Данный рассказ является продолжением истории о том, как я по молодости косил от армии.

Итак, предыдущий пост я закончил на том, как я оказался в отделении для уголовников, признанных невменяемыми и отравленных на принудиловку. Называлось оно просто. Отделение №10. Вообще, в СССР и России к названиям муниципальных заведений никтогда не подходили креативно.

К счастью(для меня естественно), пробыл я там недолго и через неделю меня уже перевели в отделение №11. В этом отделении была более располагающая атмосфера. В палатах висели шторы, на стенах наклеены обои. Даже ковры в некоторых палатах были. Решётки на окнах всё-таки присутствовали. Коридор граничил с помещением, которое на местном жаргоне называлось кинотеатром, т.к. там был диван и телевизор. В целом обстановка нисколько не подавляла, в каком-то плане я даже ощущал себя комфортно.

Контингент по большей части - это люди, с шизофренией, у которых начался сдвиг по фазе и они, не дожидаясь, когда их накроет по полной, добровольно ложились, чтоб этот сдвиг купировать. Вообще, в психиатрии есть такое понятие, как "критика". Больной понимает, что с ним происходит что-то не то и обращается за помощью. В случае с шизофренией она обычно присутствует в начале приступа, но если упустить момент, то моментально слетаешь с рельс и вот ты уже в смирительной рубашке.

Было со мной в палате два Артёма(имена изменены). Один рассказал, что как-то напился до отключки, а когда очухался, собутыльники сказали, что надругались над ним. И после этого он начал слышать голоса, называющие его пассивным гомосексуалистом(ничего не имею против нецензурной брани, но предпочитаю не использовать её в постах). Частенько при разговоре с ним, он меня спрашивал:

- Ты меня п*****м сейчас не называл ?

- Конечно нет!

- Блин, опять эти голоса! Когда это всё уже наконец закончится ?!!

Обычно с этими словами, он чуть не плача, убегал в кабинет врача. Честно говоря, иногда проскакивала мысль, произнести это слово в процессе разговора с ним, но воспитанный советскими фильмами я понимал, что грешно смеяться над больными людьми.

У второго Артёма отец работал следователем, и семье часто поступали угрозы от различных криминальных элементов. В конце концов, у парня просто съехала крыша и развилась мания преследования. Далее с его слов: "Иду я с учёбы, смотрю, на крыше универа сидит киллер и целится в меня, параллельно разговаривая с кем-то по рации. Я вижу чёрный джип, понимаю, что это они организаторы, подбегаю, стучусь в окно, прошу, мол дяденька, не убивайте меня пожалуйста, я студент, отличник, я жить хочу! А потом помню только, как сижу уже в приёмном покое". Кстати прозвище у него там было агент Малдер. Не знаю, связано ли это с его историей или банально из-за внешнего сходства.

Кстати, к тем кого корёжило с галоперидола, относились более гуманно, нежели в 10-м отделении. Не привязывали к кровати, а пытались как-то вывести из этого состояния. Единственные, кого привязывали, это те кто сидел на инсулине. Есть т.н. инсулиновая терапия, когда у человека вытягивают глюкозу из мозга, с помощью инсулина, доводя его практически до бессознательного состояния. Считается, что этим его можно вывести из состояния депрессии. В Европе такая терапия уже давно признана неэффективной и не применяется. В России по-моему тоже, хотя не уверен.

Отдельного внимания заслуживает туалет, который по совместительству был местом для курения. Унитазы представляли из себя классические "очки", и не было кабинок, от слова совсем. Поэтому справление большой нужды было там огромнейшим испытанием, т.к. на лавочке напротив постоянно кто-нибудь сидел и курил, параллельно наблюдая за страждущим, нередко отпуская какие-нибудь комментарии, типа "Дааа... Срать захочешь - не так раскорячишься". Нередко над душой такого раскорячившегося становилась уборщица, руки в боки и приговаривая: "Давай уже быстрее, мне тут мыть надо!". Так мне пришлось научиться откладывать важные дела на ночь.

Для пациентов существовало два режима. Режим "А" и режим "Б". В первом случае ты находишься под наблюдением и из отделения тебя не выпускают. Во втором случае можно было выйти прогуляться, сходить в магазин, а на выходных отпускали домой.

