Без детей
Пятая попытка ЭКО И СНОВА fail...
-500k денег, минус силы, минус время.
Кто как считает: есть ли смысл жизни, если нет детей?
если да, то как ощущать себя в старости? За ради чего что-то строить, созидать, когда это никому не нужно, кроме тебя самого?
Как я себя потерял
Я вырос в большой семье, детство было сложным, но счастливым, полным и интересным. Был окружен любовью родителей и родни. Опекой братьев, двоюродных по крови, родных по духу. Порой было очень тяжело от переизбытка внимания.
Много получал от всех старших, много приходилось делать по хозяйству – дедовщину никто не отменял. Но то ощущение полноты, то чувство причастности к большому, надежному, важному легло так глубоко в душу, так сильно меня обогатило, став достоянием.
Спустя годы, несмотря на семейные обиды, разочарования в друг друге, прошлое, по-прежнему остается ярким, неопровержимым, поддерживающим.
Из воспоминаний детства я черпаю силы жить, энергию, смыслы. Это мой источник с неиссякаемой силой.
А еще, те чувства детства, пережитые в Краснодарском крае, городе Кореновске – бархатная природа, сказочной чистоты воздух вперемешку с запахом душистых трав и знойное, палящее солнце, крики птиц, звонкий голос петуха, грозно расхаживающего в курятнике, лай большого и страшного пса, игры с братьями, нагоняи старших – ощущения, испытанные от окружавшей меня семьи по сей день, являются для мена ориентиром правды и не правды. Это мое мерило.
Зачем я рассказал об этом?
С возрастом, легкость бытия сменилась не серию непрекращающихся разочарований, буквально во всем что меня окружало. Я несколько раз терял себя, находил и снова терял.
Ночная жизнь и алкоголь надоели. Ищешь смысл в конкретных людях, те со временем меняются. Начинал верить в вещи, машины, ценности – кучу сил тратишь чтобы это обрести, так обретенное теряет ценность, не успев и года побыть в руках. Секс без любви надоедает быстро.
Я с утра до вечера был занят удовлетворением простых потребностей без какой-либо высокой задачи: веселье, пища, быстрые эмоции, секс, вещи и так полжизни.
Кризис смыслов достиг накала к 33 годам. Встал вопрос, что для меня будет считаться вечным? Что не будет терять смысл через пару лет? Что будет делать меня глубже, лучше?
Я вспомнил свой институт. Знания окрыляли меня. Никогда я не чувствовал себя более наполненным чем от знаний. Я вспомнил любовь. Когда любишь, хочется перетереть камень в воду и перетираешь. Не замечая. Искусство – это истина, увековеченная в форме, музыке, тексте. Искусство вне категорий, вне времени. Это та страсть, которая точно не разочарует. Вера в Бога, мой морально-нравственный ориентир, неизменный, непоколебимый, бесспорный. Из трендового это спорт) Спорт делает жизнь комфортнее, наполненней.
Это те столпы, на которых сегодня зиждиться фундамент моей философии. То, что не подвержено, ни моде, ни строю, ни взглядам, ни человеческому непостоянству.
Почему я для себя очертил именно такой круг интересов? Потому что перечисленные интересы не вызывают во мне дискомфорта, напротив, я соотношу то, что я чувствую при соприкосновении с ними, c тем что я чувствовал в детстве, когда был окружен любовь, вниманием и заботой и у меня не возникает ощущения несоответствия, ощущения лживости и ненастоящести.
Обведя круг стремлений, ретроспективно становится видно, что многое к чему я стримился, в прошлом, это мишура. Бег в колесе. Интересно что настоящие занятия, делающие человека лучше, не требуют ни денег, ни статуса, ни чего бы ты дополнительного. Напротив, поверхностное требует кучу усилий, телодвижений, суеты, ломки себя, компромиссов с самим собой и т.д.
Живя в городе, легко увлечься сиюминутным. Город — это огромная ярмарка соблазнов. Если человек был обделен любовью в семье, у него нет твердых жизненных принципов, он без семьи, он одинок, нет хорошего образования – город скорее всего его поглотит.
В городе мало любви, в основном главный мотив для всего это деньги. Моя жизнь напротив это поиск утраченной в детстве любви.
В этом и заключается суть слов: Любовь спасет мир. Только любовь является абсолютом в этом мире. Любовь и ее производные: наука, искусство, писательство, врачевание, обучение – без любви внутри, невозможно подарить людям что-то что захватит их сердца.
Можно попробовать творить без любви, но тогда гора родит мышь.
Всем желаю искать любовь в себе, в своих словах, действиях, увлечениях и выражать ее.
Да, семья и дети, это олицетворение любви двух сердец.
Как найти смысл жизни
Wasted time...
Знаете, в юности очень любил кидаться фразой "не учите меня жить", не осознавая того, что поучиться мне очень даже было чему.
Сейчас, в 27 лет, понимаю, что потерял огромное количество времени, возможностей, и у меня нет того, что есть в этом возрасте почти у всех априори...
