Самоотвод
Каждой взрослой женщине хотя бы раз в жизни необходим самоотвод от игры в куклы. Особенно мамам. Подумайте сами, какие сюжеты в голове человека, который мало спит и смотрится в зеркало лишь затем, чтобы проверить: остался синяк после прилёта пирамидки в лоб или нет. Лично у меня куклы вызывают комплекс неполноценности.
Недавно в нашу квартиру переехала мать-одиночка. До того, как поселиться в скромной двушке, голубоглазая блондинка жила в Москве. Кто и откуда привёз красотку Барби в столицу – непонятно, но, осмелюсь предположить, что с переездом помог какой-то дядя. На вид ей лет 20, но я уверена, что в паспорте минимум 30: всё дело в пластике. Вместе с чемоданом вещей она привезла трёх дочерей, которыми совсем не занимается. Но, в отличие от других матерей страдает Барби не от комплекса вины, а от нехватки платьев. О личной жизни тощей блондинки толком ничего неизвестно, но одно могу сказать наверняка: её развод прошёл успешно, в Севастополь мадам приехала со своим домом, машиной и конём.
В моём детстве куклы были поскромнее. Максимум, на что могли рассчитывать девчонки – тоненькая курточка для прогулки в -30 до детского садика и обратно, один Кен на троих и хрущёвка в коробке из-под обуви. Поэтому и выросли мы морозостойкими и целеустремлёнными. Без зависимости от «ресурсных состояний».
Не буду лукавить: играть с ребёнком – весело. Хотя бы потому, что в волшебных ресторанах гости расплачиваются чтением стихотворений, стоматологи лечат за конфеты, а воспитатели в воображаемых детских садиках кормят взрослых с ложечки. Только вот иногда очень хочется взять самоотвод от игры в куклы. Ну а пока его нет, придумаем очередной сюжет для российского сериала «Бедная Барби».
Этот пост бессмысленная херня!
Не ищите в нём смысла, по приколу здесь! Пикабушник псевдоюморист. Типа смешно да? Ну не хера не смешно - это печально. Зачем он здесь делает? Кто такое я? Галактическая совершенно непонятная сила прилива захотела опубликовать данный пост. Походу биполярочка. Ебать :D. Тяжелый случай, помощь наверное нужна. Заминусят , да и похеру. Ой бля, зачем я сделал логический смысл про минусы, пост же бессмысленная хуита. Наверное конец текста, не понимаю что тут происходит. И вообще вы прочитали эту хуйню до конца?
Отпускница
В этом году мы впервые за несколько лет устроили себе отпуск. В путешествие Ева собиралась впервые, поэтому руководствовалась принципом: мало ли что. Так, в небольшой дорожной сумке оказались летние шорты, платье и ещё полквартиры ненужных зимой вещей.
Московский климат южанке не понравился. Ева орала на снег, пинала комбинезон и с боем вылезала из ванной. Из зимних развлечений дочери нравились бесплатные карусели, игра в снежки чужими руками и прожигание скатерти бенгальскими огнями.
Как добропорядочная отпускница Ева купила плюшевую розовую шубу на распродаже, привезла домой ненужные сувениры в виде резиновых мячей и даже завела курортный роман.
Это была любовь с первого взгляда. Ей годик, ему 13, у неё впереди вся жизнь, а у него семья, четыре лапы и хвост. Она кормила его ягодами и мясом со стола, а он страховал её во время прыжков с дивана. Как и положено в любой драме, мама была против нового друга. Из-за аллергии я прогоняла пса из комнаты и запрещала ему облизывать игрушки дочери. Ева протестовала против тоталитарного режима и вместе с Сильвестром устраивала сидячую забастовку в коридоре.
В перерывах между мелким хулиганством и побегами от мамы, Ева наслаждалась услугой «новогодний олинклюзив» от бабушек. Дочь бессовестно тырила солёные огурцы из тарелок, баловала себя блинчиками, запивала всё это запрещёнкой в виде сладкого компота и занюхивала пластилином.
За время отпуска Ева посетила три города. Как выяснилось, любимый вид перемещения дочери – телепортация, ну, это когда засыпаешь в начале пути, а просыпаешься в конце. В отелях мы не останавливались, но дух русского туриста в Еве бунтовал, поэтому все буклеты, маски и приборы из самолёта отправились прямиком в детскую сумочку.
