Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста…

… и тогда подарю тебе я чудо запросто.

Если кто не слышал эту песню Алексея Воробьева, очень рекомендую. Все в ней положено на стихи и музыку из того, что нам/вам/тебе/мне могло бы оказаться полезным. Это тот самый мотив легкой, ненавязчивой женственности, ранимости и хрупкости, о которой хотелось бы заботиться. Которую бы хотелось оберегать и баловать. То есть то самое оно, что, к сожалению, нельзя "включить" в себе ни щелчком пальцев, ни рубильником, ни даже усилием воли. С этим работать сложнее, чем с лишним весом или даже собственной ленью. Общество приравнивает слабости к порокам, вдалбливая основы самостоятельности, независимости и необходимости даже быть сильной.

На всякий случай, для тех, кто привык бросаться в крайности, отмечу, что сила в значении "стержень" быть в тебе должна обязательно! Бесхребетное, безвольное создание на фиг никому не нужно, прежде всего, самому себе. Но зачем, вот ответь мне, взваливать на себя то, что ... никто не просит взваливать!

Пример из жизни. Как-то я разбила айфон. Выронила буквально на ровном месте. Но обидно было даже не то, что нужно будет его чинить, а то, что как раз накануне я прилично потратилась и у меня еще несколько недель не предвиделось возможности это сделать. В общем, я с прискорбием и отчаянием смотрела на экран, больше напоминающий мозаику в калейдоскопе... когда брат в Вотсаппе решил поинтересоваться, как у меня дела. "Хреново(" - ответила я, рассказала про айфон и свои финансовые трудности. Он просто написал "То же мне проблема!" и перевел мне деньги на карту. Зачем я пересказываю вам эту бытовуху? Да потому что, когда я потом рассказала об этом маме, та тоже спросила, почему я ей не сказала, что у меня проблемы, ведь и она могла бы дать мне денег... Я разрыдалась и говорю: "Только я никому ничего не могу дать..." А она мне: "Ира, ты же девочка! Твоя задача - принимать и не париться!"... Ага, именно такая задача у меня как у девочки - допустим. Только для меня это нерешаемая задача. Была еще совсем недавно. Представьте себе!

Или еще один личный пример. В начале наших отношений мой парень решил со мной договориться вот о чем:

- Давай, если тебе что-то когда-то понадобится, ты просто об этом скажешь. Поверь, так будет лучше и проще для всех.

- Если бы ты знал, какие у меня с тем, чтобы об этом сказать, проблемы! - призналась я.

- Ну тогда напиши, - ответил он. С долей шутки, конечно. Вот только нешуточных усилий стоили мне по началу даже мелкие просьбы, как бы я тут перед вами не хорохорилась. Кстати, писать - выход, но это так, забегая вперед. А пока к истокам.

На самом деле, ничего удивительного в этом нет. Потому что на этапе личностного становления я «зарубала себе на насу»: в этой жизни полагаться не на кого. Если хочешь чего-то добиться - добивайся этого сама.

В этом есть, конечно, свои плюсы - я стала тем, кем стала и продолжаю развиваться дальше. Но детские и подростковые паттерны, что просить о помощи стыдно и унизительно, что если просишь, обязательно останешься должной, что причинишь массу неудобств окружающим, - сыграли со мной злую шутку. Например, только пару лет назад я перестала задумываться над тем, нужно ли оплачивать свою половину счета в ресторане. Да, в будущем я намерена советовать вам бежать со всех ног от мужчины, который живет по принципу "каждый платит за себя", и в действительности я не платила ни разу... но чувствовала себя при этом странно, то есть неестественно. Смущенно что ли... Оказывается, даже это принимать - искусство. А уж просить о чем-то - искусство в превосходной степени.

Конечно, настоящий мужчина сам справляется с твоими потребностями или даже предугадывает их. В идеале. На деле же - вообще не всегда. Реалии далеки от желаемого - как правило. Но не потому что он бревно бесчувственное, а потому что... не догадалась еще? Несколько причин, прочитав которые, ты подпишешься под каждым словом, потому что сама 100 раз об этом думала, просто не формулировала. Итак:

- никто не умеет читать чужие мысли и не обязан догадываться с попаданием «в яблочко» о том, что мы хотим на самом деле;

- мужчина, каким бы хорошим ни был, не такой чувственный и сердечный, как прекрасная половина человечества, и его нельзя за это винить, ведь в противном случае у него просто не было бы сил и возможностей на поддержку и помощь для тебя;

- мы, такие сильные и независимые, "прячем" свои желания и потребности куда естественнее=легче, чем просим помочь/сделать/купить...

