Драконы в народном хозяйстве
Попался мне тут фильм «Он — дракон». Фильма неновая, 2015-го года, но вдруг тут есть слоупоки вроде меня, которые про такое изделие кинопрома тоже слышат впервые, так что…
ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕРЫ!!!!
Кинцо являет собой ванильное говнецо мылодраматическое фэнтези, предназначенное для детей от 6-ти лет, но снятое явно для девочек от 12-ти. Рискнёте посмотреть — сами убедитесь.
Голос за кадром докладывает, что вкратце обстакановка такова:
За лесами, за морями, Одинокими Горами, третье царство-государство от угла налево, где ещё на подоконнике утюг, стоит некий раннесредневековый по уровню экономико-технического развития и недееспособный, по среднему уровню умственного, городишко. Жители там тоже имеются. Развлекаются эти люди тем, что собирают зимой клюкву (не спрашивайте) чтобы насыпать из неё дорожки (ну правда, не спрашивайте) по которым гордо идут на заклание молодки. Девок одевают в смирительные рубашки, кладут в лодки и выпинывают на середину озера, чтобы их соседский дракон утащил. Что у неподготовленного зрителя сразу вызывает некоторые вопросы, такие как «чё за хуйня происходит на экране?», «вы шо, серьёзно? А нахуя?!» и «А разве тут были какие-то упоминания о том, что без этих жертв дракон наносит поселению какой-то вред? Он же прилетает, только когда вы сами ритуальную песенку поёте!» но эти вопросы останутся без ответа.
И вот однажды, местный фермер Джайлз из Хэма рандомный мужик не стал терпеть этот бардак на вверенном ему участке и дракона порешил. «А страшный обряд превратился в свадебный обычай». Ага. Вот прямо среди кучи тех, у кого дочь/сестра таким макаром утащены драконом. Верим.
Действо самого произведения начинается следующим образом. Некую княжну из описанного города выдают замуж за внука рандомного Георгия Победоносца. Парня зовут Игорь и она его не любит. Вот и всё раскрытие персонажа, умойтесь. Но прямо во время «кырасывово мэстнова абичия, э!» девку внезапно тырит ДРАКОН! (сами знаете — просто не спрашивайте). Приходит в себя она в его пещере, в соседнем отсеке загорает смазливый полуголый паренёк, весь выбрито-депилированный до состояния дельфина. Ну а чем ещё заняться, когда ты дракон, живущий один на острове и не имеешь понятия о культуре соседних средневековых людей? Только метросексуальничать по образцу, современному авторам кина, что за глупый вопрос! Ну, вы поняли, к чему всё идёт и почему это кинцо для девочек-подростков.
Опустим подробности знакомства и прочую мыльную муть, (аж вспоминать противно) перейдём к интересному. Мальчик этот не простой, а золотой, тьфу, дракон в смысле. По совместительству — сынок того самого дракона, которого укокошил дед несостоявшегося жениха. Обычно он шароёбится по своему острову, курит бамбук, дружит с лемуро-койотом (и это не я сейчас стебусь, это такая чувырла реально в фильме есть!), ждёт у моря погоды и мирно пердит в атмосферу. Но когда в вышеупомянутом городе начинают на очередной свадьбе таскать через озеро невест на лодках и петь специальную песню, чувака нехило сосисит и колбасит, мутит и пидорасит, и он бежит в ближайшую расщелину поуже, ибо инстинкты берут своё, превращение в дракона неизбежно, а в виде невъебенно огромной ящерицы он из этого закутка не вылезет. Вот так он борется со своей драконьей сущностью. А тут система дала сбой и пришлось-таки переть недалёкую девчушку к себе.
Проникшись всем этим пиздецом великолепием, барышня включает стокгольмский синдром и начинает тусоваться с парнем, приучая того «быть человеком». Человеческое житьё-бытьё в её представлении выглядит так: собирание хлама с разбившихся кораблей, генеральная уборка пещеры, наведение фен-шуя из найденного хлама и беготня по пляжу. И всё это в полуголом виде, тут тепло, всем насрать, что в часе полёта отсюда — снег лежит. И это — полнейший и эпичнейший проёб! И сейчас я вам поведаю, как всё должно было быть. Расслабьтесь, откиньтесь на кресле и отпустите свою фантазию.