Согласно одобрительным кивкам Евы отпуск ей понравился, но мне кажется она что-то недоговаривает, потому что до сих пор убегает от зимнего комбинезона.
Актриса
В нашей многоэтажке поселилась актриса. В меру упитанную слугу Мельпомены зовут Виктория. О своём непризнанном таланте эта женщина всегда рассказывает с придыханием, а себя скромно называет примой местного ТЮЗа. Театральная карьера стоила ей нечеловеческих усилий, но она всё вынесла, и к 34 годам за её плечами были роли лисы в «Колобке» и Жучки в «Репке», а на шее ребёнок от первого брака. В новую квартиру нашего дурдома по адресу 2А корпус 1 актриса переезжала всей театральной труппой: дочерью Региной, свекровью Анной Ильиничной и новым мужем Алёшей.
Мы познакомились где-то между четвёртым и вторым этажом. Пока Виктория хвасталась нашему управдому своей первой, хоть и эпизодической, но ролью в кино, я не могла отделаться от мысли, что у неё на голове сидит кот. Причиной бурной фантазии стал густой рыжий шиньон. Этот бедолага раз сто был свидетелем смерти колобка, а сейчас достойно доживал свой волосатый век. У дураков мысли сходятся, поэтому незадолго до «приземления» на первый этаж моя дочь со словами: «Мяу мяу» стала гладить тётю по ноге. Пришлось выкручиваться и врать про неотразимость примы. Так в нашем подъезде началась викторианская эпоха.
К материнству актриса относилась трепетно, но невнимательно. На променад по детской площадке Виктория надевала короткие юбки и сабо на каблуке. Первые предательски соскакивали с ляшек джинсовой кожурой, вторые обречённо тонули в песке. Виктория была человеком образованным, поэтому часто рассказывала мне как настрадалась прекрасная женщина Эрих Мария Ремарк, пока писала романы о любви. В мире метающих бисер прима считала себя неогранённым алмазом. Она была уверена, что создана сыграть Каренину. Каждый день пока она перечитывала любимые сцены, дочь с первой по третью главы жевала песочные куличи, а с третьей по пятую со свистом летала с горки. Спустя неделю больничного, воспитанием Регины занялась свекровь Анна Ильинична.
В этой жизни пенсионерка не представляла своей жизни без двух вещей: голубых теней и сына Алёшеньки. Мамина худющая любовь не отличалась красотой и обаянием, поэтому женщина с радостью приняла невестку с ребёнком и безвозмездно работала няней. Викой в нашем доме гордились все. Не удивительно, в двухтысячном она вручала цветы губернатору, а год назад получила титул «Лучшая снегурочка полуострова».
Искусство дело тонкое и требует тишины, поэтому, как и Эдриан Броуди, который при подготовке к «Пианисту» отказался от имущества и бросил свою девушку Виктория отправила домочадцев в местный санаторий. Название фильма и роль примы держались в строжайшем секрете, но каждый день с балкона вместе со слезами кондиционеров прилетало страдальческое: «Как справится с этой мукой?! Вас так много, а я – одна».
Всё испортил театральный пятничный корпоратив. Тем вечером во двор нашего дурдома с визгом влетела чёрная десятка. За рулём сидел грузин Андрей, который в будни играл роль Крокодила Гены, а в выходные любовника Виктории. Мужчина был раздосадован очередным отказом примы, поэтому сначала много пил, а потом булькал под музыку. Когда поезд Андрея уехал в ДЕПО, он залез на капот машины и стал безудержно танцевать. Всё бы ничего, только авто было соседское. Тут началось самое интересное. На крики управдома из окон повыскакивали любопытные головы. Чат подъезда кипел. Проснувшаяся прима долго не могла отделаться от культурного шока и выпалила первое, а точнее единственное что было в её голове всё это время: «Как справится с этой мукой? Вас так много, а я – одна». Тут Андрей вспомнил, что он тоже человек искусства и написал на стене дома всё, что думал о своей Дездемоне в стиле Есенина.
В понедельник мы снова встретились с Викой в лифте. На полу стояли набитые тряпками сумки, в руках томик Карениной, а на пальце дыркой зиял загар от обручального кольца. Тогда я подумала: хорошо, что в тот день Вика не вспомнила что-то из Толстого.
