Навигатор
мне с навигатором не скучно
в дороге время коротать
он говорит куда мне ехать
а я ему куда идти
© evryBecky
мне с навигатором не скучно
в дороге время коротать
он говорит куда мне ехать
а я ему куда идти
© evryBecky
Уилт заботливо потрогал шрам на лбу, который жена нанесла ему разделочным ножом на заре их любовных отношений. Причина давно забыта, а вот шрам остался. Недаром говорят, что только любимая мигер... женщина может сотворить из юноши мужчину. Но и Уилт тогда в накладе не остался и неплохо так засветил супруге точнехонько под глаз. Приятное воспоминание вновь заставило профессора гордиться собой.
— А разбираться с дочкой и женой я предпочитаю без Славы, кем бы он ни был... Артур, готов ли ты после работы тяпнуть по пивку? Домой торопиться не хочется, а жене скажу, что у нас было внеплановое совещание по поводу твоего открытия.
— Ёб твою, профессор, вы спрашиваете, готов ли я?! Говно вопрос!
В существовании пятых точек до открытия первой пятой точки не сомневались даже те, кто путал астрономию с астрологией и не понимал, за что это астрономам платят такие деньжищи и выделяют такие гранты, ведь они предсказывают будущее через пятую точку! И самое интересное, все им верят! Воистину, мир полон идиотов.
Изначальная железная вера в существование пятых точек, вероятно, как-то связана с генной памятью и первобытными инстинктами, доставшимися нам от древних предков, предположительно, знакомых с пятой точкой не понаслышке, в отличие от богов, с которыми так никому и не удалось свести знакомство хоть бы и шапочное. Эти древние предки настолько древние, что жили в предыдущем Великом Нигде, и приходятся нам предками формально. Скорее, они наши предтечи, первоначальные наброски, от которых нам в наследство перешла голая и бессмертная энергия с накопленным опытом.
Пятая Точка, этот чрезвычайно крупный объект, имеющий вид чёрной дыры, окружённой дрябло-белой плотной материей неизвестного происхождения, постепенно засасывает в себя всё нынешнее Великое Нигде, частью которого является и наша Вселенная. А когда Пятая Точка полностью всосёт Великое Нигде, всё схлопнется и настанет Великое Ничто... временный период.
Дальнейший скрипт событий не под силу предсказать наверняка даже проницательному учёному с очень живым умом и очень неживым телом. Однако, по идее, Великое Нигде, претерпев метаморфозы в Пятой точке, должно возродиться: юное, свежее, круглолицое, краснощёкое, вымытое, побритое, накрахмаленное, подстриженное, надушенное, полное нерастраченных страстей и новаторских идей, современное и совершенно непохожее на старое Великое Нигде, которое последние триста миллионов лет только и знало, что занудно скрипеть звёздами: «Вот миллиард лет назад сочиняли музыку так музыку. Сейчас такую не сочиняют — не умеют. Всё китч и тлен... Куда всё катится?» Известное дело, куда.
А вы знаете, неплохая аннотация для какого-нибудь мрачного, тёмного и очень эпичного фэнтези: Герой узнаёт, что его мир поглощён пожирателем миров Пятой Точкой! И теперь Герой жаждет выбраться из Пятой Точки, но это не так-то просто... Череда неудачных попыток, в самый решающий момент Герой поскальзывается и обречён на провал... казалось бы, всё потеряно! Остаётся последнее, но самое верное средство! Стать Казуальным Непобедимым Суперимператором — первое, что приходит на ум, но это для лохов! Для того, чтобы выбраться из Пятой Точки, Герой вынужден соединиться с Пятой Точкой, пропитаться её соками, запахами, стать её самым деятельным слугой и начать путь к вершине с самого дна... чтобы всё-таки занять трон Казуального Непобедимого Суперимператора.
Книгу "В Великом Нигде" вы можете почитать здесь: https://author.today/reader/238865/2150392
1. Позволь себе плакать, но не переусердствуй, чтобы не затопить весь город своими слезами. В конце концов, ты не хочешь стать героем новостей "Женщина затопила город своими слезами из-за расставания".
2. Не зацикливайся на прошлом. Вспоминай только хорошие моменты, например, как ты безумно любил свою кровать, когда был один, и никто не мешал тебе заниматься своими делами. Кто знает, может быть, твоя кровать была твоей настоящей любовью все это время.
3. Найди время для себя. Занятие хобби, спортом или медитацией может помочь снять стресс и успокоиться. Если же ничего не помогает, то можно попробовать подышать в бумажный пакетик, как советовали в старых комедиях. Но лучше всего попробовать найти способ справиться с расставанием без использования запрещенных веществ.
4. Общайся с друзьями и близкими. Не забывай, что у друзей и близких тоже есть свои проблемы. Общаясь с ними, ты можешь как-то сбалансировать свою жизнь и почувствовать себя лучше. Но не забывай об их границах - не надо становиться настоящим Джерри Макгуайром и напоминать всем, что "ты всегда будешь близко". Помни, что друзья и близкие могут помочь только тогда, когда ты не превращаешься в настоящую драму.
