myharmony141414

На Пикабу 6 лет 2 месяца 2 недели 1 день

поставил 0 плюсов и 0 минусов

рейтинг 13 подписчиков 1 подписка 3 поста 0 в горячем

Награды:

myharmony141414

Лига психотерапии

В — Внешность (не) главное⁠⁠

6 лет назад

Мою прошлую статью заминусили в пух и прах. Так что предвкушаю возмущения и протесты по поводу этой… Пикеты, лозунги, письма в комитет по защите прав тех, кто "такой какой есть и больше ни какой"... Ладно, переходим от сарказма непосредственно к повестке дня... Слабонервным просьба пропустить текст ниже.

Формулировка, так уж вышло, не моя, но это именно то, что я от всей души хочу сказать, и то, как именно мне бы хотелось это сказать:

Без соответствующего внешнего вида никто не захочет узнать, какая там расп;)тая у тебя душа.

Только давай честно, это не новость же? Не открытие, не сенсация. Это – всего лишь правда, в которой признаваться самой себе (выбирай свой вариант):

· страшно;

· не хочется;

· страшно не хочется.

Куда там замахиваться на то, чтобы смириться с ней, принять!

А сейчас сеанс чтения мыслей на расстоянии. Ну и пусть по одежке встречают - провожают-то все равно по уму, - думаешь ты, - а с чем, с чем, с этим-то у меня все в порядке - студентка, комсомолка, хоть и не красавица… Может быть не дословно, но суть такая - угадала? НО! Твоя начитанность проигрывает с разгромным счетом тому факту, что ты носишь одежду размера «чехол на танк». Ты можешь заниматься скульптурой или писать стихи, но если при этом имеешь отношение к, прости Господи, бодипозитиву, сори, но привлекательной быть у тебя 0,0 (ноль целых, ноль десятых) шанса. И ты можешь любить все живое на планете, быть бесконечно хорошим человеком и кормить бездомных котят, но если твоя внешность транслирует в мир мужиковатость и хамство, ни один гетеросексуальный мужчина к тебе не приблизится даже. Вот она, правда - как есть, без мишуры иллюзий, которые в свое время портили жизнь мне. Зато теперь у тебя есть возможность учиться на чужих (моих то есть) ошибках.

Предвосхищая летящие в меня стрелы с отравленными наконечниками и записками "Окстись!", оговорюсь, что есть исключения. Буквально сегодня с коллегой (что важно, мужского пола!) обсуждали его гламурных друзей, рядом с которыми совершенно необъяснимые замухрышки. Я лично знаю примеры пухленьких девочек, которые популярностью у мужчин пользуются бешеной. Да каждой из нас, я уверена, встречались далеко-не-красавицы, которые гуляют по Парку Горького с восхитительными, иначе не назовешь, парнями. Есть. Но если лично ты гуляешь по Парку Горького одна или с друзьями-подружками, просто прими как факт: это - ИСКЛЮЧЕНИЯ. То ли с рождения им дана такая неведомая сила притяжения, то ли ведьмы, то ли просто повезло - я не буду строить догадок, потому что убедительного объяснения этому феномену найти не могу ни в жизни, ни в специальной литературе. Давай я лучше расскажу тебе, как однажды на своем личном примере прочувствовала, насколько легче жить, потеряв 15 кг. Во всех смыслах слова легче. Честное слово, я искренне недоумеваю, почему сбросила этот балласт только в 25 лет! Но самое ужасное, что приобретенные в "бесформенный период" комплексы остаются даже после потери веса. И привычки остаются: много спать, с неохотой идти в спортзал, сидеть дома по вечерам, заедать плохое настроение... Так что горькое разочарование встретит тех, кто считает лишние килограммы единственным препоном для успеха, счастья, радости... К сожалению или к счастью, расставание с ними – только прелюдия, предисловие, пролог к реальным переменам. При этом жизнь меняется не только в отношениях с противоположным полом, а целиком образ жизни меняется. Например, меня увлек спорт, соответственно, в жизни появился интерес, поменялся режим дня. Я стала более раскрепощенной и естественной в общении с людьми, открытой к новым знакомствам, многие из которых дали идеи и вдохновение для рассказов (тогда моим хобби была художественная литература). Да банально самочувствие улучшилось и сил стало хватать на то, чтобы, к примеру, пройти пешком 30 км на экскурсии по Карпатам...

Давай просто откровенно признаемся: работать над собой гораздо сложнее, чем оправдывать вечернее поедание печенек провожанием по уму.

А сейчас рубрика "Знаете ли вы?", что: из трех пунктов, по которым оценивают друг друга люди при знакомстве (мы сейчас берем не специфические встречи типа собеседования, а личное знакомство) интеллект аж на почетном третьем месте. И определяет этот рейтинг банальная физиология: если вдуматься, именно в таком порядке наши органы чувств дают возможность узнать того, кто перед нами. Выглядит он так:

Внешний вид (не красота, а именно внешний вид, в основе которого ухоженность и гармоничность);

2. Эмоциональное состояние (та самая во всех смыслах слова "женственность", о которой мы уже немного поговорили, но вернемся к ней еще ни раз);

3. Интеллектуальное развитие (мировоззрение, образование, манеры, увлечения, цели и т.д. и т.п., что в общем и целом позволяет говорить о нас как о личности, т.е. тот самый пресловутый «ум»).

В этой связи, как говорится, есть две новости - хорошая и плохая. Плохая в том, что каждый из перечисленных пунктов по отдельности не катит. Помню, на моей малой родине крылатым буквально стала цитата президента из интервью местным СМИ: "Только взялся за яйца, молоко пропало!". Как ты уже догадалась, прокачивать нужно все и сразу, развиваться денно и нощно, вкалывать духовно и физически. А теперь хорошая: делаешь ты это для себя, еще раз для себя и ни для кого, кроме себя. Все, что ты знаешь, умеешь, что меняешь в себе, придает тебе еще большей ценности, значимости и дает дополнительные основания любить тебя и окружающим, и себе самой.

Ладно как бонус еще одна хорошая новость: в этой главе я открою тебе свою формулу работы с внешностью. Не призываю следовать за мной "ноздря в ноздрю", но очень надеюсь помочь проложить маршрут твоего индивидуального пути. А теперь к слагаемым.

Фигура

"Мое хобби – сжигание жира. Иногда я теряю вес, в другое время я его набираю, так что у меня нет ни минуты свободного времени," - говорила героиня моего любимого фильма "Тариф на лунный свет". И у нас с ней много общего.

Итак, как я уже упоминала, однажды я похудела на 15 кг. Мой путь к успеху занял примерно полгода: с января по июнь. Констатировать это просто, чего не скажешь о том, каково было пройти его. Сейчас понимаю, что половина результата заключалась в силе воли, вторая же половина была отдана тому, что я не питала иллюзий. Я худела в буквальном смысле - отчаянно. Фактически не веря в результат после всей жизни "в теле", и тем не менее, не отступая. Как будто назло сама себе. Меняя тело, внешность, взгляды. Ломая шаблоны и стереотипы. Изобретая свой собственный рецепт новой жизни. Это было сложнее, чем непросто. И в то же время потрясающе! Незабываемое время в моей жизни. Может быть потому, что больше никогда - ни до, не после него - я не чувствовала себя настолько сильной (в хорошем смысле). На грани всемогущества. Тот самый случай, когда «ошеломительное ощущение» - это не просто громкие слова. Это то, что до сих пор сидит в моей памяти как антидот обстоятельствам. Что бы ни происходило, как бы не оборачивалась ситуация, я помню, что однажды смогла побороть свою сущность, а значит, смогу все. Уже ради одного этого чувства стоит однажды поставить на свой чудесный ротик невидимый кодовый замок и тут же забыть к нему комбинацию. Вот он - самый главный стимул. К сожалению, понятен он становится только непосредственно по результату. Поверь мне пока что на слово, но вполне вероятно, через какое-то время ты сможешь убедиться в этом сама.