История в тему. Мне нужно было полететь на похороны бабушки. Катастрофически хотелось, чтобы кто-то побыл рядом, за руку подержал просто... Я позвонила моему хорошему другу Саше, попросила приехать. Саша, коммерческий директор по должности, ехал себе на встречу, еще 5 минут назад даже не подозревая о том, что случилось. Поскольку встречу было уже не отменить, он предложил хотя бы вызвать мне такси. И знаете что?... Я сказала, что такси и сама могу себе вызвать! Мотивация? А вот фиг знает...

Ну правда, зачем просить кого-то тебя подвезти/встретить/забрать, если есть такси и общественный транспорт? Зачем просить кого-то пойти с тобой к стоматологу, если раньше как-то ходила сама и ничего? Зачем просить кого-то приехать и побыть с тобой, когда тебе плохо, если можно выпить снотворное и лечь спать? Да за шкафом! А другого ответа нет, извини, дорогая!

А не приходило ли тебе в голову, что... Хотя подожди, маленькое упражнение: вспомни свои ощущения, когда близкий тебе человек обращается к тебе за помощью... Особое внимание уделим слову "близкий", потому что без разбору вешаться на прохожих с просьбой отвезти тебя к друзьям в Калугу пробовать не стоит, конечно. А вот те, кому ты дорога, кто ценит твою дружбу и уж тем более любовные отношения, будут РАДЫ тебе помочь. Так уж вышло, что чувствовать себя кому-то нужным - приятно. А для мужчины - нормального, полноценного, здорового психически мужчины, это просто необходимо.

Другими словами, обращаясь за помощью, ты даешь человеку возможность проявить себя и остаться довольным результатом. Ощущение, что ты кому-то в тягость, что ты навязываешься и напрашиваешься - верный симптом неадекватной самооценки. Потому что на деле все взаимно. И ты тоже, я надеюсь, готова придти на помощь и сделать все, что в твоих силах для родных, близких и любимых людей. В частности, когда я написала в благодарность брату за телефон: "Ты мой спаситель! Не знаю даже, что бы я без тебя делала", он ответил так: "Перестань! Ты выручила меня гораздо больше, и я это всегда помню!"

И еще одно важное и необходимое достаточно, чтобы оставить в этой главе. Это - страх отказа, блин! Прям зубы сжимаются от этой вроде как лежащей на поверхности проблемы, с которой, как и с остальными страхами, можно было бы бороться, преодолевая "от противного". Только он немного глубже страхов темноты, высоты, пауков... Это - не врожденный, а приобретенный НА ОПЫТЕ страх. То есть мы столько раз слышали "нет", что убедились в его абсолютности. У нас есть аргументы: нам отказывали в том, чтобы купить игрушку, отпустить на дискотеку, переночевать у подруги, съесть конфету или надеть какую-то вещицу, которую очень хочется... Нам даже объясняли порой, непреложные причины: у мамы нет лишних денег, на дискотеке одни оболтусы, дружба с Танькой до добра не доведет, это платье оставь на праздник... Но ключевое-то слово - НЕТ! Его мы слышим, воспринимаем, обоснование же остается "за кадром". Я нарочно привела примеры из детства, чтобы подчеркнуть, насколько глубоко в нашу личную историю уходят корни того, что сейчас мы находим 1000 и 1 причину справиться самостоятельно. Есть тут и еще одно "но": можно раз и навсегда показать человеку, например, боящемуся высоты, что никаких угроз, кроме как упасть и разбиться, она для нас не таит. Можно, например, наслаждаться потрясающими видами заката с крыши или делать офигенные фотки в Инст со стеклянного пола на смотровой площадке Останкинской башни (а это 337 метров над Москвой, между прочим!), и никуда ты не упадешь при этом, а вот встречаться с отказами время от времени все равно придется. Возьмем даже мою ситуацию с дорогой в аэропорт. Да, Саша - мой хороший, можно даже сказать, лучший друг, который много раз приходил мне на помощь и до, и после этого случая, но у него тоже есть свои дела, работа, планы... И он не обязан их рушить и чем-то жертвовать ради моей просьбы. Может, но не должен. Три предыдущи предложения можно выписать и перечитывать в качестве терапии (имя можете подставить любое, которое нравится).