Был такой пациент, Сашка(имя изменено) барахольщик. Постоянно притаскивал с улицы какой-нибудь хлам, забивая им свою тумбочку. Собираясь в магазин, обойдёт всех, спросит, надо ли им что-то купить, возьмёт денег и исчезнет на пару дней. Однако денег много ему не дают, поэтому как проголодается, возвращается. Ему предъявляют претензии по поводу денег, которые он естественно профукал, он начинает втюхивать психам свой шмот, чтоб раздать долги. Один раз видел, как он пытался продать свои труханы, и в конце концов их даже кто-то купил за 5 рублей.

Один из пациентов угасал прямо на глазах. Никто не знает, что с ним было. Сначала ничем не выделялся, кроме слюны, висящей до пояса. Через какое-то время он начал просить других помочь застегнуть ему брюки после того как в туалет сходит, а спустя ещё какое-то время, он даже есть самостоятельно не мог. Заведующая отделением кормила его с ложки. Потом его перевели в другое отделение и через какое-то время поползли слухи, что он умер. И всё это произошло за каких-то две недели. Так что и у психиатров умирают пациенты.

Через пару недель перевели меня на режим "Б". В пятницу соберут таблеток и отправят домой. Если в отделении ещё контролировали приём медикаментов, то дома я клал на это болт и первое что заметил - я полностью перестал спать на выходных. За двое суток не возникало даже желания прилечь. На третьи уже мог за ночь вздремнуть на пару часиков. Один раз, эксперимента ради заглотил 10 таблеток залпом, после чего проспал 12 часов.

В это время, дружбан, который подбил меня на всю эту аферу отмаза от армии через дурдом, вернулся с подработки. Его девушка на тот момент всё ещё гостила у родственников и должна была вернуться через три дня. В ожидании её он маялся, не зная, как скоротать время. Вот тогда я предложил ему этих таблеток. На тот момент было у меня их 17 штук, сказал ему, что 10 ещё безопасно, больше не знаю. Вечером, он заглотил все 17 и для гарантии полирнул бутылкой портвейна. Говорит, проспал 37 часов, при этом каждый раз как пытался открыть глаза - ловил дичайшие вертолёты. Да и после пробуждения говорит, что полдня ещё заплетался язык. С ужасом вспоминаю этот момент, понимая, чем подобное безрассудство могло закончиться. А тогда было всё хиханьки да хаханьки.

Когда общался с врачами, продвигал мысль, что не вижу перспектив в жизни, не нахожу в ней какого-то смысла, и т.п. Я прекрасно понимал, что скорей всего они догадываются, что я кошу. Просто врачи такие же люди, точно также наслышаны о войне в Чечне, о дедовщине, поэтому они напишут диагноз. И мне написали "пограничное расстройство личности", с которым я был признан не годным к воинской службе, но при этом никаких других ограничений, типа возможности получить водительские права у меня не было.

Хотя кто знает, может они действительно правильный диагноз мне написали. Ведь после того как я получил военник, я не "выздоровел чудесным образом", как происходит со многими призывниками, признанными не годными. По факту, выписка из психиатрической больницы положила начало моему асоциальному образу жизни. Если до того я полосовал себя с целью впечатлить светил психиатрии и откосить от армии, то потом начал это делать с целью нанести себе увечья. Я нажирался в дрова, становился полным неадекватом, мог в этом состоянии наговорить кучу гадостей самым близким людям. После каждой попойки я понимал, что моя жизнь катится в никуда, но вместо того чтоб попытаться как-то изменить её, я снова напивался, чтоб просто забыться и не думать об этом. Постоянное осознание себя последним ничтожеством, никому не нужным куском дерьма, усиливало желание самовыпилиться. В конце концов, попытка повеситься, в результате которой, в сарае оторвалась доска, к которой я прицепил верёвку с петлёй, а повторить попытку я просто зассал.

Сейчас, когда прошло почти 20 лет, вспоминаю это просто как факт. Может даже с какой-то долей ностальгии. Без эмоций. Было и было. Главное, что прошло и надеюсь, больше не будет.

Меня зовут Николай, мне 23 и уже около 10 лет я патологически влюблён в вымышленного персонажа (героиню сериала).

По сути всё, на этом можно и заканчивать. Это самое минималистическое содержание всего поста. Если вам не интересна тема, дальше можете не продолжать. Но я сел за этот текст ради подробностей и деталей: хочу рассказать всю историю с самого начала, выложить предположения и провести некий анализ своего психологического здоровья. И только вам решать, стоит это вашего внимания или нет. Да, будет много букв.