С самого раннего детства я был безынициативным тихоней. Я просто плыл по течению, не упуская возможности в чем-то поучаствовать, но при этом не организовывая что-то самостоятельно. Куда-то позвали? ОК. Мама за ручку привела куда-то — ОК. Самому что-то организовывать? Да нафига...
И мне очень долго это казалось нормальным, меня в принципе всё устраивало. И я к этому привык. Привык настолько, что это стало буквально стилем моей "жизни".
Универ я выбрал по совету родителей, специальность... Да просто на рандоме, и тоже с подачи родных. Студенческая жизнь у меня состояла из "Дом — универ" с периодическими вылазками куда-то с друзьями и родителями. Отношений не было, адекватных попыток их построить — тоже.
Блин, да я даже на первое место работы попал просто потому, что меня взяли на нормальную должность без опыта... И это было фатальной ошибкой. 2 года жизни в каких-то ебенях, скучная работа... Они чуть не добили меня окончательно. Я чувствовал, что я начинал буквально дичать, у меня стал возникать вопрос "какого хера я делаю со своей жизнью?". Но... Что-то вечно меня останавливало от написания заветного заявления.
Но... Однажды, сильно посравшись с одним из коллегой во время отпуска, я написал заявление и решительно игнорируя все попытки меня остановить (от руководства, коллег, родных...) я уволился и вернулся обратно в родной город. Это было, наверное, первое в моей жизни по-настоящему взрослое самостоятельное решение. Первое, сука, в 24 года...
Поиск новой работы для меня стал сильнейшим стрессом. Убитая самооценка, утерянный навык общения с людьми, проблемы с военным билетом, необходимость принять ещё рад самостоятельных решений... Но я это сделал, нашёл себе... Весьма неплохую работу, уже не по-специальности, но из смежной области. И... Всё вернулось обратно. Всё как по маслу. Даже пара повышений в должности на работе и переезд в свою квартиру, это всё делалось вообще не под моим контролем...
Итог: имею почти бесполезно прожитые 27 лет жизни, 2 года из этой жизни просто были вычеркнуты (читай абзац про первую работу). Отношений нет, постоянного круга общения нет, машины нет, путешествий за границу нет... Понимания, что делать и чего я хочу от жизни, тоже нет. А если это понимание и появляется, то желание его выполнять гасится апатией и чем-то, что останавливает меня изнутри (хорошо хоть не голоса). Дохода хорошего нет. По меркам своей профессиональной сферы зарабатываю копейки. Зато есть гора просранных возможностей и упущенного времени, плюс рад бед с башкой и не умения нормально общаться с людьми.
Сказать, что ситуация прям кабздец не могу. В целом жить можно и даже можно жить хорошо. Но вот это чувство, что я постоянно делаю всё не так, что я не контролирую свою жизнь, что мне хочется, чтоб меня просто кто-то сломал и научил как надо...
Вот я сейчас думаю... Я если б в том самом 2015 году я всё же уехал бы учиться за тысячи километров от дома... Мне бы сейчас было лучше? Может... Я бы всё-таки научился жить?
Если пост не останется незамеченным, я готов прочитать много обидных и неприятных вещей про себя в комментариях. Не стесняйтесь, но просьба без оскорблений
А разве нужна цель?
Тут недавно меня спросили - а зачем я живу вообще.
Сильно задумалась. А что все живут для чего-то, не просто существуют во времени и пространстве?
Живу, потому что родилась, умирать не хочу, страшно это. Работаю, потому что надо жить на что-то. Замуж вышла, чтобы не одиноко было. И не надо тут говорить, что я плохая жена, к мужу отношусь очень заботливо, получаю как он, быт на мне.
Я к чему. Хочу в вас спросить, у вас прям у каждого есть смысл и цели что ли?
Хз, не исключаю, что со мной что не так. Сама сирота, может я просто чего-то не понимаю в силу того, что не научиламь правильно.
Если есть у вас пара минут, расскажите мне, вы зачем живете?
Кому это нужно? Не мне
Я не люблю задаваться фундаментальными вопросами о жизни и в этом имеются причины. Просто достаточно думать о том, кем ты станешь в будущем и всё. И теперь ты готов много думать и задавать себе вопросы о настоящем времени. Может мне чего-то недостаточно? Потом переходит в отрицание. Может мне лучше довольствоваться тем, что имею, а не уходить головой не пойми куда и разачароваться, оставивший после себя пепел, разбитое корыто, прах деда и пр.?
В любом случае кажется, лучше выбрать такой способ, как оставить все как есть и при этом в чём-то развиваться, становиться лучше без ограничений, без навязанных устоев общества, говорящие о том, что нужно сделать к примеру 20 отжиманий и бросить бухать, курить, изменять, вставать в пять утра и смотреть в зеркало, заставляя полюбить себя после этого. Все мы сами развиты, но ветвь развития различается. Нужны лишь перемены, которые "требуют" наши сердца. Давайте теперь скажем, что я навязываю своё не нужное мнение. Хорошо?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.