Ответ на пост «Признак взрослого, независимого мужчины!»1
В.В.Конецкий, "Начало конца комедии", 1978 год.
"Я лезу в ванну. В приятном состоянии невесомости качаюсь вместе с теплой водой, мочалкой и уткой-поплавком французского шампуня. Нет лучше игрушки для стареющего мужчины, нежели полупустой пузырек шампуня в ванной. Незаметный поворот обратно к детству. Когда вы топите шампунную уточку и потом с любопытством ждете ее стремительного и неуклонного всплытия из мутной воды, знайте, — это свисток с того света."
Признак взрослого, независимого мужчины!1
Что приходит вам на ум от этих слов?
Для меня это сделать то от чего жена угорает уже пару часов)))
После моей фразы:
-Я взрослый, самодостаточный мужик!
Мной был куплен набор Резиновых утят!
Вот:
Всегда мечтал)))
Сегодня вечером в ванной протестирую.
P.S. на жену обиделся и велел моих утят не трогать!
Как накачаца
День добрый, спортсменюги!
Бытует мнение, что тренировки с отягощениями это для отсталых, то ли дело балет, MMA и акробатический рок-н-ролл! Да, может для кого-то, не так увлекательно, но для построения эстетического, пропорционального телосложения этот вид активности максимально подходит.
Сегодня обозначу пару обязательных аспектов в силовой тренировке.
Помимо того как часто, много и тяжело ты тренишь, очень важно соблюдать ещё 2 правила:
а) техника выполнения
бэ) достаточный силовой стимул
Краткая инструкция:
Прежде чем бахнуть триллион упражнений и подходов:
1) убедись в качественном выполнении каждого повторения
2) продолжай сохранять технику даже когда пздц тяжко
3) последнее повторение должно быть технически не хуже первого
4) последнее повторение - реально последнее (в отказ или близко к нему)
Если не соблюдать эти правила, то КПД тренинга будет значительно ниже.
Работа в отказ (или близко к нему) это действительно тяжело морально и физически, этому надо учиться. И обязательно технически правильное исполнение! Не надо в погоне за весом и максимумом повторений гнуться как собака сутулая и дёргаться как эпилептик! Ищи подходящий оптимум.
А ещё питание, бро! Баланс калорий и нутриентов. Без этого твой результат так же может оказаться посредственным! И следующий пост будет про белок.
С - Стимул
Воскресенье, выходной день, лежу Пикабу скролю, но как обычно и бывает, надо по уму сходить на работу на часик/другой, чтоб в понедельник не было мучительно больно за проебы по обучению, на которое пол месяца клал скобяные изделия)))
И уже и так с собой поговорил и сяк))))и все не нашел стимула "оторвать зад всемогущиииий" от дивана) Как прилетает сообщение с рабочего чата:
Артурчик, я уже на под пути на работу)))
Вот что значить правильный Стимул в работе🌝
P.S. последний раз что-то 3г. назад вроде пилил, так что не судите строго,всем благ)
Дайте мне контроль над стимулами, и я превращу брутальных мужиков в кучку гомогеев
Футболисты такие неженки...
Это симулянты, которые падают и корчатся от боли при малейшем касании, а бывает и при отсутствии такового. Да и вообще, они какие-то женственные: с сережками, брови бреют, фииии.
То ли дело бойцы MMA!
Брутальные головорезы, рубятся до отключки, выплевывают зубы посреди драки, скрывают переломы, чтобы продолжить бой.
Настоящие мужчины, не то что футболисты! Или не совсем?
Ключ — стимулы
Любое поведение завязано на стимулах. В футболе имитировать травму выгодно: ты получаешь штрафной, пенальти, а твой соперник — желтую или красную карточку. Создатели правил попытались выровнять стимулы, добавив желтую карточку за симуляцию, но это неравноценно: потенциальный выигрыш сильно перевешивает возможный проигрыш.
В MMA все наоборот. Если у бойца заметная травма, то бой оканчивается поражением травмированного. Поэтому он заинтересован максимально не подать виду, что ему больно и он получил травму.
Меняем стимулы — меняем игру
Но одно правило меняет стимулы на 180 градусов. Если боец наносит запрещенный удар: бьет в пах, ударяет с ноги лежачего, а получивший такой удар не может продолжить, бой заканчивается дисквалификацией нарушителя и победой пострадавшего бойца.
И вуаля — легким движением руки жесткие мужики становятся неотличимы от плаксивых футболистов:
Получивший коленом в лицо Стерлинг валяется на полу как прокаженный и забирает пояс у Петра Яна.
Олдскульный рубака Диего Санчез отказывается продолжать и забирает проигрышный бой.
Огромный русско-молдавский борец Александр Романов симулирует удар в пах и выигрывает бой, который сливал.
Стимул быть обиженкой
Возможно, эти стимулы превратили половину современного общество в жертву угнетений: сексизма, расизма, гомофобии и лукизма. Жертвы выбивают гранты, имеют преимущества при приеме на учебу и на работу, получают пиар и всеобщее одобрение. Не поэтому ли количество этих жертв растет быстрее чем дети моих друзей?
Смотрите не на людей, а на стимулы, которые ими движут.
Про стимулы
Разговариваем с коллегой по болячке. Оба гемофилики.
Он описывает симптомы своего обострения. Рассказывает, как сходил в баню, после чего переохладился и теперь у него болит колено, очень похоже на гемартроз, только не пухнет. Но больно сгинать-разгинать.
Я его слушаю и говорю, мол, чувак, это очень похоже на то, что происходило у меня. А у меня начинавшееся с таких же симптомов закончилось гнойным артритом, операцией и ногой, которая перестала гнуться в коленном суставе. Слава богу, что не ампутировали. Поэтому не еби мозги и вали к докторам, чтобы не было потом мучительно больно.
- Та не пухнет же...
- Так у меня тоже дня три не пухло, потом начало припухать.
- Та я ж фактор колю...
- Я тоже колол. И также, как у тебя, было без улучшений...
- Та я подожду... Может пройдет...
- Ты дурак? Ладно я не знал, во что это может вылится, но ты же в курсе уже. У тебя ноги лишние есть?
- Ну оно ж не пухнет...
- У меня тоже не пухло. Фотки в итоге видел?
И, короче, два дня в таком режиме: "Иди к доктору" - "Да может пройдет..."
Сегодня, такой, сообщает мне:
- Пухнуть начало колено.
Я снова завожу шарманку:
- Пиздуй к врачу! Даже если это не гнойный артрит, лучше сейчас попаниковать, чем ногу похерить...
Молчит.
Добавляю:
- Ты смотри, если гной сустав разъест, может и спасут её, но сгибаться-разгибаться она перестанет. Считай, что секс у тебя, если и будет, то всего в одной-двух позах и то не часто. Потому что нога увечная не позволит позы разнообразить...
И в ответ:
- Ладно, я пошел доктору звонить...
Надо было сразу ему про неудобство в сексе рассказывать. Лишних пару дней бы выиграл.