Но положительный пример, к сожалению, мотивирует гораздо меньше негатива. Поэтому, например, на пачках сигарет изображают рак и импотенцию, а не пышущего здоровьем крепыша а-ля «кровь с молоком» как пример перспективы некурения. Так что и я пойду от противного и расскажу тебе показательную и довольно свежую историю.

...С Петей мы познакомились еще до моего переезда в Москву и с тех пор безнадежно дружим. Он давно в разводе, довольно успешно занимается бизнесом, скрашивает свои будни всем, на чем значится логотип BMW, и не отчаивается найти свою вторую половинку, с которой, наконец, "разгорится пламя". При этом он замечательный человек и достойный мужчина. Вот, правда, не кривя душой, я бы хотела себе такого … отца) Он добрый, прямой, справедливый... На самом деле, этот список можно продолжать долго-долго... Само собой, я не могу относиться к нему беспристрастно, все-таки он мой друг. Но то, как он общается со своими подчиненными, в том числе и простыми рабочими, и как дорожат его хорошим отношением наши общие знакомые, - факторы объективные. Кстати, до сих пор не женат, так что этот абзац на правах рекламы, если что.

И вот однажды мой друг так достал меня своей просьбой, познакомить его с какой-нибудь подружкой, чтобы (цитирую) «была как ты, только готова выйти за меня замуж», что я случайно вспомнила о том, что такая у меня есть. Живет, правда, в Беларуси, но нашего героя это не испугало. Про Оксану могу сказать даже больше хорошего, чем про Петю, хотя бы потому, что знаю ее лет на 5 дольше. Но вместо того, чтобы ударяться в эпитеты, перейду лучше к сути: все положительные качества новой и пока еще заочной знакомой сам Петя оценил на дистанции и с первого дня, благодаря чему тут же началась практически непрерывная переписка, сеансы видеосвязи и намерение познакомиться лично незамедлительно. Через неделю примерно Петя купил браслет по цене автомобиля в подарок потенциальной невесте и рванул в город над Бугом. Ну все, соединила одинокие сердца, - подумала я про себя и прям почувствовала, как за спиной почесываются прорезающиеся крылышки… Купидон, только девочка!

Утром следующего дня мне позвонила Оксана, фонтанирующая благодарностями за то, что она наконец встретила одного из тех мужчин, в существование которых уже отчаялась поверить, за то, что я вселила ей надежду и вообще кружите меня, кружите!.. А после обеда перезвонила со слезами и новостью о том, что Петя по каким-то там причинам скоропостижно уехал. Обещал вернуться, правда, но он же не Карлсон, так что, очевидно – обещание не сдержит.

Блин, как так?! На ровном месте?! Без объявления войны?! Я решила, что докопаюсь до истины, даже если придется Петю похитить и пытать. Мне было наотрез важно понять, под какую землю проваливаются мужчины, с которыми вроде как все на мази. Ну не едут забавы ради к девушке за 1000 км, чтобы браслет подарить! Наверное.

Петя несся в сторону Москвы и был не прочь поболтать, судя по всему. В тандеме его с желанием "никого не обидеть" это дало два часа (я ни на минуту не преувеличиваю!) виляния от честного ответа на мой вполне логичный вопрос "ПОЧЕМУ?!" Но и меня голыми руками не возьмешь: я задавала его снова и снова, и так, и сяк, и напрямую, и в обход... И вот в кульминации обоюдного словоблудия Петя сознался: Оксана …. барабанная дробь… оказалась полнее, чем это представлялось по видеосвязи. Тадам! При этом он ни в коем случае не жалеет ни о своем автопробеге, ни о подаренном браслете - она умная, красивая, хозяйственная, заботливая, отзывчивая и душевная... Но девушки с "приятной полнотой" не в его вкусе. И баста! (так говорит моя бабушка, когда хочет максимально категорично оставить за собой последнее слово, и вот тут очень подходит тоже, по-моему).

Как относиться к самой ситуации - дело твое, я ни ради драмы ее здесь изложила. Для меня лично это был момент истины, подвигнувший как минимум на социологический опрос. Респонденты — мои друзья и знакомые мужчины, которым в соответствии с этикетом я могу задавать подобные вопросы. Вопрос в анкете единственный: насколько для него важна в девушке фигура? Так вот единогласный ответ респондентов был: очень важна! Комментарии, правда, были разные. Кто-то говорил, что любой мужчина, который развивается и следит за собой, хочет видеть рядом такую же девушку, кто-то отвечал идиомой "мужчина любит глазами", кто-то признавался в стремлении вызывать зависть всех, кто видит их с избранницей... И знаете что?! Я была в панике! Потому что, когда за полгода до этого мы виделись с Оксаной, она была практически одной комплекции со мной! Смекаете? (© Джек Воробей). В тот момент вожделение куска торта даже по праздникам у меня лично пропало напрочь. Надеюсь, хотя бы для кого-то из вас эта история тоже станет мотиватором. Кстати, мотивация - основа основ любого процесса, будь то карьера, хобби или самосовершенствование. А жалость к себе и "миф под названием Завтра" - самые мощные демотиваторы, но о них позже и в отдельных статьях еще обязательно поговорим.

Я ни в коей мере не призываю сейчас к тотальному поголовному похуданию. Нет, нет, нет и еще раз нет. Но если даже 3 кг мешают чувствовать себя полноценно, нужно это признать и избавиться от них - без отлагательств и отговорок. Не тешить себя лженадеждами, мол, "Вот Машка толще меня и счастлива"... Можешь для начала вспомнить о том, что ты не Машка. Разве что вы тезки, но даже в этом случае люди-то вы разные и манера подачи себя у вас разная, и запросы, и характер, и ритм жизни… Читай буквально: ей эти 8 кг к лицу, может быть, а тебе - нет. Но если вдруг не поможет, sepcially for you американские ученые провели исследования, по результатам которых самый большой страх девушек при знакомстве в интернете - наткнуться на маньяка, а на парней такой же мощности ужас наводит мысль о том, что в реальности девушка окажется толстой. Социальный эксперимент в тему можно посмотреть здесь https://youtu.be/zMZ-4s81o9E

YouTube4:35

А сейчас самое время отдельно и детально дать определение тому, что такое красивая фигура. Ты, конечно, и сама знаешь, и сама видела, но все дело в том, что нам с тобой не нужен глянцевый эталон и вес 40 кг при росте 170. Еще раз для закрепления: НЕ нужен! Красивая фигура для девушки вне фэшн-индустрии это вообще другое.