В общем, если ты еще не запуталась в безудержном потоке моих мыслей, давай сразу разграничим понятие личностного стержня, который ценен и необходим, и "силушки богатырской" или, как называет это явление один из моих любимых коучей Лев Вожеватов, "стальных яиц". От второго нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше. И поскольку курс у меня, как следует из названия сообщества, практический, переходим к решительным действиям.

Упражнение игровое. Однажды в интервью один из топовых руководителей компании, в которой я работала, рассказал мне о своем пути к успеху так: "Со старта я просто боялся активных продаж. Мне казалось, если человек чего-то хочет, он сам это купит. Ну или спросит, если понадобится. Я чувствовал себя назойливой мухой, предлагая консультацию, комплексовал жутко. Но моя зарплата напрямую зависела от показателей, а деньги были очень нужны. Тогда я придумал такую фишку: как будто работа на торговой точке это игра в приставку: получилась продажа — mission completed, клиент сорвался — game over… И вдруг я почувствовал, как то, что казалось мне дискомфортным и неприятным, стало интересным и увлекательным." Отличная методика, скажу я вам! Во-первых, проверенная - напомню, это на сегодняшний день топовый руководитель в продажах. Во-вторых, никого ни к чему не обязывает и в кайф - игра ведь. Так что вперед, как Супермарио, - легко, непринужденно, с улыбкой и удовольствием делать этот мир гармоничнее, добрее и правильнее.

Упражнение филологическое. Какие вы знаете синонимы к слову слабый?

Ладно не мучайтесь, я составила список:

так себе; маленький; никакой; плохой; легкий; больной; тихий; нежный; бледный; ни к черту; незначительный; недостаточный; отстающий; не жилец; хрупкий; тусклый; беспомощный; бессильный; беззащитный; деликатный; скудный; уязвимый; бесцветный; неустойчивый; негромкий; измученный; необоснованный; хилый; несовершенный; угасающий; дохлый; невесомый; хреновый; неудовлетворительный; томный; немощный; дряхлый; посредственный; чахлый; изможденный; безвольный; тщедушный; приглушенный; неяркий; незащищенный; едва ощутимый; хлипкий; дряблый; никудышный; бренный; расшатанный; водянистый; несильный; неубедительный; нетвердый; малозаметный; фиговый; притупившийся; маломощный; субтильный; надломленный; неспособный; изнуренный; лишенный силы; сдержанный в своем проявлении; не удовлетворяющий требованиям; недостаточно сведущий; отличающийся небольшой физической силой; не отличающийся твердым волевым характером; бесхарактерный; бесхребетный; хлипкий; подкаблучный

Текст, выделенный курсивом, нужно распечатать на отдельном листе. Готово? А теперь беспощадно зачеркиваем то что не выделено жирным - здесь и в своем сознании. Чтобы:

четко понимать: несмотря на многозначность слова, мы должны оставить на подкорке своего головного мозга именно те его значения, которые помогут справиться с нашим "недугом" в будущем;

на контрасте видеть то, каких ассоциаций избегать, а какие качества ты должна держать в своем арсенале обязательно;

не перебарщивать и не переигрывать.

Упражнение воспитательное. А воспитывать будем в себе ... терпение! Иногда людям банально нужно время, чтобы выполнить то, о чем мы их попросили. Я с детства наблюдала ситуацию, когда мама просит папу о чем-то (ну, допустим, вынести мусор) и если вдруг слышит слова "потом" или "позже", тут же демонстративно бросается это делать сама. При чем, «демонстративно бросается» - в самом буквальном смысле. Как будто пароль какой-то ввели для активизации системы. Видели бы вы выражение ее лица при этом! И знаете что? Я искренне считала, что такое поведение - это реально действенный педагогический прием, который на моего отца не действует скорее в виде исключения, а у любого другого человека совесть тут же приходит в режим "алярм", подбрасывает его на диване, неведомой силой несет исправлять ситуацию и ни в коем случае не даст такому повториться. А вот и нетушки! Правда открылась мне в книге Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах", где он разбирает ситуацию, вот точь-в-точь такую же. Вот она: у мужчины другие приоритеты! А я склонна доверять ему, хотя бы потому, что он - мужчина. Решение? Элементарно, Ватсон! Спокойно просим и даем понять мужчине, что без него нам не справиться. И ждем. Ставим свою инициативу на паузу и терпеливо НЕ делаем того, о чем попросили, сами. Ни в коем случае. Вполне вероятно, и ждать-то придется недолго. Если девушка не будет спешить навьючить на себя тяжёлые сумки, надеть пальто или открыть дверь кафе, мужчина рядом обязательно поможет ей это сделать. Уточнение: нормальный мужчина.

