Боги маркетинга
В магазине наткнулись на такие упаковки со специями
В магазине наткнулись на такие упаковки со специями
Работаю дальнобойщиком. Состою в нескольких группах в вайбер и вацап. Названия групп - это отдельный вид искусства. Одна называется-сладкие пирожочки. Там состоит 20 водителей-дальнобойщиков. А есть ещё маленькая группка на 6 человек-близкие товарищи, у которых свои приколы, свои темы для разговоров, споров. И с течение этих споров и разговоров название группы постоянно меняется. Изначально это было "Денис и пацаны". Потом стало "Денис и нормальные пацаны". Сейчас это эволюционировало в "дрочилы и Евнухи". Что там интересно будет дальше?
Пора вакцинироваться!
Фото мое - тег мое.
Фотал я, тег моë
История знакомой. Работала в аптеке, конец её рабочей смены, забегает мужик средних лет, явно мешкающийся в ожидании своей очереди и явно раздраженный тем, что за ним тоже образовалась очередь весьма солидная. Вот и его черёд гласить:
- Девушка, добрый вечер. Дайте мне...эту...чашу Карабаха...
- Простите?
- Ну эту...ну так же, не? Чаша Карабаха, дайте её!
Фармацевт в искреннем замешательстве.
- Чашу Карабаха?
Посетитель оборачивается на длинную цепочку томящихся людей, затем снова к растерянной аптекарше, закрывает глаза и сквозь зубы:
- Клизму мне дайте.
- А! Так Вам Кружку Эсмарха?
- Да, блять, Эсмарха!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта:
— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
— Во, точно, она , курва! Эрва!