5. Не зацикливайся на мыслях о бывшем. Попробуй отвлечься от мыслей о бывшем партнере. Например, можно начать смотреть сериалы, где не все так печально, или пойти на вечеринку, где встретишь новых людей. Главное - не становиться настоящим Шелдоном и не расписывать все свои чувства в дневнике. А еще лучше - начать заниматься чем-то новым, например, вязанием носков для своих будущих партнеров.
6. Не бойся начинать заново. Расставание может быть большой проблемой, но не забывай, что это также может быть новым началом. Например, ты можешь начать заниматься чем-то новым, например, вязанием, или посетить курсы по смешным танцам. А кто знает, может быть, ты станешь настоящей звездой на танцполе и найдешь нового партнера.
7. Не сравнивай себя с другими. Не сравнивай свою жизнь с жизнью других. Вспомни, что у каждого своя дорога и свои проблемы. Но если действительно хочется сравниться, то можно посмотреть на своего бывшего и подумать, что теперь у тебя есть больше времени на себя, а у него - на то, чтобы поработать над своими проблемами. И не забывай, что твоя жизнь - это твой путь, и ты можешь делать с ней все, что хочешь, даже если это означает съесть целый пакет чипсов в одиночестве.
взято из источника: t.me/abi_order
Здравствуйте, уважаемые оперативные и не оперативные сотрудники правоохранительных органов, дознаватели и следователи! Здравствуйте, работники прокуратуры! Также обращаюсь и к вам, командующие военными округами РФ, дивизиями, отдельными частями, полковники военной юстиции, разнообразные генералы, адмиралы, маршалы и генералиссимусы!
Заранее прошу извинить меня за невольно причиненное вам беспокойство. Прекрасно понимаю все сложности вашей работы и постоянную занятость, но в неудержимом патриотическом желании облегчить вам трудовые будни не мог не написать вам это письмо и не отправить по экземпляру руководителям важнейших госструктур и их заместителям, то есть вам (всего 225 копий). Я нарочно наложил на конверт гриф «Совершенно секретно!», гриф «Лично адресату в руки» и гриф «Письмо государственного значения», подчеркнул их жирной линией и дважды обвел ярко-красным маркером по трафарету, специально купленному для осуществления этой предусмотрительной операции. Отметил я конверт должным образом в расчете на бдительность и сообразительность ваших секретарей, профессионализм которых, конечно же, не вызывает никаких сомнений. Глянув на ярко-красные черты и овалы, призванные обратить внимание на грифы, ваши секретари непременно поймут, что полученное письмо написано не просто так, а содержит важную информацию, адресованную только компетентным лицам, занимающим наиболее высокие и ответственные посты, и уведомят вас в кратчайшие сроки.
Всем вам, безусловно, приходится иметь дело с различными презренными отбросами общества нашего все еще формирующегося гражданского общества: аферистами, ворами, шантажистами, насильниками, убийцами, диверсантами, шпионами, организованной преступностью, предателями государственного масштаба и прочим, низко павшим сбродом, не достойным даже того, чтобы о нем упоминали. Работа эта мерзкая и неблагодарная. При упоминании о ней глубокое сочувствие переполняет меня по отношению к вам. Исходя из вышеизложенного факта, я писал эти строчки, забывшись в переживаниях о вас, нередко выгибал спину, высовывал кончик языка и приподнимался на цыпочки. Подолгу находился в таком положении и совершенно не чувствовал неудобства, а глаза мои мерцали зеленым кошачьим блеском, отражая свет монитора. Вот так я, на ниве искренней гражданской добродетели, сопереживаю вам, достойнейшие отцы-хранители покоя нашего великого государства!
Мое гражданское воображение не в силах объять всей невыносимости и тяжести поисков неоспоримых доказательств вины того или иного субъекта, посмевшего нарушить, попрать (!!!) каноны священных российских законодательств, посмевшего не оправдать и мало того, запятнать, очернить и вконец замарать доблестное звание российского гражданина! Да, систематически слушая радио или регулярно просматривая утренние и вечерние сводки новостей, я печально взираю на эти вопиющие факты и сокрушаюсь вместе с вами, достойнейшие из достойнейшие, честнейшие из честнейших. Я рву волосы и погружаюсь в гражданско-патриотическую тоску.
Рассказ "Пси-оружие" можно прочитать здесь: https://author.today/reader/263555
1. Если ты решил спеть песню, то будь готов к тому, что другие водители могут подумать, что ты испытываешь боль или что твоя машина превратилась в караоке-бар.
2. Аудиокнига или подкаст - это отличный способ узнать что-то новое, но не забывай, что если ты будешь слишком увлечен, то можешь пропустить свой выезд или попасть на автобан вместо того, чтобы поехать на работу.
