Нет олдовщине
Когда зарегался неделю назад, а олды всё ещё запрещают постить политоту
Когда зарегался неделю назад, а олды всё ещё запрещают постить политоту
В разных местах, особенно в странах Юго-Восточной Азии, где моя заграничная внешность бросается всем в глаза, вокруг быстро начинают появляться как будто из ниоткуда разные личности, готовые предложить свои услуги. Таксисты, менялы, гиды всех мастей. Общаться с ними не всегда есть необходимость и в этом случае неплохо работает повторение фразы из заголовка, перемежаемое русскими фразами "экий ты чудак человек" и "ну что же мне с тобой, потешным, делать?" Для тех, кто английский не знает, поясню, что фраза из заголовка на русском звучала бы примерно как "русская не разговаривать". Это самый доступный метод, если нужно некоторое время постоять на одном месте. Уйти, конечно же, ещё проще, а вот отвечать на английском - 100% затягивать общение.
Но и на старушку бывает прорушка...
Дели. Выход из метро "Shivaji stadium". В подземных галереях находится ещё и визовый центр VFS Global, что, с одной стороны, даёт поток иностранцев, а с другой - на выходе из подземки толпу желающих на этих иностранцах заработать. Да и вообще транспортный хаб с большим количеством туктуков вдоль дороги
.
Выхожу, записывая голосовое в телеграм. На русском. Слева подходит какая-то личность. Я ей "no speaking English" практически не прерываясь от записи. Уходит. Справа другая личность. Маленький мужичок, однозначно индус. Лет 45-55, точнее фиг определишь. Один глаз явно ничего не видит. Стоит и смотрит на меня. Я ему опять "стоп-фразу" и продолжаю в голосовое. Причем как раз описываю вот этот лайфхак. А он мне отвечает: "I speak Russian very well"
Я: спик рашн (с лёгким подколом)?
Мужик: privet!
Я: привет )
Ну, думаю, лимит достигнут.
М: Kak dila?
Я: Хорошо.
Продолжаю думать, что это весь его словарный запас. Но заканчиваю голосовое объяснением, что тут на русском хотят пообщаться.
Убираю телефон, поворачиваюсь к мужику и понеслось... В молодости, как оказалось, он жил, учился, работал в России. Общается достаточно свободно, причем используя иногда такие слова, которые не каждый носитель употребляет. Типа "чуточку". Вы от иностранца слышали "чуточку" когда-нибудь? Я прям устыдился своего языкового шовинизма. Постояли, пообщались несколько минут. Уговаривал меня поехать с ним на небольшую экскурсию на его туктуке. За 30 рупий (20₽) всего. Обещал, что не пожалею.
Увы, времени было в обрез, поэтому пришлось с ним попрощаться и уехать на Убере. Но эпизод получился яркий, в памяти остался.
Метод я все равно буду использовать. Вдруг ещё кто русскоговорящий попадется 😁
Сидит автор за компом, строчит, задействуя сотни устройств, посты, которые увидят со всех концов страны. Вокруг него наверняка квартира, есть холодильник, плита, душ/ванна, скорее всего микроволновка, а может и посудомойка. Есть компьютер/телефон, интернет. И не надо ему ни щёлоком стирать в реке, ни дрова колоть для отопления, но свистит, мол, не в этом счастье.
Ах, эта клятая химия, ведь там наркотики есть. Видимо, доисторические люди не находили, чем "закинуться" и безо всякой синтетики. Спойлер - находили. Даже дельфины наркоманят, наверное, это всё прогресс виноват.
Сидит он такой, весь в белом, истинный Д'Артаньян, а вокруг него мы - второсортные недотёпы, которым он поясняет, что прогресс - это ведь не только возможности, но и опасности. Это такой свежий, новый, неочевидный вывод!
Это что касается оттопыренных пальчиков и "не в удобствах счастье". Впахивать бы автору, как впахивали ещё 100-150 лет назад, попробовать тогдашних "удобств", послушали бы мы, как он расскажет, что не в них счастье. А если заболеет, наверное пойдёт в поликлинику, чтобы клятые доктора напичкали его химией грешной. Впрочем, если нет - сам себе злобный буратино.
Ну и отдельным текстом, сколько же всего намешано! ТС знает, где живёт Б-г, как Им стать, какие требования. Знает, что могут боги, как действуют законы мироздания. И что научно-технический прогресс не может опережать этику, да.
И Менгеле сюда приплёл, и Брэдбери, и чего только не...
Я моушн-дизайнер. Работаю в ай-ти компании. Так определила мою судьбу невидимая рука рынка. Но всю жизнь я мечтал заниматься именно кино. Кино с компьютерной графикой, где я силён, со спецэффектами и классными историями, которые я в последнее время пачками пишу в стол..
Когда мне было 17, родители сказали мне что не потянут для меня ВГИК (Всеросийский институт кинемоторгафии) из-за коррупции. Я особо ничего не понимал в этом, но сейчас мне кажется, что попробовать стоило.
Была ещё попытка когда мне было 24. Решался на авось: ни денег на коммерцию (а только так при втором высшем), ни свободного времени (работать приходилось по 18 часов), но как и сегодня тоже был провал. Я пытался поступить на режиссуру к Соловьёву (режиссеру фильма Асса). Я тогда сильно расстроился из-за, увиденного мной, снобизма самого Соловьёва и приёмной комиссии. Меня тогда даже не стали слушать по итогу 8 часов ожидания. Просто "Привет", "Что нравиться?" (так вопрос и звучал), "До свидания", хотя для собеседования нужно было подготовить и отрепетировать ряд работ. Когда я попытался настоять на соответствии регламенту, меня унизили и убедили, что я сам виноват, что это потребовал, и что именно по этому меня не берут.