Кстати, утверждение про приоритеты справедливо не только к мужчинам. Позже мы узнаем, что абсолютно у каждого человека (даже если это твой ребенок) своя система ценностей. Соответственно, и приоритеты свои. Точка зрения, угол обзора... Мало того, и у тебя они должны быть. Осознавать и принимать это легко - человеку со здоровой самооценкой. Но мы же работаем над этим, правда?

Поэтому упражнение на сегодня последнее — экспериментальное. В течение тестовой недели (если тебе мало, назначь свой срок — хоть месяц!) обращаемся за помощью так часто, как только возможно. Сложно, знаю. Но, во-первых, можешь воспользоваться приемом моего благоверного: не можешь сказать - пиши. Но постепенно переходи к проговариванию все-таки. Новый level, так сказать. Дальше, повышая квалификацию, попробуй обращаться вообще к незнакомым: например, ты не можешь достать хлопья с верхней полки в магазине, а мимо проходит кто-то явно выше ростом... Для меня было совершенно шоковым, но в приятном смысле слова, открытием, как это нестрашно и сколько людей вокруг готовы помочь. НО! Кто-то откажет - факт остается фактом. Только мы уже к этому готовы, правда? И вообще, у нас эксперимент, а значит, отрицательный результат тоже результат. Его мы обязательно анализируем - пытаемся понять, почему человек не смог выполнить нашу просьбу. Именно в такой формулировке: не смог. Записываем результаты своих просьб в два столбца: + и -. Зуб даю, первый столбец будет гораааааааааздо длиннее.

P.s. (он же бонус для тех, кто дочитал до конца). В этой статье я раз 300 упомянула слово "просьба". А есть еще капризы, ультиматумы, требования, намеки. Так вот это все не для нас. Чем отличается та просьба, о которой я все это время говорила, она же - "правильная просьба"? Чек-лист вообще не длинный:

Просьба сформулирована и выражается словами, а не не манипуляциями.

Просьба имеет нейтральный эмоциональный окрас, то есть это антоним истерикам и психам.

Просьба адекватная - звезду с неба нам никто не достанет.

Просьба отражает то, что нам действительно нужно - притча о том, как мальчик кричал "Волки! Волки!" не теряет свою актуальность.

Благодарность и готовность ответить тем же - то, что вы должны чувствовать и проявлять со своей стороны в ответ.

Мы ждём удачу. Верим в чудеса.

Порой в пути встречаем даже чудо.

За веру награждают небеса,

Но не приходит счастье… ниоткуда.

Оно идёт к тому, кто очень ждёт,

Кто сам навстречу вышел на дорогу.

Такому человеку повезёт -

И будет счастье. Так угодно Богу!

Татьяна Ежевская

Каждый день мы надеемся на шанс…

Мы выходим на улицу, общаемся в сети и в контакте, звоним друзьям… совершаем множество действий, поступков, выборов… А ради чего все? И где-то в глубине подсознания ждем, что однажды услышим или увидим что-то, что изменит нашу жизнь, поток мыслей — перевернет наш мир с ног на голову. Но этого мы и боимся! Жажда перемен и страх потерять то, что есть — вот два фактора, которые борются внутри нас.

Мы ищем этот шанс, эта мысль сподвигает нас на новые поступки. И как только на нашем пути возникает та самая важная возможность, вызов, брошенный нам жизнью, далеко не всегда мы с радостью идем ему навстречу. И как будто нас застали врасплох, мы пытаемся спрятаться за углом, или свернуть в другой переулок, зная, что это трусость и малодушие, зная, что будем жалеть…

И в жизни каждый из нас ждет чуда — для кого-то это что-то обыкновенное, но очень желанное, а кто-то хочет невозможного. И это чудо всегда у нас за плечами. Но редко нам хватает смелости и силы духа просто обернуться…

Чем больше мы верим в чудеса, тем чаще они случаются.

http://www.akmaya.ru/post460058990/

Брейнсторм. Я не хочу это редактировать. Пусть останется в первозданном виде. Чтобы от души. Чтоб действительно донести то, о чем думаю без приукрас (лишь для большего погружения в ситуацию). Чтобы искренне и по-простому.