3. Если ты будешь говорить сам с собой, то можешь привлечь внимание других водителей. Они могут подумать, что ты разговариваешь с ними или что ты ведешь себя странно.
4. Медитация - это отличный способ расслабиться и успокоиться, но не забывай, что ты находишься за рулем. Если ты будешь слишком расслаблен, то можешь превратить свою машину в спа-салон на колесах.
5. Список задач на день - это отличный способ организовать свои мысли, но не забывай, что жизнь полна неожиданностей. Если ты будешь слишком увлечен своими планами, то можешь пропустить знак "Стоп" или не заметить, что твоя машина горит.
6. Если ты планируешь поездку на дальние расстояния, то не забудь проверить уровень масла и тормозной жидкости. Но если ты не знаешь, что это такое, то лучше не рискуй и вызови к себе на помощь своего друга-автомеханика.
7. Если ты любишь петь в машине, то не забывай, что твой пассажир может не разделять твоих музыкальных вкусов. Лучше спросить его, какую песню он хочет услышать, или включить радио и надеяться на лучшее.
взято из источника: t.me/abi_order
— Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.
— Нет, она была бы бабушкой с яйцами. С пятью яйцами.
— С пятью яйцами?!
— Да, овальными, из белого камня. Эта бабушка собирает яйца и ставит их на кухонную полку над столом как украшение. Сейчас у неё пять яиц из белого камня.
— Но поговорка совсем не про то!
— Поэтому это дебильная поговорка, как будто наличие яиц делает мужика мужиком. У петухов нет яиц, но дерутся они будь здоров и постоять за себя умеют. Но многие мужики могут назвать себя петухом? Между прочим, у некоторых петухов столько же мужественности, сколько у некоторых мужиков петушинности.
— Нельзя сравнивать птиц с людьми. Это тупо. К тому же ты так играешь словами... Я не понимаю, что ты вообще хочешь сказать.
— А говорить, что бабушка с яйцами — это дедушка, по-твоему, умно?
— Это просто шутка.
— Это просто тупая шутка.
— У тебя нет чувства юмора.
— А у тебя есть! У тебя есть тупое чувство юмора!
— С тобой невозможно общаться!
— Как и с тобой.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как-то во время командировки делали ремонт в магазине. Подходит ко мне бригадир и говорит: ,, Пошли Сань, посмотришь, как Цыган печалится."
- Что я Цыгана не видел с будуна. Сидит, грустит, о жене думает.
- Не, такой печали ты ещё не видел, пошли, не пожалеешь. - судя по выражению глаз бригадира, там действительно было на что посмотреть. Пошли в туалет, где Цыган делал перегородку из гипсокартона между унитазами. Перегородка, это сильно сказано, метр в высоту, метр в длину. Работы на час, но не для Цыгана, в миру Сергея. При его состоянии, эта архисложная конструкция стала практически коллайдером. Не знаю, каким образом, но он умудрился прикрутить первый кусок гипсокартона к профилю саморезами наружу. Получилась не хилая такая тёрка. Видимо технология монтажа ему понравилась, но каким образом прикрутить второй кусок, стало неразрешимой загадкой. Судя по всему идеи не было и у Цыгана был творческий ступор. Вот и сидел наш начинающий изобретатель в глубокой печали в вечном вопросе Чернышевского ,, Что делать?"
- Цыган, ты что тут завис? О чём думаешь? - смех смехом, но должен был прийти заказчик, а тут такое. Серёжа посмотрел мне печально в глаза и ответил: ,, О жене, ты понимаешь, отношения." Понимать глубину философии было некогда, поэтому попросив бригадира исправить косяк, я решил локализовать назревающий инцидент. Попросту скрыть пьяную рожу Цыгана от всевидящего ока заказчика.
- Цыган, пойдём, тут уже и Виталя справится. Есть для тебя задачи и посложнее. - заинтересовав таким образом гения технической мысли, я отвёл его в подсобку и ткнул в напольную плитку. ,, Вот, за сегодня нужно накидать. Можешь начать перенаправлять энергию глубокой депрессии в гармонию создания." Понимая, что у Цыгана уйдёт не менее двух часов на осознание масштаба поставленной задачи, я перевёл дух и сосредоточился на предстоящим диалоге с заказчиком. Через некоторое время пришёл клиент. Стоя в дверях, обвёл хозяйским взглядом движуху в его будущем магазине. Не досчитавшись рабочего, обращается ко мне: ,, А где Сергей?" В это время из подсобки выходит печально-пьяный Цыган, их взгляды встречаются и Цыган моментально исчезает обратно в подсобку. Заказчик при этом успевает обронить всего две замечательные фразы, достойные стать афоризмами.
- А вот и Серёжа появился. - радостно.
- Ой и опять исчез. - разочарованно.
Я конечно люблю анекдоты, но наблюдая за Цыганом я постоянно вспоминал Васю- сказочника, но это уже другая история.