Не в вацапе, ни в телеге звонками не пользовался. Мне похуй. Отчего такой вой на болотах, просто не понимаю Объясните мне, что именно так плохо? Только без политики, пожалста
Написало тут одно убогое существо пост, которое начало с того что цитирую:
Если женщина сама купила себе квартиру то у неё обязательно жопа в целлюлите.
У меня имеются 2 квартиры и абсолютно все в порядке с жопой, никакого целлюлита только небольшая полнота, 75 кг. Не критично.
Зашла собственно с этим в комментарии. Вопрос о жопе кстати был риторический потому что нести бодягу в постах стало нынче в тренде. Но сколько было желающих увидеть)))
Самое забавное что на комменты даже ответить не успела, сообщество якобы вежливых (на самом деле нет) срачей отправило меня в игнор.
Щелчок. Один ебучий щелчок. И ты уже не в своей комнате, где на полках молчаливые мудрецы в переплетах, где воздух пахнет озоном после грозы и допитым кофе. Нет. Ты провалился сквозь экран, как Алиса сквозь кроличью нору, только вместо Страны Чудес — коллектор, сточная канава всемирного разума, где нечистоты миллионов сознаний сливаются в бурлящий, зловонный поток.
Здесь нет времени. Есть только пульсирующий ритм ненависти, барабанный бой в висках. Стены этого цифрового застенка сотканы из баттхёрта и самодовольства. Воздух — сжиженный газ из чужих мнений, каждое из которых ядовито, как дыхание Горгоны. Ты входишь в этот лабиринт, сотканный из гиперссылок и человеконенавистничества, с факелом своего хрупкого рассудка, наивно полагая, что сможешь осветить хоть один его темный угол.
Но ты ошибаешься, ублюдок. Жестоко ошибаешься.
Это не дискуссия. Это ритуальное совокупление с пустотой. Твои оппоненты — не люди. Это фантомы, големы, слепленные из газетных заголовков, телевизионного шума и глубоко укоренившихся детских обид. Их аватары — безликие маски, за которыми нет ничего, кроме эха. Их аргументы — не плод мысли, а спазмы, конвульсии нейросети, которую замкнуло на самой себе. Они не слышат тебя. Они реагируют на ключевые слова, как сторожевые псы на шорох в кустах. Триггер — лай. Триггер — рык. Триггер — пена из пасти.
Ты пишешь, пальцы летают по клавишам, как обезумевшие насекомые. Ты выстраиваешь логические цепи, приводишь факты, цитируешь первоисточники. Ты мечешь бисер перед свиньями, но это даже не свиньи. Это их голографические проекции, бесконечно размножающиеся в зеркальных коридорах проклятого треда. Каждый твой ответ порождает десять новых гидр, у каждой из которых вместо головы — жопа, извергающая готовые методички.
Ты чувствуешь этот дешёвый синтетический кайф праведного гнева. Адреналиново-кортизоловый приход, заставляющий сердце колотиться, как у пойманного в силки зверя. Вот он, враг! Вот оно, средоточие тупости и зла! Еще немного, еще один сокрушительный комментарий, и эта цитадель идиотизма падет!
Но цитадель — это ты сам. Ты воюешь с собственным отражением в кривом зеркале. Каждый выпад в их сторону — это удар по твоему же ментальному здоровью. Ты кормишь своей энергией, своей страстью, своим временем гигантского, невидимого паразита, который живет в проводах и питается эманациями вражды. Он — истинный бог этого мира, бог срача, и он требует жертв. Твоего сна. Твоего спокойствия. Твоей веры в человечество.
И вот все кончено. Ты закрываешь вкладку. Тишина в комнате звенит, как пощечина. Ты сидишь, опустошенный, грязный, будто тебя отымела толпа призраков. Внутри — выжженная земля. Книги на полках смотрят на тебя с укоризной. Великие идеи, сложные концепции, тонкие материи — все это кажется теперь далеким и бессмысленным, как детские сказки после кровавой бойни.