На это меня вдохновила одна группа молодого писателя, пост которого я бы хотела в некоторых местах процитировать, дабы более конкретизировать на реальных примерах.

Урок звучит так:

МЫ НЕ УНИКАЛЬНЫ.

«Несмотря на кажущуюся простоту, чтобы понять (и принять) эту освобождающую истину, требуется титаническое усилие над собой и своим самомнением. Потому что с детства нас как раз учат обратному, вдалбливая в неокрепшие умы порочную мысль о собственной неповторимости, а избыточная уникализация себя — это верный путь к одиночеству.»

(тут будет несколько абзацев, которые я не особо хочу освещать и привлекать к ним внимание)

«Я определенно сделал свой выбор и предпочту умереть счастливой посредственностью, чем прожить всю жизнь в гениальном одиночестве.»

Собственно, это то, о чем я думала.

Как я люблю говорить: "Мне кажется, словно все уже написано и сказано»..Каждый человек, который сейчас пытается быть уникальным, не таким как «ФСЕ» и тому подобное...по итогу они все превращаются в новое стадо, в новое формирующееся общество "других". Быть не таким стало мейнстримом. И это уже не так круто, это уже не привлекает, ибо каждый, кому не лень, старается как-то выделиться, но он не подозревает, (а, может, и знает, но все равно делает), что таких как он уже тысячи, что он уже не уникален, а подобен кому-то. Как продукция в магазине. Производитель думает, что ЕГО товар будет уникальным, обогащенным здоровыми калориями, стоящим в рядах «диетическое питание». Он думает, что все будут скупать продукт тоннами, вывозить в тележках, но отнюдь этого не происходит, ибо по соседству стоит практически такая же шоколадка, что и ЕГО. Только вот в ней на 5 калорий меньше, а следовательно ее и будут брать. Угадайте, с какими килоджоулями энергии этот же производитель выпустит следующую партию товара? Правильно, с — 5 ккал в составе(а может и больше!)

На это уже противно смотреть. Это не интересно. Лицезреешь на очередного заложника какого-либо течения и думаешь...вот и новая жертва образующегося (читать образовавшегося) стада.

Эти депрессивные, вечно худеющие, бегущие за "новизной" и непохожестью стали до боли предсказуемы и однообразны.

Сейчас я понимаю, что нужно просто быть собой. И даже если ты обычный человек, не особо отличающийся от посредственности, то ты будешь в тысячу раз интереснее, нежели эти "образы", кричащие на каждом шагу о том, что их не понимают/не принимают, которые порождают новые никому ненужные ячейки «оригинальности» и «уникальности». Простите, но и они уже заняты кем-то.

Будьте собой, и в настоящее время, в наше время, вы уже будете отличаться, вы уже будете интригой и этой самой непохожестью. К слову, такие люди обычно и не стремятся быть кем-то. Они просто живут своей жизнью. Они заняты исключительно собой. И это здорово!

Может, и стоит умереть в счастливой посредственности, если свои дни ты проведешь и вправду так, как хотел, так, как мог, а не так, как тебе надиктовали и исповедали..

«Война — это ужасно и отвратительно, где бы она не велась — на реальных полях сражений, в ваших блогах или в ваших душах. Война — это то, чего вам действительно следует бояться. То, что вы обязаны всеми доступными способами предотвращать.»

Это то, что сейчас идет в мире. В настоящий момент. Информационная, химическая, конкурентная...в любом случае это есть и это страшно. Страшно то, что каждый пытается подавить что-то или кого-то. Каждый пытается быть сильнее, продуктивнее, успешнее, при этом совсем забывая про настоящее время, про свою жизнь. Просто несколько особей (именно особей) сталкиваются лбами, как 2 барана [это самая идеальная идиома, которую я смогла подобрать к данной ситуации, хотя простите мне (С.Есенин) за некоторый стереотип, потому что к самим животным я претензий не имею, особенно потому, что родилась под знаком овна], которые меряются, у кого рога больше, совсем не понимая того, что, чем больше рога у барана (простите за тавтологию), тем короче его жизнь. А бывает порой и так, что у представителей одного вида развитие индивидуально, и не смотря на прекрасное физическое здоровье, метраж и размер этих самых рогов может отличаться. И я думаю, что вы прекрасно поняли, что я вовсе веду речь не о баранах.

