Ответ на пост «Шоколад!?»
пожалуйста у кого есть фотка где такой же принцип шутки, там толпа темнокожих и из коловы как шоздушный шоколад
пожалуйста у кого есть фотка где такой же принцип шутки, там толпа темнокожих и из коловы как шоздушный шоколад
ᴩᴀᴄᴄᴋᴀз нᴇ ʍой ᴨᴇᴩᴇᴄᴧᴀᴧи в ʙᴋ, ᴄиᴧьно нᴇ ᴨинᴀйᴛᴇ ᴇᴄᴧи чиᴛᴀᴧи, ᴨᴩоᴄᴛо ᴨᴩᴀʙдᴀ ᴄʍᴇɯно
Небольшая история для поднятия настроения
«Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !»
По советам диетологов, сапёры не ждут долго, чтобы перекусить.
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
— Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Удивительная история случилась сегодня со мной. Еду на самокате. Подъезжаю к выезду с прилегающей территории. Там много кустов сирени - видимость так себе. Но я увидела bmw, спешилась. Водитель bmw тоже остановился. Посмотрели друг на друга, улыбнулись друг другу - оно и понятно, никто не ожидал такого развития ситуации.
Поехали дальше по своим делам.