Социальная изоляция (коронавирусная инфекция тут не при чем, обещаю)
Человек — социальное животное. А я с детства — животное-социофоб. Зверёк, у которого потеют ладони и немеют кончики пальцев, когда нужно выкрикнуть «на следующей». Меня поймут те, у кого начинает неистово колотиться сердце от телефонного звонка с неизвестного номера. И те, кому хоть раз в жизни хотелось впасть в кому и провести там остаток дней после просьбы произнести тост на дне рождения двоюродной тёти.
В школе попытки поговорить с психологами были очень заманчивыми, но, к сожалению, так и оставались просто безрезультатными попытками.
— Я вижу, что тебя что-то тревожит.
— Да, тревожит.
— Что именно?
— ...
— Будешь готова поговорить, подходи в мой кабинет.
(Прошло 15 лет)
— Я готова! Куда подходить?..
Да, как вы поняли, я не самый решительный человек. И была не самым уверенным в себе ребенком. Очень редко никогда не рассказывала о том, что меня действительно тревожило и беспокоило. Возможно, на то были какие-то причины и предпосылки, это уже совсем другая история.
Очень ярким, довольно болезненным воспоминанием и отличным примером для демонстрации моей социофобии можно назвать случай, который со мной произошел, когда мне было около 8-9 лет. Родители недавно перевели меня в новую школу, в связи с переездом нашей семьи. Я еще не успела адоптироваться к новому месту и привыкнуть к новому коллективу (к слову, для того что бы перестать чувствовать панику в новом месте с новыми людьми обычно проходит минимум год или два). В один из учебных дней меня и еще несколько других ребят вызвали к доске для проверки какого-то задания или что-то вроде того, точно не помню. Но суть была в том, что бы дети в порядке очереди что-то рассказывали или отвечали на вопросы стоя перед классом. Я стояла последней. Когда очередь почти дошла до меня и оставался всего один мальчишка, который отделял меня от публичного унижения, произошло то, что на тот момент мне показалось в миллион раз травматичнее для моей репутации, чем публичное выступление (да, для меня это было важно во втором классе). Произошло вот что — я подавилась. Знаете, так бывает, когда делаешь резкий вдох и в дыхательные пути попадает слюна. И все было бы не так странно, если бы я просто начала кашлять и вышла из класса, или просто начала кашлять, или попросилась выйти и прокашлялась в коридоре. Я выбираю другой путь. Стоять перед 40 малознакомыми людьми и задыхаться, подавляя рефлексы откашляться. Я в прямом смысле задыхаюсь и пытаюсь скрыть спазмы, что у меня очень плохо выходит. Моё лицо начинает сильно краснеть от стыда и от агонии, в которой я нахожусь, по щекам текут слезы, я стараюсь ни на кого не смотреть, в надежде, что сейчас всё пройдет и никто ничего не заметит. Но, конечно заметили все. Сначала девочки с первых парт:
— Смотрите, она стала красной как помидор.
— Что с ней такое?
Мальчики с задних парт уже хохотали и подкалывали. Да, на то, что со мной происходило обратили внимание все. Все, кроме учительницы. И только после того, как я посмотрела не нее молящими о помощи красными глазами, она спросила:
— Что случилось? Может тебе нужно выйти?
К тому моменту я уже не могла сдерживать кашель. (Кажется я слишком драматизирую, рассказываю эту историю :), но она запомнилась мне именно так). Учительница подошла ко мне, взяла за руку и вывела в коридор.
— Когда откашляешься, зайдешь обратно.
И ушла обратно в класс! Урок уже был сорван, все шептались и смеялись. И я из коридора продолжала это слышать. Мне было невероятно стыдно и теперь самым страшным было вернуться в класс...
До сих пор вспоминая эту историю испытываю то чувство стыда и незащищенности, чувство страха сделать что-то (даже если это что-то — абсолютно естественное для каждого живого человека), что обратит на меня внимание окружающих. Хотя я понимаю детей, думаю это выглядело очень забавно, к тому же меня и раньше считали чудачкой. Я и была чудачкой.