Хочется пить. Но не для удовольствия. Хочется залить в себя спиртосодержащий наркоз, чтобы провести химическую лоботомию. Чтобы выжечь из памяти эти никнеймы, эти корявые фразы, это ощущение тотального, экзистенциального проёба. Ты не спорил о политике. Ты добровольно окунул голову в унитаз общественного мнения и несколько часов дышал его испарениями.
И самое страшное — ты знаешь, что вернешься. Этот зуд, эта жажда снова нырнуть в кипящую смолу, она уже внутри. Вирус попал в кровь. Лабиринт ждет. Минотавр голоден. И ты, блядь, снова понесешь ему на заклание свой драгоценный, единственный, неповторимый мозг. Снова. И снова. И снова. Пока от него не останется ничего, кроме одного-единственного, пульсирующего в такт всеобщей ненависти слова: «Пиздец».
Так получилось, что я работаю в другом городе, а супруг остался по пмж. Так вышло, это отдельная история. Сын со мной.
И свекровь решила от меня избавиться уже окончательно. Мало того, что моментами оскорбляла и посылала мне проклятия.
Сейчас я приехала на отпуск домой. Пока меня не было, свекровь сделала порядок. Мои вещи просто выкинула в шкаф сына. То, что запаковано в синий халат, там мое свадебное платье. Часть вещей пропало. Пропала кукла, которую подарила моя коллега, пропала скатерть, подаренная моей мамой.
Набралась злости, позвонила свекрови. Все отрицает, говорит что это моя мама все убрала. (Моя мама, как я уехала работать в другой город, у нас не появлялась). Супруг между двух огней. Хочу поехать и поговорить, не ободрав друг другу волосы. Чтобы не страдала в первую очередь моя семья. Покидайте варианты разговора и доводы, что не надо вот так.
Срач это эмоции! Эмоции это триггеры виральности! Инфа распространяется быстро и охватывает огромное количество людей. То, что нам нужно для рекламы книг! И всё это бесплатно, друзья.
Пока маркетологи ищут новые стратегии, вбухивают бабло на рекламные кампании и стратегически придумывают флешмобы, мы просто срёмся и двигаем нашу книгу на автомате, ведь сегодня только ленивый не запустил чат-бота! Да, друзья, нейросети вышли на новый уровень и научились сраться! Причём, они делают это филигранно, как шахматисты, просчитывая свои срачные действия на несколько шагов вперёд!
Вот он принцип «Любой пиар — это хороший пиар» в действии! Как сделать так, чтобы нас не просто закидали тухлыми помидорами, но ещё и купили книгу? Раскрываем секреты «Хейт-маркетинга для чайников»
Выбор достойного соперника!
Не стоит целится в муравьёв! Ругаться с соседом по подъезду про его мопса — это мелко. Нам нужен Титан! Коллега-писатель с армией фанатов? Известный критик с язвительным языком? Политик, который недавно ляпнул что-то невменяемое? Или тот, кого уличили в накрутке? Чем выше статус цели, тем громче грохот. Ыыыыыы…
Избегаем священных коров! Не трогаем больных детей, бездомных котиков и бабушек, пекущих пирожки. Тут нас просто захейтят без права на рекламу. Выбираем того, кого можно ненавидеть без угрызений совести! Ну, или кто сам напрашивается… Таких в литературе не мало.
«А он точно ответит?» — это ключевой вопрос! Если оппонент игнорирует нас, как назойливую муху, вся затея провалится. Выбираем тех, кто славится вспыльчивостью и любовью к публичным разборкам.
Инициирование конфликта и запал для флешмоба.
Тезис должен быть хлёстким и слегка идиотским. Не «Ваша последняя книга мне не понравилась», а что-то вроде: «Ваш роман — это руководство по выживанию для грёбаных амёб, написанное слепым кротом имбецилом! Вы угробили жанр хуже, чем глобальное потепление — пингвинов!» Чем абсурднее и эмоциональнее, тем лучше. Нужно вызвать у оппонента смесь ярости и недоумения.