Сейчас каждый второй ведет войну и борьбу внутри себя (и это самая опасная трагедия, охват которой не может сравниться с масштабами погибших после ВОВ). Собственная личность становится полем боя, становится местом катакомб или океаном, в котором Перл Харбор сражается с Японцами. Собственный дом и микроклимат в нем перерастает в битву под Монте-Кассино, которая длится достаточно недолго, но очень болезненно и масштабно, а потом, до основания разбившись, превращается в место пустоты, психологической травмы, вселенского одиночества и боли. (Подчеркнуть нужное).

Собеседник мой духовный, Михаил, настоятельно рекомендовал дополнить всю эту мыслю одним простым словом. Вернее…он сказал: А как же реформы?

А ведь и правда. А как же рассмотрение того факта, что внутри себя могут бороться не только отрицательные качества. Внутри нас может идти противостояние не только корыстных целей (вспомним про здоровый эгоизм). Нововведения, согласованные митинги, модернизация «предприятия» — все это имеет место быть внутри нас. НО! Помните, что лишь в здравых дозах, в позитивном русле, и не во вред себе или окружающим. Этакий спор интеллектуалов — назовем его так — будет отличным решением. Мудро. Остро. Актуально.

Я, конечно, в данных ситуациях дилетант, и голоса не имею. Можете пролистать, а то и вовсе вкладку закрыть.

Люди никак не могут понять и принять себя, других. Каждый день надо менять себя (ради чего?), подстраиваться (под сына маминой подруги), ломать (характер, и делать ринопластику, но это уже совсем другая история).

А к мирному соглашению прийти - значит признать поражение, признать свою слабость. А слабость сейчас не прощается, слабость - порок, который нужно искоренить и уничтожить.

Я не хочу вести войну. Я не хочу становиться Гитлером, и пытаться произвести геноцид кого-то, чего-то/ я не хочу становиться Наполеоном или Кереем/Жанибеком. Пусть даже в самых мирных целях.

Я не хочу вести борьбу с окружающим миром, с окружающими людьми, сколько бы плохого они мне не сделали. Зачем? Это трата своих ресурсов: денег, времени, здоровья!

Наверное, в данной ситуации я буду слабой и подпишу мирный договор. (Вы можете мысленно поставить подпись в каком-нибудь удобном для вас здесь месте. Я буду только ЗА!)

Я не считаю себя проигравшей. Я считаю себя очень дальновидным стратегом, который по итогу получит все.

«Но не стоит бояться любить. Не стоит бояться об этом говорить, не стоит бояться казаться слабыми и нуждающимся, не стоит бояться быть нежным, не стоит бояться быть теми, кем вы являетесь, потому что мир состоит из точно таких же придурков, как вы, которые боятся сделать первый шаг навстречу свету.»

Я хочу прийти к повсеместной любви, к принятию. Любовь - это принятие. Себя, других, другого (если дело касается «неодушивленности»).

Мне хочется нести любовь, свет, добро в мир.

И здесь я вновь проявлю слабость (читать милосердие, добродушие, терпение, заботу). И здесь я снова буду слабой. Почему? Потому что покажу свои чувства, потому что буду дарить тепло и не останусь в стороне. Потому что помогу. Потому что просто «заставлю» чувствовать себя нужным и важным, чувствовать себя немного счастливей.

«С чем приходишь в этот мир — то и получаешь в ответ». Похожая на абстрактные эзотерические цитаты фраза вдруг превратилась для меня в чистую физику: что отдаешь миру, то и получаешь. Реальность всегда отвечала мне на том языке, на котором я с ней говорил, а я, как та обезьяна продолжал показывать язык другой противной обезьяне по ту сторону зеркала."

