https://vk.com/artqot

Здравствуйте. Мне только недавно исполнилось 18 лет. Мне стыдно об этом говорить даже в интернете от своего имени, поэтому анонимно. У меня проблема. Я ужасно стеснительная. Особенно касательно каких-то интимных моментов. Например, сказать кому-то, что мне нужно в туалет. Доходит до абсурда. В эти выходные мой друг (который для меня гораздо больше, чем друг, но он об этом не знает) позвал меня в кино. И там во время сеанса мне очень сильно захотелось в туалет. Понятно, что я не решилась выйти и дотерпела до конца фильма. Но даже когда мы вышли из зала и ПРОШЛИ МИМО ТУАЛЕТА, я не смогла сказать, что мне надо. А мне очень надо было. Внутри меня все бушевало, я понимала, что дома я буду только примерно через час, это очень долго, в дороге не будет другой возможности, туалет вот рядом, открыт, только скажи... Но не смогла. Мы вышли на улицу, там на холоде как назло долго ждали автобус. И потом целую вечность ехали в нем. Я просто умирала уже. Я думала, сойду с ума. От боли. От страха, что лопнет мочевой или я обмочусь. Я даже не знаю, что было бы хуже. Да даже просто от того, что он поймет, что МНЕ ОЧЕНЬ НАДО В ТУАЛЕТ. Никогда не забуду этот ад. Потом он меня еще провожал до подъезда, что-то рассказывал, я ничего не помню. Я кое-как добралась до дома. Слава богу, обошлось. Хотя низ живота болел весь вечер и мне было страшно, что я надорвала мочевой, но вроде сегодня все ок. Вот такое приключение я себе устроила из-за абсолютно идиотского поведения. Но я просто не могу. Я краснею, бледнею, теряю дар речи, но просто не могу сказать даже "Подожди меня, я скоро", если очевидно, что речь идет о туалете. Что делать, как быть? Так дальше продолжаться не может. Помогите пожалуйста советами. Вы в молодости были такими же? Или тут только к психиатру?

В школьные годы, в период летних каникул, родители отправляли меня к своим родственникам. Две-три недели у маминых, столько же у папиных.

Иногда мы с двоюродными братьями и сестрами вместе кочевали по дядькам и теткам. К очередной тетке я поехал один, там были только две сестры. Помню этот день отчетливо, так как он был полон событий. Лет мне было 11-12. С утра прошли учения по ГО. Нас, всех желающих укрыться подбирал грузовик, который медленно ехал по сельской улице и отвез в убежище. Там мы просидели с полчаса, и, своим ходом добрались до дома. Потом, теткин муж возил нас купаться на озеро. А поздним вечером мы ели арбузы.

Постелили мне в отдельной комнате. Ночью я проснулся от того, что сильно хотел писать. В комнате было темно, хоть глаз выколи. Пытаюсь нащупать дверь - не нахожу. Ищу выключать - не нахожу. А писать очень сильно хочется, прям невмоготу. Выхода нет, ссу прям в углу. Ссу и ссу, пальцами ног чувствую касание теплой лужицы. Немного отхожу и снова ссу. Закончив мокрое дело, ложусь спать. Помню то сильное ощущение тревоги и безнадеги, предвкушение завтрашнего позора.

Проснулся я поздно. Сразу вспомнил что натворил и ищу глазами ночную лужу. А ее нет. Нет никакого следа. Не могло ведь это мне привидеться. Все было наяву. Ни я, ни кто либо из теткиной семьи, ни тогда, ни после, ни словом не обмолвились о моем ночном конфузе.

Недавно, когда эта тетка гостила у моей мамы, я рассказал им об этом случае. А тетка сказала что не помнит о таком, а если что и было то давно забыла

В юном месяце апреле... Мне 17, заканчиваю 11-й класс. Готовясь к ЕГЭ, два раза в неделю после уроков езжу заниматься с репетитором у нее дома. На другой конец города. Сложно, но куда деваться, нужно хорошо сдать экзамены и поступить на бюджет.

И вот обычное занятие, ничего не предвещает беды. Только... в туалет хочется. И давно уже, еще со школы. Там туалеты сами знаете какие, брр. По-маленькому всего лишь, только уже прям жуть как сильно, все мысли об этом под конец занятия. И зайти бы перед уходом и долгой дорогой домой облегчиться, но... я девочка скромная, при слове "туалет" начинаю краснеть. Как тут попроситься у малознакомого человека в гостях? Мялась, мялась, так и не решилась в итоге. И пошла на остановку.

Автобуса что-то долго нет. Поджимает страшно. Ехать домой час. В голове начинают кружить безумные мысли отойти куда-нибудь в подворотню. Кафешек и ТЦ тогда практически не было, общественных туалетов тем более. Но я тут же их отбрасываю: а если кто-нибудь увидит? Сгорю со стыда ведь. Ничего, доеду как-нибудь, не маленькая.

Полтора часа в автобусе (да, еще и пробки) помню как сейчас. Загнанная в угол мышка сидела и умирала. От еле-еле сдерживаемого желания поссать, от рези в мочевом пузыре. От стыда в конце концов, потому что спокойно сидеть не представлялось возможным и другие пассажиры наверняка это заметили. Каждая кочка на дороге и резкое торможение могли привести к непоправимому. В полуобморочном состоянии я доехала до своей остановки.

Выскочив из автобуса, я поняла, что сидя терпеть еще было как-то возможно, а сейчас мне нужен туалет здесь и сейчас. Прямо в эту секунду! Мочевой пузырь, казалось, весил килограмм пять. И дамба, давно удерживающая этот нереальный объем лишь на честном слове, уже потрескивает. "Лучше пусть лопнет совесть, чем мочевой пузырь", справедливо скажут в комментариях. Вы думаете, если бы я тогда понимала эту истину, я бы поехала домой с полным мочевым пузырем, не сходив в туалет у репетитора? Так что оставалось только бежать домой и молиться успеть.

Но это было выше моих сил. Выше пределов человеческого организма. Прошла метров сто, когда меня окончательно скрутило и все случилось. Я стояла как вкопанная, мимо проходили люди, а подо мной на асфальте растекалась лужа. Такого стыда я в своей жизни не испытывала ни до, ни после. Закончив сие безумное действо, рванула домой, только пятки сверкали. Дома пришлось объясняться, почему практически взрослая уже дочь пришла в обоссанной одежде. Получила справедливых звездюлей, мочевой пузырь мог просто лопнуть, сказала мама.

Сейчас, много лет спустя, я вспоминаю с юмором эту историю. Тогда она стала для меня страшным позором, зародила фобию на долгие годы. Обосраться может каждый, понос нечаянно нагрянет и может быть лишь несколько минут на решение проблемы. Обоссаться в серьезном возрасте, нужно постараться. На решение проблемы было несколько часов! Прям достижение заработала. Но, пожалуй, главным вынесенным уроком из той ситуации стала моя убавившаяся стеснительность. Не только касательно туалета, но и вообще. Просто я дошла до той точки, когда поняла, что так жить нельзя.