И тут три месяца назад Мишустин вводит закон благодаря которому я могу получить второе высшее образование за счёт государства. И я, конечно снова действую по пути своей детской мечты. Решаю также на авось: да есть работа, да нужно кормить семью, да будет тяжело, но я затащу. Из предлагаемых вариантов мне больше нравится сценаристка или режиссура игрового кино. Но я иду на режиссуру анимации и компьютерной графики, ведь, так как я моушн-дизайнер, я буду достаточно имбовый абитуриент, чтобы точно поступить. Нужно лишь пройти три тура.
Первый тур я прохожу легко и с хорошим преимуществом. Там нужно было написать автобиографию, рецензию на любой мультфильм (я выбрал "Ух ты говорящая рыба"), и режиссерское видение литературного произведения, или его фрагмента (Я выбрал средневековый "Молот ведьм" и сохранил авторский сексизм от туда перевернув в жанр чёрной комедии). Вы можете смело качать мои материалы и воровать для поступления в дальнейшем. Они проходные.
Наступает второй тур. Второй тур это рисование. Рисовать руками я не умею от слова совсем. Ранее я думал, что во ВГИКе приветствуется нонконформизм. Я решил, что будет офигенно дерзко принести на экзамен ноутбук и карманный USB принтер. И на отштампованный ватман приклеить печатные картинки клеем-карандашом. Но нет. Никаких ноутбуков. Запрещено, так как мастер Роза Гиматдинова не сумеет проконтролировать, чтобы вы не качали материалы с интернета. Так же меня успокоили, ведь не так важны изображения и их качество, сколько рассказанная история.
На выбор было предложено три стиха. Стихотворение Хармса, еще одно тоже модернистское и детское стихотворение: "Несчастная муха".
Я взял его. Нужно было нарисовать автоскую раскадровку к стихотворению. И конечно мне ничего не оставалось, как оправдаться, что я рисовать руками не умею, и дальше брать только юмором:
Да, я решил, что все эти живые существа не буквально животные, а то что это бантиские клички.
Пока я всё это рисовал, я видел как у других 17-18-литних выпускниц школ получались цветные шедевры: хоть бери и в Третьяковку выставляй каждый.
Я не тешил себя надеждами, что мой юмор воспримут. И нет. Мне двух баллов из 100 не хватает чтобы пройти второй тур. Если бы баллы суммировались с первым туром я бы прошел в третий, но нет. Проходной бал учитывается строже суммы с предыдущим.
Пока идут собеседования в третьем туре я узнаю свой непроходной балл. Звоню в приемную коммиссию а меня там посылают в пешее эротическое. Пишу мастеру.
Да. Разумеется Роза не ответила после экзамена и даже после напоминания о себе. И тогда я пишу, приближаясь вплотную к красным линиям, ведь обратная связь мне очень важна.
И честно говоря, я не хотел ничего публиковать тем более мой сильный канал на пикабу забанен (это отдельная и совсем некриминальная история). Но пришел ответ. Я его показывал вместе с пересказом всей истории друзьям, в том числе и тем кто ВГИК окончил. Если бы мне не все 100% не указали на снобизм многоуважаемого мастера по мультипликации, я бы его не опубликовал.
А тут и сама Мастер разрешила публикацию. Сам я говорю только по факту. Все, кому пересказал и показал, указали на её снобизм. Я её снобом не считаю. Я думаю, что она вполне замоталась, и... зачем-то решила что я обвиняю всех вокруг что не поступил. Это низко и манипулятивно. Снова я такой унтерменш попытался спросить о себе у Бурбонов, и за это получаю обвинение в мегаломании.
ЗЫ. Это история ни в коем случае не жалоба, а рассказ о реальности какая она есть. Прошу не писать Розе гневные сообщения, если сопереживаете мне.
Наши арлекины снобы. У нас в Сургуте бардовский слёт каждый год проводят, и Сургутнефтегаз за 200500 миллионов тысяч покупает какую-нибудь звезду, типа Дмитрия Харатьяна. И он, в окружении 12 телохранителей ни даёт афтографы и не желает фотаться с быдлом. Быстро открывает рот и сьёбывает в закат.
Потом, весь Сургут ненавидит белобрысую хуйню...
А у нас тут никто не бычит. Окей. Радость и счастье.
Эти враги странные. Не очень активно хотят захватить нашу отчизну.
Юность. Бытность студентки.
Едем с подружкой в гости к другу моему. Я ей говорю, что друг этот терпеть не может грязную обувь. Сверили сапожки - чистые. И тут я вспоминаю, пардон, о дырке на колготках, аккурат на большом пальце. Почему -то не захотелось позориться.
Друг жил с двумя друзьями в общежитии каком-то. Там кухня общая, а жилплощадь, так сказать, из двух комнат состояла. Туалеты с душем тоже общие. Мы приходим, здороваемся, и я такая мнусь: Мальчики, мне бы носик попудрить. Они дают ключ, я бегу в туалет, снимаю там штаны, потом колготки, надеваю штаны и назад. Колготки с пресловутой дыркой я кинула куда-то вбок в глубину входного кильдымчика с одеждой, надеясь потом втихушку их забрать.
Посидели, поболтали, поиграли в карты, в общем, хорошо провели время. И тут пора собираться. Друг, конечно же, стоит и смотрит, как мы одеваемся, провожает, так сказать. Еще говорит: надо же, в сапогах и на босу ногу. Я отшутилась, что так нежарко и не холодно, ботиночки же кожаные. Колготки, естественно, при таком присмотре не удалось забрать.
По дороге домой мы всю дорогу хихикали, представив, что мальчики колготки найдут не скоро, и вряд ли смогут идентифицировать их хозяйку.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509