Тут знаете какое дело, Пикабу для меня в первую очередь развлекательный сайт. И захожу я сюда чаще всего ради хохмы. Так что писать что-то на серьёзных щах мне непросто, а особенно когда это касается меня самого. А тема, которую я сейчас затрону, очень личная и прочно сидит в подсознании. Она покрылась коркой времени, но при этом всё так же для меня непроста, как и много лет назад. Всплывает регулярно и бьёт всё так же больно. Я обязуюсь быть максимально откровенным, отвечу на все ваши вопросы по данной проблематике, но прошу помнить, что даже в интернете на правах анонима мне сложно делиться настолько сокровенными вещами. Иногда даже пугающими, так что я предупредил. В реальной жизни не рассказывал об этом никому, ни разу. Хотя я знал людей со своими многочисленными тараканами, мы были как бы на одной волне, и они могли бы меня спокойно и без приколов выслушать. Но почему-то могу только в себе это держать.

Я решил начать с детства, ибо известно, что многие расстройства берут свой старт оттуда: часто это лишь результат повреждённого сознания после травматических событий. Все знают, что многие известные маньяки сами становились жертвами в молодом возрасте. Но со мной не случалось никаких плохих событий, которые могли бы вызвать столь сильное чувство нездоровой привязанности. Я не могу вспомнить ничего подходящего. Обычный пацан, немного отличался от сверстников, но это были незначительные вещи. Как и все, гулял, играл в футбол, игры, мало времени сидел дома... Единственное, в отличие от всех моих тогдашних товарищей, я считал себя мечтательным и немного творческим. Читал много книг, и уже тогда грезил о той самой большой и чистой любви. При том, что сам мало понимал значения этих слов, да и влечения к девочкам у меня ещё не было. Потом внимание переключилось на фанфики, и какое-то время я даже сам занимался их производством. Выходило не лучшим образом, но свою небольшую аудиторию я тогда собрал.

Так жизнь и шла: я балдел на улицах, кое-как учился в школе, а дома много времени уделял писательству. Нет, я не затворничал, на просторах реальной жизни мне было не менее интересно, чем между строк своих историй. Старался уделять время всему, правда, и учёба от этого хромала. Я любил русский и литературу, но терпеть не мог алгебру, геометрию, химию и физику. Вместо домашней работы по ненавистным предметам я предпочитал шататься по улицам, или погружаться в написанные миры. Из-за плохих оценок возникал стресс: что же будет дальше, не поругают ли родители и как вообще выкручиваться из ямы многочисленных двоек. Да, хождение в школу стало постоянно провоцировать плохие мысли и настроение. Я пропускал много уроков, из-за чего мне влетало от учителей, что создавало ещё больше депрессивных эмоций. Возможно, школьные неудачи тоже были одной из искр к огню моего помешательства.

Поворотный момент случился лет в 12-15. Увы, точных цифр не могу вспомнить. Помимо фанфиков и книг я периодически смотрел фильмы/сериалы. Выбор падал на самое разное, но предпочтение я всегда отдавал ужастикам и мистическим триллерам. Одним из таких стал сериал "Зачарованные" 1998 года выпуска. Многие из вас его наверняка смотрели или хотя бы слышали о нём. Он мне нравится до сих пор, но вся моя проблема и потеря рассудка началась из-за одной из местных героинь. В сюжете фигурировали три сестры-колдуньи и на одну из них я запал. На ту самую милую и чудесную Пайпер Холливелл. Казалось бы, это обычная шалость, свойственная большинству подросткам. Уверен, даже у читающих эти строки были влюблённости в персонажей/актёров. Просто с возрастом она у вас прошла. А у меня нет. Я тогда был мелким, неопытным мальчиком. Не понимал, почему меня так тянет к ней. Боже мой, у меня тогда даже гормоны не проснулись, отвечающие за вожделение к противоположному полу! То есть, я не помню, чтобы мне вообще в те времена нравилась хоть одна из девочек. Футбол, книжки и кино тревожили значительно больше. Но всё же я сох по Пайпер, продолжая смотреть сериал дальше. Не осознавал, что в ней такого и почему так приятно на неё смотреть. Это я уже позже, с приобретением мозгов и при наступлении полового созревания, начал понимать, что в ней притягивает внимание и заставляет сердечко биться чаще. У неё очень красивая внешность. Я считаю, что у неё какое-то совершенно уникальное лицо и нечеловеческая красота. До сих пор я не встречал таких, которые могли бы повторить её успех хотя бы на половину. Она самая лучшая. Ещё меня восхищает её мимика; я всегда умилялся, как она кривит мордашку, выражая недовольство или недоумение. Всё это сопровождалось милой улыбкой вкупе с низким ростом и общим образом такой беззащитной, но храброй мадам. При всём том, что она была доброй и заботливой, также никогда не давала себя в обиду. Заметна её стеснительность в некоторых моментах, которую она пытается скрыть, что смотрится опять же очень трогательно. Была иногда даже слишком гиперактивной, я не мог сдержать улыбки, когда она вся такая на коротких ножках пытается как бы компенсировать это и ходит нарочито быстро. Пайпер чрезвычайно энергичная, бойкая, пытается успеть всё сразу, но как же няшно она совершает любое движение. Её походка, улыбка, жестикуляция. Мне нравилось в ней буквально всё, спустя столько лет ничто и никто не смог вызвать у меня подобных ярких эмоций. Представьте слово "восхищён" - и увеличьте эффект в сотни раз. Только тогда вы сможете приблизительно понять, что я чувствовал и чувствую даже сейчас, когда прошло +/- 10 лет.

