Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..
В тему "А через неделю жена покупает новую тачку...
Я был в гостях на прошлых выходных у приятеля. Занимается токарно фрезерной группой станков. На перекуре, на улице рассказал, далее с его слов:
- "У меня есть приятель Дима Воронцов (имя изменено). Работал токарем 5го разряда. Со своей 21 год вместе и в горе и в радости. Женился на ней в 20 лет, ей было 18. Через год дочь родилась.
В 39 заработал травму, болванка кругляка в D400 и длинной, примерно, такой же упала с тельфера на ногу. Они ее грузили на токарный станок. Ессно раздробила ступню. Врачи ампутировали половину ступни, НО ХОДИТЬ МОЖНО без протеза сказали. Оформил производственную, получил выплаты. Как с руководством он бодался по поводу выплат, это отдельная история.
Это было в 2021г.
На больничном сидел долго и начал прикладываться к стакану. В общем, он стал ТИХИМ алкоголиком. Стали копиться долги. За квартиру, за гараж, за машину, за лекарства, для ноги, жена давно подарков не получала... Это важно в этой истории.
Наступает 2022г, жена устраивается на другую работу с ночным графиком.
Ее ночами нет дома.
У него наступает посттравматический синдром.
Накал скандалов в семье уже почти продавливает мензурку градусов в накалометре. Скандал за скандалом, скандал за скандалом. Это при том, что он уже вышел на работу. Утром на работу собираешься - скандал, вечером с работы домой - скандал. Почему ложку с тарелкой за собой не помыл, почему мяса себе много положил, почему кровать не застелил, почему в прихожей после тебя грязь и т.д. и т.п.
Стал он у себя в гараже пропадать. Гараж от деда ему достался, двухэтажный, капитальный. Снизу мастерская, сверху жилой этаж с инфракрасниками. Теплый 2й этаж полностью. С теликом, столом, диваном, чайником, микроволновкой, т.е. мужская берлога.
Ремонтировал тачку и стакан.
В один прекрасный день осенью жена ему говорит (со слов Воронцова):
- А ты не хочешь на СВО сходить?
- Ты в своем уме?
- Ну у тебя же только половины ступни нет!? Да!? Значит можешь!
- Да как? Я даже бежать не могу, я присесть не могу нормально. У меня точки опоры на пальцы ноги нету... У меня культя на этом месте! На протез нормальный, для СВО, у нас денег нет! Как мне воевать? Я травму получил в 21 году? Я долго лечился, так?
- Так.
- Я даже процедуры восстановления всякие не проходил ещё, сразу пошел на работу, как с больняка выписали!
- Ну и что? У меня денег нет, ты их домой не приносишь. А твоего больничного нам не хватает. Думай!
- Да что мне думать? Я уже работаю, скоро все наладится. Я могу работать. Сижу на высокой табуретке перед станком. Все остальное подсобник сделает.
(Это примерный текст их разговора, который передает суть, передает смысл)
Воронцов вообще поник. Закралась мысль, что не спроста его на СВО отправляет жена.
Начал пробивать, чем жена занималась пока он бухал с ногой дома, на больняке. И потом в гараже бухал и жил на втором этаже.
Мужик он нормальный, сам знаешь, кто такой токарь... Тем более 5го разряда. К нему все на поклон ходили. И когда его беда случилась, его не все бросили. Возили на костылях в машине на предприятие, чтоб вопрос по токарке решил. Кормили и поили в его берлоге. Еду и бухло ему возили. Таблетки всякие и лекарства. Лишь бы не выпал из строя.
В один прекрасный момент, кто-то сжалился над ним и слил по синей лавке информацию, что его жена уже год почти с другим тусуется. Типа в ночную смену.
Он ее подговорил, что будет денег давать, как будто ты в ночной работаешь.
Ну Воронцов не поверил сначала, а потом стал замечать, что худеть начала, в зал ходить, сережки новые появились, бельишко красивое, каблуки стала снова носить.
- говорит, пошла она...
Развелся, получил алименты. Стал жить в гараже и работать на работе. Был очень рад на работе, что люди не отвернулись. Он же производственную травму оформил. Чуть похуже отношение начальства стало, а так... нормально.
Через некоторое время, где-то 2 года, его посылают на врачебную комиссию. Он ее проходит, остаётся терапевт. Заходит в кабинет, врач читает его анализы, визы врачей, анамнезе и т.д., а потом спрашивает:
- А Воронцова Анна Геннадьевна (имя изменено) не ваша жена?
- Бывшая, а что?
- Вы можете принести свидетельство о браке и расторжение? Я просто вас и вашу знаю, мы в соседних дворах живём. И вашу историю с травмой тоже знаю.
- Зачем?
- Я работаю до 14 часов, жду вас после 14 часов.
- Ок.
Сгонял он за документами, ключи от ее дома у него были, сфоткал и вернулся к врачу:
- Знаете почему я вас попросила привезти документы?
- Не томите..
- Она недавно у нас проходила диспансеризацию. У нее ВИЧ, я не имею права вам это рассказать, но у вас совместное дитё. Я посчитала правильным это вам сказать. Проверься.
Проверился. Неделя прошла. Чистый.
Позвонил ей, спросил:
- Как дела?
- Нормально, чего звонишь?
- Ты в курсе, что твой новый заразил тебя ВИЧ? Где он?
- В курсе. Погиб.
И положила трубку.
Потом узнал, что машину купила новую. Мамину 2ку продала и купила 4х комнатную. Видать перед СВО успели пожениться..."
Воронцов говорит, что бог отвёл. И не заразился и не воевал со своей культей ступни.
Морали нет, просто история.
Приятель мой. Тег моё.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Одна женщина перед тем как варить сосиски постоянно отрезала им кончики. Муж однажды спросил, зачем она так делает?
- Потому что моя мама так делала, вот и я делаю также, - сказала жена.
Решили узнать об этой привычке у мамы. На что та ответила, что и её мама поступала также, а она просто повторяет за ней.
Затем они спросили у бабушки, которая тоже сослалась на свою мать. К счастью, прабабушка была жива. Пришли они все вместе к этой дряхлой старушке и спросили:
- Зачем ты отрезала краешки у сосисок??? Мы делаем тоже самое не зная зачем?
Прабабушка встрепенулась и удивлённо спросила:
- А что, неужели вы всё ещё готовите в той маленькой старой кастрюльке???»
Совсем ничтожна в одном, но очень сильна в другом
Если девушка никак не может искупаться в раскаленной лаве, то это еще не означает, что она не может нырнуть в воду и спасти того, кто тонет. Возможно, многие из вас любовались часто проявлявшими яркие спасательские качества красивыми героинями телесериала "Спасатели Малибу", благодаря которым многих не поглотило море. Разумеется, для спасения тонущего в воде нужна совсем не способность выдерживать высокую температуру. Тут необходимы, кроме умения плавать и нырять, сила, быстрота реакции, скорость плавания, сообразительность и выносливость. Все эти качества позволят вытащить тонущего, не дав воде убить его. Поэтому просим не ругать любую из героинь "Спасателей Малибу" за то, что они никак не могут купаться в раскаленной лаве. Может это для кого-то и плохо, но и то, когда люди погибают в воде моря и их никто не пытается спасти, гораздо хуже.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Шлюха! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Самый-самый-самый баянисты анекдот рунета. Настолько боянистый, что я решился его постить только анонимно.
И только конец а не полный анекдот.
- Вы все пидорасы, а я д'Артаньян.

