Весна! Откуда-то издалека повеяло сессией...

Я всегда жду этот период с трепетом в душе и ужасом в сердце. Готовлюсь к нему заранее. Иду к парикмахеру, чтобы закрасить внезапно появившуюся седину, совершаю ритуальное омовение и надеваю все чистое. В аптеке делаю оптовую закупку успокоительных и средств от дергающего глаза, ибо на экзамене можно услышать такое, что еще полгода спустя у преподавателя могут быть приступы панической атаки, тремор и бессонница.

Иногда я думаю о том, что студент представляет себя этаким героем-партизаном в немецком плену, а добродушный преподаватель - злобный штурманфюрер, который сейчас будет "немношко вешать" этого мальчика (или девочку), если они тут же не расскажут все, что знают. Поэтому, когда уставший, седой профессор задает невинный вопрос типа: "Как называется предмет, который я веду?", жертва экзамена сурово хмурит брови, выразительно смотрит вдаль и всем своим видом дает понять, что лучше умрет, но не выдаст эту стратегическую военную тайну.

За мою очень долгую преподавательскую жизнь я вела множество предметов, поэтому накопила целую коллекцию "жемчужин". И сегодня я поделюсь с вами некоторыми "перлами", услышанными в разное время от разных студентов на экзаменах.

***

История государства и права зарубежных стран

- В Древней Греции жили аристотики. (А еще платоники, сократики и, прости, господи, еврипидики).

- Людовик 16-ый никого не слушался, поэтому его наказали. Отрубили голову. (Дети, будьте послушными и не ходите во Францию гулять!)

***

История отечественного государства и права

- Кто был последним российским императором? Ленин... (Владимир Ильич, мы все прос...)

- Во время реформы 1861 года у крестьян отменили месячные. (Ага, и ввели полугодовые)

- Когда развалился Советский Союз? - Не могу сказать точно. Возможно, сразу после войны. (Боюсь спросить, после какой).

- Кем был Брежнев? - Президентом Советского Союза. (Аплодируем, аплодируем, кончили аплодировать!)

- В каком году была принята Конституция РФ? - А она разве уже принята?!

***

Международное право

- Когда Милошевичу зачитали весь список обвинений, он предпочел умереть. Судье тоже стало плохо. (Я тоже что-то неважно себя чувствую).

- А теперь назовите принципы международного права на латыни. - Я боюсь вызвать демона. (*За кадром звучит дьявольский смех*).

***

Семейное право

- Какие неимущественные отношения возникают между супругами после вступления в брак? - Я не могу об этом рассказывать на всю аудиторию, стесняюсь. (Девушка, 22 годика, неделю назад вышедшая замуж).

***

Уголовно-исполнительное право

- Перечислите, пожалуйста, органы самодеятельности в местах лишения свободы. - Ну-у..., вокально-инструментальный ансамбль, танцевальная группа... (Владимирский централ, ветер северный...)

***

Гражданское право и гражданский процесс

- Что такое апелляция? - Это когда я прошу один суд проявить неуважение к другому суду.

- Что нужно сказать приставу, когда в зал заседаний входит судья? - Здравствуйте. Чай будете? (Мне без сахара, пожалуйста).

- Что такое честь и достоинство? - Честь - у женщин, а достоинство - у мужчин!

- Юридические лица - что это? Это люди с высшим юридическим образованием!

Рассказываю о дееспособности физических лиц. В конце даю самостоятельную работу - пятиминутку. Проверяю. "Гееспособность - это способность своими действиями..." (Гусары, молчать!)

***

И мое любимое Экологическое право!

- В Российской Федерации действует Закон "О неграх и негропользовании" (No comments...)

- Весь растительный и животный мир работал на появление человечества. А потом пожалел об этом. (Животные и растения, я жалею вместе с вами!)

- Что такое полуостров? - Берешь остров и делишь его пополам. (Геологические процессы: "А что, так можно было?!")

- Континентальный шлейф тянется по морскому дну, пока не достигнет задней границы другого государства. (Другое государство в истерике: "Уберите от моих задних границ ваш гребаный шлейф!")

- Олень - это флора или фауна? - 50/50... (Олень в недоумении, почему у него до сих пор не колосятся рога).

- Вы ничего не знаете, ставлю два! - Подождите, я знаю определение куста! "Куст - это совокупность веток, растущих из одного места".

Занавес.

Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Было время, я работал на ночных сменах в магазине, и сразу после работы ехал на учёбу в мед, у меня тогда было обострение(я ещё не лечился), спал я где-то часа три-полтора в сутки, между учёбой и началом смены на работе. В тот период я сделал случайное фото, которое в точности олицетворяло моё состояние на тот момент:

Конечно пошёл я на работу в самое удобное время - сессию.

И вот, ночь в работе - на утро экзамен первой парой, собственно всё в порядке, я успевал позавтракать в столовой и как раз вовремя доехать до училища.