Что у меня не невинное увлечение девочкой, а возможное заболевание я начал понимать годам к 17. Стало тревожить, что я слишком много о ней думаю, хотя сериал был давно закончен, но ни один день не проходил без того, чтобы я о ней не помечтал. Какие были о ней мечты? В первую очередь самые романтичные, взять её за ручку, прижать, как-то защитить и утешить. Больше всего грезилось, чтобы она чувствовала ко мне то же самое, что чувствую я. Мне был необходим взаимный ослепляюще блестящий интерес. Не буду лукавить, возникали и пошлые фантазии, которые обычно испытывает парень к понравившейся ему девушке. Но это было второстепенно. Всё же мне больше всего хотелось взаимопонимания, доверия и просто ласки. Наградой для меня стало бы, если она полностью доверилась бы мне и позволила себя защищать. Наиболее сильным порывом было заботиться о её физическом и ментальном здоровье. Ну и чтобы она искренне отвечала мне тем же. Банально было бы чертовски приятно, если бы она приготовила мне что-нибудь покушать (она повар по сюжету). Да, любой ко мне интерес с её стороны я рассматривал бы как такой мини-подарок судьбы.

Фантазии фантазиями, а что у нас с реальной жизнью? Мне бывало нравились некоторые девушки. Но и кроме секса я не хотел от них больше ничего. С одной я даже попытался вместе пожить, это был кошмар. Но опыт был жизненно необходим, чтобы я окончательно и бесповоротно понять, что женитьба, как и любой совместный быт, мне не интересна. Никакая девушка не вызывала во мне того раскалённого огня, который вызывала Пайпер. Даже если представить абстрактную ситуацию, что есть на свете какая-нибудь Меган Фокс со способностью готовить на уровне Гордона Рамзи, то регулярно видеть её на своей территории в любом случае не желаю. Грубо говоря, я бы её просто трахал, и остальная её жизнь не интересует. У неё своя, у меня своя. Со своими проблемами пусть сама разбирается, меня же интересовали только три точки на её теле. Это если даже просто представить. А на самом деле готовящих и умных дев внешности Меган Фокс или Анджелины Джоли нет. Так что я совершенно не понимаю, как многие готовы жениться на простецких и даже как-то живут с ними. Возможно, именно поэтому у нас в стране количество разводов держит планку в 80-100%? Потому что на деле такие мало кого привлекают, но против общественного давления не попрёшь? Встречал даже очень хороших, которые и внешне, и внутренне для многих показались бы идеалом. И объективно так оно и было. Но это не ОНА! Я бы согласился жить только с Пайпер. Более того, я мечтаю об этом. Полностью бессознательно и невольно любую мне симпатичную я сравниваю с ней. И, естественно, у настоящих шансов нет. Они сразу видятся мне какими-то... более тусклыми, что ли. Не пробивают на инстинкты, не тянет меня к ним так, как я хотел бы, нет желания видеть их постоянно. Самый максимум - пару ночей, не более. Я не обманываю себя и их, не хочу проблем, просто не вижу смысла с кем-то сходиться, пока можешь дышать без неё.