Так уж вышло, что желанным для общения, красивым, если хотите человека делает – здоровье! Забегая вперед, открою секрет: болезни в стоп-листе даже тем для разговоров человека, который позиционирует себя как интересный собеседник. Для мужчин же здоровье женщины - это инстинктивный, бессознательный "маячок": с этой самкой будет здоровое потомство, надо брать! Равноправные антиподы здоровью - что полнота, что худоба. Наша с тобой задача в тему гармонии - любить себя, слушать свой организм и при этом не потакать собственным капризам! Где же она, заветная золотая середина?

Опять-таки чек-лист:

Пропорции соблюдены. Не 90х60х90, а грудь-талия-бедра с эпитетом "выраженные". Это самый простой пункт, потому что при отсутствии природных данных исправляется правильно подобранной одеждой.

2. Тебе комфортно. Физически — ты можешь носить те вещи, которые нравятся. И психологически — нравишься себе в зеркале.

3. Хорошее самочувствие. Тут все объективно: нет тяжести в животе, болей в спине, суставах, одышки, проблем с давлением и сердцем, варикоза и пр. хворей, связанных с лишней нагрузкой на наши хрупкие плечи, и врачи не дают тебе рекомендаций худеть/набирать вес.

4. Тонус. Это когда тело не напоминает ни кисель, ни желе, ни более плотные, но все еще трясущиеся субстанции. А самое интересное, что телесный тонус по инерции распространяется на самоощущение и ты невольно даже начинаешь ходить с расправленными плечами. Так что этот пункт будет полезен и тем, чей вес в норме, но что-то все равно идет не так - планки в помощь.

5. Стабильность. Та самая, которая признак мастерства. То есть ты не девушка-аккордеон, набирающая по 7 кг за отпуск, которые до следующего отпуска сбрасывает. И не девушка-амбар, в который каждый год прибавляется по 1-2 кг (Кажется, фигня какая, правда? А за 2 "урожайных" года 4 кг получается, между прочим, а за 10 лет - все 20). Ты - ПРИВЫКЛА поддерживать себя в форме. Все, больше ничего не нужно: ни становиться бодибилдером, ни бегать марафоны (если нравится - бегай, конечно, я сейчас про принудительные меры), ни скручивать себя в бараний рог диетами.

2. Лицо. Ты что, до сих пор не в нашем утином полку? Немедленно к косметологу! И скулы не забудь подколоть. А если не привыкла к полумерам - сразу к пластическому хирургу. Нет, хЕрургу. В завершение рубрики "Вредные советы" на всякий случай оговорюсь, что все вплоть до слова хЕрург - сарказм. Мужчинам (нормальным) - не нравятся результаты подобных вмешательств. Ах да, мы же все это для себя делаем. Ок, делай, только помни, что мужчинам (нормальным) - не нравятся результаты... кажется, я это уже говорила. А чем же им, привередам таким, угодить?

Честно скажу, все круги косметологического ада я прошла лично. Чему несказанно рада, ибо ко всему, что сейчас планирую написать, могу добавить "по себе знаю". Так вот, лицо - это та часть тела, где самыми важными качествами являются, внимание:

а) ухоженность (читай буквально: нет прыщей, здоровые зубы и волосы);

б) естественность (даже если что-то увеличиваешь/уменьшаешь, нужно соблюдать натуральность);

в) молодость (нет - морщинам, помятости, мешкам под глазами!);

г) живость (мимика, которая способна сообщить миру о нашей открытости, доброжелательности, позитиве).

Сейчас как только у меня возникает желание сделать "тюнинг", я без колебаний выбираю процедуры, направленные на поддержание и укрепление этого "квартета". Если кого-то интересует конкретика, я делаю биореавитализацию дважды в год и ежемесячно хожу на косметический уход. Но сначала "помотало меня" не слабо.

Татуаж бровей и стрелок, наращивание ресниц, ботокс, филеры в губы, носогубки, скулы и подбородок, лимфолифтинг, мезонити, пилинги, липолиптики - done! А сейчас сенсационное признание: да, может быть, я мазохистка, но каждый раз после процедуры я ощущала в себе невероятной силы чувство гордости: я все это вынесла! смогла! почти даже не плакала! Скрепя сердце я шла на новую экзекуцию (в принципе, экзекуция могла быть и хорошо забытой старой). Вполне вероятно, меня это делало красивее, а может и нет. Но счастливее не делало – совершенно точно.

Теперь притча. Около полугода назад я начала вести корпоративный влог. Положа руку на сердце, скажу, что, учась на факультете журналистики, я всевозможными способами избегала встреч с объективом телекамер, считая себя образчиком нефотогеничности. Но работа есть работа. И слово «надо» тоже есть, поэтому договор на видеопродакшен был заключен и мы приступили к съемкам. Вот так специфика профессии дала мне возможность ежемесячно смотреть на себя со стороны. Как ни странно, зрелище это меня не отпугнуло и не расстроило: выглядела я вполне презентабельно и привлекательно даже. Мне реально нравилось наблюдать, как я справляюсь с ролью ведущей. И категорически не нравилось как я улыбаюсь. На фото моя улыбка не нравилась мне и раньше, но это корректируется легко, если улыбаться с закрытым ртом. А вот в живом общении такие фишки не прокатывают. Парадокс в том, что от природы у меня достаточно красивые и белые зубы, в комплиментах которым рассыпались стоматологи. Но улыбка при этом была некрасивой... вот так бывает, черт возьми. И почему-то именно со мной. Кстати, я очень многие необъяснимые феномены ощущаю на себе: например, у меня не держаться наращенные ресницы, ботокс, ногти, не берется загар в солярии… Но сейчас не об этом.

Короче, я пошла на консультацию по эстетической реставрации зубов. Это довольно недорогая, безболезненная и быстрая процедура, когда зубы доращивают пломбировочным материалом. Нормальным людям - доращивают. Но ты уже, наверное, могла догадаться, что я к таковым провидением причислена не была. Чтобы жизнь малиной не казалась, мне дан прикус, при котором отделаться малой кровью невозможно. И врач предложил мне виниры. Блин, дорого. Но, блин, хочется. Блин, больно. Но, блин, красиво... Я металась в сомнениях... минут 20! И решила, что это тот случай, когда НО побеждают. Я хочу красивую улыбку - все, точка! На сегодняшний день могу с уверенностью сказать, что это было самое правильное, что я могла изменить в своей внешности на сегодняшний день. Да, полмиллиметра, на которые стали больше мои зубы, изменили и меня, и мою жизнь буквально до неузнаваемости. Я как будто дорвалась до улыбок, к которым доступ мне был перекрыт 32 года моей жизни. Я улыбаюсь всем и всему вокруг... Надо говорить, что всё и все отвечают мне взаимностью?

На сама деле, свою винирную историю я рассказала не для того, чтобы вызвать зависть у читателей или прорекламировать своего ортопеда (впрочем, пользуясь случаем, спасибо Вам, Илья Васильевич!). Таким образом я хочу иллюстрировано и во всех красках донести до всех, кто учится на чужих ошибках: вместо всевозможных адских экспериментов над самой собой мне нужно было "прокачать" улыбку и всего-то. Одну-единственную!

В следующем пункте давайте попробуем найти то, что можно и нужно прокачать именно тебе. А вдруг, если разобраться, ничего и прокачивать не придется.