Экзамен у меня был как раз у самого придирчивого(не в плане предмета, а в плане - просто придирчивого) преподавателя. Тот случай когда преподаватель отличный, а человек - специфичный, и как бы я ни старался найти к ней подход и объяснить, что я не алкаш который зависает в ночных клубах вместо учёбы - не получилось у меня.

Из-за душевного состояния я итак на волоске держался за эту учёбу, и никак не мог опоздать на экзамен именно у того преподавателя, которая больше всего со мной была не в ладу.

Закончил я раньше, около шести утра, чтобы в семь уже быть на пути к училищу.

Всё шло хорошо. Я взял себе еды, сделал кофе, сел где было любимое место в столовке(у окна).

Вот уже допиваю кофе, смотрю на часы - шесть сорок пять - идеально.

И вдруг - пожарная сирена, дама из стены горланит "это НЕ учебная тревога, всем валить в чём мать родила на улицу".

Я такой: "ар ю сирисли?"

Мало того, что это дерьмо случилось максимально не вовремя, так на улице ещё был лютый дубарь. Я быстро засунул в свой шкафчик кружку, взял телефон, студак, и ключи от дома, и накинул куртку-униформу от магазина, чтобы не замёрзнуть на улице окончательно.

Вытолкала меня тётка из службы безопасности, когда заметила, что я ещё не там,  мол "хули так медленно мы тут горим". Как оказалось палыхнула пекарня.

Стояли на улице все совершенно спокойно, от начальства до низов, кто курил, кто мёрз, а я нервно смотрел на время и понимал, что теперь речь идёт не о том, чтобы не опоздать, а о том, чтобы опоздать максимально - минимально.

Всё, что я мог это написать одногруппнице и ожидать продолжения банкета.

Без понятия сколько мы простояли на улице, но когда я вышел было темно, когда всех запустили - небо хорошо так отдавало синевой.

Я пулей метнулся к своему шкафчику в раздевалке, как ошпаренный переоделся, захлопнул дверцу, защёлкнул замок на шкафчике. Иду весь такой в Дольше Габана, и понимаю, что идти мне как-то слишком легко.

А рюкзак-то со всеми тетрядями я, гений, оставил в шкафчике. Собственно как и мобильный, ключи от дома и бейджик с ключами от замка, который закрывал сам шкафчик я тоже оставил внутри.

Это был мой день.

Не мог с этого не орать, ходил, ржал, из-за обострения смех стал истерическим, думал чё делать то, раз родился без головы? В итоге решил просто раскусить замок кусачками.

Подхожу к посту охраны, а там сидит как раз девушка, которая мне на тот момент наравилась.

Лучше кандидата быть не могло. В голове медный ступороз, в горле, сразу в пот, руки в лёд, по телу ток. Ведь я сейчас буду позорится перед бабой которая мне нравится.

Но выбора у меня не было.

Я собрался, максимально себя успокоил, и попросил эти сраные кусачки. На что барышня заявила "зачем сразу ломать, может у меня ключи есть от замка в потерянных, здесь многие покупали замок к одном и том же магазине на свои шкафчики".

А я такой смотрю на неё, улыбаюсь как придурок и думаю: "как мне ей объяснить-то, что резьба у всех замков разная, даже если это одна модель одной фирмы". 

Её энтузиазм и рвение помочь меня покорили, я промолчал, попробовав каждый ключ, убедил её, что нужных здесь нет. После чего она наконец-то позвонила коллеге и попросила у него эти кусачки. Пошли мы за этими кусачками, взял я их, иду к шкафчику, а она идёт за мной. Я напрягся. Оказалось, ей было ОЧЕНЬ любопытно, как я перекушу этот замок. Ибо я - дрыщ. : )

Она говорит: "а ты прям сможешь?" потом садиться на лавку и как тот чел из мема "ну давай, жги".  Естественно у меня ничего не получилось под её надзором, но как только она вышла за дверь звать на помощь, я собрался силой и за один ловкий раз - раскусил металлический замок. Ну не мог бы я жить с мыслью, что не справился с этим. Итак мне жить с мыслью, что барышню которая нравится - не впечатлил.

В общем, шкафчик открыт, замок поломан, мне плевать, я лечу на экзамен с конспектами, мобильным и ключами от дома, остальное не важно(каюсь, кружку для кофе я тоже забрал).

Час пик, в одно маршрутку я не влез из-за толпы, во вторую силой всё же впихнулся.

Прилетел уже под конец экзамена, преподаватель, мягко была, одновременно не удивлена, но и разгневана моим поведением. Не могу её винить.

В итоге она в мою историю не поверила, сказав, что я брехло и на самом деле по клубам шляюсь ночью.

Экзамен я сдал на три.

Потому что препод больше не хотела меня в глаза видеть, и была во мне разочарована.