С годами проблема болезненного увлечения не ослабевала, но и не возрастала. Я рос, менял работы, круги общения, товарищей, налаживал коммуникабельность, снимал проституток, изредка ухаживал за ровесницами, ходил по барам, спал с пьяными, но всё ещё сексуальными будущими алкоголичками. Сам я бухло не выношу категорически, как и сигареты с наркотиками, так что поехавшая крыша точно не является результатом злоупотребления вредными привычками. Я жил и живу в своё удовольствие с чувством полной свободы, просто возлияния не входят в круг интересов. На бокс я начал ходить, мотивированный тем, что, возможно, однажды я встречу подобную моей Пайпер. И с нормальными навыками у меня будет больше шансов оберегать её, когда это будет нужно. Дальше я нашёл другие поводы для занятий, но началось всё благодаря ей. Глупо, но так уж у меня было всё в мозгах перекручено. Сейчас я гордый орёл, которому нужен простор. Но клянусь чем угодно на свете, не проходило и дня, чтобы я не думал о мисс Холливелл. Ни дня! Мне тяжко без неё, даже сейчас. У меня куча её фоток на телефоне. Понимание, что её просто нет, не помогает. Я осознаю, что нездоров, но и делать ничего не собираюсь. Я научился с этим жить и скрывать это. Мои знакомые не скажут, что я о ком-то могу сохнуть. Стараюсь не думать о ней, тогда немного отпускает. Просто чаще всего она не спрашивает и бесцеремонно лезет в голову. Дошло до того, что любая ерунда может спровоцировать воспоминания о ней. Например, мне хорошо запомнилась серия из первого сезона с Вендиго. Там Пайпер попадает ночью в больницу. Так вот, с тех пор ночные больницы ассоциируются у меня именно с ней. Был ещё момент, где сёстры присутствовали на чьей-то свадьбе. Там то ли невеста злодеем оказалась, то ли ещё что-то, не помню. Торжество происходило на открытом воздухе, белые стулья, зелёный газон. Сплошная идиллия. Теперь подобная обстановка говорит мне не только о Пайпер, но и сразу больно напоминает, что наша с ней помолвка могла бы быть такой же красивой. И разных навевающих заскоков, мгновенно вызывающих у меня миражи, собрано немало. И все без исключения связаны с ней или с сериалом. Другие произведения в голову мне надолго не западали.

В интернете я нашёл схожие с моими психиатрические проблемы. Как уже говорилось выше, достаточно многие в подростковые годы мечтали о своём идеале. И мальчики о девочках, и девочки о мальчиках. Это абсолютно естественно. Хоть реальный этот человек, хоть из фильма/книги/сериала. Неважно. Но наступает взрослая жизнь, иные проблемы, романтические отношения - и всё необратимо остаётся в прошлом. У людей в нужный момент что-то щёлкает в мозгу, переключая внимание на реальность, у меня же нет. Я нашёл диагноз, по симптоматике наиболее подходящий под моё состояние - синдром Адель Гюго. Дочь французского писателя болезненно влюбилась в офицера, не отвечающего ей взаимностью. Она чудовищно страдала, пыталась себя убить, вечно рыдала, не ела и не пила. Забывала даже мыться и бегала за ним везде, куда бы он не пошёл. Всем рассказывала, что они уже давно вместе, хотя на деле это было не более, чем выдавание желаемого за действительное. Закончилось тем, что она попала в психиатрическую больницу, там и провела все оставшиеся дни. И всё время прибывания там не останавливалась писать ему бесконечные любовные признания. С тех пор клинические случаи любовной лихорадки стали называть в её честь.

Разумеется, до такого я ещё не доходил. Это даже для меня слишком. Но всё же я понимаю, что моя зайка недостижима никак - а её объект воздыхания был всё время рядом, чем и триггерил более мощные ответные реакции, нежели у меня возникают к человеку, которого я даже вживую никогда не видел. Не могу отвечать за себя, что было бы, будь Пайпер сейчас на расстоянии вытянутой руки. Наверняка только знаю, что раньше возникало частое желание набить морды её экранным ухажёрам за то, что они прикасались к ней. Как бы то ни было, я считаю, что у меня более упрощённая и пока не такая выраженная форма заболевания. Иначе говоря, я себя контролирую, не выделяюсь из толпы и кроме интернета ни с кем обсуждал своё положение. Да, я псих, но умею с этим жить и дискомфорта окружающим не доставляю.

