Вот мне кажется что поговорки из разряда "яблоко от яблони не далеко падает" уже давно неактуальны. Знаю массу примеров когда ребёнок противоположен родителям (или опекунам) вообще. Может раньше, в 19м веке оно и работало, ибо воспитание было очень жёсткое и всех детей воспитывали одинаково, то сейчас это не работает. Сейчас нередки случаи, когда яблоко улетает сколь угодно далеко от яблони. Иногда в хорошую сторону, иногда в плохую.
Этот момент моей жизни также произошел в школьные годы. Стояла ранняя осень, листья покрывались желтизной и на яблонях, которые стояли на нашем школьном дворе, появились крупные яблоки. Эти яблони не плодоносили каждый год. Иногда яблок вообще не было, иногда они были мелкие и зеленые, а иногда большие, с красным бочком и размером с кулак.
Мне эти яблоки есть запрещали, да и я сам брезговал, так как у нас в Москве не идеальная экология, да и полно яблок привозили с дачи. Их ели только дети мигрантов и алкашей. Иногда они набирали их целыми пакетами. Я их рвал и таскал домой немного по другой причине.
После уроков я, набрав штук 10 в оставшееся пространство рюкзака, шел домой. Далее без палева я просачивался в свою комнату и там их прятал в одежде. Прятал их по причине, которую вы уже знаете.
Когда все ложились спать, я дожидался пока все уснут, после чего вставал с кровати и шел на балкон. Было ещё тепло, поэтому одеваться не приходилось. Я смотрел в окно минуту-другую на предмет ментов и адекватных соседей во дворе. Местная дворовая фауна уже к тому времени либо дремала на лавочках, либо допивала свою сорокоградусную вкусняшку и им было уже пофигу на всё. Убедившись в безопасности, я доставал свои «гранаты» и ждал жертву. Я не был каким-то отморозком, поэтому жертва выбиралась взрослая и дееспособная. Дети, старики, инвалиды, а также люди, внешне вызывающие у меня какое-то уважение, получали иммунитет. Идеальной мишенью был неряшливо одетый мужик лет или тетка хабалистого вида, короче, тот кто выскажет громко на весь двор своё мнение, если что. Если шел бухой, то это был джекпот! По сути, идеальной целью были бы алкаши во дворе, но они сидели далеко, а я не был петровским гренадером, чтобы швырнуть яблоко метров на 50 и попасть куда надо. Да и они быстро бы вычислили откуда «ведут огонь» и рассказали бы всё моей бабушке, которая бы вломила мне люлей. А те, кто ходили мимо нашего дома от метро вряд ли в полночь бы рыскали потом в поисках обидчика. Дождавшись жертву и подпустив её поближе, я, прицелившись на дорогу перед домом, дабы не попасть в стоящие под окнами машины или в самого человека, кидал свой «подарок». После чего прятался за хламом на балконе и краем глаза наблюдал за реакцией. Рот приходилось зажимать рукой, дабы ржачем не выдать себя «жертве» и не разбудить домочадцев.
В самого человека я не целился, так как осознавал, что получить в репу с многоэтажки яблоком будет крайне больно, да и я не ставил цель кого-то дамажить физически. Мне нужны были эмоции, мат, грубые вопли: «Выходищанайдутебябашкуоторвукозел!!!!111»
Яблоки, разбиваясь об асфальт, громко и задорно хлопали, напоминая петарду, при этом разлетаясь на осколки, подобно настоящей гранате, от чего мало кто из жертв оставался равнодушным. Кто-то давал деру, кто-то останавливался и озирался на окна, кто-то подобно льву начинал ходить под окнами ходить и вызывал «раз на раз», обещал вычислить, вломить… ну ты понял. Последний вариант был мой самый любимый. Тогда у меня был ещё телефон без камеры, поэтому, к сожалению, я не мог запечатлеть свой результат.
О своих подвигах я рассказывал в классе, но, так как этим грешили многие, то это не было чем-то уникальным. Я вошел во вкус и стал промышлять этим каждую ночь, отчего количество прохожих под моими окнами уменьшилось, а потом… однажды, внезапно проснулась мама. Увидев моё занятие, она разбудила бабушку, после чего они вдвоем меня прессанули так, что охота этим заниматься у меня больше не появлялась.
Тут можете ознакомиться с прочими историями о моей темном прошлом.
А тут увидеть в кого я сейчас превратился
Дочь играла с куклой и ела яблоко, когда решила показать мне кукольный театр. Для этого забралась за кресло, велев подождать. Ну понятно же — театр сразу не начнешь. Через некоторое время решил проведать режиссера и заглянул, перегнувшись, за кресло. Дочь сидела, выпучив глаза и не дыша. Уголки губ посинели такими вот галочками. Я резко нагнулся, выдернул дочь из-за кресла за ногу, она вылетела, и в полете ударил ее между лопаток, кусок яблока выскочил изо рта и укатился под софу. Я подхватил ребенка, подкинул и сказал, что театр — это неинтересно, надо во что-то еще поиграть, и поставил на пол. Когда сел на софу, почувствовал, что по спине бежит пот.
Моих детей
Мои
В своё время хранили арахис для сникерсов. И с очередной партией завезли огневку. 160 тонн на выброс) Марсиане думали, думали и решили - говорят в сантребованиях сказано, что в еде не должно быть живых насекомых, а после печки огневка вряд ли выживет и выработали всю партию за выходные. Поэтому если какая акция по Сникерсу типа «в два раза больше орехов», то видимо очередную партию спасают.
Разговариваю с подругой по телефону, на фоне ее сын-первоклашка о чем-то щебечет. В какой-то момент он очень громко задает вопрос:
- Мам, а это яблоко можно есть? Здесь какая-то дырочка, там, наверное, внутри червяк...
На что моя подруга, ничтоже сумняшеся, отвечает:
-Да нет там никакого червяка! Это яблоко в холодильнике уже неделю лежит. Даже если он там был, то уже умер, ешь!
Я:
-......
Ее сын:
-......
На даче случился яблочный апокалипсис. Боремся с последствиями 😀
Яблоки мои, ребёнок мой
Был у нас один преподаватель в институте, электродинамику преподавал. И любил он часто мальчика одного с яблоком вспоминать, говоря что лица у нас, как у того мальчика, который кусает яблоко, делая "Хшш.. " и смотрит потом на него. Такие лица, по его словам, у нас были, когда мы смотрим на преподавателя и слушаем лекцию. Но рассказывать в начале не хотел, чем мы прям так с ним похожи, с эти мальчиком.
Однажды мы его все-таки разговорили. И вот сама история:
Мальчик ест яблоко, откусывает его со звуком " Хшш.. ", а потом смотрит удивлённо на то, что оно стало коричневым в месте укуса, и спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а что оно такое закоричневело все в месте укуса? Почему так?
Отец отвечает:
- Ну, понимаешь, сынок, в яблоке этом много антиоксидантов, которые называются полифенолы. Кроме того, в яблоках содержатся ферменты, которые называются полифенолоксидазы. Последние под действием кислорода окисляют полифенолы и в результате чего образуются хиноны, сильные окислители. Они то взаимодействуют со всеми другими веществами и этим придают яблоку ржавый цвет.
Сын удивленно укусил еще раз яблоко, сделав "Хшш.. ", и с испугом спросил:
- Пап, а с кем ты вот только что разговаринего
