Продолжение поста «Социальная экология»
Часть 2.
Совсем забыл! Все совпадения с реальными людьми, событиями, городами, странами, континентами, планетами, созвездиями и звездными скоплениями не случайны, а непреднамеренны.
Это внезапное продолжение первого поста, так как не ожидал такого интереса. Дал сам себе зарок написать о том, что было дальше, если количество подписчиков удвоится. Было 11 на дату выкладывания, а сейчас их 206!
Спойлер! Будет долго и занудно! Смело можно читать сразу с основной части. Просто нервов было сожжено столько, что сейчас, два года спустя, вспоминая все, надо мне или смеяться или плакать. Я – смеюсь!
Итак, В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого двенадцатого числа весеннего осеннего месяца нисана октября 2019 года, я входил в аудиторию. Я специально опоздал на пять минут, чтобы просто развернуться и уйти, если там будет пусто.
Как и было мною запланировано - я развернулся и ушел. Аудитория была занята галдящей на незнакомых наречиях толпой явно лучше и богаче меня одетых будущих сограждан и согражданок. Быстро поняв, что я лишний на их празднике жизни, поспешил я к начальнице этого заведения, с целью ругаться долго, (примерно 5 секунд по плану), далее прощаться быстро (запланировал я 2 секунды). Пока я неспеша спускался на этаж руководства, успел подумать, успокоиться, выпить кофе из автомата и убедиться, что «все к лучшему в этом лучшем из миров».
Решил, что вотпрямщас я отзвонюсь Кристофу-шефу, даже шутку придумать успел неполиткорректную. (Для немецко-понимающих – Veranstaltungen für Flüchtlingе, kurz Verflüchtlingе. Для русско-читающих – непереводимая игра обидных немецких слов).
Вплываю я такой весь на расслабоне в кабинет начальницы и начинаю открывать ротовое отверстие с целью выдачи стандартизированного приветствия и далее по прописи.
Не успеваю. На меня превентивно вываливает свой поток сознания секретарша в стиле «либер херр абермот где вас черти носят я вам всех давно собрала я много работала для обеспечения явки ведь такое важное дело профориентация а им всем там наверху все шайзэгаль (посрать) а мне дали команду для вас все сделать а у меня выходной» и дальше уходит в цикл.
Я ни хрена на понимаю, ясно одно – кто-то перестарался и мне придется работать, а я уже настроился на отдыхать! Комплекс проведенных мною оперативно-разыскных мероприятий показал, что начальница не совсем правильно, а точнее совсем неправильно проинтерпретировала мое предложение, и додумала за меня, и дофантазировала за себя.
Итог. Они собрали ВСЕХ до кого смогли дотянуться в выходной день, с морковкой в виде меня, с посылом, что я вот прямвотщас всех возьму на работу легкую, денежную и необременительную, где делать ничего не надо, а надо просто заботиться об экологии.
Я тюкаю сейчас по клавишам и сам ржу над собой тогдашним, а вот там я стоял и мысленно обтекал от виртуальной бочки говна, которую я сам по факту на себя и вылил.
Основная часть.
Первое собеседование/тест/проверка на вшивость.
Беру в руки пачку бумаги А4, секретаршу, коробку шариковых ручек и иду наверх. Надеваю на себя по пути добрую улыбку доктора Менгеле и вваливаюсь в аудиторию. Типа второе пришествие, исправленное, прочитанное и дополненное автором.
Слышу голоса, обращенные к знакомому им предмету в моих руках – секретарше и понимаю по интонации общий посыл. Хули мы уже полчаса как эти вот сидим тут а где первая зряплата? Херли мы перлись за тридевять морей и тридесять незаконно перейденных границ?
Понимаю их посыл и тихо сажусь на подоконник, жду развития ситуации. Секретарша быстро выцепила из этого шалмана двуязычную девчушку в платке, но в джинсах и стала ей горячо говорить типа ну пожалустапожалустапожалуста успокой их!
Вижу, что бесполезно это все и встаю. Гаркаю РУЭ БЛЯ! СИТ ДАУН! Перевод – будьте так любезны займите свои места и садитесь дауны!
Как ни странно, меня понимают, садятся и я приступаю как работодатель к поиску работобрателей. Первым делом прохожу по рядам и раздаю каждому лист бумаги и ручку. Пересчитав по головам, получаю 32,5 особи. Девчушку с двумя явными иностранными языками я проиндексировал как 1,5. Прошу ее написать на доске по-немецки в столбик: имя и фамилия, мэйл, телефон, образование, уровень немецкого, знание других языков (арабский не щитово, шутка). Прощу через нее всех, чтоб заполнили вопросник по этому образу и бесподобию.
Мы вышли потом в коридор с секретаршей и девушкой. Повторяю им медленно и печально свой текст о том, что у этих 30+ представителей рода Хомо, хочется надеяться, Сапиенс есть призрачный шанс пройти курс обучения науке думать. Что, судя по моему первому впечатлению, я тут теряю время даром. То, что начальница решила отпиариться с профтехобразованием на моей шкуре, я узнаю от уже симпатичной и нормальной секретарши. Она, хихикая, выдала влегкую, что это именно фрау шеф, оказывается все это придумала, развила и углубила! Согласно ее мэйлу в центральный офис! Стоим, ржем, отпустило меня немного.
Вернулись, собрали анкеты, и я произнес давно холимую и лелеемую мною коронную фразу всех хыров (работники отдела кадров – HR, Human Resources) «МЫ ВАМ НЕПРЕМЕННО ПЕРЕЗВОНИМ»!
Идем втроем к секретарше и приступаем к разбору анкет. Я был добр, и мы отобрали целых шесть человек с немецким уровнем В2+, высшим техническим образованием в непонятных заведениях, и, что важно, хорошим почерком. Тут же я всем послал сообщение по WhatsApp с просьбой вернуться и зайти в кабинет начальницы. Все пришли весьма быстро, и мы начали реальное первое собеседование.
Продолжение теперь точно следует! Век цумволя не слыхать!