3. Вопиющие недостатки

Берем листочек удобного формата и делим его на 3 части. Вертикально или горизонтально, не суть. В первом секторе пишем то, что хочется и, ключевое слово, можется изменить в себе на сегодня. Ответ "все" не принимается. Как можно детальнее: удалить бородавку на носу, сделать маникюр... Во втором - то, что хочется, но не можется изменить: кривые ноги, цвет глаз, отпечатки пальцев... в общем, то, что вот никак не исправить. С этой минуты это два твоих личных категорических императива. Первый - в буквальном смысле план действий от слова "пашешь". Второй - то, что тебе нужно безоговорочно принять в себе примерно как то, что ты житель планеты Земля. Нельзя же не любить себя за то, что ты не марсианин (я сейчас про здоровых людей, если что). Ну нет у современной медицины способов исправить твой 43 размер стопы на 36. Нет и все. И тратить на то, чтобы переживать по этому поводу, свою энергию, смысла тоже нет.

А сейчас третий и самый интересный столбец. Там предстоит составить список того, что "хочется изменить в себе, но..." Эти "но" могут быть самыми разнообразными: нет денег, страшно, лень, мама не разрешает… Как правило, это самый длинный список, включающий в себя идеи и фантазии, спровоцированные веянием моды, примером подруги и нашим любимым девчачьим «а захотелось!». Сама удивишься собственной изощренности и креативности, когда увидишь все это на бумаге.

Написала?

Ну что ж, переходим к заданию, которое называется "Взвесьте свои возможности". Как говорится, «если в бане захотелось разнообразия, взвесьте свои возможности - класть возможности на весы не обязательно, можно визуально». Шутка. Посмеялись, а теперь…

В зависимости от «веса возможностей», разносим пункты третьего столбца по первым двум - тем, где мы либо пашем, либо принимаем. Только помни, что "выжать из себя максимум" - не цель. Ты должна адекватно расценить и дать себе отчет в том, над чем готова работать, а чему суждено остаться как есть, но с тем условием, что ты это примешь (читай "забьешь", "перестанешь замечать" - можешь сама поискать этому синонимы). К примеру, у тебя лопоухость, но нет денег на операцию. Относя это в первый столбец, ты даешь себе условную клятву насобирать, сэкономить и сделать отопластику. Или другое развитие событий: если даже ты перейдешь в режим жесткой экономии, нужной суммы не выйдет, или у тебя есть более важные траты... В этом случай никогда (слышишь, никогда!!!) больше ты не вертишься перед зеркалом с кислыми щами по этому поводу.

Просто не могу удержаться, чтобы не сказать вопиющей банальности... Но именно она, уж прости, кажется мне наиболее уместной сейчас. Идеальных людей не бывает. В тебе наверняка есть что-то, что с лихвой перекрывает даже безнадежный недостаток. В одном из моих любимых сериалов "Измены" есть момент, когда герои сидят в ресторане друг напротив друга и мужчина говорит девушке: «Ты прекрасно знаешь, что у тебя красивые глаза и подчеркиваешь их так, чтобы никто не заметил, что у тебя тонкие губы.» Дело происходит в 7 серии, но лично я заметила ее тонкие губы только в этот момент.

Резюме: присмотрись, вдруг у тебя глаза красивы настолько, что твою «лопоухость» никто даже не заметит.

4. Простые истины

- Пошла ненакрашенная мусор выбрасывать и знаешь кого встретила?

- Кого?

- Всех!

Пожалуйста, умоляю, не ходи выбрасывать мусор в макияже "смоки-айз", но при этом помни: обязанность выглядеть ухоженно ты получила в тот самый момент, когда родилась девочкой. Ухоженно значит опрятно, уместно и, как бы сейчас странно это ни прозвучало, - как девушка (или женщина - как уж ты себя ощущаешь).

К огромному сожалению, халат и бигуди это не просто атрибуты анекдотов и карикатур о стереотипе «жены». И даже никакой гиперболы в этом нет. Иногда встречаешься с тем, что это очень даже корректное, интеллигентное преуменьшение реальной ситуации. Но у нас же откровенный разговор, так что я могу позволить себе не «оборачивать в халат» жесткую правду: небритые подмышки, хлопчатобумажные трусы-парашюты, натоптыши на пятке некоторые считают вполне себе незаметными.

Надеюсь, большинство тех, кто сейчас читает этот текст, в шоке. Так бывает?! - сокрушаются они. Очень надеюсь… Потому что пару месяцев назад я узнала ошеломляющий факт: оказывается клан нерях ныне вполне себе легализованное движение, имя которому "бодипозитив". Собственно, все мое к этому отношение как нельзя лучше сформулировал блогер Алекс Люсик: "Не хочешь брить ноги - не брей ноги, просто ты будешь нравиться меньшему количеству людей". Можешь сколько угодно говорить о том, что ты не из тех, кто выпендривается перед обществом, что тебя нужно принимать такой, какая ты есть. Говори на здоровье, от этого больше друзей у тебя не появится (если только не из секты бодипозитивщиц), не говоря уже о том, чтобы тобой оптом интересовались нормальные мужчины.

Честно говоря, порой не знаю, как реагировать, когда ко мне приходит клиентка с хорошенько немытой головой и жалуется на то, что никак не может найти себе достойного мужчину. Поверьте, мне даже писать об этом сейчас непросто, несмотря на то, что я знала, на что иду, затевая этот разговор. А обсуждать лицом к лицу?.. И вообще, как по мне все очевидно – что тут обсуждать? Но!

То, что мы:

- стесняемся об этом говорить;

- посягаем на высокие материи в саморазвитии и «тюнинге», забывая при этом выщипать брови;

- путаем естественность и неопрятность...

делает гигиеническую примитивщину опасной и губительной. У каждой из нас, я уверена, был момент, когда от человека отталкивала буквально мелочь типа обкусанных ногтей. Ну было же?

Справедливости ради, нужно сказать, что правильно понимаемая и реализуемая естественность — это огромное благо. В том же макияже, например, или, если копнуть более глубоко, в поступках, реакциях, эмоциях. В том случае, когда это синоним «настоящести» и «природности», это мощный козырь, способный не только привлечь, но и восхитить окружающих. Только с естественностью, отсылающей к неандертальцам или приматам, это не имеет ничего общего.

5. Приятный бонус

В благодарность за то, что ты дочитала эту статью до конца, сделала пометки и выводы (на полях или просто для себя), готова работать над собой, я хочу сделать тебе подарок. Это — попунктная «выжимка» тех качеств внешности, которые воспринимаются мужчинами инстинктивно как привлекательные. Самцы не просто любят глазами, их подсознанием эти визуальные сигналы распознаются мгновенно:

Длина волос

2. Запах.

3. Цвет зубов.

4. Высокий голос

5. Изгиб позвоночника (поясничный прогиб)

6. Красный цвет

7. Соотношение талии к бедрам 7:10.

А теперь, как любят говорить фокусники, момент разоблачения. Волосы - признак здоровья, женственности и плодовитости. Наш запах — это феромоны, которые определяют здоровую иммунную систему. Здоровые зубы в комментариях не нуждаются — простите, но здесь придется вспомнить поговорку про «дареного коня». Голос сигнализирует об уровне женского гормона эстрогена. Красный цвет — символ хорошего кровоснабжения. И наконец, ярко выраженный поясничный прогиб и указанная пропорция талии и бедер считаются идеальными для деторождения. Чувствуете в чем «соль»? Абсолютно все эти признаки говорят о молодости и здоровье, а следовательно, о высокой репродуктивной ценности. Ее и оценивает мужчина. Кстати, если эта оценка высокая, он перестает замечать недостатки вроде так раздражающей тебя горбинки на носу.