Действительно, что ты хранишь внутри себя, чем каждый день наполняется твое собственное Я, то ты и будешь отдавать, тем ты и будешь делиться. Это будет в избытке, и [хочешь/ не хочешь] этим ты будешь наполнять все вокруг (и радиус действия составит не просто расстояние вытянутой руки, а масштаб целой страны, близлежащих районов. Хочу упомянуть о Саше Митрошиной и Алене Поповой, которые ведут активную кампанию по рассмотрению нового закона, касающегося домашнего насилия).

Не хочу быть тем, кто притворяется «волонтером» добрых дел и активистом бескорыстия и альтруизма. Не хочу строить из себя кого-то.

Хочу (и буду!) быть искренней с собой, с миром. При всем при этом обучаясь отдавать все равно что-то хорошее всем и все.

Это вернется. Кто бы что ни говорил - я в это верю. Все вернется. помните об этом. Но учитывайте то, что ваши добрые поступки, вернее их кварки (загуглите, интернет доступно объяснит что это) сначала облетят весь мир, поделятся с каждым своей энергией, при этом взяв по несколько частиц от встречного, и вернутся к вам же уже с большей силой, с большей энергией. Просто нужно немного подождать. Бумеранг же не сию секунду возвращается, верно?

ЕС готов вести диалог с Россией с сильной позиции, выстроенной в последние годы, напомнила кандидат в председатели Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, выступая в Европарламенте. И добавила, что Кремль не прощает слабости. В условиях, когда многие европейцы лояльны и даже симпатизируют РФ, по мнению автора, во главе ЕС должны стоять именно те, кто не станет церемониться с Москвой.

Давид Горак (David Horák)

О важной, но при этом часто забываемой предпосылке к сохранению свободы и демократии в Европе напомнила кандидат в председатели Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен, выступая в Европейском парламенте. «Европейский Союз готов вести диалог с Россией с той сильной позиции, которую ЕС выстроил в последние годы. При этом Европейский Союз всегда будет отстаивать свои принципы и международный порядок, основанный на правилах», — заявила Урсула фон дер Ляйен евродепутатам из фракции «Обновляя Европу», желая заручиться поддержкой своей кандидатуры. Она также добавила, что Кремль не прощает слабости.

То, что это действительно так, Кремль подтвердил Западу в недавнем прошлом сразу несколько раз. В августе 2008 года российские танки вторглись в Грузию и лишили ее Южной Осетии и еще одного анклава на побережье Черного моря — Абхазии. Таким образом, за пять дней Кремль забрал у Грузии ровно пятую часть территории.

В марте следующего года администрация Обамы попала впросак и допустила одну из грубейших внешнеполитических ошибок за последнее столетие. Госсекретарь Хиллари Клинтон встретилась в Женеве со своим российским коллегой Сергеем Лавровым, передала ему в руки символическую кнопку, нажав на которую, вместе они дали старт «перезагрузке» американо-российских отношений.

Пожалуй, не было в то время аналитика, который не увидел бы в этой символической кнопке сигнала о слабости, который Запад подал России. И действительно, не прошло и пяти лет, как россияне вторглись на украинский полуостров Крым и на Восточную Украину. Как и в сепаратистских регионах Грузии, на Украине оккупанты проделали трюк с предварительной раздачей российских паспортов, благодаря чему теперь выдают агрессию за помощь собственным гражданам.

Тогда Запад, наверное, все же извлек какой-то урок и ввел против России санкции. Продлевать, а может даже ужесточать, их определенно нужно, во-первых, из-за непрекращающихся боев на Украине, а во-вторых, из-за нападения на украинский корабль в Керченском проливе в ноябре прошлого года. Тогда Россия задержала 24 моряка, которых с тех пор противозаконно удерживает в заключении.

Нынешняя американская администрация как будто не знает, как поступить в данной ситуации. Сначала возможную встречу Путина с Трампом американцы обусловили освобождением моряков, а потом «забыли» об этом условии. Моряки по-прежнему томятся в застенках, а Трамп все-таки встретился с Путиным в конце июня на саммите крупнейших мировых экономик («Большой двадцатки») в японской Осаке.