Зачем я написал этот пост? Если всё время, когда держишь в себе что-то настолько будоражущее, притворяться, что такого нет, порой возникает ощущение, что ты "взорвёшься" - свихнёшься окончательно. Вживую я не смог бы рассказать такое никому и никогда, но в интернете мне проще, зная, что завтра об этом все забудут. Мне стало чуть полегче. Я сохраню этот пост, чтобы перечитывать его в особо тяжёлые моменты. Мне кажется, что всё это со мной навсегда, до конца дней она будет в моей голове. Штош, я не против. Если представить, что она вдруг испарится, станет только хуже: у меня всё ещё есть нелепая призрачная надежда, что такая как она существуют. И, может, я даже встречу её. А любые цели, как известно, в нужных случаях дают хорошего пинка и не позволяют опускать руки. Она - моя цель. Я чувствую себя более решительным и уверенным, пока всё ещё есть даже минимальный шанс. Мне самому странно, что одна девочка может сотворить со мной подобное. Но это уже давно устоявшийся факт. 10 лет! Безумие. У всех есть проблемы с психикой, в той или иной форме. Просто следует стараться контролировать их течение, и бить тревогу, когда уже готов хоть в петлю лезть. А у меня, как и у многих других, повода так поступать нет. По крайней мере, пока. Человек ко всему привыкает: мы многое держим в себе, и порой проблема перестаёт так остро тебя задевать. Наступает что-то вроде смирения, хотя моментами всё равно чувствуешь себя мучительно. Я продолжу так жить, мне даже интересно, чем всё это кончится.

Всем добрый вечер. Хочу рассказать кое-что про болезнь, которой страдаю и я, про обсессивно-компульсивное расстройство.

Здесь, на Пикабу, я читал не мало постов об этом, но практически у всех навязчивые мысли были связаны с микробами и желанием мыть руки. У многих, наверно, сложилось впечатление, что ОКР это только про боязнь микробов, но это не так.

Например я микробов вообще не боюсь и руки мою так же, как и все.

В чем же заключается моё ОКР? В том, о чем мало кто на Пикабу писал, в грязных и плохих мыслях.

У вас когда-гибудь бывало такое, что вы идете по улице и вдруг видете, допустим, беременную женщину, и тут вы представляете, будто с разбега ударяете её ногой прямо в живот?

Она ничем вас не разозлила, у вас нет ненависти к ней, просто вдруг встала такая картина перед глазами. Вам эта мысль не нравится, но она продолжает вас преследовать.

Это тоже ОКР. Навязчивые идеи (обсессии) и попытка с ними бороться, доказать себе, что это не так или что это невозможно (компульсии).

Дебютировало у меня заболевание лет в 10-12. Тогда я был сильно верующим, так как воспитывался в религиозной семье. По какой-то причине, когда я видел икону, перед глазами непроизвольно появлялись картинки, где я на икону плюю или мастурбирую на нее. Бывало даже, что были мысли об оральном сексе с Иисусом Христом.

Эти мысли я пытался выкинуть из головы, но чем больше я пытался, тем сильнее они становились. Я боялся, что это мои тайные желания и что я за них попаду в ад!

Подобные мысли могут мелькнуть у кого угодно. У вас, например, когда Вы сидели с другом на крыше, наверняка бывала мысль его столкнуть.

Разница в том, что у здорового человека она промелькнула и он её забыл, а больной начинает с этой мыслью бороться. Пытается выкинуть её из головы, доказать себе, что он не способен столкнуть кого-то с крыши или начинает избегать ситуаций, когда такое могло бы произойти.

Подобные грязные мысли преследовали меня так же по поводу племянников. Я боялся, что могу их убить или навредить им как-то, потому отказывался оставаться с ними наедине. Если же меня с ними все-таки оставляли, то я потом мог неделями ходить и чувствовать страх и вину, будто я их убил, изнасиловал, съел... я начинал звонить сестре, чтобы убедиться, что дети живы и здоровы. Просил маму поговорить с племянницей насчёт того не обижал ли её дядя, не бил ли и не запугивал ли.

Но это не помогало. Я частично успокаивался на время, а потом опять начинал думать, что я, на самом деле, маньяк-педофил-насильник, а племянницу просто запугал и потому она молчит.

Подобные мысли часто бывают у молодых родителей. Они бояться убить детей, потому прячут ножи или просят других людей присматривать за ними. Так же они могут бояться инцестуальных или педофильских мыслей по поводу своих детей.