Показать полностью

myharmony141414

Лига психотерапии

Б-будь⁠⁠

6 лет назад

Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста…

… и тогда подарю тебе я чудо запросто.

Если кто не слышал эту песню Алексея Воробьева, очень рекомендую. Все в ней положено на стихи и музыку из того, что нам/вам/тебе/мне могло бы оказаться полезным. Это тот самый мотив легкой, ненавязчивой женственности, ранимости и хрупкости, о которой хотелось бы заботиться. Которую бы хотелось оберегать и баловать. То есть то самое оно, что, к сожалению, нельзя "включить" в себе ни щелчком пальцев, ни рубильником, ни даже усилием воли. С этим работать сложнее, чем с лишним весом или даже собственной ленью. Общество приравнивает слабости к порокам, вдалбливая основы самостоятельности, независимости и необходимости даже быть сильной.

На всякий случай, для тех, кто привык бросаться в крайности, отмечу, что сила в значении "стержень" быть в тебе должна обязательно! Бесхребетное, безвольное создание на фиг никому не нужно, прежде всего, самому себе. Но зачем, вот ответь мне, взваливать на себя то, что ... никто не просит взваливать!

Пример из жизни. Как-то я разбила айфон. Выронила буквально на ровном месте. Но обидно было даже не то, что нужно будет его чинить, а то, что как раз накануне я прилично потратилась и у меня еще несколько недель не предвиделось возможности это сделать. В общем, я с прискорбием и отчаянием смотрела на экран, больше напоминающий мозаику в калейдоскопе... когда брат в Вотсаппе решил поинтересоваться, как у меня дела. "Хреново(" - ответила я, рассказала про айфон и свои финансовые трудности. Он просто написал "То же мне проблема!" и перевел мне деньги на карту. Зачем я пересказываю вам эту бытовуху? Да потому что, когда я потом рассказала об этом маме, та тоже спросила, почему я ей не сказала, что у меня проблемы, ведь и она могла бы дать мне денег... Я разрыдалась и говорю: "Только я никому ничего не могу дать..." А она мне: "Ира, ты же девочка! Твоя задача - принимать и не париться!"... Ага, именно такая задача у меня как у девочки - допустим. Только для меня это нерешаемая задача. Была еще совсем недавно. Представьте себе!

Или еще один личный пример. В начале наших отношений мой парень решил со мной договориться вот о чем:

- Давай, если тебе что-то когда-то понадобится, ты просто об этом скажешь. Поверь, так будет лучше и проще для всех.

- Если бы ты знал, какие у меня с тем, чтобы об этом сказать, проблемы! - призналась я.

- Ну тогда напиши, - ответил он. С долей шутки, конечно. Вот только нешуточных усилий стоили мне по началу даже мелкие просьбы, как бы я тут перед вами не хорохорилась. Кстати, писать - выход, но это так, забегая вперед. А пока к истокам.

На самом деле, ничего удивительного в этом нет. Потому что на этапе личностного становления я «зарубала себе на насу»: в этой жизни полагаться не на кого. Если хочешь чего-то добиться - добивайся этого сама.

В этом есть, конечно, свои плюсы - я стала тем, кем стала и продолжаю развиваться дальше. Но детские и подростковые паттерны, что просить о помощи стыдно и унизительно, что если просишь, обязательно останешься должной, что причинишь массу неудобств окружающим, - сыграли со мной злую шутку. Например, только пару лет назад я перестала задумываться над тем, нужно ли оплачивать свою половину счета в ресторане. Да, в будущем я намерена советовать вам бежать со всех ног от мужчины, который живет по принципу "каждый платит за себя", и в действительности я не платила ни разу... но чувствовала себя при этом странно, то есть неестественно. Смущенно что ли... Оказывается, даже это принимать - искусство. А уж просить о чем-то - искусство в превосходной степени.

Конечно, настоящий мужчина сам справляется с твоими потребностями или даже предугадывает их. В идеале. На деле же - вообще не всегда. Реалии далеки от желаемого - как правило. Но не потому что он бревно бесчувственное, а потому что... не догадалась еще? Несколько причин, прочитав которые, ты подпишешься под каждым словом, потому что сама 100 раз об этом думала, просто не формулировала. Итак:

- никто не умеет читать чужие мысли и не обязан догадываться с попаданием «в яблочко» о том, что мы хотим на самом деле;

- мужчина, каким бы хорошим ни был, не такой чувственный и сердечный, как прекрасная половина человечества, и его нельзя за это винить, ведь в противном случае у него просто не было бы сил и возможностей на поддержку и помощь для тебя;

- мы, такие сильные и независимые, "прячем" свои желания и потребности куда естественнее=легче, чем просим помочь/сделать/купить...

История в тему. Мне нужно было полететь на похороны бабушки. Катастрофически хотелось, чтобы кто-то побыл рядом, за руку подержал просто... Я позвонила моему хорошему другу Саше, попросила приехать. Саша, коммерческий директор по должности, ехал себе на встречу, еще 5 минут назад даже не подозревая о том, что случилось. Поскольку встречу было уже не отменить, он предложил хотя бы вызвать мне такси. И знаете что?... Я сказала, что такси и сама могу себе вызвать! Мотивация? А вот фиг знает...

Ну правда, зачем просить кого-то тебя подвезти/встретить/забрать, если есть такси и общественный транспорт? Зачем просить кого-то пойти с тобой к стоматологу, если раньше как-то ходила сама и ничего? Зачем просить кого-то приехать и побыть с тобой, когда тебе плохо, если можно выпить снотворное и лечь спать? Да за шкафом! А другого ответа нет, извини, дорогая!

А не приходило ли тебе в голову, что... Хотя подожди, маленькое упражнение: вспомни свои ощущения, когда близкий тебе человек обращается к тебе за помощью... Особое внимание уделим слову "близкий", потому что без разбору вешаться на прохожих с просьбой отвезти тебя к друзьям в Калугу пробовать не стоит, конечно. А вот те, кому ты дорога, кто ценит твою дружбу и уж тем более любовные отношения, будут РАДЫ тебе помочь. Так уж вышло, что чувствовать себя кому-то нужным - приятно. А для мужчины - нормального, полноценного, здорового психически мужчины, это просто необходимо.

Другими словами, обращаясь за помощью, ты даешь человеку возможность проявить себя и остаться довольным результатом. Ощущение, что ты кому-то в тягость, что ты навязываешься и напрашиваешься - верный симптом неадекватной самооценки. Потому что на деле все взаимно. И ты тоже, я надеюсь, готова придти на помощь и сделать все, что в твоих силах для родных, близких и любимых людей. В частности, когда я написала в благодарность брату за телефон: "Ты мой спаситель! Не знаю даже, что бы я без тебя делала", он ответил так: "Перестань! Ты выручила меня гораздо больше, и я это всегда помню!"