Сейчас мне 25 и всё, чем я занимаюсь последние несколько лет — это сужаю круга людей, с которыми я нахожусь в контакте. До сегодняшнего дня я была уверенна, что нет ничего более приятного, комфортного и безопасного, чем находиться в одиночестве, быть наедине с собой, со своими желаниями, со своими страхами и проблемами. Я устала от постоянного сильнейшего стресса, который сопровождал все «беззаботные» посиделки с друзьями, болтовню с подругой по телефону или семейный обед с семьей.
Мне сложно с людьми! Сложно с ними говорить, выстраивать диалог. Даже с самыми близкими людьми, которых я знаю многие годы, и с родственниками, ближе которых у меня никого нет и которых я люблю больше жизни, даже с ними я не могу чувствовать себя «в своей тарелке». Я всегда переживаю что и как я скажу, прокручиваю возможные фразы, реакции и доже интонации в голове, прежде чем произнести мысли вслух. Конечно же это не получается так же легко и естественно, как прозвучало в моих мыслях. Как правило, я говорю короткими односложными предложениями. Они часто кажутся мне нелепыми, глупыми и примитивными, совершенно поверхностными. Если я скажу что-то, что покажется мне недостаточно хорошим или уместным, я тут же начинаю смущаться и краснеть, как тогда, в школе:(, и продолжение разговора становится невероятно сложным. В компании малознакомых людей я предпочитаю совсем молчать. И это мне кажется вполне комфортным сосуществованием в данный момент времени, до тех пор, пока мой собеседник напарник по молчанию не сочтет эту благодатную тишину за «неловкое молчание» и не начнет предпринимать идиотские попытки данное молчание нарушить. Зачем? все же было прекрасно...
Есть люди, с которыми относительно просто, которые располагают к непринужденному поведению в их обществе, а есть и такие (таких большинство), после встреч и общения с которыми я чувствую себя ментально и физически изнеможённой, опустошенной и разуверившейся в себе.
Однажды я договорилась с подругой выпить кофе. Мы давно с ней не виделись и я не могла отказать в прогулке по парку и в легкой, непринужденной беседе. Спойлер: после я ехала домой в метро, смотрела в одну точку не моргая и не хотела жить.
Я могу сосчитать на пальцах одной руки людей, с которыми я могу быть собой, не ломать себя, с которыми я не боюсь сказать глупость, с которыми я не парюсь о том, как я выгляжу, какое у меня выражение лица и поза тела в данный момент. В моей жизни почти нет людей, с которыми я могла бы быть честной, быть собой, смеяться от души, поплакать, рассказать о страхах и о сокровенных желаниях, быть эмоциональной, кричать, петь...
Я никогда ни с кем не обсуждала то, что я не могу научиться безболезненно коммуницировать с окружающими. Хотя, по-моему, это очевидная проблема. Я очень старалась, но я не справилась. И вместо того, что б обратиться за помощью (потому что для этого нужно замахнуться на непреодолимые барьеры), я приняла решение побыть одной. Изолировать себя на какое-то время от людей.
Я никогда раньше не жила одна. А теперь я оказалась в чужой стране. Одна. У меня нет здесь друзей, нет близких. Есть работа и съемная студия в соседнем здании от офиса. И всё вроде бы ровно, но... Я хотела попробовать пожить одна, готовить кушать исключительно для себя. Или не готовить, если нет настроения. Петь по вечерам и плакать по выходным на комфортной для меня громкости (да, у меня специфические хобби:)). И я признаю, что получаю определенный кайф от этой жизни, но я сделала один очень важный вывод. Осознание того, что я раньше была одинокой и не совсем счастливой из-за постоянного дискомфорта от окружения близких сменилось осознанием того, что настоящее одиночество, оно не только в том, что мне сложно с людьми, не в том что я чувствую себя опустошенной рядом с ними, одиночество — это когда нет возможности найти опору в самой себе.
Степень одиночества: создать блог в ЖЖ (Да, в ЖЖ, сама в шоке, брат сказал, что это по-старпёрски).
Поэтому я не нахожусь в поисках друзей, а аккумулирую в себе силы для поиска хорошего психотерапевта. Надеюсь меня поймут, но для меня невероятно сложно говорить с посторонними людьми (как вы уже поняли), особенно о своих проблемах. Пусть этот пост будет первым шагом, даже, если его никто не прочтёт.