Стоит понимать, что это не тайные желания, а страхи! Человек боится что-то совершить, а значит он этого не совершит!

Важное отличие от шизофрении и паранойи в том, что больной ОКР понимает, что это чушь! Я сам себе говорил "Вот, что ты несешь а? Вот что это за бред? Она бы маме пожаловалась! У неё бы следы какие-то были! Она бы не радовалась так твоему приходу и не прыгала бы от счастья, когда ты приходишь, если бы ты её бил и запугивал!"

Но эти уговоры тоже не помогают.

Помогают медикаменты: мне выписали эсциталомпрам и трозадон. Так же, психотерапевт посоветовал мне практику. Нужно каждый день, на протяжении часа, вызывать у себя эти грязные мысли намеренно. Тогда можно научиться их контролировать.

Есть навязчивые мысли и другого рода. Например, я начал думать, что я неправильно считаю годы.

Сколько времени прошло с 2001 по 2010? Девять лет или десять? Как правильно считать, с начала года по конец года, или с начала по начало, или, может, с конца по начало? Блин, надо проверить...

Вам кажется это тупостью, а я реально заморачивался, проверял, считал...

Вот это "надо проверить" тоже очень симптоматично. Потому что я никогда и ни в чем не уверен! Я сомневаюсь во всем, особенно в себе, в своих силах, своих знаниях, своих возможностях... это очень мешает мне найти хорошую работу и занять достойное место в обществе, потому что я боюсь, что у меня ничего не получится, я облажаюсь и на меня все будут кричать.

Потому данную болезнь обязательно нужно лечить. Медикаментозного лечения недостаточно, нужен и психотерапевт. У меня нет на него денег, потому я смотрю видео в интернете и иногда спрашиваю совета в комментариях.

Вот отличное видео про грязные и ужасные мысли при ОКР:

Длиться оно полтора часа, но главная мысль в том, чтобы не идти на поводу у болезни, не совершать компульсии. Например, если у вас страх запечь свою кошку в микроволновке, не нужно бегать каждые пять минут и проверять не сделали ли вы этого. Если Вы этого боитесь, то Вы этого не сделаете!

[Предисловие]

Данный цикл статей создаётся с целью просвещения, чтобы люди лучше понимали себя и других людей.

[Тема]

Патология личности может вводить неискушенного человека в заблуждение. Принято считать, что легкая степень расстройства личности сопровождается просто "скверным характером", в то время как более тяжелая - преступлениями. Автор предлагает пересмотреть подобную оценочную систему. Расстройство личности - болезнь, она имеет одинаковый каркас вне зависимости от культурных особенностей общества (совершенно не важно убивает ли серийный убийца своих жертв кухонным ножом или обсидиановым мечем). Наличие или отсутствие фактов нарушения закона не делает человека другим. (Условно красивая женщина может обманывать мужчин, а условно некрасивая не может, однако она не перестает быть мошенницей только из-за того что лишена возможности воплотить свой преступный замысел в жизнь).

Вышеописанная ситуация является причиной многих трагедий, когда в отношениях человек подпускает психопата слишком близко (например из жалости), и тому наконец-то представляется возможность реализоваться в полную силу за счет своего благотворителя.

Расстройство личности может быть врожденным или приобретенным. Отличить одно от другого может только специалист, поскольку они различаются в основном прогнозом. Приобретенное расстройство личности начинает сходить на нет после психотерапии и помещении индивида в нормальные условия среды (но не до конца), в то время как индивид с врожденной психопатией в любых условиях будет вести себя одинаково.

Также стоит отметить, что у одного человека чаще наблюдается одномоментно несколько расстройств.

Лечение врожденных расстройств личности на данный момент бесперспективно. Ни психотерапия, ни медикаментозная не позволяют хоть как-то повлиять на симптомы. Даже если дрессировать психопата как циркового медведя (бить шокером при каждом акте неправильного поведения), дрессировка будет действительна только две недели после чего он расслабиться и вернется к привычному образу жизни.

В случае приобретенного расстройства личности нужно где-то раздобыть идеальную среду для жизни дома и на работе. Если удается найти такие места, шанс на частичное излечение есть.