И еще одно важное и необходимое достаточно, чтобы оставить в этой главе. Это - страх отказа, блин! Прям зубы сжимаются от этой вроде как лежащей на поверхности проблемы, с которой, как и с остальными страхами, можно было бы бороться, преодолевая "от противного". Только он немного глубже страхов темноты, высоты, пауков... Это - не врожденный, а приобретенный НА ОПЫТЕ страх. То есть мы столько раз слышали "нет", что убедились в его абсолютности. У нас есть аргументы: нам отказывали в том, чтобы купить игрушку, отпустить на дискотеку, переночевать у подруги, съесть конфету или надеть какую-то вещицу, которую очень хочется... Нам даже объясняли порой, непреложные причины: у мамы нет лишних денег, на дискотеке одни оболтусы, дружба с Танькой до добра не доведет, это платье оставь на праздник... Но ключевое-то слово - НЕТ! Его мы слышим, воспринимаем, обоснование же остается "за кадром". Я нарочно привела примеры из детства, чтобы подчеркнуть, насколько глубоко в нашу личную историю уходят корни того, что сейчас мы находим 1000 и 1 причину справиться самостоятельно. Есть тут и еще одно "но": можно раз и навсегда показать человеку, например, боящемуся высоты, что никаких угроз, кроме как упасть и разбиться, она для нас не таит. Можно, например, наслаждаться потрясающими видами заката с крыши или делать офигенные фотки в Инст со стеклянного пола на смотровой площадке Останкинской башни (а это 337 метров над Москвой, между прочим!), и никуда ты не упадешь при этом, а вот встречаться с отказами время от времени все равно придется. Возьмем даже мою ситуацию с дорогой в аэропорт. Да, Саша - мой хороший, можно даже сказать, лучший друг, который много раз приходил мне на помощь и до, и после этого случая, но у него тоже есть свои дела, работа, планы... И он не обязан их рушить и чем-то жертвовать ради моей просьбы. Может, но не должен. Три предыдущи предложения можно выписать и перечитывать в качестве терапии (имя можете подставить любое, которое нравится).

В общем, если ты еще не запуталась в безудержном потоке моих мыслей, давай сразу разграничим понятие личностного стержня, который ценен и необходим, и "силушки богатырской" или, как называет это явление один из моих любимых коучей Лев Вожеватов, "стальных яиц". От второго нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше. И поскольку курс у меня, как следует из названия сообщества, практический, переходим к решительным действиям.

Упражнение игровое. Однажды в интервью один из топовых руководителей компании, в которой я работала, рассказал мне о своем пути к успеху так: "Со старта я просто боялся активных продаж. Мне казалось, если человек чего-то хочет, он сам это купит. Ну или спросит, если понадобится. Я чувствовал себя назойливой мухой, предлагая консультацию, комплексовал жутко. Но моя зарплата напрямую зависела от показателей, а деньги были очень нужны. Тогда я придумал такую фишку: как будто работа на торговой точке это игра в приставку: получилась продажа — mission completed, клиент сорвался — game over… И вдруг я почувствовал, как то, что казалось мне дискомфортным и неприятным, стало интересным и увлекательным." Отличная методика, скажу я вам! Во-первых, проверенная - напомню, это на сегодняшний день топовый руководитель в продажах. Во-вторых, никого ни к чему не обязывает и в кайф - игра ведь. Так что вперед, как Супермарио, - легко, непринужденно, с улыбкой и удовольствием делать этот мир гармоничнее, добрее и правильнее.

Упражнение филологическое. Какие вы знаете синонимы к слову слабый?

Ладно не мучайтесь, я составила список:

так себе; маленький; никакой; плохой; легкий; больной; тихий; нежный; бледный; ни к черту; незначительный; недостаточный; отстающий; не жилец; хрупкий; тусклый; беспомощный; бессильный; беззащитный; деликатный; скудный; уязвимый; бесцветный; неустойчивый; негромкий; измученный; необоснованный; хилый; несовершенный; угасающий; дохлый; невесомый; хреновый; неудовлетворительный; томный; немощный; дряхлый; посредственный; чахлый; изможденный; безвольный; тщедушный; приглушенный; неяркий; незащищенный; едва ощутимый; хлипкий; дряблый; никудышный; бренный; расшатанный; водянистый; несильный; неубедительный; нетвердый; малозаметный; фиговый; притупившийся; маломощный; субтильный; надломленный; неспособный; изнуренный; лишенный силы; сдержанный в своем проявлении; не удовлетворяющий требованиям; недостаточно сведущий; отличающийся небольшой физической силой; не отличающийся твердым волевым характером; бесхарактерный; бесхребетный; хлипкий; подкаблучный

Текст, выделенный курсивом, нужно распечатать на отдельном листе. Готово? А теперь беспощадно зачеркиваем то что не выделено жирным - здесь и в своем сознании. Чтобы:

четко понимать: несмотря на многозначность слова, мы должны оставить на подкорке своего головного мозга именно те его значения, которые помогут справиться с нашим "недугом" в будущем;

на контрасте видеть то, каких ассоциаций избегать, а какие качества ты должна держать в своем арсенале обязательно;

не перебарщивать и не переигрывать.

Упражнение воспитательное. А воспитывать будем в себе ... терпение! Иногда людям банально нужно время, чтобы выполнить то, о чем мы их попросили. Я с детства наблюдала ситуацию, когда мама просит папу о чем-то (ну, допустим, вынести мусор) и если вдруг слышит слова "потом" или "позже", тут же демонстративно бросается это делать сама. При чем, «демонстративно бросается» - в самом буквальном смысле. Как будто пароль какой-то ввели для активизации системы. Видели бы вы выражение ее лица при этом! И знаете что? Я искренне считала, что такое поведение - это реально действенный педагогический прием, который на моего отца не действует скорее в виде исключения, а у любого другого человека совесть тут же приходит в режим "алярм", подбрасывает его на диване, неведомой силой несет исправлять ситуацию и ни в коем случае не даст такому повториться. А вот и нетушки! Правда открылась мне в книге Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах", где он разбирает ситуацию, вот точь-в-точь такую же. Вот она: у мужчины другие приоритеты! А я склонна доверять ему, хотя бы потому, что он - мужчина. Решение? Элементарно, Ватсон! Спокойно просим и даем понять мужчине, что без него нам не справиться. И ждем. Ставим свою инициативу на паузу и терпеливо НЕ делаем того, о чем попросили, сами. Ни в коем случае. Вполне вероятно, и ждать-то придется недолго. Если девушка не будет спешить навьючить на себя тяжёлые сумки, надеть пальто или открыть дверь кафе, мужчина рядом обязательно поможет ей это сделать. Уточнение: нормальный мужчина.

Кстати, утверждение про приоритеты справедливо не только к мужчинам. Позже мы узнаем, что абсолютно у каждого человека (даже если это твой ребенок) своя система ценностей. Соответственно, и приоритеты свои. Точка зрения, угол обзора... Мало того, и у тебя они должны быть. Осознавать и принимать это легко - человеку со здоровой самооценкой. Но мы же работаем над этим, правда?