Платформа — наш мегафон. ВК, ТГ, Пикабу, АТ, чат Литрес — выбирать вам. Пост должен быть публичным, использовать все хештеги #СрачНаМиллион, #КнижныйАпокалипсис, #ИмяОппонентаДолбонафт, #Ботовод, #Амёба #Имбецил.
Подливаем масло в огонь! Если реакция слабая, не сдаёмся! Пишем «открытое письмо», и делаем мем с ушами оппонента на теле тухлой рыбы, обвиняя его в тайном сговоре с инопланетянами против русской литературы. Ну и не стесняемся старых проверенных приёмов: «За него пишет нейросеть!» Фантазия — наш мощный союзник!
Организация «армий», противостояния и суть флешмоба.
Наша задача — не победить, а раздраконить оппонента. Отвечаем на каждую реплику оппонента с преувеличенным ужасом и сарказмом. Цитируем его выборочно, вырывая фразы из контекста так, чтобы они звучали как отрицание закона тяготения.
Привлекаем «союзников» и намекаем своим подписчикам, что «истинные ценители литературы должны встать на защиту здравого смысла!». Шанс, что к нашему флешмобу присоединятся настоящие хейтеры оппонента — огромен! Они сделают всю черновую работу за нас. Это самая крутая стратегия! Проверено электроникой!
Поддерживаем обе стороны! Тайно, ессесно. Заводим пару фейковых аккаунтов. Один — ярый защитник нашей «священной войны за правду», а другой — такой же ярый защитник оппонента, но пишущий ебическую чушь и это только дискредитирует его лагерь. Хаос — наш главный настоящий союзник!
Ну и самое главное, это как выйти сухим из воды да с кучей проданных книг.
«Ой, всё!» — наш секретный манёвр. Когда срач достиг пика, а модераторы уже точат топоры банов, делаем гениальный ход: «Друзья, этот спор зашёл слишком далеко. Я, конечно, считаю, что оппонент неправ как трижды выеб*ный осёл, но… вижу, что эмоции затмили суть нашего разговора. А суть то в любви к искусству! Именно о ней моя новая книга «Один гениальный промт!» Без СМС и регистраций! Купите — и сами решите, кто из нас больший… эм… оригинальный мыслитель! Всем бобра!»
Ссылка в профиле — наш спасательный круг. В разгар срача, когда все лезут к нам в профиль, чтобы найти компромат, обязательно должна быть чёткая, красивая ссылка: «Моя книга, из-за которой весь сыр-бор: Один гениальный промт». Любопытство — страшная сила!
Юмор — наша броня. Всегда приправляем свои нападки самоиронией и абсурдом. «Да, я, возможно, слегка перегнул палку, сравнив ваш стиль с мычанием раненого олигофрена, но ведь метафора же яркая, не так ли?!» Это снижает градус ненависти лично к вам и повышает шансы не быть забаненым. Модераторы тоже любят посмеяться. Ну, по крайне мере, иногда…
«Это же акт искусства, ё-маё!» Если совсем прижмут, заявляем, что весь срач — это арт-перформанс, социальный эксперимент или интерактивная реклама нашей книги о разрушительной силе конфликтов. Гениально!
Важное предупреждение! Этот метод — как игра с огнём в пороховом погребе. Риски огромны!
Нас могут правильно возненавидеть, и репутация пойдёт прахом.
Книгу купят из любопытства, но если она плохая — нас растерзают вдвойне.
Можно нарваться на иск о клевете или просто на адекватного человека, который нас проигнорирует.
Душа может покрыться сажей и коростой цинизма. У меня, к сожалению, уже!
Выводы.
Самый надёжный способ «раскрутить» книгу — это написать гениальную книгу. Но если таланта нет… тогда да, публичный срач — это наш единственный способ рекламы. Вперёд, друзья! Но помним, что: «Хейт продаёт, но только настоящая любовь покупает повторно». А лучшее промо — это когда читатель, закрыв последнюю страницу, говорит: «Вау!», а не: «С кем это он там срался?»
Удачи нам всем на полях словесных баталий! И да пребудет с нами сила абсурда и надёжная защита от банов!
