#comment_124863963

Всем доброго времени суток. Это - 3 часть из серии рассказов "Детство 2000-х". Посвящена она такой замечательной вещи, как "Свинец. Добыча. Обработка. Плавка". Начнем.

В деревне, где живет моя бабушка, при советском союзе был "гараж", чтобы вы понимали, это некая огороженная территория, в которой стояла практически вся деревенская техника по типу тракторов, комбайнов, даже автобусы итд. Общая площадь довольно внушительная, на территории была отдельная котельная и водоснабжение. Так вот, как повелось у нас в России, Союз развалился, гараж остался. "Не порядок" - решили местные мужики и начали стремительно разбирать творение советских времен.

И кто-то из местных пацанов принес пластину свинца. Я, как и большая часть присутсвующих, не имели ни малейшего понятия что делать с этим. Но парень быстро показал как плавится эта чудесная вещь, и каким красивым цветом обладает в жидком состоянии. Узнав что его можно добыть из аккумуляторов, мы сразу вспомнили о гараже, и о почти целом складе аккумуляторов, которые благополучно стоят с развала союза, ибо никто не хочет ими заниматься. Во всем гараже работало только 1 здание. Оно принадлежит городу, и теперь там стоят мусоровозки. И, как назло, нужные нам аккумуляторы как раз около него. Здание охраняется мужиком средних лет с двуствольным ружьем.

Но желание плавить свинец гораздо сильнее страха, пошли воровать аккумуляторы.

Если вкратце - не удалось. Если несколько подробнее - соль в жопе ляжке. Решено - будем брать ночь. Заночевали у моего друга на летней кухне, деревня у нас маленькая, поэтому ночевать друг у друга - вполне обыденное дело, отпускали без проблем.

И вот ночь. Попытка номер 2. Лезем. Вкратце - снова провал. Если чуть подробнее - все целы, но обос сильно напуганы - стрелял в нашу сторону, но не попал.

Стали думать что же делать, потому что желание плотно засело в наших жо головах. Было принято абсолютно ебану гениальное решение - делимся на 2 группы, одни - отвлекают, желательно чтобы он побежал, вторые в этот момент тырят аккумуляторы. План был идеален. Все сработало, только было одно НО, АКБ были по типу современных 190 ам/ч, которые весят 54-59 кг, что было в 1,5 раза тяжелее каждого из нас. Ночь подходила к концу, мы шли обратно на летнюю кухню каждый в своих думках, утром следующего дня мы вернулись на место преступления и обнаружили что один аккумулятор стащить получилось, и он, естественно, разбился, мы смогли добраться до ценных пластин, втихоря раздербанили свинец и пошли.

Правило первое "Жидкость, в которой "плавает" аккумуятор, разъедает одежду.Даже если она высохла.

Позже мы уже узнали что это электоролит и бла-бла-бла. На следующую ночь план был еще более идеальным. Одни отвлекают - кидают камни в дверь, другие за это время скидывают максимальное чисто аккумуляторов, под шумок. Сработало, около пяти - шести АКБ оказались на полу, все отлично, утром вернемся за ними. Так и сделали. На третью ночь охранник даже не вышел. Он понял что мы - малолетние долба авантюристы. Но мы настоятельно давали понять, что жаждим лицезреть его, уже знаю что стрелять он по нам не будет - нас об этом невзначай проинформировал батя одного из друзей. И вот, открывается дверь, и вместо привычных теплых слов о нежелании лицезреть наше присутствие, мы услышали вполне логичный вопрос

"Х*ли вам от меня надо, д*лбаебы малолетние?"

"Аккумуляторы" - пояснил один из нас.

И тут прозвучала фраза, которую никто из нас не ожидал услышать

"Так берите, до меня то чего до*бались?"

Правило второе :" Прежде чем кого-то за*бывать, уточни, а оно вообще надо, или все гораздо проще".

И вот, свинца у нас было нереально много. Плавили в ведре, чтобы не мелочится, выплавляли все что только в голову не придет. Как в один прекрасный день, один из пацанов не притащил чурку, довольно внушительных размеров и нож.

"Буду делать себе кастет - у Костыля видел (парень старше нас на 4-5 лет). Сказано - сделано, начинает вырезать 4 кольца примерно по размеру пальцев. Процесс очень долгий, но предвкушение результата сильнее любой усталости. Через несколько часов кольца под пальцы были готовы (благо пальцы были не большие). Заливаем.

Правило третье - свинец прилипает к дереву.

С громкими матами мы смогли выковырять свинец из отверстий. На самом деле, просто перевернули чурку на костер и подождали. Свинец вытек. Перед нами стояла проблема - как же потом вытащить "кастет".\

"А давайте воды нальем, подождем пока впитается, потом когда свинец будем заливать - он сразу остынет как только воды коснется и потом сам вывалится?" - выдал один из местных шкетов. Идея нами была оценена в разряд "гениальные", но ненадолго. Жидкость залита, костер разведен, свинец расплавлен, выливаем воду из чурки, заливаем свинец. Всем интересно что получится, поэтому висит мертвая тишина, все максимально близко прильнули к чурке в ожидании результата.  Опытный человек после прочтения это строчки улыбнется(или скажет "вот дибилы"), ибо он знает что происходит с горячим свинцом в процессе контакта с каплей воды. Для всех остальных же поясню. Он взрывается. Как гейзер. Очень красиво. Очень эффектно. Свинец обволакивает воду, так начинает кипеть, и, вместе с паром взлетает.

Правило четвертое - не лей свинец на воду.

еще одно противное свойство свинца заключается в том, что при попадании на кожу, он не прилипает. Он скатывается по коже, недалеко, но скатывается.

И вот передо мной стоят 4 рыцаря, со смачными кусками свинца на голове, кто-то предложил не снимать свинец, а наоборот:

"Давайте еще зальем, просверлим дырки для глаз, и у вас будет ох*енные каски."

Дружно посмеявшись, все-таки отодрали свинец с голов этих бедолаг. И... конечно же стали думать как же все-таки вытащить "кастет", ибо сдаваться совсем не хотелось. И наконец-то кто-то предложил фольгу. Сбегали, принесли, заложили, залили, достали - идеально. подождали пока остынет, парень надевает его и бьет в кирпичную стену.

Правило пятое - кастет без упора ломает пальцы.

Да, он сломал себе 4 пальца. На этом идея кастетов отошла на второй план, тем же вечером мы пошли к "Костылю", носителю подобного кастета, чтобы предупредить об опасность в использовании "оружия". Найти его было не сложно - на футбольном поле. Подойдя к нему, мы начали рассказывать о произошедшее днем, на что он сказал примерно следующее.

"А я этому парню говорил что упор нужен. Я вот зажигалку подкладываю, например, и ничего не ломаю" (конечно было много смеха и патов, но их опустим)

Правило шестое - ДОСЛУШИВАЙ СТАРШИХ ДО КОНЦА.

Вот еще одна история из моего веселого детства. Надеюсь, понравится.

А какой Ваш опыт общения со свинцом? Пишите в комментарии, вспомним детство.