Поэтому упражнение на сегодня последнее — экспериментальное. В течение тестовой недели (если тебе мало, назначь свой срок — хоть месяц!) обращаемся за помощью так часто, как только возможно. Сложно, знаю. Но, во-первых, можешь воспользоваться приемом моего благоверного: не можешь сказать - пиши. Но постепенно переходи к проговариванию все-таки. Новый level, так сказать. Дальше, повышая квалификацию, попробуй обращаться вообще к незнакомым: например, ты не можешь достать хлопья с верхней полки в магазине, а мимо проходит кто-то явно выше ростом... Для меня было совершенно шоковым, но в приятном смысле слова, открытием, как это нестрашно и сколько людей вокруг готовы помочь. НО! Кто-то откажет - факт остается фактом. Только мы уже к этому готовы, правда? И вообще, у нас эксперимент, а значит, отрицательный результат тоже результат. Его мы обязательно анализируем - пытаемся понять, почему человек не смог выполнить нашу просьбу. Именно в такой формулировке: не смог. Записываем результаты своих просьб в два столбца: + и -. Зуб даю, первый столбец будет гораааааааааздо длиннее.

P.s. (он же бонус для тех, кто дочитал до конца). В этой статье я раз 300 упомянула слово "просьба". А есть еще капризы, ультиматумы, требования, намеки. Так вот это все не для нас. Чем отличается та просьба, о которой я все это время говорила, она же - "правильная просьба"? Чек-лист вообще не длинный:

Просьба сформулирована и выражается словами, а не не манипуляциями.

Просьба имеет нейтральный эмоциональный окрас, то есть это антоним истерикам и психам.

Просьба адекватная - звезду с неба нам никто не достанет.

Просьба отражает то, что нам действительно нужно - притча о том, как мальчик кричал "Волки! Волки!" не теряет свою актуальность.

Благодарность и готовность ответить тем же - то, что вы должны чувствовать и проявлять со своей стороны в ответ.

Показать полностью

[моё] Психология Гармония Женственность Сила Слабость Длиннопост Текст

myharmony141414

Психология | Psychology

А - аист⁠⁠

6 лет назад

Ну аист же, правильно, первое, что выдает память по запросу на букву "а"? Вместе с арбузом. Ясное дело, азбука — это же для детей, которым в возрасте 6-7 лет еще не известны и не понятны "абструктивизм", "авторитет", "автосцепка", "адекватность" опять-таки... К слову, адекватность и взрослым-то не всем понятна. Особенно, если говорить об адекватной самооценке и мировосприятии. Докапываемся до себя денно и нощно, выуживаем сколы и трещинки, а то и придумываем - куда ж без этого. Может быть и наоборот: не видим в своем глазу бревна. И тот, и другой случай жить мешает невероятно... Уж я-то знаю. А кто я? Сейчас расскажу.

В дветысячимохнатом году я закончила факультет журналистики по специальности "связи с общественностью" и являюсь тем самым ископаемым, которому пригодился диплом. Я работаю в московской компании Pr-щиком, обожаю свою работу и благодарна звездам, которые сошлись как положено именно в тот момент, когда определялся мой профессиональный путь в жизни. Это отдельная история, расскажу позже, если интересно. Сейчас решила упомянуть эту главу моей биографии, потому что именно она обуславливает стиль письма и такую крайне полезную черту моего характера, как коммуникабельность. А уж они, в свою очередь, привели к тому, что здесь и сейчас я могу в доступной, простой и, на мой взгляд, довольно увлекательной форме передать вам свои наблюдения, опыт и знания о том, как начать относиться к себе и реальности правильно.

Итак, о моей основной специальности вы знаете. И признаюсь честно, о карьере психолога, тренера, коуча, консультанта до недавнего времени я не задумывалась даже. Цель, которую я преследовала, получая эти знания, — просто быть счастливой. Конечно, для каждого рецепт этого "просто" свой. Кто-то хочет дорогих подарков, немедленного замужества или харизмы, сияющей, что твой рубль. В моем понимании счастье — внутри и заключается в умении нащупывать в себе такой блаженное, елейное чувство, что все хА-рА-шо. Чтобы с работы идти домой, а из дома на работу не с сумками, а с удовольствием. Чтобы получаться на фотках с улыбкой круто с первого дубля. Чтобы время не тратить, а проводить интересно и не важно с кем — с друзьями, с любимым человеком, с семьей или в одиночестве. Чтобы всегда понимать, чего хочется и вообще хотеть чего-то (кажется, это элементарно, но в какой-то момент я была не в силах сформулировать даже элементарные желания — выпить воды, прогуляться, открыть форточку, чтобы стало прохладнее и т.д., но об этом мы еще поговорим). Чтобы проживать каждый новый день даже если в нем ничего особенного не случилось, но проживать — а не ждать, когда он наконец закончится... Эта группа для тех, кому не хватает гармонии с собой. Свой рецепт я разложу на ингредиенты, расскажу, что с чем смешивать, настаивать, запекать, а чего добавлять вообще не стоит.

Чтобы освоить эту кухню, мне пришлось преодолеть путь проб и ошибок длиной в три года. Книги и обучающие видео, семинары, вебинары, общение с бессчетным количеством психотерапевтов, гипнотерапевтов, экстрасенсов, гадалок, астрологов, священников, косметологов, тренеров по фитнесу, стилистов, случайных людей и, как потом оказалось, не совсем случайных, знакомства с мужчинами, по-разному складывающиеся отношения, слезы, надежды, эйфорию, поиск себя и выходы из себя, когда что-то не получалось... Но я ни капельки не преувеличу, если скажу, что ничего, ни малейшая крупица из этого списка не было напрасным. И я знаю наверняка, что не работают аутотренинги типа "Я самая обаятельная и привлекательная", бесполезны методики влюбления в себя такого/такую как есть и не более чем маразм попытки напитаться женской энергией, обнимая березы (только бога ради не подумайте, что я пыталась войти в контакт с пасленовыми, но мне встречались такие сектанты да и не такие еще встречались тоже!). К результату приведет только работа над собой. Тяжелая, врать не буду, ежедневная, порой монотонная работа. Иногда она приносит боль (физическую или моральную), иногда кажется, что все впустую и дело с мертвой точки не движется, а порой и вовсе откатываешься назад, отчаиваешься и не веришь. Бывает, что силы покидают в самый неожиданный момент, хочется послать все к черту, закутаться в любимое одеялко и трава не расти! Однажды, например, я разрыдалась на коврике в спортзале прямо в положении "складки": обняла себя грациозно за щиколотки и окропила их горючими слезами своей безысходности… Видели бы вы глаза тренера, который не мог знать, что это не упражнение тяжелое — это просто последняя капля уже!

А еще я знаю, что однажды истерики проходят, стагнации, депрессии — тоже… Как и все хорошее, к сожалению. Если кто не в курсе (в чем я очень сильно сомневаюсь, уж очень известная эта притча) про кольцо Соломона. "Все пройдет. Пройдет и это". Я не случайно сейчас о нем вспомнила: достигнутый результат, даже самый превосходный, нужно удерживать, подтверждать, улучшать, в конце концов. В работе над собой, как в истории кэрролловской Алисы, "нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте, а чтобы двигаться вперед, нужно бежать вдвое быстрее". Но вместе мы справимся. Вот увидите, очень скоро все покажется не так страшно. И даже увлекательно. Честное слово!

И очень важно, что все, что я сейчас пока еще только планирую написать здесь, - опыт. Практика, реальность, жизнь — синонимов может быть много, но суть остается в том, что это пройдено и, как бы ни высокопарно звучало, одобрено. Мной лично, моими близкими друзьями, знакомыми и в какой-то момент неожиданно появившимися желающими поработать над собой с моей помощью. До сих пор не знаю, как их называть: клиенты, пациенты, ученицы, может быть... Не суть. Они будут то и дело встречаться нам со своими примерами.

