Если бы вы продавали в пользу родителей имущество, купленное в браке, тогда претензии жены были бы понятны. А в данном случае она не права.
Что делать: отложить сделку с недвижимостью, попросить родителей пока не трогать жилье, чтобы было куда уйти на первое время, если брак сохранить не получится.
Разговаривать с женой словами через рот, или напрямую, или с помощью психолога, как медиатора: о ваших чувствах, об ожиданиях друг от друга, о перспективах брака и воспитания детей, если брак не получится сохранить.
Да, это кризис, и он очень неприятный. Если бы не было детей, и вопросов бы не было, продолжать ли вкладываться в отношения. Поскольку дети есть, то стоит вложиться в переговоры. Во-первых, чтобы выйти из отношений с чувством, что сделал для их спасения все, что мог. Во-вторых, инвестировать в сохранение родительских отношений. Чем лучше вы поймёте мотивы своей жены, тем проще будет потом вести переговоры о детях.
Вы на редкость адекватны, учитывая то, какой у вас эмоциональный настрой.
Вам надо дойти до хорошего психолога или психотерапевта. Вам станет легче, значительно легче. Понимаете, вот все эти замечательные люди в комментариях говорят с вами про себя и для себя: каждый строит гипотезы, исходя из своей картины мира, проецирует свои переживания на вас. Это нормально, так все люди делают. Но специалист обучен работать для вас и про вас. Неважно, какие у него самого представления о хорошем и правильном, он помогает вам разобраться в ваших переживаниях, исходя из того, что будет хорошо для вас. И специалист помогает понять ситуацию, а не объяснить ее. Разница как между 3D моделью с проработанной анатомией и небрежным скетчем. Хочешь понять – идешь в глубину и усложняешь, хочешь объяснить – упрощаешь.
Что касается самой ситуации. Жена сейчас абсолютно иррациональна. И под этим сидит, во-первых, правовая безграмотность, во-вторых, какие-то страхи. Вариант с проблемами со здоровьем, типа гормонов или опухоли, тоже остается, но скорей всего она просто чего-то боится и не факт, что сама хорошо понимает, почему ее так вштырило. Вы никогда снаружи не поймете, что с ней происходит. Она сама может разобраться со специалистом, но если ты, без опыта и специального образования, попытаешься смоделировать, что там за больное место, ты не угадаешь.
Смотрите, ситуация делится на три плоскости:
- ты и она, ваши цели и ценности как отдельных живых людей. У вас чуток перекошенные в сторону слияния отношения, но вы все равно - отдельные живые люди и у каждого в голове своя картина мира;
- ваши отношения в целом и ваши чувства друг к другу;
Попробуйте подумать над тем, как занять позицию "Я в порядке и ты тоже в порядке". То есть, сначала видите в ситуации двух людей, каждый из которых в порядке, хотя между ними существует конфликт.
- я в порядке, ты в порядке – позиция Победителя;
- я в порядке, ты не в порядке – позиция Агрессора;
- я не в порядке, ты в порядке – позиция Жертвы;
- и я и ты не в порядке – позиция Проигравшего.
Там, где ты не в порядке – это проигрышные позиции. Идите к психологу или психотерапевту и собирайте себе ощущение "я в порядке, хотя вокруг меня творится какая-то дичь".
Если ты в порядке, но смотришь на жену, что с ней что-то не ОК, то это позиция Агрессора. Абсолютно все, что ты говоришь или делаешь, будет восприниматься как агрессия. Дальше влетаем с полпинка в треугольник Карпмана-Берна и на этом шансы выйти в здоровые отношения падают почти до нуля.
Хочешь результат – занимай позицию: "я в порядке, она в порядке". Большинство версий, которые прошли мимо меня под моим комментарием в прошлом посте, как раз про то, что она не в порядке, или вы оба. Остальное даже читать не хочу, там скорей всего полная хтонь. Не надо так, из этого в плюс не выбраться.
Пока вы все это собираете себе, конфликт вполне можно заморозить. Обычно, если ты чувствуешь себя неуслышанным с твоей позицией, то вторая сторона скорей всего будет чувствовать себя точно так же: она тоже думает, что не может до вас достучаться со своими аргументами. Но тут все просто: согласитесь! "Да, у нас все было по закону и будет по закону. Я никогда не думал тебя обманывать и не планирую впредь. Как оно должно быть по закону, я тебе объяснить не смогу, я все же не специалист, образование чисто формальное. Но ты можешь обратиться к юристу и разобраться с ним, как должны по закону делиться деньги от родительской квартиры". Просто предоставьте конфликт дальше разруливать ей. В худшем случае, она заплатит за опыт десятку, которая вылетит на консультацию юриста. А потом ей же придется с этим что-то делать и перед вами извиняться. В любой ситуации бывает сволочь главная и сволочь ответственная: первая ситуацию создала, вторая взяла на себя ответственность, чтобы ситуацию завершить. Вот жена уже сволочь главная, но не торопитесь занимать место ответственной сволочи, оставьте это жене.
И, наконец, вопрос, что там с чувствами и отношениями. Это вообще отдельная тема и у вас именно тут эмоции. Это тоже надо отнести к специалисту и методично с ним прозванивать ваши с женой ожидания друг от друга. И вашу готовность и способность видеть друг друга как личностей, а не только как роли в отношениях. Но любые решения надо принимать только придя в точку "со мной все в порядке, и с ней все порядке". Иначе вы проиграете сразу.
Невозможно точно ответить, что происходит, почему вам больно и точно ли она вам хотела причинить боль тем способом, какой вы понимаете. Меня царапают некоторые слова в вашем описании, но проблема может быть совсем не в том, что я вижу. Со специалистом вы все это сможете раскопать.
А потом уже, как разберетесь со всем, тогда раскладываете на столе выводы и принимаете решение: хотите ли вы, вот такой, оставаться вот с этой женщиной, вот такой, вот в таких отношениях.
Оно того стоит. Вы будете лучше понимать себя, свою жену, сможете не травмировать своих детей, родители не будут так расстраиваться, если увидят, что вы в порядке. Поверьте мне, такая работа окупается.
Вы – хороший человек, с вами действительно все в порядке. И то, что вы с женой разошлись так резко во взглядах, не делает вас плохим и неправильным. И вы достаточно адекватны, чтобы суметь выйти из ситуации целым. Держитесь, рано или поздно все наладится.