Здоровый человек также может проявлять, с оглядкой на свое воспитание, поведение психопата, однако в случае со здоровым человеком - он сам контролирует где и когда и в каком объеме совершать свои психопатские поступки (и нужно ли это вообще), а в случае с психопатом - он по-другому просто не может. То есть здоровый человек воспитанный психопатом будет считать подобное поведение одним из доступных способов решения своих проблем. (Коррумпированный чиновник, лишающий больных детей госфинансирования, хладнокровно обрекая их на мучительную смерть, в тоже время идеальный семьянин, абсолютно искренне любящий своих жену и детей, и готовый на все ради их благополучия и счастья - результат такого воспитания).

-------------------------------------------------

Нарциссическое расстройство личности

-------------------------------------------------

МКБ-10: F60.8

[Внешний вид]

Вопреки распространенным слухам, бравада нарцисса носит исключительно косметический характер. Сам же он считает себя полным ничтожеством и страшно боится, что его разоблачат. С этой целью часто разрывает личные отношения в случае если близкий человек имел возможность лицезреть его несовершенство. В случае особо тяжелой формы расстройства за это может и вовсе убить.

[Личность]

Одержимый несоотвествием своему идеальному образу (который бывает, как правило, абсолютно фантастическим), нарцисс изнемогает от невозможности его достигнуть. Тогда он, логически рассудив, приходит к выводу, что можно пойти другим путем, а именно снижать "великолепие" окружающих людей ниже своего. В связи с этим нарцисс не упускает ни одной возможности унизить, оскорбить или насмехнуться над кем-то из рядом стоящих людей. Нарцисс очень ленив и, в случае отсутствия садистических наклонностей, старается плохо, в связи с чем его окружение не страдает, а скорее просто раздражается.

В общении с незнакомыми людьми переживает ужасный стресс, ведь нормально он себя чувствует только во взаимодействии "сверху вниз". Разговор "на равных" воспринимается как прямое оскорбление, также и "снизу вверх".

"Друзей" воспринимает как коллекционных кукол, выбирает только очень "особенных" и ужасно бесится когда вдруг выясняет, что куклы имеют свободу воли и не намерены развлекать его 24/7, да и вообще приказы не выполняют.

Также имеют место быть убеждения, противоречащие друг другу. Например мужчина очень хочет женского внимания, но женщин ненавидит и считает их низшей формой жизни. С одной стороны женщины ему нравятся, иначе зачем бы он хотел с ними взаимодействовать, с другой - ценности никакой в них не признает. Или женщина которая считает что она должна уметь постоять за себя, но тогда получается что она уже не женщина, потому что женщины слабые и беззащитные и их нужно беречь и защищать. И вот так по несколько раз на дню нарциссы раскачиваются на подобных качелях.

Доминируя, унижая и "блистая" нарцисс на время выключает чувство собственной ничтожности может наконец расслабиться. Однако эффект временный и требует повторений. "Насытиться" он в принципе не способен. Также вместо прямых деструктивных мероприятий может проводить косвенные: вечеринки сомнительного содержания, экстремальный спорт и т.д. Все чтобы лишний раз не возвращаться к мысли о собственной ничтожности.

Половину жизни тратит на ощущение зависти. Всех кому завидует (9/10 его окружения) - ненавидит. Предает, пакостит, если обладает властью (например на руководящей должности) всячески портит жизнь ненавистному сотруднику, используя служебное положение. Использует все доступные средства чтобы "почувствовать" власть. Может использовать криминальные способы заработка, чтобы ускорить свое обогащение. Однако деньги для него это только статус, либо возможность купить статусные вещи, которыми он будет бравировать, чтобы улучшить свою "маскировку" и, соответственно снизить уровень стресса. Может совершать изнасилования, но не из чувства сексуального возбуждения, а желая продоминировать хоть над кем-то, что помогает ему хотя бы ненадолго сбросить стресс от ощущения собственной никчемности. Работу для своей великой персоны также считает оскорбительной, потому что в мире есть люди, получившие богатое наследство, которые могут не работать, а он вынужден это делать, следовательно это еще одно доказательство его ничтожности.

(В подростковый период женщины-нарциссы, если не обделены вниманием, используют своих многочисленных поклонников как средство расправы над объектами зависти.) Если все-таки приходиться работать, пытаются выбрать профессию с наибольшими привилегиями или с возможностью доминирования (ФСИН, политика, армия, полиция, психиатрия, санитарный/налоговый инспектор и т.д.).

Если нарцисс лишен возможности самоутверждаться деньгами, служебным положением, издеваться над женой/мужем или как-нибудь еще, он впадает в депрессию, которая нередко заканчивается госпитализацией в психиатрическую клинику либо же совершает суицид.