Европа должна извлечь из этого следующий урок: чем больше в отношении России колеблются Соединенные Штаты, тем важнее для Европейского Союза, чтобы его возглавили такие руководители, которые займут самую решительную позицию в отношении этого противника. Это просто необходимо. Урсула фон дер Ляйен, как и ее конкурент Манфред Вебер уже дали понять, что для них это не проблема.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Оригинал публикации: Ursula von der Leyenová: Žena, která ví, co Kreml neodpouští

https://inosmi.ru/politic/20190712/245461962.html

От  ТС :  Когда читаю такие статьи, то  постоянно задаю себе вопрос,  толи автор  не в курсе  что произошло в Грузии  и на Украине, толи  умышленно передёргивает всё.  

В декабре 2008 года Европейским союзом была создана Международная комиссия по расследованию обстоятельств войны на Южном Кавказе в августе 2008 года, для международного изучения причин конфликта.

Эта комиссия, под руководством экс-представителя ООН в Грузии Хайди Тальявини, включала независимых военных экспертов, ей был выделен бюджет в размере 1,6 млн евро[246]. Доклад комиссии должен был быть представлен 31 июля 2009 года, но его перенесли на 30 сентября[247].

Вот выводы комиссии

30 сентября 2009 года комиссия опубликовала итоговый доклад[248]. В нём делается вывод, что войну начала Грузия, действия же России, предшествовавшие этому, ограничивались многомесячными вызывающими действиями[249].

Ключевыми позициями доклада, противоречащими грузинской версии, были:

a) Боевые действия начались с масштабной грузинской операции против города Цхинвали и прилегающих территорий в ночь с 7 на 8 августа 2008 года, которой предшествовал массированный артиллерийский обстрел.

b) Комиссия не может считать достаточно доказанным утверждение Грузии о вторжении значительных российских сил в Южную Осетию до 8 августа.

c) Возникает вопрос, являлось ли применение Грузией силы в Южной Осетии оправданным с точки зрения международного права. По нашему мнению, ответить на него следует отрицательно.

d) Следующий вопрос состоит в том, являлось ли оправданным применение грузинской армией силы в отношении российских миротворцев на грузинской территории (в Южной Осетии). Ответ, опять-таки, отрицательный.

e) Не приходится сомневаться в том, что Россия имела право отразить нападение на своих миротворцев средствами, пропорциональными угрозе. Таким образом, на первом этапе конфликта применение Россией силы в целях обороны следует признать законным.

Несмотря на это  комиссия посчитала что :

e) С учётом масштабов изначальной грузинской атаки, необходимость и оправданность дальнейших действий России вызывают сомнения. Представляется, что большая часть этих действий вышла далеко за рамки необходимой обороны. Перенос боевых действий вглубь территории Грузии явился нарушением международного права, и на данном этапе грузинские войска действовали, осуществляя право на самооборону в соответствии со статей 51 Устава ООН.

Мне хотелось бы  узнать, а как вот с этим быть? Почему это так и не было отражено в докладе? Почему Саакашвили до сих пор не арестован и не признан военным преступником?

Грузия ночью нанесла ракетные удары по  спящим жителям Цхинвали, а это уже само по себе является военным преступлением в Международном праве.

Разрушение гражданских построек, жилища, атаки на гражданское население, убийство военнопленных подрывают обороноспособность государства. Тем не менее деяния являются не оправданными с военной точки зрения, поскольку наносят ущерб не участвующим в конфликте людям.

По озвученным данным в результате  агрессии  Грузии погибло 162 мирных жителя.

Почему  на  Западе не видят что  на Донбассе каждый день ведутся обстрелы по городам и посёлкам,  уничтожаются дома, школы, больницы, объекты жизнеобеспечения граждан водой и электроэнергией Что  гибнут мирные  жители,  дети, старики и женщины, которые  отродясь в руках не держали оружие? 

Никогда не поверю что политики не знают  истинного положения вещей.  Все всё знают, но врут нагло  и бесстыже, обвиняя Россию в агрессии.  Покрывая преступления  руководителей Грузии и Украины,  Запад сам становится преступником. И даже в большей мере чем Саакашвили и Порошенко. Только с их молчаливого согласия  льётся кровь и гибнут люди. 

Поддержав переворот на Украине,  западные политики  сами стали заложниками  этой ситуации.

Признать что тогда закрыли глаза  на преступление, у них нет мужества. Животный страх понести ответственность за поддержку  преступников,  загоняет их всё сильней и сильней в  ловушку, которую они сами же для себя и расставили.  Но продолжатся вечно это не может.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Вооружённый_конфликт_в_Южной_О...