Как княжна, то бишь, человек мало-мальски образованный, девчонка должна бы знать, что ещё один кожаный мешок стране вообще не впёрся, а вот мешок чешуйчатый — очень даже пригодится... Весь смысл её пребывания на острове должен был свестись к тому, чтоб вставать в 6 утра, тащить гражданина в щель поуже и заставлять превращаться в дракона, до последнего цепляясь за разум. Через год тренировок — имеем 20-30-титонную зверюгу с мозгами человека. Ни у кого такой нет! Садимся на него, летим домой и заживёёёём!..
Лошадей можно выпустить на волю, ибо пахать можно и на драконе, и получится даже быстрей и экономичней. Как завершена распашка — пихаем ему за щёки по мешку зерна. Летит, плюётся, вот и засеяли! На последнем круге пусть послабится, вот и удобрения внесены! Месячный объём работы крестьян дракон выполняет за 2 дня, а за два месяца чего наворотит? То-то! Безработные и ошалевшие от обилия жратвы крестьяне плачут и уходят в великие русские учёные. Развиваются наука и искусство, ибо заняться больше нечем.
В промежутках между сельхоз работами — формируем из добровольцев драконий гарем. Раз это дело передаётся, надо драконов размножать! Допустим, драконоген передаётся только по мужской линии, раз про маму-дракониху там не было. Или её один известный осёл увёл?.. Не суть! Вероятность появления пацана возьмём за 50%, итого с компании из 30 девушек — 15 драконов в год. Разрабатываем план по драконификации всей страны. При желании и запасе времени можно и расу чисто драконолюдей вывести, но мы такие опыты не одобряем. Тут вам не Аненербе!
Как ящер освоился — припрягаем его к работам посложнее. Например, быть подъёмным краном. Или фурой. А ещё даём ему всякие записочки и посылаем гонцом куда-нибудь куда нам надо или грузим 30 бочек нашей знаменитой зимней клюквы и пусть летит торгует. Ну а что, покрывает за день недельный путь каравана, и хрен такого лесные разбойники гопнут, КПД — 3000%!
Я уже упоминал, что человеко-дракон — очень экономичное существо? Вы только представьте, пашет с 9-ти до 5-ти как дракон, а как завтрак/обед/ужин, так обернулся человеком, навернул тарелку перловки с мясом и всё, сытый! Опять готов к труду и обороне!
Да, обороне тоже. Чем знамениты драконы? Правильно, они бронированные и пыхают огнём как деревенская девка кожурой от семок! 5% драконов направить на военные нужды! Дракон жрёт меньше, чем армия, передвигается заметно быстрей, ему по барабану любые наземные препятствия и вообще он отличник физической и огневой подготовки! А в бою заменяет танковую дивизию, четыре пехотных, эскадрон уланов и семерых краповых беретов на сдачу!
Провели с него разведку и аэрофотосъёмку, нарисовали карт вражеского царства-государства, пришли в гости и прилетели туда же самого дракона. И никто на нас уже зубы не точит! Слегка обосравшийся от одного вида зверюги личный состав противника видит, как эта чешуйчатая артиллерия хуярит огнём на пять метров против ветра, и под дружное «да ну его нахер, с таким чудом-юдом бодаться!» в полном составе переходит на правильную сторону Силы. Дружина князя распущена за ненадобностью. Город становится столицей мира. Все производственные процессы драконизированны и постепенно автоматизируются. Люди же от скуки придумывают вопрос, ответ на который — «42». Наступает коммунизм.
Но нет, малолетняя дурында пытается вырастить не драконо-человека и решение всех проблем на столетия вперёд, а очередное бесполезное чмо. Потом на всё забивает, строит лодку и уплывает на свою малую родину, повторно соглашается на «сходить замуж», в середине церемонии передумывает, поёт песенку, её опять забирает дракон, любовь-морковь, сопли-слюни, плагиат «Сумерек», «Красавицы и Чудовища» и прочих подобных произведений продолжается, конец.
Говорю же, говно киношка…
