "Озеро". Я лучше подожду и накоплю на тот настоящий набор, о котором мечтаю».
Родители, которые применяли это упражнение, рассказывают, что ссоры в магазинах сократились на 80%. Дети не просто слушаются — они ПОНИМАЮТ. Они чувствуют себя не ущемленными, а причастными к семейному планированию, маленькими стратегами.
Это упражнение — не про запреты. Оно — про осознанность. Вы не говорите «нет» своему ребенку. Вы даете ему карту и компас, с которыми он сам может ориентироваться в сложном мире выбора и финансов. Вы выращиваете в нем не потребителя, а управленца своей жизнью.
Помните что: ваши походы в магазин должны быть наполнены радостью, а не нервами.
Я как эколог скажу.
Дети более подвержены негативным факторам внешней среды. Любое нарушение, которое может без последствий пережить взрослый, на ребенка может оказать воздействие, которое может остаться на всю жизнь и портить её даже во взрослом возрасте.
Будь то повышенный радиационный фон, электромагнитное излучение, пары ртути, сквозняки дома, колония плесневых грибов, тусовка с громкой музыкой у соседей до утра. К последнему, кстати, когда у меня не было ребенка я относился нейтрально. Потом отосплюсь. А с ребенком это не прокатит. Во-первых, ты вместо того чтобы надеть наушники и продолжить развивать свою Цивилизацию, ты должен пытаться усыпить рыдающего ребенка под ржач и басы у соседей. А потом он встанет все равно в 7 утра и ты тоже. Неважно, во сколько ты смог отрубиться.
А ещё, автору видимо, не понятна такая вещь как забота о потомстве. Да, лично я хочу лучших условий для своего ребенка, чем были, например, у меня в детстве. И даже во взрослой жизни.
И от стаи бродячих собак 5ти летний не отобьётся в отличие от взрослого. И взрослый-то не каждый.
И, да, разумеется, я не буду говорить в автосалоне "продайте мне машину подешевле, у меня есть маленький сын". Но, да, когда я договаривался насчет топовой комплектации, ОДИН из доводов был именно наличие ребенка. Не потому что "вот у меня сын, и я хочу", а потому что "мне хотелось бы топовую комплектацию, потому что там больше систем безопасности и в случае чего, у нас больше шансов" и именно это окончательно убедило менеджера перестать мне предлагать среднюю с доводом "а вот она дешевле".
И именно забота о потомстве нас подняла на нашу эволюционную ступеньку. И благодаря заботе о детях мы до сих пор существуем как вид.
Ну вот у меня есть сын (2 года). И если раньше мне на всякие мелочи типа громкой музыки, курящих рядом людей и прочих не комфортных (терпимых) ситуаций было мягко говоря похуй. То с появлением ребенка я уже иду и всячески намекаю - типа чуваки давайте тише музыку/уйдите курить подальше/не гоняйте в жилой зоне (нужное подчеркнуть) и т.д. И чаще всего говорю что причина - мой ребёнок. Это не значит что мне похуй на себя было или сейчас. Это значит что мне не похуй на моего сына.