А сейчас предлагаю начать с того самого начала, когда что-то пошло не так.

***

Если вы хотите узнать, что такое "прелесть", попросите кого-нибудь из моих родственников рассказать о том, какой я была в детстве. Бабушка утверждает, что не было человека, который, заглянув в коляску с агукающей мной, назвал бы меня по-другому. Я, конечно, этого помнить не могу. Но не верить ей никаких оснований. Наоборот! Уйма доказательств и ее словам, и тому, что таковой я оставалась довольно долго. Мама вела своего рода "дневник" моей прелестности, в котором и по сей день тщательно зафиксированы вербальные и невербальные ее проявления. Так что пару лет я точно "держала марку".

...Пока однажды не наступил тот самый пубертатный период, когда реальность предстает во всей своей красе и все становится как-то уж слишком по-другому — розовые облачка, рюшечки, бантики, кружавчики становятся вдруг травмоопасными и ядовитыми, человек вступает во взрослую жизнь, где не бывает неоспоримых девочек-прелестей. И мальчиков тоже. Мы кому-то нравимся, кому-то нет, причем неожиданно выясняется, что группа «нет» гораздо многочисленнее.

- Маааааам, я, по-моему, той тетеньке, что с тетей Мариной работает, не понравилась…, - высказала я робкое опасение, вернувшись домой из гостей.

- А с чего ты взяла, что всем на свете нравишься? - ответила мама правду — не в смысле «не соврала», а в смысле сформулировала картину действительности. Если вдуматься, в этой фразе нет ничего такого, что должно было бы пошатнуть мою психику, но, как говорится, механизм был запущен: я отправилась на лихорадочные поиски всеобщей любви, приведшие к стабильно популярному у периходнопериудных подростков "меня никтооооооооо не лююююююбит..." и водопадам слез, естессно. Потом было много чего, что могло бы эту дамбу перекрыть: я получила две литературные премии, была вице-президентом клуба ЮНЕСКО, поступила в престижный ВУЗ на факультет с огромным конкурсом, выиграла грант на обучение в Швеции, как на родном заговорила по-английски... Даже настоящая любовь у меня была... Много чего было, но ничего не перекрывало. "Меня никто не любит" - очень мощная штука, убедить себя в которой не стоит ровным счетом ничего, а вот на то, чтобы разубедить не всегда хватает ресурсов. Но самое страшное, что на нее снежным комом накатываются все эти наши любимые "я толстая", "я страшная", "я хуже всех одета"... Комплексы, фобии, убеждения и безвыходности, когда журавль давным-давно не в небе, а настойчиво клюёт в темечко, мол, хватай меня! А куда нам хватать-то: у нас кулачок мертвой хваткой синицу зажимает.

Ту самую мою «синицу», ставшую переломным моментом, звали Анатолий. По паспорту. А так, просто Толик. В такой уменьшительно-ласкательной форме он представлялся всем — по работе, не по работе, моим родителям. Так называла его и мама, в смысле, его мама, та самая, вместе с которой он… Стоооооооооооп! Ни он, ни его мама не способны были причинить мне того, на что способна была я сама. А я два (подумать только!) года своей жизни думала, что в мою сторону вообще больше никто и никогда, кроме Толика, не посмотрит, и бездарно тратила время на скандалы, доходя до исступления в попытках превратить маменькиного сынка в мужчину своей мечты. Не знаю, сколько бы это продолжалось еще и чем бы закончилось, если бы в один прекрасный момент я не попала в больницу. Симптомы были настолько странными, что никто так и не понял, что именно это было, но сомнений в том, что причина — психосоматика, не оставалось ни у кого. Но если кто-то думает, что под капельницей на меня вдруг снизошло озарение, и я решила кардинально менять свою жизнь, он просто недооценивает мою на тот момент нелюбовь к себе. Через месяц меня выписали, а разборки с маменькиным сынком эволюционировали, крепли в своем разнообразии и продолжались еще почти полгода. Чтобы вырваться из каждый раз кажущегося последним уже круга ада, он ходил за советами к маме, я — к психоневрологу, убеждавшей меня в том, что если не полюбить, то хотя бы пожалеть себя пора бы (жалости к себе обещаю посвятить главу на соответствующую букву). Но вместо того, чтобы любить или жалеть, я… Вообще эта история очень похожа на сюжет книги, сама удивляюсь, как все произошло, случилось, совпало. Рассказываю.

Все с ног на голову (вернее, наоборот — с головы на ноги, в нормальное то бишь положение) перевернула Москва. И единственно правильное на тот момент решение — менять себя. Себя и то, что меня окружало... До той самой степени, пока действительность не станет ... приятной! От слова "принимать". И здесь нет таких категорий как "себя любить или не любить", "ценить высоко или, уж тем более обесценивать до копейки". Все это заменяет то, что я называю той самой гармонией, о которой я говорила чуть выше. Вы даже не представляете, насколько это легко! Не в смысле достичь, а быть такой. Для примера, этой зимой я впервые встала на лед и оказалась не самой проворной ученицей в катании на коньках. Прекрасно помню то чувство, когда я сняла коньки после первой тренировки: такое чувство, что ты ходишь по облаку, только при этом невероятно горда собой! Вот-вот, очень похоже на то, о чем я пытаюсь вам рассказать. Как бы возвращение в естественное состояние...

Я начала с того, что уехала из своего крошечного и для меня во всех смыслах бесперспективного Бреста в Москву. В неизвестный абсолютно, чужой, огромный город, где и знакомых-то толком не было. И работы не было, и жилья. Самое странное сейчас для меня, что и понимания, как оно все будет, толком не было. Я просто собралась, сосредоточилась, зажмурилась... и просто сделала все, что было в моих силах. Порой мне кажется, что от меня здесь мало что зависело — мегаполис сам принял меня, это была его воля. Моей Москве и нашей с ней встрече я посвящу отдельную статью, обязательно. Она была (и остается) моим наставником, воспитателем, преподавателем и учителем — здесь я узнала все то, что привело меня к созданию этого сообщества. Все то, благодаря чему я становилась той, кем всегда хотела быть (в плане состояния и взаимоотношений с миром). Все то, чем хочу поделиться с вами. Мы разберем страхи, демотиваторы и отговорки, поговорим о детских травмах, переросших во взрослые комплексы, и много-много еще о чем. Я приведу примеры, в которых кто-то да обязательно найдет себя.

На сегодняшний день у меня получилось понять и поверить, что чего-то да стою как личность, девушка, профессионал и, вместе с тем, научиться распознавать лесть и ложь, отпускать обиды, правильно относиться к отношениям, работать со своей внешностью, настроением и харизмой, ценить то, что есть, и, что немаловажно, не останавливаться, ставить новые цели. Например, вместе с вами я тоже планирую учиться, ставить эксперименты, вести прямые включения с мест событий и честно рассказывать о в своих промахах и ошибках — вдруг кому-то удастся не повторить.

Показать полностью

[моё] Психология Гармония Мотивация Похудение Саморазвитие Самооценка Длиннопост Текст

Отличная работа, все прочитано!