Волшебная кнопка
В эту пятницу мы с мужем искали у нашей дочери кнопку. Ту самую, как у Электроника. Знаете, все взрослые, особенно родители в глубине своей рациональной души надеются, что у детей существует волшебный выключатель. Такой, чтобы вот орёт дочь на площадке, грустит, что кот песок не хочет есть и переживает: вдруг помрёт бедолага с голоду, а ты раз, нажал кнопочку и ребёнок успокоился, а ещё лучше, спать захотел. Но, в жизни, как вы понимаете, таких чудес не бывает, поэтому вместо милой красной шапочки вы получаете волка в маминой одежде, который совершенно случайно разгромил всю квартиру.
Эта история, как и многие другие триллеры, начиналась весьма позитивно. Я спокойно собралась по делам, проинструктировала мужа, пять раз попрощавшись с дочерью и умчалась на встречу с троллейбусом. Первые десять минут чувствовала себя извергом, который бросил ребёнка ради нарощенных ресниц, но потом подумала, что мать тоже человек, прочитала отчёт от мужа о нарисованных динозаврах и успокоилась. По дороге несколько раз шарахалась от фантомной тревоги о том, где я забыла ребёнка и дёргалась от плача чужих детей. Потом отпустило и я даже включила сериал.
В хорошем триллере плохие вещи происходят в самый неподходящий момент, например, когда ты лежишь в салоне укрытый тёплым пледом. Не знаю, есть ли у детей та самая волшебная кнопка, но вот «вреднючий» радар точно имеется. Устройство базовой детской комплектации мощной истерикой срабатывает из-под тишка, поэтому иногда выключать сигнализацию приходится с намыленной головой или руками, перепачканными мукой. В этот раз евин радар успешно обманывал папа, но как мы с вами знаем, дети не дураки, поэтому обнаружив жестокий обман, дочь врубила сирену на полную мощность.
Пока холостячки храпели на соседних кушетках, я с закрытыми глазами прикидывала оправдания для глаза без ресниц. По нервному тику ноги и вибрирующему телефону, мастер поняла мои намерения и предложила сделку, мол вы главное лежите, а я вам буду сообщения читать. Первые три были радужными: рисуем динозавров, танцуем, кушаем. Не знаю, что насторожило меня больше: отсутствие сообщения с текстом: «спим» или нервное дыхание девушки, но предчувствие не обмануло. Оказалось, за два часа моего отсутствия муж прошёл проверку на прочность детской истерикой.
Чертыхаясь на вечерние пробки, я нервно разгоняла тараканов в голове. Муж не отвечал на звонки. Где-то в подсознании, потягиваясь просыпалась материнская тревожность. На третьем светофоре она допила кофе и прикинула возможные варианты самым позитивным из которых был пожар от не выключенной плиты. К моменту, когда я сломя голову неслась к подъезду, эта мадам разошлась и начала откровенно фантазировать. Спасибо тараканам, которые периодически пробегали мимо и отвлекали её на красный свет пешеходного перехода и соседскую овчарку без поводка.
Кульминация триллера произошла в коридоре: потолок украшала новогодняя гирлянда, а пол-ковёр из зимних пуховиков. В шоке был даже шкаф, который в недоумении разводил распахнутыми дверцами и плакал свисающими шарфами. По дороге к детской новогоднее настроение сменилось гавайским.
Похрустывая кинетическим песком я пришла к пляжу. Там, два моих аборигена, измазанные несмываемым маркером прыгали в надутых бассейнах. Бездыханные тела игрушек накрывал лёгкий морской прибой альбомных листов, а по мокрым следам от маленьких ног я пришла к дивному зелёному озеру красок.
Пропустив дневной сон, Ева перешла в стадию «терминатор», поэтому до 22:00 мы с мужем уговаривали дочь искупаться, а спустя ещё полчаса искали, где у неё та самая волшебная кнопка.
В 23:00 маленький амбассадор энергетиков уснул. Той ночью, сидя на кинетическом пляже мы с мужем поняли: как здорово, что в детской спит не электроник, а самая обыкновенная девочка, без которой наша жизнь была бы такой скучной.